jueves, 31 de diciembre de 2009

Yo para ser feliz quiero un camión...

R. es una especie de amigo. Sabe que me saque el carnet de camión en la mili. Y desde entonces me conserva activo, me hizo sacarme la licencia y me renueva las tarjetas electrónicas para el tacógrafo digital. Y de vez en cuando me llama. El lunes me llamó:
-Gonzalo, me tienes que echar una mano, con las fiestas me faltan chóferes…-Porque encima lo presenta como si yo le hiciera un favor a él…Puse una excusa en el curro (estos días nadie pregunta mucho) y me organice.
Seguí el ritual como cada vez, estuve dos días sin afeitarme y el día D me puse Varon Dandy, la camisa de cuadros, vaqueros y mis botas Caterpillar. La parienta como siempre:
-Pero cuando dejaras esas gilipolleces…si es que no vas a dejar de ser un crio en tu vida…como te pase algo te mato (siempre me ha llamado la atención esta amenaza. ¿Si me pasa “algo”, o sea me muero, me volvería a matar?).
Yo a lo mío, tenía que llevar un tres ejes de Barcelona a Soria. Me agarre al volante, en la subida a Cervera ya estaba a tope, me chupe la cuesta de Fraga nervioso porque no llegaba arriba. Sufrí la tensión de la ruta de los elefantes hasta la autovía, subí La Muela y pasé miedo en la bajada. El Alentisque, con viento…
Hay gente que busca las emociones fuertes en la velocidad. No tienen ni idea, llevar 15 Tm en la N-II es más divertido y desestresante que cualquier otra actividad de conducción. Los tráilers de 24Tm son para profesionales…
Disfrute como un enano, me lo pase como la primera vez, hable por la emisora, almorcé huevos fritos con beicon en un bar de carretera, fume farias como un cosaco, juré y escupí por la ventanilla. Sonaban Mas Birras, Loquillo, Rocky Sharpe y Dinamita…
Hice todas las estupideces tópicas y me lo pase cañón. La descarga de adrenalina cuando vences el miedo es brutal. Y cuando R. me llama a ver como ha ido todo me pregunta:
-¿Pasaste miedo?
Y yo le contesto:
-Que va tío, ya sabes cómo es esto, “para subir pulmones y para bajar cojones”, está tirado…
Y él hace como que se lo cree.

lunes, 21 de diciembre de 2009

El mejor comercial del mundo

Si algo he hecho en mi vida profesional es tratar con comerciales. He recibido a infinitos, he seleccionado a más y he dirigido un montón. Distingo un buen comercial de otro a 10Km de distancia. Para vender hay que quemar, y para quemar hay diferentes tipos de fuego. Los comerciales son de dos tipos. Hay fuegos artificiales y hay brasas. Los fuegos artificiales son espectaculares, le gustan a todo el mundo y todos los miran. Al cabo de cinco horas nadie se acuerda de las figuras…Las brasas casi no se ven pero van avanzando…en dos días han provocado un incendio. A cada uno le hay que dar sus productos y sus clientes. Hay productos/clientes para fuegos artificiales y hay para brasas.
-¿Entonces todos somos brasas o fuegos artificiales?
-No hombre no, Molinos por ejemplo es agua. El agua refleja los fuegos artificiales pero con unas brasas puede hervir…
-¿Y Suso el del Barullo?
-Suso es diferente. Suso es tierra. La tierra es indiferente a los fuegos artificiales y puede apagar las brasas…
-¿Y esto se le ha ocurrido a usted sólo?
-No hijo, esto se aprende trabajando…
Con este bonito sistema yo selecciono y asigno, pensaba que era el mejor, pero hoy he descubierto al mejor comercial del mundo.
Entro en el despacho y al poco entra el Gran Jefe:
-Tío ¿has visto a E.?
E es su secretaria favorita, habla cinco idiomas y creo que es la que dirige la empresa en realidad mientras él mira páginas porno de internet.
-No, bueno si, bueno no me he fijado pero está ahí ¿no?
Se lanza a contarme que E. lleva toda la mañana llorando, al parecer el viernes se fue antes de hora del curro porque tuvo un corte de digestión, llego a casa y se encontró a su querido (un tío 20 años mayor que ella), en la cama con 2 señoritas 2 que además coincidía que eran las mejores amigas de E.
-Joder, le digo, ¿tienes el teléfono del maromo ese?
-No ¿para qué?
-Coño, un tío capaz de convencer a dos tías para hacer un trío es un artista, pero si además son las amigas de su novia…¡es un genio!. Lo voy a fichar, a ese tío lo dejas en el Polo Norte y es capaz de vender aire acondicionado a los esquimales. ¡Quiero ese tío trabajando de comercial para nosotros!
El Gran Jefe se ha cabreado conmigo y ha dicho que no tengo sentimientos.
No me atrevo a pedirle el teléfono de su ex-novio a E.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Traslados

R.G. ha liado la maleta y se va a Madrid. Nunca sabremos si ha hecho bien o mal, el caso es que en cuanto despuntas un poco en una empresa, siempre a los que vivimos en lo que antes se decía “en provincias” nos “sugieren” trasladarnos a Madrid o a Barcelona.
Yo resolví el problema bien pronto, a los tres años de empezar a currar me ofrecieron ir a Madrid, decidí que no y acerté (el que se fue las paso putas), a partir de ahí dije nunca más.
De hecho, para los que somos de provincias, como decía Pablo Martín en un post, Madrid nos sobrecoge. Me ha tocado dormir en un montón de ciudades. He pasado noches de cena y farra en un montón de sitios, pero llegas A Madrid y el tamaño impone, hay que coger el coche, hay que aparcar, hay que ir en Metro…te quedas en el Hotel.
Te toca hacer noche en Burgos, entre semana, y te pueden dar las 5 de la mañana en un bar. En Pamplona puedes empalmar las copas con los desayunos, en Salamanca, en Valencia…pero Madrid no sabes por dónde empezarla…Barcelona (quizá porque he ido más), ya tiene un tamaño más aceptable.
El caso es que cuándo te planean un traslado, las prioridades cambian con el tiempo. De joven me surgió la posibilidad de vivir en un pueblo. Se me hacía imposible vivir en un sitio donde había sólo un cine y las películas llegaban un mes tarde. Ahora, a día de hoy ¿cuánto voy al cine?, sin embargo tener familia que se puede quedar a los niños de vez en cuando…eso no tiene precio.
Los traslados por motivos laborales, además, estoy convencido de que son una farsa de la empresa. ¿Para qué te pide la empresa que te traslades? pues yo creo que para que demuestres lo comprometido que estas con ella. En un tiempo en que podemos escribir a la vez tres personas en un mismo papel gracias a Internet y podemos hablar por multiconferencia un tío de Texas, uno de Holanda y yo desde la gasolinera de, por ejemplo, Alfajarin, cada vez tiene menos sentido si vives aquí o allá. Pero claro si te trasladas demuestras una entrega y una forma de someterte que a la empresa le gusta mucho…
Lo cual no tiene nada que ver con que cualquier día te deje por otro…

miércoles, 2 de diciembre de 2009

La verdad de "El silencio de los corderos"

Querida Alice:
He seguido con interés tu caso desde hace tiempo. Ya me mosqueo en su día lo poco que te traumatizó el “producto de gayola” que te arrojó el preso aquel cuando fuiste a visitar a Hannibal Lecter. Pocos aspavientos para algo tan asqueroso…¿señal de un trauma?.
Luego indague las confesiones a tu “psiquiatra” amigo, el Dr. Lecter. Y se que mentiste querida Alice, ocultaste la realidad deliberadamente ¿por qué lo sé? Lee, lee…
Los primeros antepasados de las ovejas aparecen hace 38 millones de años. Algo chocó con la luna que la acercó a la tierra. La tierra desvió su órbita y desapareció el clima tropical y uniforme de esta. Aparecieron las estaciones. Aquello sí que fue un cambio climático y no las gilipolleces de hoy en día…
Los animales herbívoros, antepasados de las ovejas, debieron adaptarse a las nuevas plantas, ya no vivían en una selva tropical, ahora había tiempo de muchos recursos y tiempo de pocos. Ya no podían tener una zona cada uno con su comida para todo el año, perdieron territorialidad y se hicieron gregarios.
Al hacerse gregarios (o sea vivir en grupos) podían comer mejor, unos vigilan y otros comen…Así podían abarcar más territorio y desplazarse. El problema es que eran más accesibles a los depredadores. Imagínate, Alice, un león o un lobo que en vez de ir a buscar una oveja ve un rebaño…mmmm…
Para evitar a los depredadores, cada animal sobrevive usando una estrategia. Las vacas por ejemplo, como son grandes y tienen cuernos, van a cierta distancia una de otra. Si les atacan intentan defenderse y si se pone mal la cosa, empiezan a gritar para llamarse unas a otras.
Pero las ovejas no. Las ovejas como son pequeñas, usan una estrategia diferente. Se agrupan todas. Se ponen todas muy juntas ante el peligro. De esta forma consiguen tener menos posibilidades de que se coman a cada una ( si estas entre 2 tienes un 50% de probabilidades de que te coma el lobo. Si estas entre 100 un 1%), además así hacen más difícil que el depredador distinga a un animal aislado. Es lo mismo que hacen las cebras ante el león. Se juntan todas, el león solo ve rayas, no diferencia donde empieza una y donde acaba otra. Se harta y se va.
Y las ovejas igual, se juntan todas y se callan, Alice, se callan. Si una bala, da una pista al lobo. Así que al sentirse amenazadas se callan. Ya lo dice la Biblia “ Maltratado no abrió boca. Como oveja llevada al matadero…”. Claro, la oveja que va al matadero esta callada porque nota el peligro y tiene miedo. Y se calla.
Así que querida Alice, todas esas paparruchas de que oías a los corderos y salvabas a uno era pura farsa. Los corderos si los asustan se callan, y sí separas a uno, ese si se pondrá a gritar como un energúmeno.
Total Alice, que todo lo que contaste al amigo Lecter era una pura farsa, cuentos para no dormir que él, ignorante como tu del comportamiento animal, se tragó tan ricamente…como hacía con otras cosas.
Tu trauma era otro Alice, háztelo mirar, insisto que te dio muy poco asco la marranada esa del preso…
Tuyo affmo.
D. Gonzalo

jueves, 26 de noviembre de 2009

Una entrada que hubiera preferido no escribir nunca

Un niño de 11 años se ha hecho una gayola en un autobús escolar del cole de mis hijos. No sabes si reírte o llorar. Cuando te dan esa noticia alucinas. Te bloqueas. Luego, hurgando, sale la historia completa. Exhibicionismo y amenazas a sus compañeros, para que no lo cuenten. Parece que fue varias veces.
Un niño de 11 años normal y de una familia normal. Tratas de buscar una justificación en su entorno. Buscas una familia conflictiva o desestructurada o algo. Pero no lo hay.
No sabes si es un monstruo, no sabes si es un enfermo. Intentas pensar en un trauma o en algún problema. Intentas calmar tu conciencia. No encuentras nada.
El colegio ha expulsado al niño.
Un niño de 11 años que, sobre todo, me da una pena enorme. Me gustaría verlo “desde el otro lado de sus pupilas”. Me gustaría ver que tiene dentro. Me gustaría entender que pasó. Me gustaría poder ayudarle. No sé si por él o por cambiar esa desazón que a mí me ha producido.
Que mierda hay en la sociedad para que pasen cosas así.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Vocación y profesión

