jueves, 9 de septiembre de 2010

El amigo con huerto

Queridos amigos, hoy os voy a hablar de uno de los ejemplares más curiosos y tiernos de nuestra fauna ibérica. Se trata de un ejemplar que, aunque no está en peligro de extinción, sí requiere de una protección especial, para que siga poblando nuestras estepas y humedales. Es, amigos mios, el amigo con huerto (en adelante ACH).
Pero antes de empezar el estudio, dejadme que os aclare a vosotros, pobres urbanitas, una cuestión básica para apreciar el valor del ACH. No hay que comprarse nunca un huerto. El huerto es una cosa que da trabajo, aburre, cansa y acaba siendo peor que lo de sacar al perro todos los dias. En el huerto se trabaja al aire libre y en posturas incómodas.
Ahora bien, siempre hay algún incauto que por hastío, snobismo o cualquier otra razón absurda se compra un huerto. Pasa a ser ACH. Pues bien, a partir de ese momento hay que procurarle cuidados especiales.
Al principio sobre todo hay que darle apoyo moral. Escuchar lo bonito que es arar a mano y cuánto ha tenido que trabajar para arrancar malas hierbas y despedregar. Hay que alabarle lo mucho que trabaja y como se está poniendo de cachas. Queda muy bien decirle "jodo macho, si es que te ahorras el gimnasio"...porque está pagando el huerto y no le ve mucha rentabilidad...
Nunca, nunca hay que acompañarle. A no ser que quieras que te salgan ampollas en la mano de manejar el azadón y te de un esguince cervical podando un seto. Pon cualquier excusa, pero tu al huerto no vas ni muerto.
Luego viene la fase en que empieza a hacer de horticultor aficionado. Paciencia, mucha paciencia. Hay que inculcarle la calma y procurar que no se desanime. Va a arruinar las primeras cosechas. O se le pasaran los pimientos, o no crecerán los tomates...ahí le hay que invitar a alguna cervecita y dejarle desahogarse. Incluso es bueno acompañarle un día a buscar un aborigen que le eche una mano. O a comprarse un azadón nuevo...lo que sea.
Porque el cariño amigos, da sus frutos. Con un poco de suerte, después de arruinar dos o tres cosechas empezará a producir de verdad. En este punto entra en juego toda la sabiduría humana. Un día se plantará en tu casa con cuatro tomates rojos de buena pinta. Invítale a pasar, saca unas cervezas no caducadas y las sobras de la cena. Alaba los tomates, chúpasela...lo que sea ¿por qué? porque se acerca el gran momento...
El gran momento se produce, cuando el huerto empieza a funcionar. Los huertos producen como para 20-30 personas. No se plantan 3 lechugas, se plantan 40...en consecuencia el ACH va a empezar a tener superproducción.
Y, en ese punto, se ve si tu has gestionado bien tu ACH. Tu ACH empezará a llegar a casa con una variedad de productos frescos y de calidad muy amplia. Cójelos todos. Te va a abastecer de judías, acelgas, tomates, lechugas, pimientos, calabacines...un filón. Nunca le digas que es mucho ni dejes de alabárselo. Si hace falta les regalas a tus vecinos (es un ACH, no tu esposa, se puede compartir) o montas un comedor social. De hecho conviene que te vayas formando en la conservación de hortalizas. Hay que aprender a embotar salsa de tomate y asar pimientos a toneladas para dar salida a todo lo que vas a tener. Lo importante es que asocie la idea de "coche lleno-a casa de mi amigo al que le gusta lo que le llevo". Siempre, siempre hay que alabar todo lo que hace. Mucho y delante del resto de la peña.
Es importante no pedir nunca nada para no parecer un gorrón, tiene que parecer que te hace un favor él a ti. Hacer comentarios tipo: "pues tus judías verdes están buenísimas pero, ¿sabes que probé yo una vez que era delicioso? unas judías blancas mantequeras...esas creo que ya no existen...". Se callará. Pero en unos meses serás el tío con más judías blancas del mundo. Y de las buenas.
Si te trae algo que no te gusta, te callas y lo tiras. Al fin y al cabo también tendrás que tirar parte de la verdura que vendrá llena de caracoles, tierra...porque no usará nada químico. Esto lo puedes usar también como estímulo negativo-instructivo. Tipo:
"-¿Esto es tomate Raf?
-Si, buenísimo
-Ya pero escucha ACH, ¿tu no querías hacer todo ecológico?
-Pues claro ¿por qué?
-Verás, es que el tomate Raf es un transgénico, y claro eso muy ecológico no es..."
Eso le hará investigar, le humillará y, seguramente, te acabará dando unos tomates impresionantes...
Con el tiempo, cuando ACH empieza a tener lumbalgia y moreno Agroman, descubrirá que curra como un bestia para comer muy poco de lo que produce.
Llega un punto crítico porque el ACH tiene dos evoluciones posibles. El amigo con huerto a endosar, que hay que evitar a toda costa, o bien el amigo con terrenito/picadero para fiestas. A este hay que frecuentarlo e incluso llevarlo hasta amigo con terreno con piscina.
Pero eso os lo contaré otro día.Que tengo que hacer más salsa de tomate y me queda media docena de pimientos para asar.

