Los consultores. Summer-tour 2016

Con el nuevo curro, mis viajes han dejado de ser exóticos. Si miras mi histórico, en la página donde reservo hoteles, es algo así como: Medellín, Bogota, Quito, Chicago, Guadalajara (México), Santa Eugenia de Berga, Barbastro.

Vamos que he perdido el "charm". No es nada exótico ir a Folgoso de la Ribera o a Melgar de Fernamental.

Pero se me ha ocurrido que soy como los artistas, que estoy en la fase de pueblos y pueblecillos hasta que tenga categoría para volver a las plazas de primera. A capitales de provincia por lo menos. Pero mientras tanto, como una tarde noche en Rodrigatos de la Obispalia puede ser aburrida, se me ha ocurrido montar esto del summer-tour aprovechando la fama mundial de este blog. 

Próximamente organizaré el calendario y lo hará público. Lamentablemente hoy estuve en el pueblo de Diva, pero no tenía aún desarrollada la idea, perdí la oportunidad de hacer un primer test.

El tema es que iré anunciando mis visitas a esos pequeños lugares por lo que me moveré durante los próximos meses. En aras de que no me muera de aburrimiento, vosotros mi legión de lectores/fans, acudiréis a encontraros conmigo... y entretenerme...

El orden del día único para todos los encuentros será más o menos así:

1.- Reconocimiento mutuo y admiración: Básicamente nos encontramos, nos presentamos y nos alabamos un rato unos a otros. A mi como autor de este blog. A vosotros como avezados comentaristas e, incluso, si antes me mandáis un enlace, leeré vuestro blog y os diré cuanto me ha gustado.

2.- Repaso en plan mal de blogueros  que conocemos: Yo en mi caso puedo poner a parir a Moli porque ya ha perdido la frescura y la inocencia y se ha profesionalizado, a ECDC le puedo poner a parir por múltiples motivos e incluso contaros historias suyas que no salen en su blog y os pondrán los pelos como escarpias. Tengo fotos de Molinos, ECDC y he visto en persona a una Másqueperra y fotos de otras dos... Conozco a Hombre Revenido, si, el cuarentón. Podemos hablar de todo eso. También os puedo contar cuando conocí a Di y cómo era de intensa... de Amanita...¡Rajaremos de todos los que conozcamos!. Incluso os puedo contar como era la Anónima Marta en foto. Y hablaremos de No, que también la conozco, recordaremos la foto en top less que puso Pseudo en su blog y la criticaremos por querer captar lectores de forma tan vil. Comentaremos lo de las bragas usadas que subasto Diana Aller. Si a esto sumamos los que sabéis vosotros, puede ser divertido.

3.- Un rato de intensismo: Somos blogueros. Así que también dedicaremos un rato a hacernos los guays e intelectuales. Hay que hablar de literatura, de cine...lo mejor será que repasemos todos el último número de Jot - Down y nos limitemos a los temas que salgan ahí. No nos vaya a salir algún tema que no controlamos.

4.-Darme un poquito de coba: La estrella de esto soy yo. Así que durante un rato me contáis lo bueno que soy y como os mola leerme. Como os inspiro y que edificante es mi vida. A cambio os contare alguna anecdotilla curiosa de mis  viajes.
5.- Proposiciones deshonestas:  Aclarémonos, Yo estoy felizmente casado, así que no atenderé proposiciones de este tipo. Pero también estoy en una edad que la vanidad sexual (si eso existe) ha de animarse. Así que agradecería algún tipo de proposición guarra. Además, no nos engañemos, quedar con gente que conoces de internet suena a guarrada a la vista. Nada en plan ordinario como: "me muero de ganas de comerte la polla", no. Pero un "Me gustaría enseñarte la lencería que llevo" se agradecería. Si es un varón homosexual puede insinuarme "te llevaría al lado oscuro". Incluso un lector varón hetero puede susurrarme "contigo probaría"... Ala, así le damos el toque cochino a lo de quedar con gente por internet.
Con esto pasaremos una tarde-noche divertida. Podemos sumar actividades locales como ir todos al bar de Goodbye Kitty y no decir quienes somos pero mirarla fijamente... se nos irán ocurriendo cosas.
Muy importante, eso si, a la hora de pagar comida y bebida (incluidos espirituosos), a partes iguales sin contar conmigo. Que soy la estrella invitada.
Lo dicho, en breve comunico fechas y lugares...