Mi profesión es algo vocacional, no digo yo que otras no lo sean. Pero no conozco ningún niño que de pequeño le preguntes que quiere ser de mayor y te conteste “censor jurado de cuentas”. De ahí deduzco que es más vocacional ser policía o bombero que ser por ejemplo registrador de la propiedad.
En mi caso, creo que todos los que estudiamos veterinaria lo hacemos por algún tipo de vocación o por lo menos afinidad con el medio. Luego hay (había) diferentes especialidades: Producción, Clínicas, Bromatología…que iban clasificando a la gente. Todos de una forma u otra, teníamos cierto “toque”.
El caso es que acabada la carrera, nos fuimos al campo laboral llenos de ilusión. Llegabas a tu primer trabajo con una especie de ilusión y miedo. Es la época que yo llamo de “Doctor en Alaska”. En mi caso tuvo todos los ingredientes que anhelábamos los que queríamos trabajar en granjas. Levantarse a las 5 de la mañana, hacer kilómetros sin conocimiento, llevar el coche lleno de mierda y aguantar un palmo de nieve en la carretera sin pestañear. Recorrer el Pirineo viendo explotaciones de todo tipo, hablar con la gente del campo, almorzar, lavarte en barreños de agua helada y cambiarte de ropa al raso. Si al estudiar me hubieran pedido cómo quería mi trabajo ideal hubiera diseñado ese.
Cuando se te va enfriando la ilusión, descubres que llevas dos o tres años currando y eres igual de pobre o más que cuando empezaste. El campo es duro, la vida sacrificada y no atan los perros con longaniza.
Hay dos formas de salir adelante. Una, la de los valientes, es lanzarse. Se van a vivir allí, se implican a fondo y construyen una vida nueva en el entorno rural. Eso no es fácil para los que somos de fuera. Pero ahí están. Unos cuantos compañeros se metieron. Les fue bien en general.
La otra salida, la de los cobardes, pasa por claudicar. Nos damos cuenta de que el dinero no está ahí y tenemos que buscarlo dónde quiera que este. Y así nos lanzamos a las empresas. Las farmacéuticas, las químicas, las grandes compañías agroalimentarias…Todas te reciben de mil amores. Te limpian de idealismo, te cuentan la realidad de la vida y te lanzan a la guerra.
Y así pasa a ser un número en las estadísticas, infravaloras tu trabajo y tus ideas y te sometes. Y trabajas a las ordenes de capullos integrales que no entienden la mitad de los procesos que tú conoces. Que no saben por dónde hay que ir y por donde no. Aguantas y soportas todo porque a esas alturas ya tienes hipoteca, hijos…
A veces te encuentras con un compañero y os miráis con una mezcla de alegría y vergüenza. Y recordáis los tiempos de andar “pisando mierda”.
Pero también a veces, miras alrededor y ves que más o menos a todo el mundo le va igual. ¿Quién hizo Derecho para ser encorbatado hijo de puta en un despacho que putea a viudas y huerfanitos?, ¿quien hizo medicina para ganar pasta gansa poniendo tetas y cortando penes?, supongo que nadie pensó en dedicarse a dar a la tecla de “embargo” en la oficina de la Caja…Creo que estudiamos en una Universidad que estaba demasiado lejos de la sociedad, creo que ahora con los módulos tres y demás andan más en la realidad del mercado laboral. Hay veces que pienso que mi profesión está muerta o enferma. Luego miro al resto de la gente…
Y piensas que no es tu profesión, que es la sociedad la que está enferma.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

A vueltas con el tanga

Pues iba el otro día que en el coche, feliz, con un Vegas Robaina Familiares que me estaba sentando genial. A todo volumen la música de Los Chichos. Iba pensando en el blog y a ver si se me ocurría algo inteligente para escribir. Los Chichos cantaban:
…Solo me queda en el alma que aquella noche
Yo le vi con otro hombre bajar de un coche…
Y entonces, recordando post antiguos me iluminé de repente. Recordé los post del tanga y el reto a Rocío de unir poesía y tanga . Pare y busque el disco (es lo que tiene llevar buena música, siempre tienes todo). Las Ketchup, ahí estaba la canción. “Alegrias de mi tanga”:
…Y yo lo llevo puesto
porque a mi me gusta
aunque diga la gente
que pelandrusca
Tirititanga tanga
Tirititanga tengo
Tirititanga tanga
que tu no sabes el tanga
que yo llevo puesto
y yo gane el concurso
a todas mis primas
por eso a mi me llaman
Miss Tirachinas…

Lo cual viene a demostrar dos cosas: que se pueden mezclar la poesía y el tanga y que los clásicos ya lo han dicho todo antes.

sábado, 14 de noviembre de 2009

Historia de Paco. Ganadero en peligro de extinción

Paco era ganadero desde siempre, heredó el oficio de sus padres y de sus abuelos. Tenía ovejas, les daba de comer, parían corderos que vendía. Todo normal. De repente un día le dijeron que habíamos entrado en la comunidad europea. No sabía muy bien que era eso, pero al llevar sus corderos al matadero del pueblo lo encontró cerrado. Era por eso de la comunidad europea.
Se tuvo que ir al matadero más cercano con autorización, que estaba a 100 Km. Cuando llego y vieron sus corderos, le explicaron que así no podía ser. Que con tan pocos no podía negociar. Allí compraban los corderos de mil en mil, no de diez en diez como el carnicero del pueblo. Le contaron cosas de la globalización, Europa y las oportunidades del mercado y le recomendaron que volviera con muchos más corderos.
Paco se empezó a preguntar cómo se podría producir tanto, sí realmente le iban a comprar tantos corderos…entonces se enteró de lo de la subvención. Resulta que te iban a pagar por cada oveja que tuvieras. Paco se asustó y se imagino lo que iba a pasar…
Y pasó. Resulta que como pagaban por ovejas y no controlaban lo que hacías con el dinero…todo el mundo puso ovejas. El de la Caja de Ahorros del pueblo a medias con el Notario, uno que se había ido a la capital, algún otro… Y claro se cargaron el precio del cordero. ¿Por qué? Pues porque vendían a precio de coste. Producir un cordero me cuesta 10 pues lo vendo a 10 y arreglado. Mi beneficio es la subvención...Pero el suyo no, la subvención la empleo en mejorar su granja. Se quedo sin beneficios una temporada, viviendo de lo que le daban el campo y alguna otra cosa.
Paco monto una granja en condiciones, instalaciones adecuadas y tal y espero a que escampara el temporal. Cuando aflojo la fiebre, él tenía una buena granja y estaba preparado. Pero cuando iba a vender los corderos, le contaron lo de la trazabilidad. Resulta que ahora para vender sus corderos tenía que identificarlos individualmente, ponerles un número y un registro. Eso costaba dinero.
Cuando lo hizo, le explicaron que tenía que respetar una normativa absurda sobre los residuos de su explotación. Tratarlos como si fueran residuos industriales. Los residuos eran la mierda de toda la vida que se había echado en el campo. Además los cadáveres ya no se podían echar a los buitres. Se les tenía que dar “casi-cristiana” sepultura. Eso también costaba dinero
Cuando acabó con eso le explicaron que había que respetar unas condiciones de granja, luego unas de bienestar animal, luego… Cuando Paco explico que aquello era una enorme gilipollez, un señor político le dijo que no tenía ni idea. Que el 70% de los europeos estaban dispuestos a comprar la carne producida bajo aquellas normas.
Así que Paco adapto todo. Con todo en orden se fue a vender al matadero de la capital que en este tiempo lo había comprado una cadena de hipermercados. Llegó con sus corderos con todas las normas cumplidas. “A 12€” le dijeron. “¡Pero si producirlos cuesta 24€!” protestó. Le dijeron que era la globalización, que los corderos venían de Australia/ Nueva Zelanda/ Uruguay/ Brasil… a ese precio. “¿Pero cumplen todas las normas absurdas que me habéis hecho cumplir a mí?”
Ah…eso. Ya pero es que hemos descubierto que ante el precio más barato, sólo un 4% de la gente se plantea todas esas normas. O sea había un 70% de europeos que iban a comprar carne producida conforme a eso, ¡pero sólo un 4% la compra realmente!”. “¿A que tiene gracia?”
Paco no le encontró la gracia. Lo mismo le pasaba al de los terneros, su vecino Luis. Estaba como él. La subvención les arruinó.
El otro día me junte con ellos en su pueblo, nos emborrachamos y dimos vivas a la revolución, pedimos tierra y libertad y recordamos la época en la que la gente honrada se ganaba la vida.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Congresos, ferias y otras zarandajas

Hace aproximadamente 20 años, las ferias eran un lugar donde la gente exponía sus productos y los posibles clientes paseaban y caminaban. A veces incluso compraban algo.
Los congresos eran una cosa más seria. Científica. Hablaba gente que sabía del tema o que era interesante. A veces había algún tipo de presentación comercial.
En uno y otro eventos había algún puesto de los “charlatanes” tradicionales. Tíos que a base de labia vendían peines, cuchillas de afeitar, esculturas o una mierda pinchada en un palo.
Hoy, con el tiempo, los charlatanes han colapsado las ferias y los congresos. Cualquier “evento” (que dicen los de marketing), está tomado por los charlatanes. Cualquier empresa encuentra a un científico, asesor, experto o tonto del haba en general que a cambio de pasta está dispuesto a decir lo que sea.
El mismo charlatán presenta un día las maravillas del producto A y al cabo del tiempo las maravillas de su competencia el producto Z. Sin sonrojarse. No hay reunión o congreso, o feria, o lo que sea, que se precie que no tenga al menos una docena de patrocinadores. Que pagan claro. Y regalan chorradas.
Creo que es casi imposible encontrar un científico “honrado”, que cuente la verdad y no lo que dice su “patrocinador”.
Los charlatanes de antes tenían mérito, los productos que vendían eran caros y malos. Pero a la gente le caían en gracia y los compraba.
Eran más honrados que los de ahora.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Aquellos maravillosos años

Otra vez cito a Molinos (es la 4ª, creo) porque hoy en su blog habla de una supuesta teoría de la gacela. Esa más o menos es como la de la 4ª que parimos mis amigo y yo.
Básicamente se trataba de que en los grupos de amigas había que identificar a los cuatro pilares básicos:
-La guapa: Esa como era guapa la descartábamos, a esa no se le entraba.
-La fea: Lo mismo que la anterior pero por motivos contrarios. Aunque hubo una disputa interna muy recordada por una fea de nuestra adolescencia...(buen finde May)
-La guarra: Esta estaba bien pero según para que. O sea que a priori no pero bueno, según te pillara...
-La cuarta: Esta era la interesante.
Aunque eran teorías más bien intelectuales porque a la hora de la verdad...en aquellos años no nos comíamos un colín. Al crecer, si que desarrollamos una más práctica: "La Clasificatio spermis". Esta venía a cubrir un vacío existencial muy importante. Porque claro, llegaba uno y decía "me he enrollado con fulanita" (fulanita sustituye a un nombre, no es que fuera una putilla) y nos asaltaban las dudas: con o sin lengua, con tocamientos o no, superiores o inferiores...
Así que elaboramos un cuadro con números del 0 al 6. Empezaba en el 0 con miradas lascivas y tocamientos propios. Acababa en el 6 con aberraciones, practicas contra-natura y demás... iba desgranando: con lengua, tocamientos superiores sin ropa, inferiores con ropa...
Así llegabas y decías "Ayer me marque un 3,5 con menganita". Y todos sabíamos exactamente lo que había hecho. (Bueno, generalmente nos marcábamos 0,5 de más, no solíamos pasar de 3).
La debo de tener aún por ahí, a ver si la escaneo y la pongo.
No se porque, empiezo a recordar con nostalgia esos años...

