lunes, 12 de diciembre de 2016

Leed Patria de Fernando Aramburu

Me da igual lo que esteis leyendo casi seguro que es peor. Dejad lo que esteis leyendo y leed Patria, de Fernando Aramburu.
Patria contiene todas las claves para entender lo que pasaba y pasa en Euzkadi. Sin juzgar, sin mentir, sin ocultar nada. Patria te da las claves para entender que las historias, esta y todas, no son de buenos y malos ni de gente que tiene o no la razón. Patria te explica que las historias, esta y todas, son de humanos. De personas. Que no son buenas ni malas. Son personas.
Además, la técnica narrativa es muy buena, enfrentando los sucesos desde las ópticas de diferentes personajes. Eso sólo se puede hacer trazando unos retratos buenísimos de cada uno de los que intervienen.
Por si fuera poco, Patria contiene una historia de amor maravillosa.
Dejad lo que esteis leyendo, incluso dejad lo que esteis haciendo y leed Patria de Fernando Aramburu, y luego ya si eso lo comentamos.

jueves, 1 de diciembre de 2016

Un comunista serio no puede tener un Porsche Cayenne

Brujuleando el otro día por la Internete, me encontré un documental bastante interesante. Venía a decir y explicar como en España no hubo nunca insumisos cuando la mili fue obligatoria. Claro, todos recordamos las pintadas de "Libertad para xxxx" y lo de "Insumisos presos", pero resulta que no. Todos, todos los insumisos de entonces (menos 13, uno de ellos vetustiano), primero se declaraban objetores de conciencia. Y luego, a la hora de hacer la Prestación Social Sustitoria, se declaraban insumisos a ella.
¿Por qué?
Muy fácil. Si eras insumiso a la mili, te negabas a ir, aparecian en tu casa una patrulla con un oficial de la policia militar y varios números de la misma que te esposaban y te llevaban a que te juzgara por insumiso un tribunal penal militar. Con unas condenas según el Código Penal Militar que eran de lo más guay, y además se cumplían en un penal militar. O sea que no hacías la mili pero te tirabas dos años en un penal militar (que si habéis visto alguno sabréis que es muy similar a un campo de prisioneros de guerra). Así que, mucho mejor, te declarabas objetor, luego insumiso no a la mili sino  insumiso a la prestación y dos meses de carcel light y arreglado.
Hubo 13 héroes, eso si. Con todo tipo de situaciones. Incluso alguno que aún no ha sido juzgado y está rezando porque prescriba el delito. Mientras tanto no puede presentarse a casi nada oficial, procura no abrir la puerta si llaman...
Todo eso, ese nadar pero guardando la ropa, me trajo a la cabeza la manida discusión NaN - ECDC sobre si un tío de izquierdas puede tener un Porsche Cayenne.
Porque además ese espécimen, ahora abunda mucho en la política española. El yo soy muy del pueblo, muy del 15M y de izquierdas. Con una casita en el centro, otra en la playa y dinero en el banco. Si. Pero del 15M. Mucho. Portada de revista guay y entrevistas en Jot Down. Pero del pueblo.
Y yo cuando veo eso me chirría. ¿Por qué?.
Pues me he dado cuenta de por que. Resulta que eso es nadar y guardar la ropa. Tu si eres militante, o defensor o lo que sea tienes que ser lo primero coherente. Y no tener ni una horterada de Cayenne ni beber champan de 100 euracos o comer de menú de 200 ni otras similares porque no puedes estar de acuerdo en que nadie tenga eso. Ni en que eso exista, se permita y se acepte.
Es decir, no puedes salir en la revista frívola que sea porque no puedes estar de acuerdo en que exista esa revista frívola. Y no puedes veranear en el pazo de tus papás, porque si eres coherente no puedes aceptar que nadie veranee en un pazo. Ni tus papas. No vale con lo de "es de mi familia", "lo herede"...es el meollo lo que no vale.
Y esa es la gran diferencia de mucha gente y vosotros los guays incoherentes. Que muchos aceptamos nuestro status, sabemos dónde estamos y por qué y aspiramos a cosas dignas y a las que podemos aspirar legítimamente. Sabiendo, eso si, que vivimos en una minoría privilegiada de la humanidad, que explota a otra parte de la misma. Pero sin aspirar a lujos que no nos interesan. 
Mientras los que nadan y guardan la ropa, ponen un listón inalcanzable que se saltan en cuanto te descuidas.
Quedando así zanjada la discusión de los antes mencionados. 