Un nuevo comienzo

Mientras duraba la lucha intestina, yo desesperaba haciendo lo posible por sacar adelante la faena. Pero hay veces que luchar cansa. Y ya somos mayorcitos para aguantar muchas gilipolleces.

Y estando en estas me llamo un colega del Noroeste y me empezó a dorar la píldora. Que si eso no tiene futuro, que ahí pasan de lo tuyo y yo que se que más.

Total que me lió.

Mira que le explique que yo de lo suyo hacía años que estaba desconectado. Que pasaba del tema desde hace muchos años. Pero claro, el venga conque lo tuyo es esto, que sabias que ibas a volver, que si no vas a volar...

Y así ha sido como a los 45 años me he embarcado en una historia nueva. He dejado mi curro y empiezo en otro. Desde cero. Vamos a montar una historia nueva de lo que yo curraba hace ya mas de 10 años.

Voy a dejar de volar y de ir a países exóticos, voy a dejar el pollo frito (aunque seguiré en el mismo sector), voy a volver a tener coche de empresa y un trabajo más "normal". 

Si todo sale bien.

Porque no se puede evitar cierto miedo, a que algo salga mal, a que luego me arrepienta, a que el asunto no funcione...cualquier cosa puede pasar.

Pero no puedo seguir haciendo algo que en lo que ya no creo. Y es el momento de empezar.

Total, los 45 son los nuevos 25 ¿o no lo sabíais?

Preparando el invierno

El rey de las sartenes está muriendo despacio. El rey de las sartenes tiene la sangre muy enferma. Cada cierto tiempo, el rey de las sartenes va a Mordor, allí le hacen una limpieza de la sangre y lo dejan para que aguante unos meses.

Cuando iba a la oficina, el rey de las sartenes, que tiene su despacho al fondo del pasillo; encontraba siempre un momento para entrar a mi despacho, sentarse y charlar de cómo iba el pollo frito. Su gran ilusión, entrar en el negocio del pollo frito. Su última apuesta.

Hace meses que el rey de las sartenes no sale de su casa.

Los hijos del rey de las sartenes y demás parientes se están aprestando a coger buena posición en la parrilla de salida por la sucesión. Hasta el momento están clasificados: un hermano, tres hijos, un cuñado y un yerno.

El reino del pollo frito es un sinfín de nombramientos, departamentos de nueva creación y contaje y recuento de sillas, sillones e incluso banquetas.

Mientras tanto, los de a pie seguimos intentando currar.

Paso un informe a mi jefe. Explico en diez folios como hay que seguir en Colombia, acciones a desarrollar y futuro.

El informe duerme el sueño de los justos, pasa como un mes y nadie hace nada. No se autoriza ningún movimiento. La gente empieza a impacientarse.

Mientras tanto, mi jefe, ha colocado en el reino de las sartenes a su mujer, una cuñada y algún otro pariente.

Memorandum de Ecuador, lo paso a mi jefe y a todos los jefes. Intentando que alguien haga algo.

El memorándum duerme el sueño de los justos. Paso a ver a uno de los príncipes llamados a suceder al rey. Me corta en cuanto empiezo a explicarle “eso no es importante ahora”, y se dedica durante dos horas a practicar conmigo el argumentario de razones a presentar al rey para conseguir un aumento de sueldo para él y un nuevo título en la, ya repleta de títulos, tarjeta de visita.

Es la selva, la lucha por la sucesión. Todos quieren captar partidarios.

Impotentes vemos como los enemigos empiezan a atacar las fronteras del reino. Vemos como los nuevos brotes son pisoteados por la maquinaria desbocada. Cunde el caos en el pueblo.

El rey de las sartenes hoy ha venido a la oficina, al pasar por delante de mi despacho ha entrado a darme la mano. Sin decir nada. Luego se ha ido, arrastrando los pies, hasta el suyo. No ha abierto la boca.