viernes, 30 de octubre de 2009

Disimulando, con éxito, mi ignorancia

Como no podía ser de otra forma, un día hace casi un año, mi jefe tuvo una idea absurda:
-Gonzalo, vas a ir a inspeccionar las plantas de producción
Eso es estúpido porque yo no tengo ni puta idea de producción, es de lo poco de lo que no necesito saber en mi curro. Intente explicárselo pero resulta que si estas en un punto del organigrama, se supone que eres superior a los de debajo. Esa idea imbécil existe mucho en las multinacionales.
Así que me vi con el marrón de tener que ir a controlar tres plantas que no sé cómo funcionan ni como pueden mejorar. Iba a la primera pensando que cojones le iba a contar al responsable. De repente vi la luz.
Me paré en una tienda de “tunning” (que me encantan) y me compre tres relojes deportivos para el coche. Uno indicaba la temperatura, otro era un altímetro y el otro una brújula. Con un par. Los metí en un maletín súper chulo, de cuero, rígido y con combinación.
Llegue a la primera planta, el encargado, un señor que lleva 20 años en su puesto y se la sabe con los ojos cerrados, me explicó un montón de historias que no entendí. Cuando me estaba acorralando y se veía que necesitaba decir algo, puse el maletín encima de la mesa. “Click-click” abrí la combinación y saque el primer gadget que me vino a la mano. Era el altímetro.
-¿Te has fijado que aquí estamos a 675 m?
-Pues no Don Gonzalo, ¿Qué importa eso?
-¿No controlas la temperatura y presión en la fabricación?
-Ssssi- se iba poniendo nervioso.
-Vamos abajo- dije con suficiencia
Bajamos al nivel de suelo (estábamos antes como en un cuarto piso viendo no se qué máquina).
-Ves, aquí sólo hay 650m. esto tendrá implicaciones…
El tío se puso nervioso. Empezó a explicar los procesos de calibración en los que podía influir, prometió revisar procedimientos y analizar las soluciones.
Click, click. Cerré el maletín y me fui tan contento. El encargado a los dos días paso un informe hablando de las magníficas sugerencias que le había aportado yo…
En la siguiente la misma historia, saque el termómetro y el encargado alucino de ver las variaciones de temperatura en distintas zonas (la verdad yo también, aquel trasto debía estar escacharrado) además con la brújula estuve analizando las orientaciones según el polo norte magnético y geográfico (venía en las instrucciones del cacharro). El gachó pasó otro informe poniéndome fenómeno.
Al tercero le habían avisado sus compis, así que me enseño todo el mecanismo de control que iba a poner en marcha:
-Pero ¿y los costes? –pregunté.
-Hombre, suben un poco, si cuentas los parámetros a sondar, las correcciones a hacer…
Pasé un informe diciendo que había que ajustar los costes en esa planta, vigilar que la calidad nos se nos comiera el beneficio…El jefe se quedó contentísimo. Yo aliviado.
La putada es que al cabo del tiempo, el jefe me ha pedido que de otra vuelta…He intentado explicarle (otra vez) que yo no tengo ni idea y que todo eso es una farsa y papel mojado.
No ha servido de nada.
Me voy a comprar un barómetro y un astrolabio…

martes, 27 de octubre de 2009

Internet aún tiene sorpresas...

Pues si, queridos amiguitos. Cuando ya pensaba que todo estaba visto he descubierto...¡¡¡un buscador!!!.
Ojo, no es un buscador normal. Se llama www.wolframalpha.com es de un matemático muy polémico. Podeis probarlo, es diferente porque no te enlaza con nada. Te da datos. O sea que no es un buscador. Bueno si pero diferente.
Si por ejemplo metes "London" te dice las coordenadas de Londres, la distancia desde donde tu estas y el tiempo que hace...
Es sorprendente. Espero que os guste.
P.D. : Dedicado a Pablo Martin, por una vez voy a sorprender y con algo de tu especialidad... Cualquier día pongo un video de golf

lunes, 26 de octubre de 2009

Varios currantes que me gustan y uno que odio

Hay dependientes de tiendas que me encantan. Por buenos o por bordes pero me encantan.
El primero en la lista es el tío de la tienda de enmarcaciones. Aparecías allí a preguntarle: “Mira, me han regalado un poster negro de 2x0.8 m. ¿me puedes decir cuánto me costaría un marco?” y el tío te miraba espantado “¡¡¡¡¡¿Sin verlo?!!!!!, ni hablar”. Y era así, tenias que llevarle el poster el cuadro o lo que fuera, se pegaba un cuarto de hora estudiándolo y al final empezaba a darte opciones (nunca menos de 20) explicándote cada una. Te pegabas un mínimo de una hora para enmarcarte el titulo de la facultad…Me encantaba pero ya cerró el negocio.
Luego me gusta mucho una tienda de colchones que el tío es un experto. Vas a comprar un edredón y el gachó te cuenta toda la historia del edredón en España, cuando vino, como empezó…Una vez fui a buscar unos cojines y se me coló, ya en la puerta, una señora. Le pregunto por el precio de un colchón así a sangre fría. El tío la mira y le dice “¿lo quiere que le proteja o que la acoja?” ¡¡¡GENIAL!!! Eso es un vendedor de colchones. Estuvo cuarenta minutos explicando los diferentes tipos de colchones ante el agobio de la señora que tenía mucha prisa. Para joder yo hacía preguntas por en medio y así se alargaba. No haberte colado.
Hay una tienda en Zaragoza donde llevas el dibujo de un mueble y te hacen las maderas que necesitas para montarlo. Una especie de Ikea pero con diseño tuyo. Llegas allí con el dibujo de una mesilla de noche para un hueco, o una mesa para estudiar o algo así (nadie diseña cosas muy complicadas) y el o la dependiente se queda un mínimo de diez minutos estudiándolo….¡¡¡¡buscando defectos!!!!, por muy perfecto que seas al rato te dice: “aquí le falta una tabla de refuerzo, si no, no soportará peso” y si le contestas “es cierto, pero con la perspectiva del dibujo no se ve” seguirá hasta pillarte “¿vas a poner esto con cangrejas o con tirafondos?”. Es divertido.
Por supuesto, mi mujer odia todas esas tiendas. “¿Pero para que vas ahí con lo pesados que son?”. Pues a mí me gustan… Digo todo esto para que se vea que no soy muy exigente, e incluso dependientes bordes y encargados capullos me caen bien.
Pues bien, un gilipollas integral es el encargado de la Biblioteca. El funcionario cabrón de la Biblioteca dónde saco libros es el tío más imbécil del mundo. Hace un par de años La Parienta me hizo ver que en casa no cabían más libros. Había que dejar de comprar libros, a partir de ahí la Biblioteca entró en mi vida.
La Biblioteca está bien surtida, nunca hay cola ni problemas de encontrar lo que buscas, pero el encargado…Lo primero es que habla a gritos. La Biblioteca, como casi todas, está llena de gente estudiando y carteles pidiendo silencio. Pues bien, le preguntas cualquier cosa y te contesta a voces. Si un libro no está en su sitio, pese a que el ordenador diga que si…se la trae al pairo. Si quieres que te deje el libro unos días más de los establecidos (que leerte “La montaña mágica” en 20 días es imposible)…se la trae al pairo. Si le pides si puede pedir un libro a otra Biblioteca te contesta que no es su trabajo, que vayas tú. Odia a los libros y a los que leemos.
A ver si hay suerte y un día se va a comprar un colchón a donde yo sé…

miércoles, 21 de octubre de 2009

Paseando al "yayo"

Cuando una multinacional compra una empresa, por diversas circunstancias que no vienen al caso, les gusta dejar un 1 ó 2% de acciones en manos que no sean suyas. Se crea así una categoría de “rentistas” que son un pequeño embrollo en las empresas.
Son una gente que tienen una renta garantizada y que no pueden opinar ni cambiar nada, pero que no queremos que toquen los huevos en las juntas y demás. Así que hay que procurar tenerles contentos.
En algunos casos han hecho autenticas fortunas, se han forrado tipos gracias a conservar por ejemplo un 1% de “Callicida Pepe” que la compro una farmacéutica española y esa a su vez una multinacional de la leche y ahora son los dueños de un pequeño tesoro.
En el caso que nos ocupa, el elemento en cuestión es conocido como “El yayo”. Este hombre, de familia rica se hizo todavía más rico quedándose como socio de la empresa imbécil en que trabajo. Ahora mismo, en una edad provecta, no se dedica a nada. De joven tampoco pero entonces hacía proyectos. Soltero y sólo en la vida, vive con un ama de llaves de película de terror y un chofer-secretario-guardaespaldas del este, que no habla y mira muy mal. Siempre hacemos chistes sobre la juventud juerguista que debió pasar y como supo mantenerse soltero y sin hijos, sin obligaciones para seguir la farra hasta el final.
Como parte de las obligaciones de mi trabajo, está el ir a despachar con él cada 6 meses, es una obligación en la que nos vamos turnando. Consiste en alquilar un coche de mil pares (al yayo le encantan los coches), ir a verle a dónde este (alterna diferentes residencias), merendar con él y darle un paseo. Hacemos bromas acerca de la relación que mantiene con la mucama y fantaseamos con llevarle a un puticlub, donde imaginamos que todos le conocen…
Con todo esto, lo único que pretendemos es que no de guerra…bueno y algo más. Todos no comemos el tarro pensando en a quien dejara su herencia, sin familia, sin amigos…hay que vigilar no caiga en manos de algún desaprensivo, bancos o fondos de inversiones por ejemplo…
Me tocaba y yo no me acordaba. Así que un día llego el jefe con un Porsche Cayenne y me mando a buscar a “El yayo”. Alucine con el buga, 340 c.v. y cambio automático con modo deportivo… Casi no me importó que estuviera el hombre a 5 horas de viaje. Cogí el cochazo y me plante en la cara norte del Guadarrama en un visto y no visto.
Cuando lo recogí se noto que le gustaba el carro. Antes de que le pudiera invitar a merendar me soltó:
-¿Con este coche tan majo, podría llevarme a Santa María la Real de Nieva?
-Donde quiera yayo
Y allí iba yo apretando el pedal. “El yayo” empezó a hablar. Es raro porque suele ir callado. Me contó que era el pueblo dónde había nacido, que hacía veinte años que no iba por allí y como recordaba su infancia, una época feliz.
Me sentía un poco raro, la conversación se estaba poniendo personal, íntima…
Al llegar dimos un paseo sin bajar del coche. Me fue contando la historia de las casas del pueblo.
-¿Me llevaría a Juarros?
Y allí fuimos, contaba sus vacaciones y la época de matanza, contaba y contaba historias y yo me iba poniendo nervioso. La conversación se estaba poniendo demasiado personal. Para mí, “El yayo”, siempre había sido un saco de huesos con un montón de millones y una vida de presunto libertinaje. Un niño pijo sin fondo, sólo era una cifra en las reuniones de la Junta, y ahora estaba cogiendo forma. Persona y alma.
-¿Podemos ir a El Espinar?
-Pero Yayo, que es muy tarde…
-Es igual, hijo (nunca nos tuteaba), ya duermo muy poco…
Y se nos hizo de noche en la carretera y “El Yayo” iba desgranando sus recuerdos.
Al final no pude más y le pregunté:
-Oiga Yayo, está hoy muy hablador…¿por qué me cuenta todo esto?.
Se giro para mirarme y me empezó a explicar.
Me contó que ese era un viaje de despedida, que sabía que nunca iba a volver por allí y que suponía que en uno o dos años se iba a morir. Habló de cómo sus recuerdos y su vida entera iban a morir con él. Contó lo que le hubiera ilusionado formar una familia, pero una enfermedad hereditaria, que transmitiría a su descendencia, le había quitado las ganas de tener hijos, me dijo que todos los que le rodeaban sólo buscaban su dinero, que su dinero además se iba a ir a una fundación que investigaba esa enfermedad y acabó diciendo:
-Hijo, creo que tú eres un poco más sensato que los demás, y no quería morirme sin que nadie supiera las nanas que me cantaba mi madre o cómo eran los chistes con los que me reía en el año 30…
Se me hizo un nudo en la garganta y paré el coche. Me baje y respiré hondo. El se bajo y aprovechó para mear. Me cagué en todos los chistes que habíamos hecho sobre el abuelo libertino y en todas las veces que nos reímos pensando en su libertinaje…
Me juré a mi mismo que no iba a pasar ningún informe de la visita y que no diría nada, nunca más, de él. Cuándo lo dejé en el balneario en que estaba alojado (cerca de las dos de la mañana, con gran nerviosismo de su servicio) al hombre se le veía contento.
Yo llevaba media hora pensando como despedirme. No sabía que decir.
-Yayo, esto…
Me acerque y le di un beso. Me fui sin mirar atrás.

