Como hacer que la gente no trabaje : las prestaciones por desempleo

Supongo que ningún político ni ningún funcionario han ido nunca a apuntarse al paro o a cobrarlo. Porque si no, no se entiende como está organizado. El cobro de las prestaciones por desempleo es el mejor incentivo del mundo para no trabajar. Me explico.

Tu curras un año y tienes derecho a dos meses de paro. Vale, a "grosso modo" es así. O sea que si curras cinco, tienes derecho a diez meses. De acuerdo.

Ahora pongamos que estas cuatro meses cobrando y te quedan seis. Entonces te sale un curro por dos años, lo coges y te genera cuatro meses de para. Pues bien, si vuelves a solicitar prestaciones, te dan a elegir, o cobras los seis que te quedaban o cobras los cuatro nuevos que has generado. Pero no se suman los dos, no puedes cobrar los diez meses.

¿Qué genera esto? que una vez que tienes reconocidos unos meses, la gente intente apurarlos, porque si no, los pierdes. Es una barbaridad, si pero es así. Peor aún es que si te quedan cuatro meses, y te ofrecen un curro de un año, nadie lo coge. ¿Por qué? porque sólo te generará dos meses de paro, para eso te quedas cobrando los cuatro que te quedan a la espera de que salga algo más largo....

Si, tienes que estar muy mal de la cabeza para rechazar algo hoy en día pero las cuentas son así de claras.

Peor aún. A ti te despiden con una indemnización y piensas "voy a tirar unos meses de la indemnización, por si sale algo no perder el paro generado y luego si no sale nada, lo solicito".

Ja. De eso nada.

Si a ti te despiden y tienes derecho a 10 meses de paro, por ejemplo, y decides no solicitarlo hasta pasados tres meses del despido, cuando lo solicites te lo concederán, ¡restándote los tres meses que no has cobrado!

Así que lo mejor empezar a cobrar desde el primer día, chupando recursos del Estado. ¿No sería mejor que te dejaran pasar un tiempo para ver si encontrabas algo así de repente? así se evitaría gasto de prestaciones generadas y al no cobrarlas, podrías sumar contratos cortos que te generarían más paro que se uniría al que no habías cobrado, ¡es de cajón!.

Es tan absurdo que intentas razonarlo con la gente de la oficina de empleo. Pero es así y punto.

Habría que mandar a alguno al paro, para que empezara a pensar en organizarlo bien.

Nunca seré esclavo de mi miedo.

Pues erase que se era, en el reino del pollo frito, que todo iba de fábula. Fluía la pasta, aumentaba el negocio...El asunto era la envidia de muchos. Y la soberbia del Rey del Pollo frito.
Y la gente venía al reino del pollo frito y pedía "por favor contrátenos", y como hay mucho paro, aceptaban condiciones inhumanas, rayando en la esclavitud.

Y entonces, el Rey del Pollo frito empezó a mirar alrededor, y pensó que si tenía sometidos a los nuevos,  porque los que llevaban más tiempo no iban a someterse también. Y así empezó en Navidad diciendo que por qué no salíamos de viaje los domingos en vez de los lunes.

Yo me negué.

Quede claro, que cuando hace falta yo me paso un fin de semana o un festivo fuera de casa. Sin ninguna retribución ni recuperar el día, eso estaba establecido desde el primer día. Pero lo de salir de viaje los domingos, es regalar a la empresa 20 domingos al año. O sea, un mes de trabajo gratis.

Luego empezó a poner más requisitos absurdos, para presionar. La gente fue actuando como comprendía que era mejor para su situación. Yo un día trace una línea donde estaba mi dignidad (poca, es cierto) y dije "el día que la pasen...se acabó".

Bueno, pues de vuelta del último viaje, la empresa me propone irme cuatro meses a vivir al fin del mundo. Luego venir 15 días de permiso, y salir otros cuatro meses. Sin ninguna garantía de continuidad después de eso.

O marcharme todas las semanas fuera de lunes a viernes durante dos años.