martes, 8 de noviembre de 2016

Lo de las citas

Bueno, lo confieso. Me enganché a "lo de las citas" o sea First Dates, en Cuatro. Y digo me enganche porque ahora, que lo han alargado de media hora a una hora y cuarto, se me hace largo y me aburre. O igual es que se me ha pasado la fiebre de la novedad.
No se si lo habéis visto, es una cita a ciegas para comer entre dos desconocidos, presuntamente compatibles, de cualquier lugar de España. Con afán de pillar cacho, que es de lo que se trata.
Yo lo veía comentándolo por Whatsapp con un compi, que es lo divertido. Sobre todo si el compi es experto en las lides del amor y ve venir de lejos a todo espécimen que pretenda algo.
De todas formas, lo que más me alucina del programa es que definitivamente, yo no valgo para ligar. O no valgo para ligar con los parámetros actuales.
Alucino de que habla la peña en una primera cita. En ninguna se ha mencionado ni un libro que se está leyendo o que haya gustado, ni de películas, ni de series de televisión ni de planes con amigos. De música un poco. Pero las conversaciones en esas citas son:
-Yo me cuido mucho.
-Yo también
-Me gusta viajar
-A mi más
-Soy superactivo en la cama
-Y yo.
O sea. Todo muy profundo y muy interesante... luego claro, viene con que al que le gusta viajar no ha pasado en su vida de Ciudad Real y la que se cuida mucho estuvo apuntada a un gimnasio toda su vida.
No sólo eso. Mogollón de gente tiene un momento intenso. Inspiran, ponen mirada atormentada y dicen: "y estoy escribiendo un libro". Joder, una cuadrilla de gente, que no paso de leer el Parvulitos en el mejor de los casos, etá escribiendo un libro. Con un par.
Yo no valdría una mierda según esos cánones, lo veo. Me cuido, si, de no pasar hambre ni sed. Y lo de viajar según y como, que llevo muchos kilómetros detrás.
Y luego, las definiciones sexuales que me tiene alucinado. Mogollón de gente, la tercera frase que cruza con un desconocido es:
-¿Cómo te defines / como eres sexualmente?
Que a mi solo se me ocurriría decir que en el sexo soy superagradecido, que cuando pillo me pongo contentísimo.  Pero no. Un tío dice "soy superactivo" en la cama. ¿Y eso que es?. ¿Será que echa polvos conejiles? (ver Molinos para aclara el concepto), ¿o quizá sabe 235 posturas para hacer en un mismo polvo?.
Y hubo una que dijo: "Yo soy muy cañera en la cama". ¿Eso que es?, ¿te gusta pegar?
Y ojo, es gente de edad, no jovencillos. 
Eso si me alegró mogollón un abuelete, 73 años, al que llevaron una señora, de sesenta y pico con, digamoslo finamente, abundante delantera. El abuelete pregunto la talla y ella dijo "115" y el abuelete, todo contento decía "me voy a dar un atracón...". ¡Mira que bien, con 73 años aún hay afición!.
N.B.:Por cierto, craso error del abuelo, si hubiera leído a Molinos, sabría que importa más la letra que el número.
N.B. y 2: Si, cito mucho a Molinos, es mi segunda creadora de contenido multimedia favorita. El otro día la baje de puesto, por debajo de Ter, por un comentario inoportuno.


viernes, 21 de octubre de 2016

Cosas que ya no haré

-¿Y no echas de menos viajar?
Me lo han preguntado infinidad de veces, mi familia, mis amigos, en el curro nuevo, algunos del antiguo...
Pues no. No lo echo de menos. El pánico al avión era horrible. Lo de andar todo el día de aquí para allá era horrible. De hecho, el día que le dije a La Parienta : "me he decidido, dejo el curro y me cambio al otro" dormí con una profundidad, con baba rebosando y despertar en planos, que no conocía desde hacía tiempo. Estuve tres días que por la noche o en la hora de la siesta dormía entrando en un estado semi comatoso del que había que irme despertando en fases...
Yo creo que me había habituado ya a un nivel de stress del que no era consciente, pero al pensar en dejar de volar, se me fue de golpe.
Pero dejar de viajar, después de 6 años, ha sido una cosa repentina, de golpe, sin duelo ni despedida. No he podido hacer un viaje pensando "esta es la última vez que vengo a..." y, mirándolo desde la distancia, hay cosas que se quedaron ahí, que no creo que vuelvan y que a veces recuerdo con nostalgia:
-No me volveré a comprar ropa en EEUU. Me he tenido que comprar un pantalón aquí este verano. La ropa en EEUU es barata, buena y con todas las tallas del mundo. Yo iba un mínimo de dos veces al año y ahí me surtía para todo el año e incluso compraba para la familia. De hecho tengo pánico porque aquí no se venden los calzoncillos que uso desde hace 6 años, aún me quedan sin estrenar, pero no se que haré el día que se acaben.
-Los desayunos de huevos Benedictine. Hay dos tipos de desayuno, los huevos Benedictine y todos los demás. Era algo que hacía en muchos viajes, los hacen por el mundo en muchos hoteles y en aeropuertos, de hecho en el aeropuerto de Bucarest hay uno de los sitios donde mejor los preparan. Ahora no los tomo nunca.
-Tomar café en Juan Valdez. El mejor café de Colombia se dedicaba a la exportación, hasta que un grupo de caficultores creo la cadena Juan Valdez, donde tienen el mejor cafe del mundo y lo saben preparar de todas las formas posibles. Hacen el mejor cortado, el mejor "tinto", el mejor expreso, el mejor... Ya no lo cataré, sólo están en Colombia.
-Visitar supermercados de otros países. No sabéis lo que se aprende de un país visitando sus supermercados.
-Los coches de alquiler. Siempre me alquilaba coches grandes y automáticos. Incluso una vez una camioneta Ford Ranger. Se acabó.
¿Y sabéis que es lo que más echo de menos? antes tenía muchos más temas para el blog



lunes, 10 de octubre de 2016

Apunte sobre nuevas tecnologías en hijos.