lunes, 19 de octubre de 2009

Pereza

Otra vez ha vuelto a pasar. Vuelve a empezar la rueda. Llevo 11 años de pelea en las multinacionales, las empresas imbéciles por excelencia, y esta es la cuarta vez que empieza la misma historia.
El principio puede ser muy diferente. Se puede deber a “fusiones y adquisiciones”, a una jubilación, a la creación de un departamento, pero siempre es el camino para entrar en el baile de las sillas o “las largas jornadas de los cuchillos”.
Empieza una mala época, una época de ir a las reuniones con la navaja en el bolsillo, quedarte pegado a la pared y cuando veas sangre, lanzarte a acuchillar…No es que peligre nuestro trabajo…al menos en principio. Peligra algo mucho más importante para nosotros. Nuestro poder. De ganar o perder la batalla pueden depender muchas cosas: que se te evalúe con más o menos frecuencia, que tu jefe te pida más o menos resultados, que tu vida sea más o menos tranquila…
Hay que adoptar varias estrategias para la batalla. Primero saber en qué bando vas a luchar, si tu jefe está bien posicionado o hay que irse haciendo amigo de otro, si puedes intuir quien va a ganar… Cálculo de probabilidades en suma. Si fulanito es hijo de tal accionista puede ser bueno…o malo. Si tal jefe lleva más años que Matusalén puede ser bueno…o no. No hay amigos, no hay respeto. Durante un año sólo nos regiremos por la estrategia y las modas.
Las modas también importan en estos casos. Hay veces que se pone de moda hacer muchos Power Point, otras veces son los gráficos. A veces las comilonas, otras veces el ascetismo…
Venía el otro día en el avión con mi jefe (mal posicionado por cierto por esta vez) y mientras bajábamos con una tormenta del carajo, dando tumbos y yo rezando como un loco me dijo:
-¿Te imaginas que gusto, Gonzalo, si nos matamos?
Le miré con cara de pánico y diciendo algo así como “mecagoentodatuputamadreconelmiedoquestoypasando”
-No me mires así coño, entre el seguro de vida de la empresa y el de la Visa, a tu viuda le iban a caer 700.000€, con eso se iba a secar las lágrimas con billetes de 10€. Y a tus hijos los iban a tratar unos sicólogos de lujo, y tú y yo nos íbamos a librar de toda esta movida.
Por un momento, paró el miedo y le entendí. Le pasaba como a mí. Estamos preparados para esto pero después de tantos años, volver a la lucha nos da pereza. Ya sabemos lo que viene, lo hemos pasado otras veces.
Pero ya estamos muy cansados.

jueves, 15 de octubre de 2009

Poesia

Que como ando muy liado, aunque yo no soy poeta como Rocío, hay una poesía que me gusta mucho y voy y la pongo y así actualizo el blog: Elegía de Miguel Hernández
(En Orihuela, su pueblo y el mío, se
me ha muerto como del rayo Ramón Sijé,
con quien tanto quería.)
Yo quiero ser llorando el hortelano
de la tierra que ocupas y estercolas,
compañero del alma, tan temprano.
Alimentando lluvias, caracolas
y órganos mi dolor sin instrumento.
a las desalentadas amapolas
daré tu corazón por alimento.
Tanto dolor se agrupa en mi costado,
que por doler me duele hasta el aliento.
Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.
No hay extensión más grande que mi herida,
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida.
Ando sobre rastrojos de difuntos,
y sin calor de nadie y sin consuelo
voy de mi corazón a mis asuntos.
Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano estás rodando por el suelo.
No perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.
En mis manos levanto una tormenta
de piedras, rayos y hachas estridentes
sedienta de catástrofes y hambrienta.
Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes.
Quiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.
Volverás a mi huerto y a mi higuera:
por los altos andamios de las flores
pajareará tu alma colmenera
de angelicales ceras y labores.
Volverás al arrullo de las rejas
de los enamorados labradores.
Alegrarás la sombra de mis cejas,
y tu sangre se irán a cada lado
disputando tu novia y las abejas.
Tu corazón, ya terciopelo ajado,
llama a un campo de almendras espumosas
mi avariciosa voz de enamorado.
A las aladas almas de las rosas
del almendro de nata te requiero,
que tenemos que hablar de muchas cosas,
compañero del alma, compañero.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Amigos

Eramos 5 y, a veces, 6. Al principio quedábamos para ir al parque de atracciones. Teníamos 12 ó 13 años y volvíamos a casa con una sensación extraña y nueva.
En unos años empezamos a salir. En 2º de B.U.P.. Fumábamos y empezamos a beber cerveza y algún copazo. Nos consolidamos como grupo. Eramos 5 y, a veces, 6.
Luego la cosa se fue complicando, ya no era salir un rato. Quedábamos a comer, luego tomábamos café y copas, después a los toros, al cine o a lo que fuera, cena y farra nocturna. Eramos 5 y, a veces, 6.
De repente uno llegó con una chica. Teníamos 21 años. Hasta entonces nadie había osado traerla. Aquella primera vez fue horroroso. La mirábamos y nos cortaba las ganas de juerga. No sabíamos que hacer. Aquello no estaba preparado.
Más adelante vinieron más chicas y alguno se casó y la cosa fue complicándose. Uno se fue a vivir a otra ciudad, otro se echó una novia antitaurina y hubo que alterar los planes...
El jueves empiezan las fiestas del Pilar, el sábado comeré con mis amigos y sus familias.
Seremos 19 y a lo mejor 22.

viernes, 2 de octubre de 2009

Ya no tenemos edad...

Se enamoró de ella en la facultad, cuando ambos eran muy jóvenes. Ella tenía un novio de toda la vida, desde los 15, y él se mordía la lengua para no decirle nada.
A veces cuando nos habíamos tomado unas copas y era noche cerrada me decía “Gonzalo, llévame a su casa” y yo cogía el coche y nos plantábamos debajo de la ventana de ella, sentados en el capó, a fumar y a rumiar sus penas de amor.
Se fue al extranjero un tiempo, para olvidarla, y volvió peor. Al poco de llegar de vuelta, ella se casó con su novio de siempre. Ese día el se bebió todo.
Ahora ella está casada y tiene hijos. El sigue soltero.
El otro día me lo encontré y nos fuimos a cenar. Hablamos, bebimos y acabamos debajo de otra ventana, en otra casa. El había averiguado su nueva dirección.
“Ella cree que es feliz, Gonzalo, pero nadie la amará nunca como yo la habría amado”
Yo, que iba con una cogorza regular, no supe que decirle. Sigo sin saberlo. No sé si es un imbécil o un romántico. No sé si es la historia de un amor o de una obsesión absurda.
Pero creo que ya no estamos en la edad de andar debajo de la ventana de nadie.

martes, 29 de septiembre de 2009

La obediencia debida

Llamada a la puerta del despacho
-¿Me has llamado?
-Pasa fulanito, siéntate.
Tomas aire y le dices todo de golpe, es importante mirarle a la frente, en el nacimiento del pelo, sin tener contacto con sus ojos. Y le dices que debido a la situación nueva que se ha creado, y que debido a la duplicidad de funciones y que tal y que cual. Y sabes que lleva un montón de años en la empresa, que tiene hipoteca e hijos. Sabes eso y te lo tragas. Y te escudas en que no es tu responsabilidad, pero sabes que la empresa está creciendo y da beneficios, a base de pisotear gente eso si. Y hoy es él, mañana puedes ser tú, pero hoy es él el que está ahí, al borde de ese abismo negro y feo.
Y alguno se echa a llorar, otros se cabrean, otros amenazan y otros, los más, se someten.
Y te entra ganas de mandar todo a la mierda y prenderle fuego a la oficina. Y llegas al hotel y la habitación te acusa. Sales con un colega, jodido como tú. Y os bebéis todo. En silencio. Fumáis todo y os cierran los bares, y no te quieres ir, porque sabes que en la oscuridad de la habitación veras sus ojos, porque bajaste la mirada de la linea del flequillo.
Y llegas a casa y no sabes que hacer, y agradeces que tus hijos no estén, a ver si eres capaz de recomponerte un poco.
Que no noten que tienes asco de ti mismo.

jueves, 24 de septiembre de 2009

El animal que peor vive en el mundo

Una conversación recurrente entre los veterinarios (aunque lo seamos de lejos) es sobre la calidad de vida de los animales. Estamos de acuerdo en que quien mejor vive es el semental de vacas de carne. El plan apetece: buenos pastos, buena suplementación nutricional, terreno para pasear y cada primavera 50 a 70 vacas para ti solito. Así de diez a catorce años y luego una muerte rápida y sin dolor…
Pero es difícil decidir quién vive peor. Superada la estúpida frase de “vida de perros”, porque hay perros que viven mejor que muchos humanos, los dos candidatos a peor vida animal son los machos de recelar. Se usan en caballos y en ganado porcino.
1.-El macho recela en ganado porcino: Las cerdas están situadas en zonas individuales, todas en línea, les han quitado los lechones y se espera que entren en celo para inseminarlas. Para detectar bien el celo, después de mucha investigación, se decidió que lo mejor era usar un macho. Así que dos o tres veces al día se pasa por allí un macho, la cerda que está en celo se pone cachonda perdida y entonces…entonces el operario procede a inseminarla. El macho vuelve a su cuadra babeando y así un día y otro…La inseminación es artificial siempre y el semen se suele comprar en centros especializados. Así que el pobre bicho tiene una vida bastante dura…
2.-El macho recela en los équidos: El ejército español sigue siendo quien tiene el mayor catálogo de sementales de España. Cualquier particular que tenga una yegua, la puede llevar al centro del ejército correspondiente para que (pagando, aquí pagan ellas) se la cubra (se la folle y la preñe) el semental que prefiera: PSI, español, percheron, árabe…pero claro, se presume que la yegua está en celo ¿y si no lo está?. Si no lo está, el semental se va a llevar una coz en los huevos que lo va a dejar fino para un par de meses o más. Total que para detectar bien el celo se saca a un macho recela. Suele ser un caballo que no dio la talla para semental. Así que lo acercan a la yegua…si esta no está en celo (o sea no está receptiva para la copula) se lleva una coz en todos los morros. Si sí que lo está, se pone el animal todo cachondo, tiene una erección, se sube sobre la yegua y si esta no lo cocea…tiran de él para atrás, y ahora sí, ahora sacan al semental señorito, que como vale un pastizal no está para recibir coces…
Estos son los dos animales que seguramente viven peor…claro que en la última comida que tuvimos esta discusión, A.G. dijo: “es una pasada, todo el día intentándolo sin lograr nada, viven como si estuvieran casados…”.
La verdad es que nos amargó la copa.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Sobreviviendo