Pero resulta que yo tengo familia. Y vida. Y no quiero ganar dinero para llorar en los hoteles o bebérmelo en el fin del mundo.

Y decidí que hasta aquí.

No se si era un pulso para ver lo sometido que estaba, o ganas de liquidarme porque ahora la gente entra por la mitad de lo que ganaba yo.

Pero nunca seré esclavo de mi miedo.

Y si he tenido huevos de coger infinitos aviones, tengo huevos para decir que no. Y enfrentarme otra vez al miedo negro y a la incertidumbre, al insomnio y a lo que salga.

Y a tener 43 y estar en el paro.

Ni consulte a La Parienta. Dije que no.

Me despidieron y me fui a buscarla. y no nos fuimos a comer por ahí para celebrarlo de milagro.

Con un par. Podremos con esto.

Young Duquesa versus comida

Ha tocado hacer el primer viaje con Young Duquesa. A Sudáfrica, el territorio en el que supuestamente es experta (pese a no haber estado nunca).

Aquí el menda, con el tiempo, ha estado ya cuatro veces en Sudáfrica. Mal que bien conozco el negocio del pollo frito allí y un poco el país. De hecho tengo un chofer de confianza que es de las cosas más importantes cuando vas a Sudáfrica.

La Young Duquesa tendrá otros fallos, pero por lo menos es prudente y me deja organizar el viaje y no estorba. Nos recoge mi chofer negro con su Mercedes blanco. Surge el primer problema con la primera comida.

Young Duquesa (YD en adelante que me canso), es como todas las del este. Flaca y obsesionada con la línea (y con el cuerpo en general, están en una competición constante con toda mujer a su alrededor). Su ideal de belleza debe ser que al hundirte un dedo en la tripa te salga por la espalda, o algo así. Además es insultantemente joven. Tiene 24 años, que conmigo la sitúa en otra generación. Para hacernos una idea de la diferencia, cuando ella nació ya existían los móviles.

Total, que en la primera comida que tenemos, sugiere una pizzería, un burger, uno de ensaladas o garitos similares.

Y le tengo que hacer una pequeña composición de lugar. Algo así como que Sudáfrica es uno de los países con mejor carne del mundo. Y que no vamos a andarnos con mariconadas. Con lo que se vaya preparando porque esa dieta de comida light y medio vegetariana que lleva, a base de comer platos presuntamente sanos en establecimientos insanos se va a acabar. Vamos a comer bien. Poco, si quiere, pero bien.

Como primera opción, en Johannesburgo, vamos a uno de mis restaurantes favoritos. Es una carnicería de carne de Brahma sudafricano. Una mezcla de vaca de carne buena (Angus, Shorthorn, Hereford…) con animal salvaje local. En Sudáfrica lo cruzan con búfalo. Lo bueno de este restaurante es que no es tal. Es una carnicería. Tú entras, eliges el trozo de carne que te apetece, el tamaño y cómo quieres que te lo preparen. Y te sientas en la trastienda a esperar que te lo sirvan.

YD, al ver el mostrador de carnicería. Pone una cara rara. Y mira para otro lado mientras me pide a mí que elija por ella por favor. Le elijo solomillo, para que no se queje.

La verdad es que se lo comió todo, sin quejarse.

Al día siguiente nos invitaban a comer unos de allí. Por supuesto la comida era de carne a la brasa, en uno de los sitios típicos por cerca de Pretoria. Preguntaron que queríamos. Ella, después de aclarar que no era vegetariana (que en nuestro negocio está muy mal visto), dijo que si era posible, a veces, prefería comer verdura a carne. El sudafricano, blanco holandés puro, sin sangre negra ni inglesa, cazador y pescador como todos, se le quedo mirando y dijo:

-¡Ah!, no quieres carne, muy bien, entonces puedes comer pollo.

La YD, pidió mejor “la misma carne de ayer”. Como no era cuestión de que se acostumbrara al solomillo cada día, el aborigen y yo decidimos que esta vez lomo. También se lo comió, casi todo, sin protestar.