Estamos fatal en el tema de la adaptación a nuevas tecnologías, estamos en una época de adaptación a medias que trae consigo un desfase entre lo que queremos hacer y lo que podemos hacer. Así que os voy a explicar un par de ideas a los que sois padres. Que me tengo muy currado el tema y soy un experto y si no lo hago ahora, luego llega El chico de la Consuelo, como con los moluscus, y va y se lleva el mérito.
-El correo electrónico en menores: Todos o casi todos los colegios, a determinada edad (entorno a los 12 años) les piden a los niños que tengan un correo electrónico. Para entrar en la plataforma del cole o en lo que sea. Pero claro, ninguna plataforma de correo electrónico permite a menores tener un mail. Así que lo que hay que hacer es explicar eso en el colegio, donde curiosamente no lo saben porque la gente falsea la edad y se queda tan ancha. Como en el colegio pasan de resolver estos problemas (de ahí lo de la adaptación y tal) os queda sólo una solución: das de alta la dirección de mail a tu descendiente falseando la edad, acto seguido contactas con la plataforma (gmail, yahoo...) y explicas que esa cuenta es de un menor y la quieres registrar, te piden la copia escaneada del pasaporte de un adulto responsable y así queda registrado.
¿Por qué hacer esta gilipollez si es más fácil falsear la edad y punto?. Pues porque una vez que das de alta una cuenta, el titular del IP (tu "dirección de router") desde la que se da de alta es, por defecto, el responsable de la misma. Así que tú, adulto responsable, eres el responsable de la cuenta de tu menor. Y lo que hace tu menor, si lo hace un adulto, puede ser un delito grave. Además, una cuenta de mail de menor no recibe determinados correos de publicidad ni puede hacer según que cosas.
-El teléfono móvil: Pasa lo mismo, se ha de dar de alta a nombre de un adulto. Pues bien, imagina que tu menor envía una foto de otro menor en bolas o semibolas a sus amigos. Legalmente, el teléfono móvil es de un adulto, así que ahí el hecho que en menores es insignificante, pasa a ser un adulto distribuyendo pornografía infantil...Es jodido. Claro que después de un rato en el calabozo, el juez te perdonará, ya pero el rato no te lo quita nadie...
Ojo, dar el móvil de alta con el Android registrado con el mail de un menor, no lo transforma en un móvil de menor. En este caso, después de los 2 primeros meses hay que contactar con la compañía de teléfono y tocar los huevos a teleoperadores incompetentes hasta que te toca uno listo y registra el teléfono como de menor.
Además un telefono de menor, no puede hacer compras, ni recibir llamadas comerciales, ni cambiar el plan de precios y pagos...
-Identidad en redes sociales: Digan lo que digan, que os quede claro. Un menor NUNCA debe tener una cuenta en una red social si no tiene la edad mínima que exige la red social. No se puede tener Facebook a los 13 años, Facebook no lo permite. Pues bien, tampoco lo permitáis vosotros, no dejéis que falseen la edad y se apunten. Quedan absolutamente desprotegidos legalmente. Cuando se hagan de alguna red social que admite menores (Instagram, Snapchat...), en los datos de inscripción (no públicos) siempre han de poner datos reales (edad, sexo...) y es bueno que aunque no pongan datos que les identifiquen en el nick o donde sea, si que debe de figurar que son menores de forma pública. Es más seguro. La gente que quiere captar menores para lo que sea, en un 99% de los casos usa como atenuante que no sabían que era un menor, y se lo tienen que admitir.
De nada, compañeros de paternidad.

viernes, 23 de septiembre de 2016

Guía de estilo para una red que se está perdiendo sin mi vigilancia

LO OUT
LO IN
Despedirse del blog
Abrir un blog
Twitter, Instagram, Tinder
Facebook y LinkedIn
Los audios de Molinos
Los audios de Diana Aller
Los blogs intensos
Los blogs con fotos cochinas
La crítica literaria y culinaria
La crítica de deportes minoritarios
Nan, Di
Hombre Revenido, Speedygirl
Plantillas recargadas
Plantillas sobrias
El metabloguerismo
Hablar de redes diferentes a las que se está usando al hablar de ellas
Poner “primer” en los comentarios
Comentar dos o tres semanas después de publicar el post
Hastags. En cualquier sitio
Los títulos largos
Escribir en primera persona
Escribir de otros
El “hipsterismo”
El existencialismo
Hablar de política
Chistes con profundidad política: “tu mujer tiene tan poca clase que podría ser una utopía marxista”
Los tipos de letra rebuscado
Arial
Música en general
Jarcha, La Bullonera, Quilapayun…
Audiolibros
Leer libros piratas en ebook
Escribir en borrador y repasar antes de publicar
Escribir directamente al levantarte de la cama
El café
El té, el mate y otras hierbas
El club de lectura
Post en Linkedin, en comentarios de eBay, en Wallapop…
Leer blogs nuevos
Releer  post de hace más de 5 años
Escribir vestido
Escribir en pelotas
Que te comenten famosos, premios Planeta incluidos
Que te comenten SPAM
Responder comentarios
Los trolls
Comentarios de Anonimos
Comentarios de Don Mendo

martes, 5 de julio de 2016

¡Dejar de autoeditaros coño!

