Que es que no
me lo creo, vamos, que os tenga que explicar yo esto. A ver colegas, vuestros
antepasados desembarcaban en una costa, en Galicia por ejemplo, mataban a los
hombres, violaban a las mujeres, robaban la carne y el vino y se iban tan
contentos. Así eran.
Y esa raza ha
degenerado en esto…que parece mentira. Yo no se si tanto ir en bici os ha
quitado las fuerzas, pero no es normal. A ver, que si veis un extranjero,
haciendo una pirula de puta madre con el coche, se le pita. O se le da ráfagas
a morir. O algo. Pero no os quedáis tan tranquilos, casi pidiendo perdón…no es
serio. Que tenéis la sangre de horchata.
Vamos que la
corrección os mata. Que el tío que se os cuela en la rotonda para pillar el
carril contrario…es que se ha equivocado, joder, y se esta metiendo donde no
es…no le sonriáis coño, darle un bocinazo.
Que si Erik
levantara la cabeza…por cierto, que quede claro. Erik llego a América en su
nave vikinga ¿vale?, bueno pues nada más llegar, se saco la chorra y echo una
meada monumental. En el suelo…que hacía horas desde la última gasolinera. Pues
los hombres hacen lo mismo…en todas partes menos en vuestro país. Manda huevos.
Que vas por una carretera de cuarta categoría y de repente ves un apartadero…
¡con baño!... ¡y papel higiénico!...esto no es serio, que no. Se para en las
cunetas a mear. Y vosotros vais y ponéis unos huecos para parar con el número
de coches que caben. Y si caben 3, hay 3, y se mete un cuarto, por el morro, os
ponéis atacados perdidos y en menos de un minuto se va uno. Así no, colegas,
así no.
Que esto
seguro que no era así cuando llevabais cascos con cuernos. Vamos, que si un tío
aparca mal el coche se le multa. Y si viene con que no entiende lo de la zona
azul porque es extranjero…os la esta metiendo, no le pidáis perdón y le quitéis
la multa. Y si dice que no entiende el relojillo ese que llevan los coches en
el parabrisas para marcar el tiempo de aparcar… os la está metiendo doblada.
Cortarle la cabeza y haceros un vaso con su cráneo, coño, que sois vikingos. Y
lo del relojillo ese existía aquí cuando mi madre era joven…
Por cierto
¿qué es eso de poner multas en papel plastificado anti humedad?, las multas se
ponen en un papelillo cutre de libreta. Y si un guiri no la entiende que se
joda. No se le explica veinte veces y luego se le anula pero se le deja de
recuerdo…no.
Pero es que
tanto comer semillas os ha afectado, seguro. Daros cuenta que la gente es mala,
y vosotros no. Y así os luce el pelo. Si tienes una casa en medio del campo,
con un cartel de anuncio de cerveza, que te mola, cuando entra un extranjero
que pasaba por allí y te dice “a ver majete, ponme un cortado y algo de comer
que sea típico”, primero le explicas que eso no es un bar y luego lo mandas a
su puta casa. Pero no le sacas café y embutido y a la hora de pagar le dices
que no que es tu casa…y que estas muy contento de haber charlado con él. Que no
va así la cosa.
E igual que
tenéis un idioma que no entiende nadie y unas señales incomprensibles, que
pone “Putopueblostraad” y es que habéis
conseguido hacer una sola palabra para decir “Carretera a Putopueblo” pues
tenéis que pasar de sonreír e intentar ayudar a todo el capullo que se pierde
por aquí, hombre, haceros unas salchichas con sus tripas.
Que es que vas
por las calles y se oye el silencio, entre las bicis y lo comedidos que
sois…madre mía si os vieran los adoradores de Thor…
Y muy corteses
y muy educados, en casa y fuera. Que no tenéis cortinas ni persianas…todo el
mundo puede ver vuestras casas perfectas desde la calle. Por cierto, mi querida
vikinga, si vives en frente de un hotel, y, mientras te arreglas el pelo medio
en bolas, hay un joven y atractivo extranjero en la ventana justo de enfrente,
hablando ensimismado por teléfono, con la mirada perdida atendiendo a la
conversación, que parece que te transparenta…es mentira. No habla por teléfono.
Te está
mirando las tetas.