Aunque se hartaba de tomar té y todo tipo de líquidos, para bajar las comilonas, y confesó que su estómago le estaba empezando a fallar, intento seguir el ritmo de las comidas todos los días, Y yo creo que hasta le fue cogiendo gusto.

De hecho, un día le pedí para comer lo mejor que se puede comer en carne. Carne madurada nivel AAA. Y se lo comió sin protestar e incluso reconociendo que estaba buena.

No conseguí que probara la merluza, otro de los grandes platos para comer en Sudáfrica. Pero en conjunto respondió bien.

En el avión de vuelta, confesó que la comida había sido buena. Aunque creía que no para su línea.

Y le dije:

-YD, cuando empecé a trabajar aquí, hace 3 años y medio, yo pesaba 20 Kg. menos (mentira, pesaba 5 más), así que prepárate…

Y seguro que se ha pasado el fin de semana agobiadísima.

Predicciones para el futuro.

Pues si. Si no es por las buenas, será por las otras… Pero que el hecho de que se va a repartir es una ley básica y universal que deberíamos tener muy clarita todos. Pero claro, eso es muy jodido para los que mandan, así que prefieren evitarlo.

Ahora que, cuando ya las señales empiezan a ser tan claras; deberían ir tomando medidas.

Porque mira que siguen con la murga de la necesidad de la democracia, y del ansia de libertad. Que no, cojones, que no. A ver si queda claro. Que en el tercer mundo en general, y en el norte de África en particular, la democracia y la libertad se la traen bastante al pairo. Sobre todo porque viven en familias y en pequeños entornos sociales donde no hay democracia, ni libertad, ni nada…pero eso es otro tema.

Lo que no se la trae tan floja es lo de comer. Y todos los días si es posible. Incluso más de una vez al día. Y eso es lo que se ha puesto  muy jodido.

Porque la base de la alimentación en el tercer mundo, y por tanto para la mayor parte de la humanidad, son los cereales. Y eso ha provocado revoluciones… ¿por qué? Muy fácil, porque en los últimos 10 años los cereales han subido…más del 110%. Que ya es subir. Lo que antes valía 10, ahora vale 25.

Y claro, cuando se trata de comer todos los días, y de comer para vivir, que te suban así la comida, jode. Y te sublevas y pegas tiros.

¿Por qué ha subido el cereal? Porque cada vez somos más y más rápido. Ya está. No hay más, ni biocombustibles ni leches. Somos muchos y hay que comer.

Pero lo mejor, es que esto no se para. No. Lo mejor es que va a seguir subiendo. La primera consecuencia es que se va a empezar a cultivar zonas del país que antes no se cultivaban. Determinadas partes de África, Asia…que no era rentable cultivar…va a empezar a serlo. Y nosotros los señoritos europeos, que pagábamos subvenciones para que no cultivaran y no produjeran cereal excedentario…nos vamos a dejar las pestañas buscando como producir suficiente porque va a estar a un precio en el que comprar pan y macarrones, y no te digo ya un coche va a ser duro. Y mucho.

Y cuando se haya encarecido todo bastante y la gente tenga cereales, vendrá el segundo paso, el definitivo redistribuidor de la riqueza en el mundo. Si los cereales son  lo que más se come, sólo hay otro alimento que llegue al 50% de la cantidad de cereales… ¿adivináis cual?, es fácil. Si recordáis otra cosa que hemos estado pagando para no producir…

Efectivamente. La leche.

Manda huevos, que políticos nos han dirigido…

Young Duquesa

Habiendo superado a la Gran Duquesa Anastasia, pensé que mi vida en el reino del pollo frito iba a volver por unos cauces de una tranquilidad más o menos normal.

Ja.

Cuando a un jefe de lo del pollo frito se le mete algo en la cabeza, se queda ahí para siempre. Así que después de que pasaran unos meses, de repente me sorprendieron con la Young Duquesa.