Yo tenía un profesor, de Economía Agraria, que explicaba que los culebrones y los "realitys" tenían éxito porque eran una "masturbación social". O sea, la sociedad regodeándose en si misma. Disfrutándose.
Viene esto a cuento porque está bien que en los blogs pase un poco eso, todos somos un poco de autosatifacernos, en sentido intelectual. Y algunos en el otro, que hay cada blog de guarradas...
Eso está muy bien cuando lo haces en privado, en tu rinconcito. Si es caso, con alguien que le gusta mirar, si quiere. Me refiero al blog ¿eh?.
Pero no hay porque hacerlo público. No es necesario.
Que de repente ahora, a todo el mundo, le da por pensar que lo que escribe está muy bien y vale la pena. Vale. Si crees eso, ponte en contacto con la gente de ese negocio y que opinen. Hay gente que ha escrito libros así, y le va muy bien.
Pero como los hay muy canallas, pasan de entrar por el filtro, se van al camino fácil. Y deciden autoeditarse. O hacer un crowfunding.
Y mira. Como que no.
Si tienes huevos, autoeditate y distribuyete como quieras. Pero sin que yo te financie tu ego de escritor. Que cada dos por tres te viene uno con su libro bajo el brazo, que se lo compres que es muy guay , que se ha autoeditado porque las editoriales están tomadas por gente ignorante pero que a ti te va a gustar su libro. Que te conoce y son 10 pavos.
Claro, y como te conozco, mi tiempo de leer que es limitado, no lo quiero dedicar a tu pestiño, que ya me lo sé y se como escribes...
O el que te dice "abrí un crowfunding, ya vi que no participaste, será que se te pasó, pero aquí te traigo mi libro, te lo he dedicado, son 12 pavos". Ya colega, si los que están sin dedicar se cotizan ya a 25 pavos de lo raros que son...
Que está muy bien jugar a ser escritor, pero juega también a ver si alguien te compra, que es parte importante del oficio. Si no, ya no tiene gracia.
Así que pensar un poco si eso que escribís es tan bueno y tan interesante, o son intrascendencias como las de cualquiera. Y si os han comprado el libro por interés o porque dejéis de dar el coñazo. 

jueves, 26 de mayo de 2016

Los consultores. Summer-tour 2016

Con el nuevo curro, mis viajes han dejado de ser exóticos. Si miras mi histórico, en la página donde reservo hoteles, es algo así como: Medellín, Bogota, Quito, Chicago, Guadalajara (México), Santa Eugenia de Berga, Barbastro.
Vamos que he perdido el "charm". No es nada exótico ir a Folgoso de la Ribera o a Melgar de Fernamental.
Pero se me ha ocurrido que soy como los artistas, que estoy en la fase de pueblos y pueblecillos hasta que tenga categoría para volver a las plazas de primera. A capitales de provincia por lo menos. Pero mientras tanto, como una tarde noche en Rodrigatos de la Obispalia puede ser aburrida, se me ha ocurrido montar esto del summer-tour aprovechando la fama mundial de este blog. 
Próximamente organizaré el calendario y lo hará público. Lamentablemente hoy estuve en el pueblo de Diva, pero no tenía aún desarrollada la idea, perdí la oportunidad de hacer un primer test.
El tema es que iré anunciando mis visitas a esos pequeños lugares por lo que me moveré durante los próximos meses. En aras de que no me muera de aburrimiento, vosotros mi legión de lectores/fans, acudiréis a encontraros conmigo... y entretenerme...
El orden del día único para todos los encuentros será más o menos así:

1.- Reconocimiento mutuo y admiración: Básicamente nos encontramos, nos presentamos y nos alabamos un rato unos a otros. A mi como autor de este blog. A vosotros como avezados comentaristas e, incluso, si antes me mandáis un enlace, leeré vuestro blog y os diré cuanto me ha gustado.
2.- Repaso en plan mal de blogueros  que conocemos: Yo en mi caso puedo poner a parir a Moli porque ya ha perdido la frescura y la inocencia y se ha profesionalizado, a ECDC le puedo poner a parir por múltiples motivos e incluso contaros historias suyas que no salen en su blog y os pondrán los pelos como escarpias. Tengo fotos de Molinos, ECDC y he visto en persona a una Másqueperra y fotos de otras dos... Conozco a Hombre Revenido, si, el cuarentón. Podemos hablar de todo eso. También os puedo contar cuando conocí a Di y cómo era de intensa... de Amanita...¡Rajaremos de todos los que conozcamos!. Incluso os puedo contar como era la Anónima Marta en foto. Y hablaremos de No, que también la conozco, recordaremos la foto en top less que puso Pseudo en su blog y la criticaremos por querer captar lectores de forma tan vil. Comentaremos lo de las bragas usadas que subasto Diana Aller. Si a esto sumamos los que sabéis vosotros, puede ser divertido.
3.- Un rato de intensismo: Somos blogueros. Así que también dedicaremos un rato a hacernos los guays e intelectuales. Hay que hablar de literatura, de cine...lo mejor será que repasemos todos el último número de Jot - Down y nos limitemos a los temas que salgan ahí. No nos vaya a salir algún tema que no controlamos.
4.-Darme un poquito de coba: La estrella de esto soy yo. Así que durante un rato me contáis lo bueno que soy y como os mola leerme. Como os inspiro y que edificante es mi vida. A cambio os contare alguna anecdotilla curiosa de mis  viajes.
5.- Proposiciones deshonestas:  Aclarémonos, Yo estoy felizmente casado, así que no atenderé proposiciones de este tipo. Pero también estoy en una edad que la vanidad sexual (si eso existe) ha de animarse. Así que agradecería algún tipo de proposición guarra. Además, no nos engañemos, quedar con gente que conoces de internet suena a guarrada a la vista. Nada en plan ordinario como: "me muero de ganas de comerte la polla", no. Pero un "Me gustaría enseñarte la lencería que llevo" se agradecería. Si es un varón homosexual puede insinuarme "te llevaría al lado oscuro". Incluso un lector varón hetero puede susurrarme "contigo probaría"... Ala, así le damos el toque cochino a lo de quedar con gente por internet.
Con esto pasaremos una tarde-noche divertida. Podemos sumar actividades locales como ir todos al bar de Goodbye Kitty y no decir quienes somos pero mirarla fijamente... se nos irán ocurriendo cosas.
Muy importante, eso si, a la hora de pagar comida y bebida (incluidos espirituosos), a partes iguales sin contar conmigo. Que soy la estrella invitada.
Lo dicho, en breve comunico fechas y lugares...