Ve como, poco a poco, su imperio se prepara para desmoronarse…

Tengo un apartamento en Medellín

Tengo un apartamento en Medellín.

El peso colombiano se ha hundido, y si sabes moverte, los precios de los hoteles en Colombia se han vuelto poco menos que ridículos. Así que la semana pasada hotel de lujo en Bogotá, y esta semana, al precio de un hotel normal, tengo una suite/apartamento en Medellín.

Me gustaría que vinieras. Que estuviéramos todos. El apartamento tiene una cocina pequeña americana, lo suficiente para hacernos el desayuno y la cena. También tiene un sofá. Grande y cómodo. Podríamos sentarnos a ver la tele.

La tele de mi apartamento en Medellín es yo creo que el doble de la de casa. Está sobre una base que le permite girar 360º. Puedes verla desde el sofá, desde la cama o, como estoy haciendo mientras escribo, desde la mesa de trabajo.

Mi apartamento de Medellín tiene una cama descomunal, quepo de sobras a lo largo y a lo ancho. no te imaginas lo que podríamos hacer en esa cama. Entre otras cosas dormir sin pelearnos por la conquista del centro como los políticos cutres.

Tengo un apartamento en Medellín. A nuestro hijo le gustaría, es cómodo y tiene un sillón en el que podría sentarse mal. Y tiene internet a velocidad de vértigo. Los ventanales dan al Parque Lleras, podríamos salir a pasear por el parque, a nuestra hija le gustaría. También podríamos acercarnos a ver el jardín de las orquídeas en el botánico. Se lo pasaría en grande.

Podríamos estar aquí los cuatro. Cabemos de sobra. Por la mañana me vienen a buscar los coches que me envían los clientes, me pasan por anticipado el número de la matrícula y el nombre del chofer. Eso después de que me hayan servido el desayuno en la terraza.

En mi apartamento de Medellín dejo la ropa sucia encima de la mesita que hay delante del sofá. Y antes de las 6 de la tarde (hace un momento) llaman a la puerta y me la traen limpia. Cuando vuelvo de trabajar puedo elegir donde comer, mi apartamento en Medellín tiene acceso a una galería exclusiva donde hay restaurante colombiano, italiano, caribeño...incluso una cafetería hipster.

Puedo ir al gimnasio por la tarde, después de comer, está en el piso 21. Y da al parque que limita con el edificio de Davivienda.

Tengo un apartamento en Medellín, vivo esta semana como en un sueño de película. Tengo un apartamento en Medellín como si fuera de los amos del universo.

Pero no estáis aquí. Y yo quiero volver a casa, a pelearme por un sitio en el sofá que a duras penas cabemos 3, a la tele con menos pulgadas y a tener que recoger y colgar la ropa. Y a no tener chofer ni gimnasio en el piso 21. Y a desayunar por turnos, organizados para no bloquear el baño por las mañanas. 

Porque todo esto me parece irreal, provisional. Si no estáis aquí, esta vida sin vosotros, no tiene sentido.

Tengo un apartamento en Medellín, pero que poco me compensa a mi tener un apartamento en Medellín.

Os echo de menos.

 

Al abuelico con pistolas de agua...

-Papá cuéntanos algo que nos aburrimos.

Mi hija me interpela medio de cachondeo mientras vamos de viaje, me provoca para que le cuente historias de abuelo cebolleta y cachondearse de mi. Es mayor, ya  puedes cachondearte de ella. Inspiro y contesto:

-¿Te he contado la historia de Hendrich y el elefantito, que me la contaron en Sudáfrica?

-No

-Pues bien. Hendrich era de origen holandés. Pero sus padres estaban destinados en Sudáfrica. Vivian en una reserva cerca del parque Kruger,..