Trabajo en un sector mayoritariamente masculino. Además, somos pocos los que nos dedicamos a esto y nos conocemos casi todos. Vamos cambiando de empresa pero siempre somos los mismos. De vez en cuando entra alguien nuevo al que le hacemos la vida imposible un par de años, si aguanta, se hace un hueco y pasa a formar parte del grupo, le empezamos a invitar a nuestras comidas y cenas e incluso compartimos información con él.
En este ambiente tan amigable cayó Lola una mañana de lunes. Lola era una tía resuelta, haber criado a un hijo en soledad da cierta patina y te pone de vuelta de muchas cosas. Lola no tenía la formación necesaria pero a base de trabajo y redaños se hizo un hueco. Importante el hueco. Nunca llego a encajar con nosotros, era más lista, más trabajadora y más agresiva que cualquiera de nosotros. Conmigo y con algún otro trabó cierta amistad. Poca porque pasaba mucho de nuestro rollo de machos alfa reyes del universo.
El caso es que cuando llevaba un tiempo, mi empresa la fichó. A mí no me sentó muy bien, era mucho el curro que yo había hecho para ganarme mi posición. Un día me senté a hablar con ella (yo era su jefe, al menos en teoría)
-Lola curras mucho y bien ¿hasta dónde quieres llegar?
-A tu puesto Gonzalo, quiero llegar a tu puesto.
Lo dijo sin pestañear y a mí me provoco un escalofrío en la espalda. La veía muy capaz de moverme la silla. El jefe de aquella época, era P. Un imbécil de tamaño regular. P. tenía enquistado un conflicto con un cliente desde hacía meses, no avanzaba y le quitaba el sueño. Fui a verle:
-Hola P. estoy pensando que podría resolver ese conflicto que tanto te preocupa
-Hazlo Gonzalo y pide lo que quieras, te juro que si lo arreglas. ..
-Si lo arreglo echas a Lola
-¿Qué dices?, si curra de puta madre
-Si, pero he hablado con ella, sobre la ambición y tal, y me ha dicho que no parará hasta llegar a tu puesto…
Noté que le cambiaba la cara. Me dio carta blanca. Resolví el tema con más suerte que pericia.
El cumplió su palabra, “ascendió” a Lola de forma que la trasladaron a la otra punta del mapa. Fui el primero en llamarla para felicitarla:
-Dejas aquí un montón de amigos Lola
-Y enemigos, Gonzalo, también dejo enemigos….
No fue maldad, fue sólo miedo y la selección natural. Sólo sobreviven los más fuertes y tal. No me siento orgulloso de aquello pero tampoco culpable. Es la ley de la selva, yo tengo que luchar por mi hipoteca, mi patrimonio…la mierda de vida capitalista que llevamos, en resumen.
Lo que me sorprende es que Lola no me odia. Incluso me llama de vez en cuando.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

En vela en el hotel

La empresa imbécil en la que curro tiene un hijo en Hannover. Un hijo ilegitimo nacido de una relación no deseada pero consentida. No le queremos pero de vez en cuando alguno vamos a visitarlo. Son visitas frías y tristes, no se hace nada. Pero hay que ir cada cierto tiempo.
Yo fui un par de días la semana pasada. Como no estaba Organizator le pedí a una chica que trabaja a su lado que me organizara el viaje. No la conocía mucho, pero no tenía dificultad, mismo vuelo, mismo hotel…
Al llegar al hotel de siempre, me encontré el problema de siempre. El puto edredón que no hay Dios que sepa como dormir con él. Total que me echo encima de la cama, cojo el mando de la tele y me pongo a hacer zapping. Llego al canal 7 y ya me lo sé, el 7, 8 y 9 son porno (el 8 porno gay) de pago y no funcionan si no pagas.
Pero el 7 de repente se ve.
Me quedo mirando sorprendido. Y de repente pienso “joder, la he cagado, a que he apretado donde no era y he comprado el canal”. Apago y vuelvo a encender. Ahí sigue.
“Me cago en la puta, ahora va a salir en la factura…” y ya me veo el cachondeo en el curro. Total que me pongo a pensar en cómo explicar a la de recepción que me saque de la factura el canal ese…luego pienso que yo no le he dado a nada así que ¿la tía que me organizó el viaje me lo ha encargado?. Coño, igual es una insinuación…de todas formas ¿será que voy tan salido que se me nota?. Así que me quedo pensando posibilidades y no pego ojo.
Por la mañana con un hilo de voz y muerto de vergüenza le digo a la recepcionista:
-Disculpe, tengo el canal porno activado. Juraría que yo no he tocado nada, de la tele digo, bueno no he tocado nada de la tele ni otra cosa, aunque tuviera porno, o sea… quiero decir que no me he tocado…Es igual digo que…Bueno que yo no me puse, quiero decir no lo puse, pero si lo puse ¿me lo podría poner en una factura aparte?.
La tía sonríe y me contesta que viajo con la tarifa “Businesmanjapy forever young” y que eso incluye todos los canales de la tele, “…también el gay” remata.
Me voy de recepción rojo como un pimiento cagándome en la tarifa esa. Claro que a cambio, en la segunda noche…¡Peli porno y ganchitos!. Lo malo es que llegué con tanto sueño que me quede dormido.
Me perdí el final…

lunes, 14 de septiembre de 2009

Deberes de un padre

Mi hijo (8 años) volvió del campamento de verano haciendo preguntas. Las fuimos esquivando.
Ante el peligro que detectamos cuando empezó a hablar con mi hija (5 años), decidí hablar con él.
Cada frase que le decía era un bofetón que le arrancaba trozos de inocencia de la cara. Me hacía preguntas intentando rebatirme, intentando recuperar esa inocencia que le robaba. A veces se le quebraba la voz. A veces a mi también.
Ayer le explique a mi hijo quienes son los Reyes Magos.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Pecados de juventud


Escribir un blog “anónimo” como este tiene sus ventajas. A mi sólo me conocen unos pocos de los que me leen: Javi, Lola…y esos me conocen de sobra para que no les suene a raro nada de lo que cuento. A cambio puedo exponer a la gente cuestiones que me preocupan.
Todo esto viene a cuento porque desde hace un par de semanas, que vi la fantástica peli de “Pagafantas”, tengo dudas. Tengo dudas no porque yo haya sido un pagafantas, es porque yo he sido otra cosa. No sé bien como se llama, yo de joven ignoraba completamente la psicología femenina. Ahora tampoco soy un experto pero me defiendo. De joven fui bastante torpe, ya he dicho que a alguna ex la trate fatal por ignorancia, pero hay algunos casos que fueron palmarios por lo contrario:
Escena 1.- Quedamos para ir a un concierto el antes citado Javi, S. y yo. S era amiga de clase, guapa y muy divertida. Llovía a cantaros, recuerdo que los vasos de cerveza de litro no se vaciaban por mucho que bebieras. Al acabar el concierto nos fuimos a un bar. En contra de su costumbre habitual, Javi no se abalanzo sobre S. y la devoro. Se fue a la segunda cerveza. Allí quedamos S. y yo charlando un par de horas. El camarero era amigo y nos dejaba tomar cerveza gratis si nos la poníamos nosotros…el estaba ligando.
Eran las 4 de la mañana yo vivía bastante cerca (el piso estaba vacío) y le dije a S. “Es tarde, si quieres vamos a mi casa y luego te llevo a la tuya”. Porque yo tenía un coche, de séptima mano pero coche. Me sonrió y vino conmigo.
Al llegar le dije: “Estoy hecho un asco, me voy a duchar y te acompaño”. Sonrió (otra vez) y dijo “Vale, me voy a hacer un café mientras…”. Al cabo de diez minutos aparecí duchado, afeitado, con la camisa limpia y las llaves del coche en la mano. “¿Nos vamos?” dije. Se le atraganto el café y me miro, entonces pensé que agradecida, hoy creo que sorprendida. “Bueno…vale”.
Y la lleve a su casa. Seguimos siendo amigos mucho tiempo y nunca me dijo nada, pero creo que esperaba algo más.

Escena 2.- Estábamos en un pueblo haciendo un campo de trabajo unos cuantos compañeros, trabajábamos de día y de noche vaciábamos los bares de alcohol. Venía B, la más guapa de la clase con diferencia. Una noche, charlando, charlando nos separamos del grupo. B me fue contando todos los de clase que se la habían intentado ligar y yo me descojonaba de sus tristes artimañas (las de ellos).
Llegamos a un mirador, noche cerrada, una vista del valle espectacular, luna llena. Se sentó en una barandilla y me dijo “Pues ya ves, todos esos intentando enrollarse conmigo, y tu solito me has traído hasta aquí. Ya ves que suerte tienes…” y yo conteste súper serio “Y tanto, ser tu amigo es una suerte no lo dudes. Eres una pasada de tía” y me puse a explicarle unas teorías fenomenales sobre la amistad y lo bonita que era (la amistad).
Me miraba con ojos como platos.
A los dos días me empecé a dar cuenta de que igual había metido la pata y la llame para quedar, con intenciones más lujuriosas esta vez.
Me dio plantón.
Y tengo algún otro caso, de este estilo. Pero eso no es ser pagafantas. Es que no sabíamos tratar a las mujeres. Lo cuento aquí porque nadie me conoce y los que me conocen ya lo saben.
El caso es que igual entonces era gilipollas.

lunes, 7 de septiembre de 2009

La hiel de la miel del matrimonio

Hoy he comido con F.R., caballero jerezano con el que comparto muchas conversaciones generalmente sobre Lo Único. Todo empezó el día que fue capaz de definir exactamente el centro de nuestros problemas sexuales: “Desengáñate Gonzalo, los que somos fieles a nuestras mujeres, follamos lo mismo que ellas. La diferencia es que ellas lo hacen todo lo que quieren y nosotros todo lo que podemos”. El día que me dijo eso, descubrí un tío que compartía mi visión del tema.
Luego hemos coincido en más historias: Esos días Gonzalo, esos días que te llama por la mañana al teléfono y te dice con voz suave “…a ver si hoy vuelves pronto que estoy con ganas…” y te pegas todo el día trabajando mirando el reloj, y a mediodía te dice “…esta noche te vas a enterar tú…” y llegas por la noche, conduces sin mano, con la garra de enmedio, y llegas a casa y bañas a tus hijos a todo meter, les embuchas la cena y los acuestas. Antes les das Dalsy y Flutox y Primperan y los niños dicen “si no me duele nada”, pero te da igual, es tu noche y tu mujer dice “anda a afeitarte mientras acaba el programa este…” y te afeitas a palmo y medio del lavabo, porque tienes un tope, y justo al llegar a la cama te dice susurrante “¿has cerrado la puerta?” y saltas a por la llave te abalanzas a la cerradura cierras y vuelves y allí esta ella. Dormida.
Si, si, y esos días que te dispones a atacar y te dice “estoy muy cansada, déjame dormir un rato porfa…” y tu le dices “¿hasta las 4?” y dice que vale, y a las cuatro menos cuarto te suena el despertador y vas al baño, te lavas la boca con Listerine para oler bien y a las cuatro menos uno le dices con voz suave “…cariño, las cuatro” y medio dormida te dice “¡¡¡¡¡Seras gilipollas, lo decía de coña!!!!”. Y ahí te quedas tú, desvelado, mirando la tele empalmado pensando si la que anuncia el AB Flexer está suficientemente buena para que te hagas una gayola…
Luego de estas conversaciones tan intelectuales, nos hemos emborrachado y hemos llamado a nuestras respectivas, a decirles que llegábamos tarde.
Dedicado a mi parienta, con la absoluta impunidad que me da el que nunca lea mi blog.