viernes, 6 de mayo de 2016

Un nuevo comienzo

Mientras duraba la lucha intestina, yo desesperaba haciendo lo posible por sacar adelante la faena. Pero hay veces que luchar cansa. Y ya somos mayorcitos para aguantar muchas gilipolleces.
Y estando en estas me llamo un colega del Noroeste y me empezó a dorar la píldora. Que si eso no tiene futuro, que ahí pasan de lo tuyo y yo que se que más.
Total que me lió.
Mira que le explique que yo de lo suyo hacía años que estaba desconectado. Que pasaba del tema desde hace muchos años. Pero claro, el venga conque lo tuyo es esto, que sabias que ibas a volver, que si no vas a volar...
Y así ha sido como a los 45 años me he embarcado en una historia nueva. He dejado mi curro y empiezo en otro. Desde cero. Vamos a montar una historia nueva de lo que yo curraba hace ya mas de 10 años.
Voy a dejar de volar y de ir a países exóticos, voy a dejar el pollo frito (aunque seguiré en el mismo sector), voy a volver a tener coche de empresa y un trabajo más "normal". 
Si todo sale bien.
Porque no se puede evitar cierto miedo, a que algo salga mal, a que luego me arrepienta, a que el asunto no funcione...cualquier cosa puede pasar.
Pero no puedo seguir haciendo algo que en lo que ya no creo. Y es el momento de empezar.
Total, los 45 son los nuevos 25 ¿o no lo sabíais?

martes, 5 de abril de 2016

Preparando el invierno


El rey de las sartenes está muriendo despacio. El rey de las sartenes tiene la sangre muy enferma. Cada cierto tiempo, el rey de las sartenes va a Mordor, allí le hacen una limpieza de la sangre y lo dejan para que aguante unos meses.

Cuando iba a la oficina, el rey de las sartenes, que tiene su despacho al fondo del pasillo; encontraba siempre un momento para entrar a mi despacho, sentarse y charlar de cómo iba el pollo frito. Su gran ilusión, entrar en el negocio del pollo frito. Su última apuesta.

Hace meses que el rey de las sartenes no sale de su casa.

Los hijos del rey de las sartenes y demás parientes se están aprestando a coger buena posición en la parrilla de salida por la sucesión. Hasta el momento están clasificados: un hermano, tres hijos, un cuñado y un yerno.

El reino del pollo frito es un sinfín de nombramientos, departamentos de nueva creación y contaje y recuento de sillas, sillones e incluso banquetas.

Mientras tanto, los de a pie seguimos intentando currar.

Paso un informe a mi jefe. Explico en diez folios como hay que seguir en Colombia, acciones a desarrollar y futuro.

El informe duerme el sueño de los justos, pasa como un mes y nadie hace nada. No se autoriza ningún movimiento. La gente empieza a impacientarse.

Mientras tanto, mi jefe, ha colocado en el reino de las sartenes a su mujer, una cuñada y algún otro pariente.

Memorandum de Ecuador, lo paso a mi jefe y a todos los jefes. Intentando que alguien haga algo.

El memorándum duerme el sueño de los justos. Paso a ver a uno de los príncipes llamados a suceder al rey. Me corta en cuanto empiezo a explicarle “eso no es importante ahora”, y se dedica durante dos horas a practicar conmigo el argumentario de razones a presentar al rey para conseguir un aumento de sueldo para él y un nuevo título en la, ya repleta de títulos, tarjeta de visita.

Es la selva, la lucha por la sucesión. Todos quieren captar partidarios.

Impotentes vemos como los enemigos empiezan a atacar las fronteras del reino. Vemos como los nuevos brotes son pisoteados por la maquinaria desbocada. Cunde el caos en el pueblo.

El rey de las sartenes hoy ha venido a la oficina, al pasar por delante de mi despacho ha entrado a darme la mano. Sin decir nada. Luego se ha ido, arrastrando los pies, hasta el suyo. No ha abierto la boca.

