jueves, 14 de mayo de 2009

La peluquería

Hace cosa de un año me encontré cerrada la peluquería de R.D. Era el mejor peluquero del mundo, te cortaba el pelo, te afeitaba a navaja y te daba friegas "after-shave" con alcohol de romero. En su peluquería las únicas revistas que había eran el "Aplauso" y el "6 toros 6". Por si eso fuera poco, R.D. era sordomudo. No te torraba con conversaciones estúpidas.
Al poco me lo encontré un día que paseaba con mi mujer y nos contó que dejaba el negocio tras un infarto, que había decidido jubilarse (era sordomudo pero se explicaba cojonudamente).
A partir de ahí, inicié un triste peregrinaje en busca de una peluquería nueva. Es jodido.
En primer lugar, ya nadie afeita a navaja. Yo cuando iba a cortarme el pelo, me dejaba la barba un par de días. Me encanta que me afeiten con brocha y navaja. Bueno pues eso ya no existe. Hay algún sitio indefinible donde te afeitan con cuchillas desechables y una pasta verde como Blandi-blue. No es lo mismo.
Luego hay peluquerías de tíos donde cortan el pelo tías. Eso tiene una parte buena: el morbillo en plan "El marido de la peluquera" pero varias malas: todas las peluqueras pretenden cambiarte la imagen, todas hablan un montón y todas quieren venderte cosas para el pelo. Si a eso le sumas que mi educación represiva me hace agarrarme super tenso al sillón cuando noto un roce, por mínimo que sea, de su cuerpo y el mío...Pues mira no. Peluqueras descartado.
Había encontrado un sitio más o menos decente. Hay un peluquero y una oficiala y a mi me rapaba él, no afeitaba pero sabía un huevo de motos y así me entretenía. Repetí varias veces y ya incluso cogía el FHM con naturalidad.
Antes de ayer toco corte de pelo y se ha roto el encanto. Me acojoné.
Tenía un gachó al lado que se estaba depilando las cejas y los pómulos. ¡Con cera! ¡los tíos no nos depilamos! ¡y menos la cara cojones!. Otro jovencillo se tiró veinte minutos discutiendo con el peluquero sobre parches y pastillas para frenar la caída del cabello. Cuando interrumpí para explicar que todo eso iba muy bien pero que bajan la libido (o sea impiden que se te levante) me contestaron muy tranquilos que: ¡les daba igual la libido! ¡les importaba más su pelo!.
Me agarré en el sillón más fuerte que si me hubieran dado con una teta en la cara.
Pero lo peor estaba al caer.
Cuando casi había acabado, el peluquero cogió el peine y unas tijeritas y ¡me recorto el pelo de las cejas!.¡Eso se lo vas a hacer a tu padre si lo conoces hijo de puta! ¡eso es de viejos jodeeeeeeeeer! ¡si aún no tengo los 40 cacho cabrón!
Así que me he vuelto a quedar sin peluquería...