La Young Duquesa es de un país de la Ex – URSS, de los del norte, y tiene una pinta rara. Con el tiempo me he enterado que su abuela era gitana. La mezcla de gitana y eslava, eso le da el punto de rara que tiene.

La Young Duquesa tiene una historia complicada, padres con pasta que se divorcian y se pelean, la niña que se va a estudiar al extranjero, un españolito que se la liga y cómo ella le va persiguiendo por Europa sin grandes éxitos. Así llego a España. Sin hablar ni papa de español.

Es un hecho contrastado que aquí estuvo trabajando de camarera. El resto no está muy claro, pero la Gran Duquesa tiene arrojo como para inventarse un curriculum y un pasado. Según ella tiene una licenciatura y un máster. Y ha trabajado en un par de empresas de la competencia. Así se presento en nuestra empresa, se creyeron la historia y la ficharon.

Pero a mí hay datos que no me cuadran, no casan. Claro que como para decir nada, a mi que se estrelle con quien quiera. La primera fue cuando íbamos a ver a unos supuestos clientes suyos y resulto que no tenía visado… ni sabía que tenía que tenerlo…menuda experiencia. Y las que vendrán.

Pero no es eso lo que quiero contaros. Lo divertido de la Young Duquesa es que entre unas cuantas cosas inventadas, se ha inventado que habla español.

A ver, no es que no lo hable,  lleva aquí algo menos de un año, habla lo justo. Pero dice que entiende todo y a todo contesta sonriendo, como si entendiera. Y nosotros somos malos. Y nos aprovechamos de su desconocimiento de nuestra cultura y nuestro idioma. Bueno digo “somos” y el más malo soy yo. Para algo tengo que aguantar ir de viaje con ella.

Así, estamos en una reunión planificando viajes y de repente, miro el móvil y me levanto horrorizado:

-Compañeros….¡ha muerto….Chanquete!

Y todo el mundo se queda mirando a la Young Duquesa, que mira muy compungida y dice “¿Quién?” y nos descojonamos.

O viene uno de los ingenieros y le explica algo y ella le da las gracias y entonces el le contesta:

-Nada, si yo estoy aquí para apoyarte… me tienes que ver como una apoyadura (una polla dura), un sitio donde agarrarte…

Y ella sonríe y al cabo de un rato viene a preguntar: “oye, hay una cosa que me han dicho y no entiendo…”

Todo el mundo le pregunta la hora cuando es una hora con rima, le estamos explicando la sinalefa, la metonimia y el oxímoron…

Pero no es que seamos malos. Es que tiene una manía que cabrea mogollón.  Si hablas en un idioma que no conoces, puedes pedir que te lo repitan, que hablen más despacio o que te lo expliquen. Pero lo que no hay que hacer bajo ningún concepto es seguir la conversación sin entender nada. Porque el que habla se da cuenta, y empieza a desbarrar para pillarte. Eso es lo que hace la Young Duquesa, en su afán por parecer lista, queda como tonta, y se producen conversaciones como la siguiente:

Yo:-Y este proyecto mientras no avancen el pago se va a quedar en el limbo ¿entiendes?

Y. Duquesa: -Si, el limbo

-Claro, ¿sabes lo que es el limbo?

-Si, si…

-Vale pues al limbo.

-Si

-Antes no había limbo ¿lo sabias?

-eh….no

-Bueno, pues antes era el seno de Abraham, luego el cielo y el purgatorio y el limbo. Pero el último Papa quito el limbo.

-Si. Pero nosotros tenemos limbo. Para este proyecto.

-Si, este proyecto va al limbo.

-Vale.

Y luego se va a la de recepción y le suelta “¿perdona, dónde esta el limbo?”

Educando

Nunca he metido la pata en la organización de un viaje. Al principio porque lo haces con mucho cuidado. Luego porque creas una rutina que respetas y te permite hacer las cosas bien.

Pero no todo el mundo es igual. En el reino del pollo frito han contratado a un par de fichajes presuntamente buenos. Una es la sustituta de la Gran Duquesa. Pero esta la han robado de la competencia y es muy joven y presuntamente muy experta y bien contactada.