Ve como, poco a poco, su imperio se prepara para desmoronarse…

martes, 8 de marzo de 2016

Tengo un apartamento en Medellín

Tengo un apartamento en Medellín.
El peso colombiano se ha hundido, y si sabes moverte, los precios de los hoteles en Colombia se han vuelto poco menos que ridículos. Así que la semana pasada hotel de lujo en Bogotá, y esta semana, al precio de un hotel normal, tengo una suite/apartamento en Medellín.
Me gustaría que vinieras. Que estuviéramos todos. El apartamento tiene una cocina pequeña americana, lo suficiente para hacernos el desayuno y la cena. También tiene un sofá. Grande y cómodo. Podríamos sentarnos a ver la tele.
La tele de mi apartamento en Medellín es yo creo que el doble de la de casa. Está sobre una base que le permite girar 360º. Puedes verla desde el sofá, desde la cama o, como estoy haciendo mientras escribo, desde la mesa de trabajo.
Mi apartamento de Medellín tiene una cama descomunal, quepo de sobras a lo largo y a lo ancho. no te imaginas lo que podríamos hacer en esa cama. Entre otras cosas dormir sin pelearnos por la conquista del centro como los políticos cutres.
Tengo un apartamento en Medellín. A nuestro hijo le gustaría, es cómodo y tiene un sillón en el que podría sentarse mal. Y tiene internet a velocidad de vértigo. Los ventanales dan al Parque Lleras, podríamos salir a pasear por el parque, a nuestra hija le gustaría. También podríamos acercarnos a ver el jardín de las orquídeas en el botánico. Se lo pasaría en grande.
Podríamos estar aquí los cuatro. Cabemos de sobra. Por la mañana me vienen a buscar los coches que me envían los clientes, me pasan por anticipado el número de la matrícula y el nombre del chofer. Eso después de que me hayan servido el desayuno en la terraza.
En mi apartamento de Medellín dejo la ropa sucia encima de la mesita que hay delante del sofá. Y antes de las 6 de la tarde (hace un momento) llaman a la puerta y me la traen limpia. Cuando vuelvo de trabajar puedo elegir donde comer, mi apartamento en Medellín tiene acceso a una galería exclusiva donde hay restaurante colombiano, italiano, caribeño...incluso una cafetería hipster.
Puedo ir al gimnasio por la tarde, después de comer, está en el piso 21. Y da al parque que limita con el edificio de Davivienda.
Tengo un apartamento en Medellín, vivo esta semana como en un sueño de película. Tengo un apartamento en Medellín como si fuera de los amos del universo.
Pero no estáis aquí. Y yo quiero volver a casa, a pelearme por un sitio en el sofá que a duras penas cabemos 3, a la tele con menos pulgadas y a tener que recoger y colgar la ropa. Y a no tener chofer ni gimnasio en el piso 21. Y a desayunar por turnos, organizados para no bloquear el baño por las mañanas. 
Porque todo esto me parece irreal, provisional. Si no estáis aquí, esta vida sin vosotros, no tiene sentido.
Tengo un apartamento en Medellín, pero que poco me compensa a mi tener un apartamento en Medellín.
Os echo de menos.
 

martes, 23 de febrero de 2016

Al abuelico con pistolas de agua...


-Papá cuéntanos algo que nos aburrimos.

Mi hija me interpela medio de cachondeo mientras vamos de viaje, me provoca para que le cuente historias de abuelo cebolleta y cachondearse de mi. Es mayor, ya  puedes cachondearte de ella. Inspiro y contesto:

-¿Te he contado la historia de Hendrich y el elefantito, que me la contaron en Sudáfrica?

-No

-Pues bien. Hendrich era de origen holandés. Pero sus padres estaban destinados en Sudáfrica. Vivian en una reserva cerca del parque Kruger,..

-¿Donde las fotos que sacaste de animales?- Es verdad, en un viaje del curro estuve allí de turismo

-Al lado mismo

-Mola

-Bueno, pues vivía allí. Un día iba paseando al lado de la cerca de los elefantes. Entonces el tenía unos 13 años. Y ve que un elefante jovencillo tiene una pata levantada en el aire. Y mueve la cabeza y barrita muy bajito, como llorando…

-Oooooh

-Total que Hendrich salta la valla y se acerca al elefante, le acaricia y entonces se va agachando. Y ve que tiene un alambre clavado en la pezuña. Con cuidado Hendrich se lo saca. Y el elefantito apoya el pie en el suelo. Y deja de barritar, y le pasa la trompa por el hombro. Desde entonces, cada vez que Hendrich iba por donde los elefantes, el elefantito se acercaba hasta él, levanta la pata y mueve la cabeza barritando bajito. Haciendo ver a Hendrich que se acordaba de cuando le curó la pata.

-¡Que guay!

-Espera, que ahora viene lo mejor. Hendrich se fue de Sudáfrica. Volvió a Holanda. Y vivió allí. Habían pasado 20 años desde que dejó Sudáfrica cuando iba por el zoo con sus hijos. Se pararon a ver los elefantes. De repente un elefante se separa de la manada se acerca trotando a la valla y se queda mirando a Hendrich. Entonces levanta la pata en el aire y empieza a mover la cabeza barritando bajito

-¡Que monooo! ¡ Era el elefantito!

-Bueno, espera, Hendrich salta la valla y se acerca, entonces el elefante le echa la trompa por el hombro… Le agarra de la cabeza y mientras le estrangula le empieza a zarandear de un lado a otro, golpeándole con todo lo que encuentra. Después de muerto, aún lo piso varias veces.

-¡¡¡¡¡Papaaaaa!!!!- horrorizada
-Seguramente, no era el mismo elefantito…

jueves, 18 de febrero de 2016

Mover a patadas un elefante


La fábrica de sartenes dónde trabajo es como un elefante. Una estructura mastodóntica con una inercia terrible y en movimiento continuo. El negocio de las sartenes es así, sota caballo y rey. Tener mucha capacidad de producir y muy barato. Y entonces hacer grandes cantidades.

Pero la división del pollo frito somos diferentes. Nosotros no somos tan exactos. No es hacer sartenes. Es diferente, hay que contar con la temperatura del aceite. El tipo de pollo…

Pero intentar decirle al que guía el elefante que se desvíe un poquito del camino para ver el paisaje es suicida. La inercia es brutal. Intentar mover algo es horrible.

El caso es que esa inercia mastodóntica de la fábrica se ha trasladado a todos los niveles de la empresa. Cualquier cosa que intentas hacer diferente a lo habitual se convierte en un rosario de explicaciones y consultas que dejan en pañales la burocracia de cualquier oficina gubernamental.

Así nos ha pasado con el tema de los teléfonos móviles de la empresa. Los que tenemos que viajar con frecuencia fuera de Europa, vivíamos en el mundo Blackberry (Bb). No por nada, pero como Bb dependía de sus propios servidores (RIM) que iba todo comprimido, llevar una Bb a otro continente con datos activados y llamadas te podía salir por 50€ al mes, que es un precio muy moderado.