viernes, 4 de septiembre de 2009

El Hacker (cillo)

Vaya por delante que yo funciono a la antigua. Pido tarjetas a la gente con la que curro y las guardo en tarjeteros, uso agenda de papel y anoto todo a mano en un cuaderno. Tamaño folio si es posible. Así que el ordenador lo uso sólo como herramienta de trabajo y para mails y similares. No tengo nada en él que sea imprescindible.
Pero esta bendita empresa que me da curro, tiene una obsesión enfermiza por la seguridad informática. Para empezar, el ordenador solito hace copias de seguridad tres veces al día en una especie de CDs más pequeños que los normales y encajados en una funda rígida. Garantizados incluso en caso de incendio dicen. Además, para conectarnos a internet tenemos una especie de llavero que lleva una pantalla con 6 números que cambian cada minuto. Van sincronizados con un aparato de la central de Europa donde hay uno igual, así saben quien se conecta, a qué hora…Por si fuera poco, sólo podemos entrar en páginas del curro y el ordenador no te deja entrar en otras. Cuando llevas un tiempo o tienes cierto grado, llamas al informático y le dices que te lo desbloquee.
El caso es que con todo eso, el otro día currando empiezan a saltarme alarmas del antivirus y se bloquea el ordenador. Pantalla azul y no responde a nada. Llamo al pintas de informática que viene y pone mala cara:
-Esto es grave, ¿has entrado en alguna página no autorizada?
-No se…
-¿Qué haces en Internet?
-Leo la prensa digital, veo blogs, miro mi correo, algo de Facebook…lo normal
El tío resopla y pone cara de estreñido. Total, un simpático Hacker había entrado en nuestro cojo-sistema. Alerta general y avisan a seguridad informática de Europa. Según se ve no ha robado datos (normal, no sabría para que valen, no lo sabemos ni nosotros…) pero tiene varias carpetas alojadas en nuestro servidor. Encima según parece deja mensajes para sus amigotes. Mientras debaten todos los informáticos si llamar a la Guardia Civil, al FBI o a Superman, porque estamos ante un asalto de “un tío súper especialista en esto” propongo una idea lógica. Me miran cabreadísimos pero al Jefe Supremo le parece bien y procedo: a una dirección de mail que usa el presunto delincuente le mando un mail proponiéndole colaborar con nosotros en asegurarnos el sistema a cambio de una módica gratificación…
La respuesta llegó esta mañana, decía más o menos así: “no puedo ayudarles, estoy preparando la selectividad, si no apruebo en Septiembre mi padre me mata. De todas formas, la manera de entrar en su sistema la encontré en Internet”
Hay que joderse.

lunes, 31 de agosto de 2009

Juegos para ejecutivos

Una empresa no alcanza la categoría de “empresa imbécil” hasta que algún gilipollas desocupado, generalmente del departamento de Marketing, organiza algo llamado “juegos de motivación” o “actividades para ejecutivos” o alguna parida similar.
La cosa empieza cuando te llega un invitación en sobre como de boda hortera. Lees de que va: cena de gala y al día siguiente “actividades para generar motivación y confianza entre los equipos” y comida. Obviamente la invitación va directamente a la basura, pero luego llega un mail del gran jefe supremo explicando que es obligatorio pero con bonitas palabras. Y te jodes.
Por si fuera poco, la empresa en aras de mostrar que es “humana” y “familiar” se empeña en que vayamos con las respectivas. En vez de eso podía no despedir a la gente de una patada o alguna otra idea pero bueno, dejémoslo. Total que convences a La Parienta, que está harta de “las tonterías de ese curro absurdo que tienes”, y sales a ver si acaba pronto todo eso.
El hotel está bien, de lujo y tal. Lo de la cena de gala es un desastre. Todos con las respectivas disimulando. Porque claro ni somos amigos ni leches, somos compañeros del curro. Y ahí está uno que todos sabemos que se harta de cepillarse todo lo pagable, con su mujer al lado y acojonado por si alguien cuenta algo. Las conversaciones son algo así como “y ¿os acordáis de aquella reunión en Burgos…?” y veinte miradas le cortan en seco al que empezaba a hablar. Como para que cuente la que nos corrimos en Burgos…Vamos que aquello es un muermo y encima todos atacados. Quizá sea verdad que tenemos que aumentar nuestra confianza en el equipo…
Nada más acabar la cena nuestras respectivas tuvieron a bien irse a dormir porque estaban aburridas de cojones. Nosotros nos emborrachamos con mala leche y en silencio. El jefe supremo aprovecho para decir que el mañana no podría ir a la actividad…
Al día siguiente la cosa no mejoró. Nos llevaron a una finca en las afueras de Madrid, no sé si Tres Cantos, Majadahonda o Torrelodones. Todos esos sitios me parecen iguales. Allí tenían montado un garito que lo mismo valía para una boda que para las bobadas nuestras.
El que dirigía el cotarro era un tío que aparentaba estar súper-animado y daba gritos constantemente. Le seguían en las tonterías un grupo de chavales con camisetas naranjas que no se si eran resacosos zombis o mileuristas cabreados. Empezó haciendo una sesión de aerobic de “calentamiento”. Le mirábamos alucinados mientras los de las camisetas naranjas le seguían la marcha.
A todo esto la invitación decía que para la actividad había que llevar ropa “sport” con lo que había desde una moza en chándal y tacones hasta un gachó con americana y sin corbata…
Luego nos dividieron por equipos, obviamente me toco con los que curro, eso por lo menos te da la tranquilidad de que ante la duda se hace lo que tú digas. Eso sí, todos con una cara de mala leche de cojones. Y las parientas alucinadas…Empezamos el primer juego absurdo, nos tapan los ojos a todos menos a uno que nos tiene que guiar con un silbato. Tarde tres minutos en quitarme la venda, fui el último en hacerlo.
El chaval de la camiseta naranja que se encargaba de nuestro grupo se cabreo muchísimo y dijo que no estábamos nada motivados. Nos paso a otro juego que consistía en montarnos todos en unos esquíes gigantes y andar cien metros. El tema es que había que apretarse mucho para caber todos, note a mi espalda la presión de O. mide 1,90 y pesa cerca de 130 Kg, me apreté hacia delante descubriendo que estaba su mujer, la que dirige un centro de cirugía estética. Sonreí y me apreté más. Estaba dura…En ese momento volví la cabeza y veo a “El Pajas” con su cuerpo tísico y su sonrisa babeante apretándose contra mi mujer…
-¡¡¡¡Me cago en la puta, a ver si acabamos pronto!!!!-Estallé.
-Muy bien Gonzalo, ¡MOTIVACIÓN!- contestó el de la camiseta naranja.
Me cague en su puta madre. Nos llevaron a otro jueguecito, con unas tuberías había que llevar una pelota a una cesta. Cogí al tonto l´haba de camiseta, después de que se me cayera tres veces la pelota, y le dije: “Mira capullo soy el jefe de estos tíos y no voy a perder mi autoridad por el puto juego este…”
-¡Venga chicos, Gonzalo quiere vuestro apoyo! ¡Animo Gonzalo!
Mi equipo miraba alucinado, menos mal que nos e atrevieron a reírse…
Para que seguir, toda una mañana de gilipolleces. La comida fue seria y aburrida y suspiramos de alivio cuando nos fuimos. Entre compañeros de trabajo, cuando son personas normales, se establece un vínculo especial, ni amistad ni compadreo. Todos sabemos donde están los limites y los respetamos. Eso no lo saben ni el imbécil que lo organizó ni el también imbécil animador.
No somos amigos, no conocemos a nuestras familias. Somos colegas y sabemos cómo tratarnos y de que podemos hablar. Nos unía un vínculo de respeto y confianza.
Va a ser difícil recuperarlo.

jueves, 27 de agosto de 2009

Jefómetro

Hablando con varios colegas el otro día, decidimos que dado que en las empresas imbéciles suele haber más jefes que indios había que poner una categoría de jefes, definir qué cosas te hacen ser más o menos jefe. Aquí va un pequeño esbozo:
-Despacho: hay bastantes datos en él para ver si es muy jefe o no. Si el ordenador ocupa un lugar importante en el despacho, es un jefecillo. Los jefes de verdad no usan el ordenador. Un jefe-jefe tiene zona de reuniones, baño y cafetera propia. Los grandes jefes tienen además secretaria fuera que es la que maneja el teléfono y el ordenador. Los más grandes tienen a un par de perros de presa (product-managers o asesores legales) en despachos contiguos para parar las visitas.
-Gastos: Un currito normal paga de su dinero y luego pasa facturas a la empresa, un jefecillo lleva Visa de la empresa. Los grandes jefes mandan pagar a un subordinado. Si van a pagar algo, llevan efectivo pero de la caja de la empresa.
-Coche: Si tienes coche de empresa y sólo lo usas para viajes de la empresa eres un currito, si lo usas para viajes particulares (pagando la gasofa o no) eres un jefecillo, si lo usas para todo, eres un autónomo. Los grandes jefes tienen el coche de la empresa pero usan el suyo que es mucho mejor.
-Teléfono móvil: Un gran jefe tiene un teléfono móvil suyo y la empresa le paga la factura. Además su número de móvil nunca sale en sus tarjetas de visita. Todas las demás opciones son validas…para los jefecillos.
-Un gran jefe nunca pregunta a que hotel tiene que ir, siempre va al 5 estrellas.
-Los grandes jefes, van a las reuniones pero de visita, entran, repasan que gente hay, ojean algún informe, se quedan a la pausa-café y se van. Si tienes que estar en toda la reunión, eres un jefecillo.
-Un gran jefe sabe más de restaurantes buenos y de vinos caros que todo el resto de la empresa. Hay determinados vinos que sólo se atreve él a pedirlos en las comidas de trabajo.
-Si se sabe la cifra de facturación con exactitud, si conoce a más del 2% de los clientes, si se sabe más de la mitad de los productos que fabrican o si conoce por nombre y dos apellidos a más de tres empleados…no es un gran jefe. Ellos están por encima de eso.
-Los jefecillos son gays: están todo el día dando por culo y tocando los huevos. Los grandes jefes son amables y sonrientes. Nunca levantan la voz. Es mejor ser silencioso para poder apuñalar por la espalda.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Estrategias de vacunación

Ante una enfermedad frente a la que se dispone de vacuna (que tarda un mínimo de dos años en elaborarse y probarse) hay dos estrategias:
-Erradicación: Supone vacunar el 100% de la población que puede ser afectada. Se ha de hacer en pases sucesivos, controlando los reservorios del patógeno, y controlando los casos aparecidos. Sólo es útil en determinadas enfermedades y con algunos patógenos. Un virus con facilidad para mutar o con muchos serotipos, no es erradicable.
-Control: Supone vacunar a los individuos más susceptibles para bajar la transmisión de la enfermedad y evitar los casos más graves. Tiene un inconveniente y es que se ha de vacunar siempre ANTES de que aparezcan los primeros casos.
¿Por qué? pues porque el individuo vacunado puede tardar entre dos y once días en mostrar respuesta a la vacuna. Durante ese periodo esta inmunodeprimido. Si lo vacunas hoy y pasado mañana entra en contacto con el patógeno (se contagia) le provocas un brote de la enfermedad mucho más grave.
¿Tiene sentido alguna otra estrategia vacunal?. Si.
Dar pasta al laboratorio que fabrica la vacuna...

lunes, 24 de agosto de 2009

La globalización, los transgénicos y la extinción (y 3ª Parte)