miércoles, 13 de mayo de 2009

Como nace la gripe porcina

Hace 15 o 20 años los laboratorios Merck s. and Dome (en adelante MSD) tomaron la decisión de escindir su división de medicamentos veterinarios de la de medicamentos de humana. Eran tiempos duros, el clembuterol y el dietilestilbestrol hacían estragos y querían evitar que los escándalos de la veterinaria salpicaran el negocio de humana (que es el que da la pasta).
Así que se juntaron con sus amigos de Sanofi-Aventis y decidieron crear Laboratorios Merial para explotar el negocio de la veterinaria. Iban a pachas (o sea al 50%) y eran felices repartiéndose beneficios.
Pero en enero de 2009 (o diciembre de 2008, no estoy seguro), MSD decide comprar Schering-Plough (en adelante SGP). El tema era fácil, yo tengo una pastilla para el colesterol, tu otra, yo te compro y ale-hop, ya controlo el mercado del colesterol en USA.
La putada es que SGP era el primer laboratorio del mundo en el negocio de la veterinaria. Esto en principio no era importante pero a la larga los muchachotes de MSD pensaron:
“-Je, je… verás en la próxima reunión de Merial, vamos a poner lo de SGP encima de la mesa y los de Sanofi se cagan. Nada de a pachas, con lo que aportamos vamos a quedarnos el 75%, ¡que se jodan!, ¡puestos para todos!”.
Pero claro, los chicos de Sanofi vieron la jugada. Ellos no querían que les chulearan la empresa, el negociete ese que les ponía los Volvo a precio de risa y empezaron a investigar. Fue más o menos así:
“-A ver, que los de MSD se nos van a quedar la empresa esta de a medias, ¡hay que hacer algo!
-Jodeeeeeer, llamar a Mrs. Mills y que traiga los archivadores: los rojos, los verdes y los azules”
Y allí que se pusieron todos a estudiar como locos:
“-Oye Peter ¿Qué son estas licencias de vacuna de Influenza que tenemos aquí sin usar?
-Nada Fred, eso es una enfermedad de los cerdos, la gripe
-¿Gripe como la nuestra?
-Si Peter, los cerdos toda la vida de Dios han contagiado la gripe a los veterinarios y a los ganaderos. Y al revés, los veterinarios y ganaderos a los cerdos. Pensamos en hacer una vacuna pero vimos que no tenía mercado…
-Vaya, vaya...transmiten la gripe
-Bueno…si, una vez hable con un experto y me estuvo explicando que compartimos bastantes enfermedades, la gripe por ejemplo. O el sarampión, tu metes a un niño con sarampión en una granja de cerdos que no estén vacunados y organizas un lio de cojones…
-Y esto de la gripe ¿no podía explotarse de alguna forma?, se transmite a humanos, prensa, políticos… deberían saberlo… y vacunarse claro…
-Hombre no se ¿tú crees que colará?
-¿Seríamos capaces de identificar algún brote y seguirlo?
-Hombre, todos los años hay dos o tres, si avisamos a los “colaboradores” igual alguno, en vez de tratarlo como otra gripe (la asiática o la de su puta madre) hace un cultivo y lo identifica…”
Y así parieron la gripe porcina. Claro, rápidamente les encargaron fabricar un montón de vacuna…
-“Te lo dije, Peter, ¡les jodimos!, veras en la próxima reunión de Merial, vendrán los de MSD: “Tengo el 75% con lo de SGP” y le diremos: “Y una polla como una olla de aquí a Camboya, con la revalorización de nuestra vacuna de Influenza te quedas en el 64%”
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Acabo de leer lo escrito y creo que me he pasado. Yo he trabajado en uno de esos laboratorios y se como son. Son gente formal y respetuosa, con una profunda vocación de servicio. No serian capaces de una barbaridad así. Además colaboré unos años con un importante grupo PeRIodiStico español (uyyyyy, me ha faltado una letra, casi me sale…)y se cómo trabajan estos grupos en todo el mundo. Con rigor, seriedad, contrastando las noticias, asesorándose. No se dejan influenciar…
Total, no puede ser, soy un malpensado, voy a publicar esto como ejercicio de modestia, para demostrar que yo también me puedo equivocar…
En fin…

martes, 12 de mayo de 2009

Al borde del colapso

Me llama un cliente porque un producto que le vendemos tiene mal el periodo de caducidad. Mientras voy a verlo me llama el jefe para ir a una reunión a Madrid un día que tengo reunión en Huesca, al llegar a casa mi hijo me da un balonazo en los huevos para demostrar que ha entrenado mucho a balonmano, mi mujer me manda a comprar porque "no hago nada en casa", no entiendo la nota que me da y compro lo que me parece porque un cliente me dice que le da problemas un producto nuestro que no se que es pero suena fatal, al llegar a casa mi hija se hecha a llorar porque he comprado las natillas sin galleta y ella las quería con galleta, me llama mi jefe a decirme que este mes en Zaragoza llevo vendidos 120.000€ y al parecer eso está muy bien, le echo una galleta a las natillas sin galleta de mi hija y me dice "imbécil, yo la quiero blandita", mi hija vuelve a llorar mientras mi mujer me hecha la broca porque ha llegado el recibo del banco del club de gourmets y no le había dicho nada, a la vez un policía municipal llama a la puerta porque la Comunidad de Propietarios ha sido denunciada por no se que, mientras llamo al administrador y me entero de que la Comunidad funciona mal desde hace dos años, me llaman de Huesca para confirmar que pago la comida de la reunión que tengo y no voy a ir porque tengo que ir a Madrid. Tengo un aviso de embargo del coche por no pagar multas. Dios mio, dame fuerzas para volver a fumar.