Pero, los chicos de RIM, en su afán por hundir la empresa (un día os haré un post explicando cómo han gestionado Bb para hundirla, un ejemplo de qué no hacer en una empresa) cerraron sus servidores y mandan el tráfico por los normales. En resumen, ahora llevar una Bb fuera de Europa viene a costar 200 a 300€ al mes y un teléfono android con datos unos 900€ al mes.

Como llevar el correo y el whatsapp en el móvil es una herramienta bastante útil en el extranjero, hable con varios de los que se dedican a ir por ahí de Willy Fog, el resultado es que la mejor solución son los móviles con doble tarjeta SIM, una de aquí y otra de datos del país donde vayas. Te puede salir a unos 20€ al mes como mucho.

Total que fui al responsable de comprar los teléfonos en la fábrica de sartenes y le dije: “tío se han muerto las Bb, jubílalas y compra cuatro teléfonos para los que viajamos con doble SIM”.

Ja.

A la semana o así, me explica que vale que van a renovar los móviles y que nos van a dar el modelo cojomovil no se qué, que espera que así este contento. Lo flipo y me acerco a charlar con él. Le explico lo que os he explicado ahí arriba, que si es un poco largo, pero se resume en que cuatro móviles de doble tarjeta le van a ahorrar a la empresa más de 600€ al mes sobre el cojomovil que quieren ponernos.

Cuando me explica que los móviles de doble tarjeta esos deben ser muy caros, le enseño todos los modelos que hay en el mercado por debajo de 200€.

Resumen: compras 4 móviles por 800€ y le ahorras a la empresa mínimo de 600€/mes. Amortizada la compra en mes y medio.

Yo creí que estaba claro.

Pero el tío está mosqueadisimo porque queremos un móvil diferente al cojomóvil que han elegido para nuestra “categoría”, se dedica a bombardearme con todos los correos que le llegan sobre lo bueno que es el cojomóvil. Pasamos cuatro meses (ojo, 600€ de más al mes…) en que el pringao de los móviles no se mueve. O cojomovil o al charco….

Harto de intentar mover el elefante a patadas, encargo a uno de mis compis que compre los móviles a cargo de la empresa pasando del encargado.

Cuando vienen a preguntarle por qué, da la explicación oportuna. Como además los móviles que nos hemos comprado valen bastante menos que los cojomoviles, todo el mundo lo acepta.

Pero no acaba ahí. El que tenía que haber comprado los móviles, lleva dos días reunido con diferentes compañías, para conseguir una mejor tarifa y que sigamos con los datos y los cojomoviles.

Porque le pone nervioso la diferencia…

lunes, 18 de enero de 2016

Vueltas de la vida...

Camino hacia casa desde el garaje con La Parienta. Por la calle, tirando a sucia, de mi barrio de Vetusta. Enfrente avanza hacia nosotros una joven con un microperro. Alta y elegante. Lleva todo de marca de las que se notan de lejos. Hasta el abrigo del perro es de marca. Se acerca y entonces la reconozco:
-¡Young Duquesa!
Gonzalo!
Nos damos dos besos, le presento a La Parienta que esta asombrada de que conozca a ese elemento que pega en nuestro barrio como dos pistolas a un Cristo. Hablamos un rato. Young Duquesa le habla muy bien de mi a La Parienta y luego me dice:
-Por cierto, que estuviste jugando al tenis con mi novio en Medellin...
Repaso mis viajes. En uno de ellos coincidía en el gimnasio del hotel con un empresario español.  Típico empresario, forrado tras dos quiebras fraudulentas, divorciado con hijos, vividor... Uno de los días cambiamos la sesión de gimnasio por un partido de tenis. Yo soy un jugador discreto, tirando a bueno. Lo justo para ser un rival digno, no me pudo dar una paliza. Empiezo un interrogatorio con pullas incluidas:
-Young Duquesa, alma cándida, tu vives aquí y tu novio a 300Km, ¿como leches le conociste?
-Pues vinieron unos de Parabumtistan y me ficharon de interprete, tenían que reunirse en la empresa de MI NOVIO, y era fiesta y la empresa era cerrada (su español ha mejorado...poco. Alucino lo que habrá traducido...), y entonces no hay ningún trabajador pero el llama y dice que me recibe con los clientes el. Que es el dueño de la empresa.
-Ya..
-Y entonces, bajo del coche al llegar, le veo y me enamoro
-Claro, claro. - Me dan ganas de decirle que seguro que estaba enamorada antes de salir, seguramente cuando oyó lo de dueño de la empresa... Pero me callo.
-Pues cuando estés con él no uses tacones- le digo con aire de chufla, porque es bajito y ella muy alta.
-Ya le he dicho. Tu sales con rusa de 26 años. Poco comer, no beber, mucho gimnasio.
Pobre hombre, me imagino que ya se debe estar arrepintiendo de la novia que se ha echado, no por los gastos, por su nueva vida. Young Duquesa mira mi incipiente barriga post-navideña:
-Tu también tienes que ir gimnasio...
-Young Duquesa, yo no estoy casado con una rusa cuasi adolescente...
Nos despedimos tras intercambiar los teléfonos. Mira tu, pienso, seguramente ha conseguido lo que quería...  

lunes, 11 de enero de 2016

Vida paralela de Jax Teller y Don Draper, dos depredadores estadounidenses


Aviso de spoilers: Este post contiene referencias al argumento de “Hijos de la Anarquía” y “Mad men”. Si no las ha visto y piensa verlas mejor no lea el post. O igual si.