Los humanos habitamos el mundo gracias a los recursos que extraemos, si evolucionamos es porque lo hacemos en paralelo con nuestros recursos. Desde que tenemos tractores y cosechadoras, hemos seleccionado, por presión natural, cereales más productivos pero sin destruir su capacidad de evolucionar en una u otra dirección. Así seleccionábamos un tipo de una zona más cálida, o uno que producía más en regadío lo plantábamos en un secano porque llovía mucho, jugábamos con todos los tipos de planta de la naturaleza. Al quedar en manos de la industria, las materias primas van a tender a unificarse e indiferenciarse. Es decir, habrá un solo trigo que resista la lluvia, el calor, las heladas…el mismo en todo el mundo, barato y resistente pero que no podrá cambiar nunca, será siempre igual. Eso hará que por ejemplo, para un aumento de las temperaturas medias de 5 grados en una década, ese trigo no estará preparado. Habrá que sintetizar otro a toda leche. ¿Quién lo hará?, nuestros amigos de la Industria Química, por supuesto y a cambio de un módico precio…
Por supuesto hay una visión apocalíptica de esto. Hay animales que a base de especializarse se han condenado a muerte. El Oso Panda se va a extinguir ¿por qué? porque a base de especializarse sólo puede comer hojas de bambú. Eso es mortal, si sólo dependes de un recurso estas muerto. Los dinosaurios se extinguieron por falta de capacidad de adaptación a unas nuevas condiciones. Los pequeños mamíferos menos especializados sobrevivieron
Nosotros vamos a depender de dos o tres fabricantes de transgénicos.
Pero da igual, que los “vigilantes de la naturaleza” y los “consumidores informados” sigan con las tonterías de si es cancerígeno o si te hace crecer las tetas, mientras se entretengan con eso no le tocan las narices a los que están haciendo el negocio. Yo creo que incluso deben estar subvencionados por la propia industria. Cuando hay una variedad poco rentable, soplan por ahí que es mala y la gente protesta para que la retiren. Y así la quitan por presión social recibiendo prebendas de los gobiernos por el “lucro cesante”. Por eso las manifas de la gente de bien se refieren a que el transgénico de la empresa Tal variedad Cual es malo ¿sólo ese? Vamos no me jodas
Cuando se den cuenta, será tarde para adaptarse…

viernes, 21 de agosto de 2009

La globalización, los transgénicos y la extinción (2ª Parte)

A una empresa de las que se preocupan por el hambre en el mundo y el bien social y no su cuenta de beneficios “no-que-va-como-has-podido-pensar-eso” se le ocurrió la idea de modificar algún gen de el trigo para evitar el uso de pesticidas por ejemplo. Le metían un gen para sintetizar un repelente y ale, ya tenemos un trigo más barato de producir. Si alguien alegaba que eso era una modificación sustancial de la naturaleza de la planta, la respuesta la tenían en bandeja “es trigo”, con dos cojones y un palito. Como había una puerta abierta entraron.
De repente sucede que a esa empresa tan buena con la humanidad, se le ocurre que de paso que modifica ese gen, por el mismo precio hace estéril a la planta en cuestión. No por nada, sino para que los simpáticos agricultores le tengan que comprar la semilla año tras año, no se la vayan a producir ellos, los muy cabrones, y dejen de comprarme y se joda el negocio. Esto que en sí mismo no es más que una decisión comercial es el grave problema de los transgénicos.
El problema no es lo que sintetiza. Todo lo que se les hace producir, repelentes de insectos, anti-congelantes…todo es natural y no tiene ninguna consecuencia grave sobre la salud humana. ¿Dónde está el problema?. Que un transgénico tenga una u otra sustancia es un problema menor, que un transgénico no se reproduzca es el gran problema.
El problema menor, el que tanto asusta a las asociaciones de consumidores, no es tal problema, a base de experiencia en una o dos décadas se habrá solventado el tema de las alergias, las intolerancias y similares. Es simplemente una cuestión de prueba y error que pulirá el resultado en unos cuantos pases. De acuerdo que será un poco turbio al principio pero, tranquilos, la ciencia avanza que es una barbaridad. De hecho, ya estamos inspirando un montón de polen transgénico y esa ha sido la prueba de que no era perjudicial porque no les exigieron ninguna prueba preliminar, ya sabéis “es trigo”. Lo que ocurre es que los transgénicos están acabando con la variabilidad genética. Y eso es jodido, mucho.
Seguimos con el ejemplo del trigo. El trigo de España aparte de protagonizar el bonito refrán “Nueve meses han de transcurrir en el trigo para brotar, en la vaca para parir y en la mujer para alumbrar”, estaba adaptado a nuestro clima y nuestro suelo, con sequía y con calor. El de Ucrania supongo que soportará de puta madre el frío y la nieve. Son diferentes evoluciones de una planta madre común.
Esas evoluciones se hacen a base de la selección natural, un año muy frío mata las plantas menos preparadas, las que sobreviven están preparadas para el frío, se reproducen con otras que también y la descendencia lo está más. La planta tiene numerosas posibilidades genéticas y expresa unas u otras según el ambiente en que se desarrolla, eso va seleccionando el tipo de planta.
Pero cuando nuestros amigos de la Industria Química deciden que las plantas no se reproduzcan… están tocando los huevos a la y de la Madre Naturaleza. Estamos a expensas de que los científicos sean capaces de producir lo que hacía la naturaleza. Ellos tienen que sustituir a la evolución y lo que es peor, ellos pueden dirigir la evolución.
La decisión de no permitir transgénicos fértiles fue con el argumento absurdo de controlar los genes modificados, una estupidez como otra cualquiera porque los genes no se cruzan y no se iban a incorporar a ninguna especie rara salvo una presión selectiva natural. Pero eso sirvió para garantizarse el mercado a cambio de quitarnos nuestra mayor garantía de supervivencia. Y encima los productos con los que empiezan a trabajar no son las flores de Pascua, no, los cereales. La base de la alimentación humana y animal.

miércoles, 19 de agosto de 2009

La globalización, los transgénicos y la extinción (1ª Parte)

Me ha tocado explicar ya unas cuantas veces el tema de los transgénicos a “amigos” escandalizados por toda la movida que están organizando las ONGs “bien intencionadas” y las asociaciones de consumidores ignorantes. Tras repetir lo mismo unas cuantas veces he decidido ponerlo aquí por escrito para poder remitir a los sucesivos preguntantes.
Para explicar bien el problema hay que aclararse un poco, hay que explicar algún concepto básico. En genética, se define especie como “conjunto de seres vivos capaces de reproducirse dando descendencia fértil”. O sea, un caballo se reproduce con una yegua y dan un potro fértil, eso es porque son de la misma especie. Un caballo se trapiña a una asna y sale una mula que es estéril, eso es que no son de la misma especie y el caballo ha practicado la zoofilia.
Después de especie viene raza, ahí el problema se pone chungo. El asunto es que la raza no existe en genética por más que a Arzallus le joda. Es decir, la raza no son más que unos individuos que se parecen entre sí más que con el resto de la especie. Yo me reproduzco con una negra y sale un mulato fértil, porque somos de la misma especie. ¿En que nos diferenciamos la negra y yo?, pues para la genética en nada. Del mismo modo, para la genética no se diferencian un dálmata y un chihuahua, son un problema de parecidos nada más. Aquí empieza el intríngulis.
Cuando mejoraron las comunicaciones lo suficiente, surgió la posibilidad de transportar materias primas, que hasta entonces eran locales. Así, un año que faltaba trigo, a un listo se le ocurrió llenar de trigo unos vagones de tren en Ucrania (dónde ese año sobraba) y traerlo a Europa. Lo que pasa es que el trigo de Europa y el de Ucrania se parecían más o menos como yo y un negro candongo. Había determinadas proteínas diferentes, la composición de algunas sustancias cambiaba…Pero legalmente era trigo (era de la misma especie) con lo cual las autoridades, muy inteligentes y preparadas como siempre, tuvieron que aceptar aquello. Esa fue la forma de abrir la puerta a todo lo demás.
Empezaron a aparecer algunas consecuencias de eso, resulta que aumentó el numero de intolerancias y alergias alimentarias en la población, empezó a haber “factores anti-nutricionales” y algún otro turbio asunto…porque estábamos alimentándonos con unos productos que nuestro organismo no conocía. Llevamos siglos de evolución paralela a determinados ingredientes y ahora en un día los cambiamos. Para las autoridades aquello no fue un problema “es trigo” fue su respuesta. Imaginar un caníbal acostumbrado a comer negro africano musculado, sin grasa y fibroso, con una piel sin poros y con poco pelo. Ahora vais y le soltáis al caníbal un ejemplar de esos de USA con obesidad mórbida, blanco lechoso, sudoroso y peludo…Seguro que pasaba algo. “Es de la especie humana” sería la excusa de las autoridades…

lunes, 17 de agosto de 2009

El plasma

No me gusta la oficina, no suelo ir por allí. Me ha costado que mis jefes lo entendieran pero se han resignado. Aún así, hay días que es obligado. Por ejemplo el primer día de vuelta de vacaciones. Es importante porque hay que demostrar que has vuelto, que trabajas mucho y ya estas otra vez. El primer día, si no vas a la oficina no haces nada en casa y además no has quedado con nadie. Te pegas el día viendo la tele pensando en ponerte a currar. El segundo, si no has ido a la oficina el primero, tampoco haces nada y…así sucesivamente. También es importante para reafirmar la propiedad de tu plaza de aparcamiento y tu despacho.
Mi despacho no tiene demasiadas cosas. Una mesa que es algo pequeña por lo que uso otra más grande que hay para reuniones de cuatro o cinco personas, en esa es en la que trabajo. También tiene una pizarra que no uso nunca, bolis de la empresa, teléfono, conexión de banda anchísima…Tiene cuarto de baño privado. Eso sólo vale para dar envidia a los que no lo tienen.
Y el sofá. Mi despacho tiene un sofá de tres plazas. Me costó un poco hacer entender a los jefes porqué es importante un sofá: “hay temas que es mejor tratarlos, así, en distancias cortas y mirando al infinito…”. Coló y alguna siesta me he echado en él.
El caso es que al llegar esta vez de vuelta de vacaciones he notado algo extraño. He mirado un par de veces y me he dado cuenta. En frente del sofá tenía un plasma descomunal. Una tele con un huevo de canales. Puede que haya gente que necesite la tele para currar (gente de agencias de publicidad y de periódicos supongo) pero para mi trabajo es tan necesaria como un jarrón de la dinastía Ming por ejemplo.
Mi primera tentación ha sido llevármela a casa, robo de material de oficina y tal…pero he pensado que se darían cuenta. Así que he llamado al jefe supremo, me contesta un tía:
-¿Siiiiiiiiiiiiiiiii?
-¿Dónde está el jefe supremo?
-No está, ha salido a una urgencia (si claro, el calor y las pocas ganas de trabajar son urgentes) ¿Quién eres?
-Gonzalo, ¿tú sabes qué coño hace una tele cojonuda en mi despacho?
-El jefe mandó que te la pusieran
-¿Qué me la pusieran en el despacho o que me la dieran para mí?, la diferencia es sustancial.
La voz se ha vuelto un poco borde:
-Que la pusieran en tu despacho. Es un bien inventariado-aclara-. Ha debido notar mis tentaciones.
No sé si el jefe sospecha lo de mis siestas y ha decidido que pueda hacerlas de lujo, o sea, con un documental de La 2 de fondo, pero yo estoy tan contento.
No he hecho nada en todo el día más que ver la tele.

martes, 11 de agosto de 2009

Un post "light" de vacaciones

El tanga es un invento diabólico inventado por un tío y nunca hay que llevarlo
Molinos dixit.