-¿Donde las fotos que sacaste de animales?- Es verdad, en un viaje del curro estuve allí de turismo

-Al lado mismo

-Mola

-Bueno, pues vivía allí. Un día iba paseando al lado de la cerca de los elefantes. Entonces el tenía unos 13 años. Y ve que un elefante jovencillo tiene una pata levantada en el aire. Y mueve la cabeza y barrita muy bajito, como llorando…

-Oooooh

-Total que Hendrich salta la valla y se acerca al elefante, le acaricia y entonces se va agachando. Y ve que tiene un alambre clavado en la pezuña. Con cuidado Hendrich se lo saca. Y el elefantito apoya el pie en el suelo. Y deja de barritar, y le pasa la trompa por el hombro. Desde entonces, cada vez que Hendrich iba por donde los elefantes, el elefantito se acercaba hasta él, levanta la pata y mueve la cabeza barritando bajito. Haciendo ver a Hendrich que se acordaba de cuando le curó la pata.

-¡Que guay!

-Espera, que ahora viene lo mejor. Hendrich se fue de Sudáfrica. Volvió a Holanda. Y vivió allí. Habían pasado 20 años desde que dejó Sudáfrica cuando iba por el zoo con sus hijos. Se pararon a ver los elefantes. De repente un elefante se separa de la manada se acerca trotando a la valla y se queda mirando a Hendrich. Entonces levanta la pata en el aire y empieza a mover la cabeza barritando bajito

-¡Que monooo! ¡ Era el elefantito!

-Bueno, espera, Hendrich salta la valla y se acerca, entonces el elefante le echa la trompa por el hombro… Le agarra de la cabeza y mientras le estrangula le empieza a zarandear de un lado a otro, golpeándole con todo lo que encuentra. Después de muerto, aún lo piso varias veces.

-¡¡¡¡¡Papaaaaa!!!!- horrorizada

-Seguramente, no era el mismo elefantito…

Mover a patadas un elefante

La fábrica de sartenes dónde trabajo es como un elefante. Una estructura mastodóntica con una inercia terrible y en movimiento continuo. El negocio de las sartenes es así, sota caballo y rey. Tener mucha capacidad de producir y muy barato. Y entonces hacer grandes cantidades.

Pero la división del pollo frito somos diferentes. Nosotros no somos tan exactos. No es hacer sartenes. Es diferente, hay que contar con la temperatura del aceite. El tipo de pollo…

Pero intentar decirle al que guía el elefante que se desvíe un poquito del camino para ver el paisaje es suicida. La inercia es brutal. Intentar mover algo es horrible.

El caso es que esa inercia mastodóntica de la fábrica se ha trasladado a todos los niveles de la empresa. Cualquier cosa que intentas hacer diferente a lo habitual se convierte en un rosario de explicaciones y consultas que dejan en pañales la burocracia de cualquier oficina gubernamental.

Así nos ha pasado con el tema de los teléfonos móviles de la empresa. Los que tenemos que viajar con frecuencia fuera de Europa, vivíamos en el mundo Blackberry (Bb). No por nada, pero como Bb dependía de sus propios servidores (RIM) que iba todo comprimido, llevar una Bb a otro continente con datos activados y llamadas te podía salir por 50€ al mes, que es un precio muy moderado.

Pero, los chicos de RIM, en su afán por hundir la empresa (un día os haré un post explicando cómo han gestionado Bb para hundirla, un ejemplo de qué no hacer en una empresa) cerraron sus servidores y mandan el tráfico por los normales. En resumen, ahora llevar una Bb fuera de Europa viene a costar 200 a 300€ al mes y un teléfono android con datos unos 900€ al mes.

Como llevar el correo y el whatsapp en el móvil es una herramienta bastante útil en el extranjero, hable con varios de los que se dedican a ir por ahí de Willy Fog, el resultado es que la mejor solución son los móviles con doble tarjeta SIM, una de aquí y otra de datos del país donde vayas. Te puede salir a unos 20€ al mes como mucho.

Total que fui al responsable de comprar los teléfonos en la fábrica de sartenes y le dije: “tío se han muerto las Bb, jubílalas y compra cuatro teléfonos para los que viajamos con doble SIM”.

Ja.