 

Hace poco tuve ese ahogamiento que te ocurre cuando acabas un buen libro o una buena peli. Y notas que tienes que coger aire porque te falta. Fue con el final de Hijos de la Anarquía, una de las mejores series de televisión que he visto nunca. Siete temporadas “in crescendo” hasta la apoteosis final. Al acabarla retome las dos últimas temporadas de Mad men, ya sólo me faltan dos o tres capítulos para el final, pero me imagino lo que va a pasar.

Me lo imagino porque pese a las diferencias, las dos series hablan de un mismo tipo de macho alfa. Quizá por eso me gustan las dos

A ver, SOA (acrónimo en inglés de Hijos de la Anarquía) es una serie de moteros de California a principios del siglo XXI. O sea, hay móviles pero no datos ni Whatsapp. Es lo que tiene la tecnología, que ayuda a centrar las épocas.

Los moteros empiezan por pasar un poco de marihuana, luego la cosa se complica y acaban formando una banda de delincuentes. Y claro, como son malos hacen cosas malas y, esto es la clave, les pasan cosas malas. Es la clave, porque el espectador empieza cogiéndoles cariño. Y luego empieza a ver como les ocurre de todo. Sufren asesinatos, asaltos, violaciones, matan a sus familias…Tienes que hacer un esfuerzo para darte cuenta de que todo eso no ocurre porque si. Ocurre, porque esos chicos tan majos, con los que te habías encariñado, se han ido degradando y a la vez, asaltan, matan, asesinan…Lo normal. Una vez abierta la caja de Pandora, nadie puede controlar su furia.

Pero en medio del caos surge Jax Teller. Jax tiene un secreto, el libro de su padre, fundador del club, que explica cómo hay que dejar la violencia y volver al paz y amor hermanos. Con ese secreto, Jax se erige en jefe. Acto seguido, se autoconvence de que el puede controlar la furia incontrolable. Y se lanza a dar órdenes y organizar.

Pero el caos es eso, el caos. Y cuando su propia madre le miente por la jeta, el se lo cree. Y acaba siendo el peor de todos los malos. Acaba sembrando más muerte y violencia que cualquier otro antes que él. Su propia soberbia, su afán de controlar y su sentimiento de ser “el elegido”, “el redentor” le hace caer en la más absoluta miseria.

“Mad men” trata de la vida y el trabajo de los ejecutivos de la publicidad en la era pre-marketing. Allá por los años 50 a 70 del siglo pasado, justo en el momento en que se estaba entre contratar anuncios por palabras en un periódico y la fase de “hay que crear la necesidad”.

Es un mundo que hoy sorprende ver. Porque resulta complicado de asimilar. Es difícil, pero hay que asimilar que entonces en las oficinas se fumaba (no sólo tabaco), se bebía mucho, se practicaba el acoso sexual sin ningún pudor y las tácticas para hacer clientes era todo lo que a uno se le pudiera ocurrir que le gustaba a un cliente. Darle vicios vamos.

En medio de este panorama está Don Draper. Don tiene un secreto. Su secreto es que no es el hombre perfecto que aparenta sino un tipo traidor, ruin y resentido. Pero él controla. El piensa que puede controlar la situación. Y salir adelante pasando por encima de todo eso para alcanzar una felicidad y estabilidad que se le negó desde niño.

Pero es imposible.

Don acaba sumergido en la mierda tanto o más que cualquiera de ellos, se alcoholiza, se vuelve cínico, cambia de mujeres, amantes, amigos y objetivos con la facilidad de quien cambia de camisa. O más. Se lleva por delante la vida, la felicidad y los sueños de quien haga falta, en aras de una presunta justicia en la que ya sólo cree él, porque perdió la razón de su lucha hace varios millones de dólares.

Jax y Don. Dos ideas pararelas, dos fracasos iguales.

Jax piensa que él es superior al resto de sus iguales. Por eso quiere liderarlos. Don sabe que es inferior a todos sus iguales, por eso quiere destacar. Ninguno quiere ser uno más. Los dos quieren ser “el más”.

Jax administra justicia en un principio de forma serena y objetiva. Calma a los exaltados, consuela a los afligidos, da de comer a los hambrientos…

Don se toma la justicia que se merece, en un principio con razón. Se apodera de la vida de otro, se asigna un trabajo, consigue una familia.

Cuando la vida se vuelve en contra de Jax, reacciona como un auténtico salvaje, impone una dura ley de hierro y fuego convencido de que tiene la razón. Pero lo único que tiene ya es la furia, y actúa según ella.

Cuando Don recibe un revés, pasa por encima de quien sea y huye. Huye de su mujer, huye de sus amigos, huye de su segunda mujer, huye de sus hijos. Y sigue cobrándose más “vidas” para pagarse una felicidad a la que hace tiempo dejo de tener derecho. Y arruina compañeros, usa a amantes, desprecia amigos.

Don Draper anda siempre ligeramente escorado, vigilante, ofensivo. Jax Teller sube siempre en la moto por el lado contrario, desde la derecha de la moto.

Los dos ponen su entorno a su servicio, los dos pisotean a quien haga falta para lograr unos objetivos que hace tiempo dejaron de ser legítimos.

Los dos, en fin, entran en una espiral autodestructiva que no pueden controlar. Su debilidad, cuando llegan a la cima de sus aspiraciones, se transforma en miedo. Y el miedo se combate atacando.

Dos épocas, dos historias. Dos víctimas de si mismos.
Ustedes sabrán disculpar el gafaplastismo de este post. Pero estando en La Mancha, los minutos parecen horas, las horas días, los días...lo que sea