En su curro anterior, tenía contacto con algún cliente de África, de la zona que llevo yo. Así que organiza un viaje para verlos y presentármelos. Con todo lo experta que es, no debe haber ido allí en su puta vida. De hecho no sabía que le hacía falta visado (a mi no, pero es que ella es de un país de la antigua URSS), y no le dejan embarcar en el avión sin él.

Yo me descojono, por lo bajinis, y damos marcha atrás justo desde el aeropuerto. Aplazamos el viaje.

En ese momento, después de avisar a La Parienta de que me vuelvo a casa, me llega un whatsapp de mi hijo.

“Se me han borrado los contactos de la tarjeta del móvil”.

Mi hijo está en plena preadolescencia, una edad en la que ya no te apoya incondicionalmente, ni te respeta tanto, pero que a cambio te permite ciertas licencias en el trato. Por ejemplo explicarle los ángulos con la contundente frase “la bisectriz es la polla”. Medito y pienso que ya tiene edad para tomarle el pelo así que le contesto:

“Vale, no toques nada, voy a anular el viaje y vuelvo a ver que pasa”

“K dices???????”

“ Que si, que voy a casa a ver que pasa con tu móvil”

“Pero papá, K S una Xorrada, k lo podre arreglar!!!!”

Respiro hondo y lanzo el órdago:

“Hijo, tu eres más importante que mi trabajo. Si tu tienes un problema, yo dejo el viaje y voy a ver qué te pasa”

Pasan dos minutos, me imagino a mi hijo agobiado, intentando hablar con su madre, sudando…

Al cabo de tres minutos más, me llega el mensaje:

“Papa, capulloooooooooo”

A ver si espabila….

Pequeñas historias que no dan para un post

 

Ir a Rumania se ha convertido en algo rutinario. Cada dos meses paso allí una semana. Para arriba, para abajo… me he pateado casi todas las carreteras. Pero siempre hay alguna sorpresa que te descoloca, siempre salen cosas en el viaje que te resultan chocantes. Por ejemplo las dos de la semana pasada:

 

-Me pierdo. Bueno no me pierdo, pero siguiendo el mapa la carretera asfaltada pasa a ser camino de tierra. Así que vuelvo hacia atrás al último pueblo que he pasado buscando una alternativa. Veo un tío mas o menos de mi edad y con pinta de espabilado. Me acerco y le pregunto en mi rumano elemental:

“Yo ir puto pueblo de mapa. Carretera no asfalto. ¿Como ir?”.

Se me queda mirando unos segundos y contesta:

“Bajas por aquí hasta el pueblo siguiente y en la gasolinera giras a la derecha”. Hablaba español perfecto, había estado siete años trabajando aquí. De paso que me informó se subió al coche y me indico como ir a ver un barrio de gitanos, con sus casas barrocas y recargadas. Un tío enrollado.

 

-Paro a comer. En mitad de ninguna parte, de hecho paro porque hablando con La Parienta me lo sugiere ella, porque no voy a llegar a Bucarest a tiempo. Así que me meto en un restaurante en cualquier sitio y consigo pedir comida. Me preguntan de dónde soy, al contestar que español, avisan a la cocinera.

La cocinera, una señora que ya debería estar jubilada por la edad. Sale con un CD que se dejó una vez un señor de España y que desde entonces lo oye en bucle, todo el día. Pero es un CD grabado en casa y no sabe de quién es. Me lo pone para que lo identifique. Grita a todo pulmón la Pantoja.

Le pido que se siente y le anoto el nombre de la cantante. Y le empiezo a contar la vida de la artista. Cuando el ataúd de Paquirri era paseado a hombros por la plaza y su viuda se desmaya, la cocinera lloraba lágrimas como puños.

Y ya, cuando estaba tomando el postre le dije: “…y ahora la chica se le ha quedado embarazada, de un cazafortunas…”

 

Estoy seguro de que ahora es más fan que nunca