A la semana o así, me explica que vale que van a renovar los móviles y que nos van a dar el modelo cojomovil no se qué, que espera que así este contento. Lo flipo y me acerco a charlar con él. Le explico lo que os he explicado ahí arriba, que si es un poco largo, pero se resume en que cuatro móviles de doble tarjeta le van a ahorrar a la empresa más de 600€ al mes sobre el cojomovil que quieren ponernos.

Cuando me explica que los móviles de doble tarjeta esos deben ser muy caros, le enseño todos los modelos que hay en el mercado por debajo de 200€.

Resumen: compras 4 móviles por 800€ y le ahorras a la empresa mínimo de 600€/mes. Amortizada la compra en mes y medio.

Yo creí que estaba claro.

Pero el tío está mosqueadisimo porque queremos un móvil diferente al cojomóvil que han elegido para nuestra “categoría”, se dedica a bombardearme con todos los correos que le llegan sobre lo bueno que es el cojomóvil. Pasamos cuatro meses (ojo, 600€ de más al mes…) en que el pringao de los móviles no se mueve. O cojomovil o al charco….

Harto de intentar mover el elefante a patadas, encargo a uno de mis compis que compre los móviles a cargo de la empresa pasando del encargado.

Cuando vienen a preguntarle por qué, da la explicación oportuna. Como además los móviles que nos hemos comprado valen bastante menos que los cojomoviles, todo el mundo lo acepta.

Pero no acaba ahí. El que tenía que haber comprado los móviles, lleva dos días reunido con diferentes compañías, para conseguir una mejor tarifa y que sigamos con los datos y los cojomoviles.

Porque le pone nervioso la diferencia…

Vueltas de la vida...

Camino hacia casa desde el garaje con La Parienta. Por la calle, tirando a sucia, de mi barrio de Vetusta. Enfrente avanza hacia nosotros una joven con un microperro. Alta y elegante. Lleva todo de marca de las que se notan de lejos. Hasta el abrigo del perro es de marca. Se acerca y entonces la reconozco:

-¡Young Duquesa!

-¡Gonzalo!

Nos damos dos besos, le presento a La Parienta que esta asombrada de que conozca a ese elemento que pega en nuestro barrio como dos pistolas a un Cristo. Hablamos un rato. Young Duquesa le habla muy bien de mi a La Parienta y luego me dice:

-Por cierto, que estuviste jugando al tenis con mi novio en Medellin...

Repaso mis viajes. En uno de ellos coincidía en el gimnasio del hotel con un empresario español.  Típico empresario, forrado tras dos quiebras fraudulentas, divorciado con hijos, vividor... Uno de los días cambiamos la sesión de gimnasio por un partido de tenis. Yo soy un jugador discreto, tirando a bueno. Lo justo para ser un rival digno, no me pudo dar una paliza. Empiezo un interrogatorio con pullas incluidas:

-Young Duquesa, alma cándida, tu vives aquí y tu novio a 300Km, ¿como leches le conociste?

-Pues vinieron unos de Parabumtistan y me ficharon de interprete, tenían que reunirse en la empresa de MI NOVIO, y era fiesta y la empresa era cerrada (su español ha mejorado...poco. Alucino lo que habrá traducido...), y entonces no hay ningún trabajador pero el llama y dice que me recibe con los clientes el. Que es el dueño de la empresa.

-Ya..

-Y entonces, bajo del coche al llegar, le veo y me enamoro

-Claro, claro. - Me dan ganas de decirle que seguro que estaba enamorada antes de salir, seguramente cuando oyó lo de dueño de la empresa... Pero me callo.

-Pues cuando estés con él no uses tacones- le digo con aire de chufla, porque es bajito y ella muy alta.

-Ya le he dicho. Tu sales con rusa de 26 años. Poco comer, no beber, mucho gimnasio.

Pobre hombre, me imagino que ya se debe estar arrepintiendo de la novia que se ha echado, no por los gastos, por su nueva vida. Young Duquesa mira mi incipiente barriga post-navideña:

-Tu también tienes que ir gimnasio...

-Young Duquesa, yo no estoy casado con una rusa cuasi adolescente...

Nos despedimos tras intercambiar los teléfonos. Mira tu, pienso, seguramente ha conseguido lo que quería...