Instancia

El abajo firmante, Gonzalo Viveiró Ruiz, de datos falsos conocidos y ante quien corresponda

EXPONE

-Que esta hasta los mismos huevos del ambiente actual de su empresa (en adelante puto curro) desde hace unos meses.

-Que su jefe ha alcanzado unos niveles de ofuscación en el puto curro difícilmente descriptibles.

-Que los clientes del puto curro han sido abducidos por una secta de estúpidos sin fronteras.

-Que la salud de sus hijos justifica la compra de acciones de empresas farmaceúticas, especialmente de las fabricantes de Dalsy, Hambroxol, Zinat y Denvar.

-Que en el caso concreto de su hijo esta harto de los trabajos manuales y de (muy especialmente) las divisiones con decimales y numerador inferior a 1.

-Que el resto de su vida social está siendo mermada por lo anteriormente citado.

-Que su resistencia a la bebida ha bajado y su peso ha subido desde las Navidades aquí.

Por todo ello

SOLICITA

Le toque el Cuponazo de una puta vez para mandar a la mierda el curro y dedicarse a la vida de marujo, haciendo comidas sanas, pudiendo ir al gimnasio y en general dedicarse a lo comúnmente conocido como buena vida.

Atentamente

Yo (portador del número 80670 (lo digo para que lo puedan trucar y me toque)

La leyenda de los samuráis

¡Ah querido imbécil!, ¡la has cagado!...Pero bien.
Especie de gilipollas, tenias que haber atendido cuando viste Kill Bill y no dedicarte a meneártela mirando a la Thurman, o a la Hannah tuerta que a ti es posible que te ponga, y así sabrías la leyenda de los dos samuráis. Como yo soy muy majo te la voy a explicar.
Dos samuráis están en guardia, uno frente a otro, en posición vigilante. Es el inicio de un combate a muerte. Pasa el rato y siguen igual, una hora, dos horas…empieza a llover. Siguen igual. Anochece…al final (te lo acorto) se mueren de sed sin moverse. ¿Por qué?.
Pues porque el que se mueve pierde. El que va a atacar, durante un instante ha de hacer un gesto para coger impulso o buscar el ángulo o lo que sea. Y en ese instante pierde la guardia y el otro lo mata.
Y eso te ha pasado a ti especie de inútil.
Mira que tienes años de experiencia, pues te has movido…Y la has cagado. Porque además, si querías hacer esa jugada, tenias que haberlo pensado bien. Nos la has querido clavar a tus “compañeros” y te ha salido mal. Lo primero que te falló es que tu cliente se chivo. “Oye que este me ha propuesto…y yo no es por acusarlo pero…” y claro le invitamos a contarnos todo, y a comer y beber…Y luego que te has hecho un equipo que da miedo, todos deseando hundirte…cuando empezamos a preguntar salió todo.
Así que ahora has perdido tus opciones. La has cagado pero bien. Mi jefe es feliz, se ha quitado un rival. Te voy a contar como veo tu futuro: para empezar dejaras de ir a las reuniones guays, solo te van a invitar a las coñazo…la de Bélgica de Mayo olvídate (eso no lo supongo, eso ya me lo han soplado, que no vas colega). Luego empezaran a no invitarte a esas…
Total que acabarás en un despacho sin conexión a Internet y sin teléfono. Haciendo informes para llenar papeleras. Con un poco de suerte te pondrán en el departamento de “mercados emergentes”…espero que no te manden a hacer la revista de la empresa. Sería cruel…
El caso es que no parecías así, yo pensaba que eras listo, incluso valoraba el jurarte fidelidad eterna…ahora se la he vuelto a jurar a mi jefe, que antes de esto tenía las de perder. Claro que mi jefe ya sabe que es falsa…pero nos va bien juntos. Ahora un día me dirán: “Oye coge el BMW de fulanito y llévaselo a menganito…o devuélvelo a la empresa de renting”. Ese día me fumaré un Davidoff a tu salud. Tengo guardado un Cohiba que me regalo M. Pero no tienes categoría para tanto