martes, 7 de septiembre de 2010

5 cosas 5, que sólo sabeis las tías

Hay un momento en "Pretty Woman" en que Julia Roberts le pregunta a Richard Gere si lo de dar leches a una tía es alguna asignatura que sólo aprenden los chicos. Yo no soy consciente de haber estudiado nada "sólo para chicos" (si exceptuamos las aplicaciones manuales del 6º mandamiento) pero se que hay varias cosas que enseñan sólo en clases de niñas. Vamos que sólo lo saben hacer las tías y ningún tío. A saber:
1.-Doblar la ropa en el aire: No falla, vas a Zara, HyM (y su puta madre), Cortefiel...lo que quieras. Ves una pila de jerseys. Muy bien, muy bonitos. Ella no. Pasa la tía y saca uno, lo extiende en el aire, lo mira lo remira y...¡zaca! con un movimiento de muñecas y pulgares oponibles lo vuelve a dejar en su sitio y doblado. Eso no lo hace ningún tío. De hecho ellas no lo hacen para verlo, lo hacen para demostrar que saben hacerlo.
2.- La gama de colores: A ver si nos aclaramos: blanco, amarillo, naranja, rojo, rosa, verde, marrón , azul y negro. Esos son los colores que hay. Las variaciones son claro u oscuro. Y eso que si un tío es capaz de diferenciar el rosa claro es porque le gustan los musicales y las canciones de Barbara Streisand...No hay más colores. No se puede definir el "verde provenza" ni el "verde botella" ni otro. NO. Si quieres más colores los nombras con la tabla de Pantones que para eso está. No se puede diferenciar la camiseta "azul eléctrico" de la "azul azafata" ni de la "azulón". A ver si os dais cuenta.
3.- La limitación a la radiación: En algún sitio os han explicado que las radiaciones de los aparatos eléctricos son malísimas...pues a nosotros no. Así que ahora ves a un tío que lleva un par de horitas con la Play o la otra o la que sea y soltáis "pero cuándo vas a dejar de jugar..." pues cuando se canse, coño. O la tele. Que se levanta uno a las nueve un domingo y pone la tele..."¿pero vas a poner la tele ahora?" pues si. ¿O es que es más cara a esa hora?. "Si no hay nada..." ya, pero cuando en la tele no hay nada, sale la doble de Pamela Anderson pidiéndote que la llames...
4.- La fisiologización del sexo: ¿Y eso que es?. Me explico. Los hombres pensamos en binario. Si, no; blanco, negro...y así con todo. Vuestro aparato genital es sexual. Nos hace pensar en sexo. En tener sexo concretamente. Así que una tía llega y suelta "estoy con la regla y tengo las trompas de Falopio licuadas" y si el tío es un poco culto y sabe dónde están esas trompas asocia: trompas-aparato sexual-sexo...y suelta "¿hace un kiki?". Y claro pasa lo que pasa. Así que no hacer alusiones a palabras como: ovarios, regla, útero... Especialmente hay que evitar la descripción pormenorizada de la cicatriz de la episiotomia, a la que tan frecuentes alusiones se hace en el posparto.
5.-Evaluación. Los criterios para evaluar que os enseñan, están mal. Si un tío dice "¿me queda bien esto?" se dice si o no. Pero no se dan alternativas. ¿Y porque no te lo pones con el polo verde? no es una respuesta evaluativa. Es una forma de marearla perdiz. Lo mismo a la inversa "¿estoy guapa?". Si. "¿Cuanto?" eso sobra. Si no corres el riesgo de que te contesten: "me pones hasta el epididimo". Por cierto esta bien que lancéis el anzuelo, de vez en cuando, para pescar un piropo. Pero no mandéis flotas de arrastreros que asolen el fondo consciente del que os ama.
Y a ver si así nos entendemos un poquito mejor.