No estuve allí pero me los imagino. La Asociación de Fabricantes de Lencería debatiendo todos juntos: ya hemos conseguido que todas las mujeres usen bragas (las estadísticas a veces fallan), al menos una al día (las estadísticas también mienten…) ¿cómo hacemos para seguir aumentando beneficios?.
Y se les ocurrió lo del tanga, una idea redonda (je, je, vaya juego de palabras…), vender menos tela por el mismo o más precio. Total más beneficio. Pero ¿cómo conseguimos que las mujeres se pongan esto?. Porque hay que reconocerlo, la pinta no es muy cómoda…Pero lo consiguieron los tíos, yo no sé si a base de meter fotos en revistas de mujeres, a base del boca a boca o cómo, pero fue un éxito. Empezaron a aparecer ideas absurdas:
-“Así no se te marcan las bragas con un pantalón ajustado”, claro se te marca el tanga y los tíos nos ponemos más verracos… Y si te agachas se sale y es peor.
-“Es que queda mejor…” Y una leche, eso le puede quedar mejor que unas bragas a un tanto por ciento ínfimo de la comunidad femenina.
-“No es por poner a los tíos, es por comodidad” Ya, por eso sale una en un anuncio decidiendo si va con sus amigas por ahí (bragas), o al cine con un gachó (tanga).
Total, que no sé cómo pero salió bien. Picaron todas. Haces una encuesta en tu entorno y todas se han comprado al menos un tanga, por probar dicen…Y el negocio que eso conlleva, compresas tanga, salvaslip tanga… que además lo de ir con la regla en tanga…no sé, me da que no cuadra.
Ha sido sin duda uno de los mejores negocios que conozco. Vender algo más caro, con menos materia prima y con menos “prestaciones” y que te compre todo el público objetivo. Pagaba por que me dieran clases los que planearon “La confabulación del tanga”.

jueves, 23 de julio de 2009

Vacaciones

Existe un lugar en Galicia donde no llegan los turistas, no se ve la tele y el aire no huele a nada. Hace frio incluso en agosto.
Existe un lugar en Galicia en el que hay unas tierras que mi familia habita desde hace trescientos años y seguramente antes también. Allí naci y allí me espera una tumba desde antes incluso de nacer. Para bien o para mal estoy unido a ese lugar.
Existe un lugar en Galicia en el que hay una casa dónde la vida se rige por códigos y normas seculares que definen desde cómo te vistes hasta en que habitación duermes. De los que la han conocido, hay a quien le espanta y a quien le parece maravilloso. Para bien o para mal es así.
Existe un lugar en Galicia en el que hay una casa dónde el jardín es un bosque y los niños juegan con perros, apedrean culebras, pescan truchas y viven libres. No hay que vigilarles porque todo el entorno les vigila. Allí mis hijos vuelven a casa al anochecer, llenos de rasguños, moratones y suciedad y con los ojos irradiando alegría y sueño. Mientras los baño y les doy la cena, me cuentan las mismas aventuras que yo viví de pequeño y se me hace un nudo en la garganta cuando pienso que ellos no nacieron allí, que nunca estarán tan unidos a esa casa y que seguramente serán los últimos niños que la conocerán.
Existe un lugar en Galicia donde nunca se cierra la puerta de la casa y dónde doy paseos charlando con el nieto del que daba paseos y charlaba con mi abuelo.
Existe un lugar en Galicia donde me identifico con mis antepasados y con mis familiares. Allí, antes o después, nos encontramos todos. Siempre que voy, algún día, lo dedico a recordar tiempos pasados y personas que ya no están. Y casi siempre lloro pensando en cómo todo aquello se va extinguiendo.
El lunes me iré otra vez, otro año, allí.
Hasta la vuelta feliz verano a todos.

martes, 21 de julio de 2009

El problema es la leche

En defensa de la salud pública se prohibió la venta de leche de la granja al consumidor. Es verdad que no era muy higiénico, pero se debía de haber dado alternativas al ganadero. Como al ganadero no se le dieron alternativas y se le bloqueo la posibilidad de venta, se planteo el problema ¿Qué hago con la leche?.
Por “suerte” siempre hay un desaprensivo preparado para joder la marrana en cuanto esta se descuida. Así que un listo, decidió que si recogía la leche y la hervía…podía almacenarla y luego distribuirla…
Porque esta es la madre del cordero. Llevar un litro de leche fresca con garantía sanitaria a la casa de cada uno es carísimo. Vale lo mismo o más que el litro de leche. Pero si la hierves (o la pasterizas o la uperizas o lo que quieras llamarle), pasa a ser un artículo tan fácil de manejar como un refresco. O más fácil incluso. Pusieron en marcha las centrales lecheras y arrasaron el mercado. Lo primero fue invadir todo con publicidad de lo mala que era la leche si no la comprabas en Tetra-Brik. Se creó el envase exclusivamente para este producto. Se cargaron el mercado de la leche fresca.
Así consiguieron que en todas las casas se tomara un engrudo recocido bajo el nombre de leche. Sin sabor a leche y sin nata.
No contaron nada de los tanques de almacenamiento, ni de la presión sobre la composición en proteína (no sobre la calidad) ni de cómo los sobrantes iban a las queserías y ellos no perdían, ni de cómo reconstituían leche con lactosuero
Se creó un mercado absurdo de un producto a su medida. Es curioso que todas las centrales lecheras tenían los mismos requisitos para le leche que entraba. Nadie pedía la leche con más grasa, ni con menos proteína…todos lo mismo. Era el mismo engrudo en todas las cajas…¿y para hacerla más barata?, pues bien, cuando vieron que había que vender leche más barata se dieron cuenta de que si ponían el mismo producto, dejarían de venderla cara así que…¡LO ESTROPEARON!. Pues sí, pasaban la leche por quemadores para “caramelizarla” lo justo para que supiera un poco a “cocinado” y de esta forma era peor que la más cara. Seguían teniendo margen.
El pobre ganadero intento reaccionar pero era tarde, cuando crearon cooperativas y compraron centrales, la lucha ya estaba en un producto que no era el que producían las granjas, era el que habían diseñado en despachos…Los pocos intentos de recuperar el producto inicial de calidad se murieron al nacer. Las centrales controlaban el precio y lo ponían justo en el límite del precio que necesitaban para tener rentabilidad
A partir de ahí se organizo la fiesta. Ahora metemos la leche a mantequilla, ahora hacemos leche en polvo, almacenamos y si sube la reconstituimos…La administración como siempre dejaba hacer. ¡Eran tan buenos esos chicos que vigilaban la salud de la población!.
Luego se han dedicado a jugar: firmaban contratos a futuro con precios alto para que la gente se lanzara a producir, recortaban producción en marcas caras y contrataban con las baratas… Cuando subía la leche, hacían campañas para desprestigiarla e importaban la de soja, desviaban el mercado a los elaborados donde multiplicaban el beneficio…
Poco a poco fueron hundiendo el sector de la ganadería de leche. Hoy está ya herido de muerte. No podremos recuperarlo, ya no hay infraestructuras ni ganas. Vamos a estar el resto de nuestra vida a merced de lo que las cuatro centrales lácteas decidan hacer con lo que era un producto básico en la nutrición humana. Con el palmeo de los políticos preocupados por la “seguridad alimentaria”, eso sí…
No es que tengan ningún otro “interés”…

lunes, 20 de julio de 2009

La música del coche

Del coche del curro claro, del monovolumen familiar no hay discusión. Se pone lo que sea para calmar a las fieras, por lo menos hemos pactado con La oreja de Van Gogh, Mecano y Nena Daconte que ellos también la toleran.
Pero en el coche del curro es diferente, desde que me toco el primero que llevaba lector de mp3, me entro la duda de que música llevar. Porque te pones delante del Ares, a descargar lo que te vas a llevar en discos y empiezas muy suave: La Oreja de Van Gogh, Amaral, El Canto del Loco… en fin música pop fácil de escuchar. Pero te vas emocionando con las posibilidades y te sale el monstruo de los 80 que llevas dentro. Y empiezas a bajarte Mecano, Duncan Dhu, Los Secretos… y claro, ves que es fácil y bonito y te lanzas: Loquillo, Alaska, Siniestro Total, Aerolineas Federales…
Ya puestos ahí, pierdes la vergüenza y entonces dices ¡que coño, me voy a bajar lo que me gusta de verdad!, y le sacudes al Ares y caen Los Pecos y José Luis Perales entero, metes todo Pimpinela y Camela. Y entonces caes en la cuenta que te falta ELLA.
Mª Dolores Pradera.
Y te bajas toda su discografía mientras tarareas “Por tu amor, que tanto quiero y tanto extraño….” Y te imaginas como te lo pasaras oyéndola…Pero de repente caes en la cuenta de que con Los Calis y Los Chichos te has pasado un poco. Y para hacerte más intelectual, bajas Jarcha y La ronda de Boltaña, Victor Manuel, Silvio Rodriguez y Hierba del campo. Pero te vuelve a asomar el hortera que escondes en tu interior y bajas Las Niñas, Las Ketchup, Rakel Winchester y Papa Levante, y ya puestos Tierra Santa y El Mago de Oz.
Y piensas que te has pasado y bajas Roberto Carlos para aligerar un poco. Y Dido para parecer moderno, hasta Nelly Furtado.
Total que llevo un montón de Cd en el coche, y todo el que se sube, sea quien sea , dice “¿Pero qué mierda de música llevas?”

martes, 14 de julio de 2009

I+D+i (pública)

Era un centro de investigación puntero en Europa. Las instalaciones eran alucinantes. Una avenida asfaltada con casitas a los lados. En cada casita había un equipo investigador. Cada equipo lo dirigía un "simpático incompetente", gente que llevaba 15 ó 20 años encerrada en su torre de marfil, con un equipo de científicos a su cargo, y todo el material que necesitara, laboratorios de lujo, personal auxiliar...
Al final de la avenida, esta se transformaba en un camino de tierra que iba a las granjas. En las granjas había todo tipo de animales para que los "simpáticos incompetentes" pudieran hacer todas las investigaciones absurdas que quisieran. Desde ratones a bisontes.
S y yo caímos en ese centro becados para estar unos meses. A los cinco días ya estábamos hartos de la estupidez y el endiosamiento de una gente que no sabía nada del mundo real. Nosotros eramos recién licenciados que no sabíamos nada pero nos queríamos comer el mundo. La gente de allí no sabía dónde estaba el mundo.
Resolvimos acabar nuestro trabajo cuanto antes y salir por patas.
En un punto de nuestro trabajo, teníamos que sacar sangre a 400 ovejas. Nos dijeron que había que llevarlas de la granja 5 a la 1 que era la que tenía instalaciones para el sangrado. Nos metimos en la nave 5 y asustamos a todas las ovejas. Salieron corriendo por el camino hacia la granja 1. Fácil.
Íbamos detrás de ellas, empujándolas con gritos, al acercarnos nos dimos cuenta: ¿como coño hacíamos para que girasen en la nave 1?. Aceleramos el paso para adelantarlas, las ovejas asustadas corrieron más, nosotros también...
Estoy seguro de que aún hoy recuerdan el día que la paz de los laboratorios donde dormitaban, se vio rota. Entraron por la avenida 400 ovejas galopando desbocadas seguidas por dos becarios vociferantes, chorreando sudor y con los ojos desencajados...
Años después se lo conté a un honrado pastor castellano, omitiendo los nombres claro. "Hay que ser imbécil, dijo, ¿nadie les había enseñado que el pastor va DELANTE de las ovejas para que le sigan?".
Pues no, nadie nos lo había dicho, y estoy seguro que en aquel super centro de investigación, pagado con dinero público, nadie lo sabía.
Tardamos cuatro horas en recuperar las ovejas.