El amigo con huerto

Queridos amigos, hoy os voy a hablar de uno de los ejemplares más curiosos y tiernos de nuestra fauna ibérica. Se trata de un ejemplar que, aunque no está en peligro de extinción, sí requiere de una protección especial, para que siga poblando nuestras estepas y humedales. Es, amigos mios, el amigo con huerto (en adelante ACH).

Pero antes de empezar el estudio, dejadme que os aclare a vosotros, pobres urbanitas, una cuestión básica para apreciar el valor del ACH. No hay que comprarse nunca un huerto. El huerto es una cosa que da trabajo, aburre, cansa y acaba siendo peor que lo de sacar al perro todos los dias. En el huerto se trabaja al aire libre y en posturas incómodas.

Ahora bien, siempre hay algún incauto que por hastío, snobismo o cualquier otra razón absurda se compra un huerto. Pasa a ser ACH. Pues bien, a partir de ese momento hay que procurarle cuidados especiales.

Al principio sobre todo hay que darle apoyo moral. Escuchar lo bonito que es arar a mano y cuánto ha tenido que trabajar para arrancar malas hierbas y despedregar. Hay que alabarle lo mucho que trabaja y como se está poniendo de cachas. Queda muy bien decirle "jodo macho, si es que te ahorras el gimnasio"...porque está pagando el huerto y no le ve mucha rentabilidad...

Nunca, nunca hay que acompañarle. A no ser que quieras que te salgan ampollas en la mano de manejar el azadón y te de un esguince cervical podando un seto. Pon cualquier excusa, pero tu al huerto no vas ni muerto.

Luego viene la fase en que empieza a hacer de horticultor aficionado. Paciencia, mucha paciencia. Hay que inculcarle la calma y procurar que no se desanime. Va a arruinar las primeras cosechas. O se le pasaran los pimientos, o no crecerán los tomates...ahí le hay que invitar a alguna cervecita y dejarle desahogarse. Incluso es bueno acompañarle un día a buscar un aborigen que le eche una mano. O a comprarse un azadón nuevo...lo que sea.

Porque el cariño amigos, da sus frutos. Con un poco de suerte, después de arruinar dos o tres cosechas empezará a producir de verdad. En este punto entra en juego toda la sabiduría humana. Un día se plantará en tu casa con cuatro tomates rojos de buena pinta. Invítale a pasar, saca unas cervezas no caducadas y las sobras de la cena. Alaba los tomates, chúpasela...lo que sea ¿por qué? porque se acerca el gran momento...

El gran momento se produce, cuando el huerto empieza a funcionar. Los huertos producen como para 20-30 personas. No se plantan 3 lechugas, se plantan 40...en consecuencia el ACH va a empezar a tener superproducción.

Y, en ese punto, se ve si tu has gestionado bien tu ACH. Tu ACH empezará a llegar a casa con una variedad de productos frescos y de calidad muy amplia. Cójelos todos. Te va a abastecer de judías, acelgas, tomates, lechugas, pimientos, calabacines...un filón. Nunca le digas que es mucho ni dejes de alabárselo. Si hace falta les regalas a tus vecinos (es un ACH, no tu esposa, se puede compartir) o montas un comedor social. De hecho conviene que te vayas formando en la conservación de hortalizas. Hay que aprender a embotar salsa de tomate y asar pimientos a toneladas para dar salida a todo lo que vas a tener. Lo importante es que asocie la idea de "coche lleno-a casa de mi amigo al que le gusta lo que le llevo". Siempre, siempre hay que alabar todo lo que hace. Mucho y delante del resto de la peña.

Es importante no pedir nunca nada para no parecer un gorrón, tiene que parecer que te hace un favor él a ti. Hacer comentarios tipo: "pues tus judías verdes están buenísimas pero, ¿sabes que probé yo una vez que era delicioso? unas judías blancas mantequeras...esas creo que ya no existen...". Se callará. Pero en unos meses serás el tío con más judías blancas del mundo. Y de las buenas.

Si te trae algo que no te gusta, te callas y lo tiras. Al fin y al cabo también tendrás que tirar parte de la verdura que vendrá llena de caracoles, tierra...porque no usará nada químico. Esto lo puedes usar también como estímulo negativo-instructivo. Tipo:

"-¿Esto es tomate Raf?

-Si, buenísimo

-Ya pero escucha ACH, ¿tu no querías hacer todo ecológico?

-Pues claro ¿por qué?

-Verás, es que el tomate Raf es un transgénico, y claro eso muy ecológico no es..."

Eso le hará investigar, le humillará y, seguramente, te acabará dando unos tomates impresionantes...

Con el tiempo, cuando ACH empieza a tener lumbalgia y moreno Agroman, descubrirá que curra como un bestia para comer muy poco de lo que produce.

Llega un punto crítico porque el ACH tiene dos evoluciones posibles. El amigo con huerto a endosar, que hay que evitar a toda costa, o bien el amigo con terrenito/picadero para fiestas. A este hay que frecuentarlo e incluso llevarlo hasta amigo con terreno con piscina.

Pero eso os lo contaré otro día.Que tengo que hacer más salsa de tomate y me queda media docena de pimientos para asar.

5 cosas 5, que sólo sabeis las tías

Hay un momento en "Pretty Woman" en que Julia Roberts le pregunta a Richard Gere si lo de dar leches a una tía es alguna asignatura que sólo aprenden los chicos. Yo no soy consciente de haber estudiado nada "sólo para chicos" (si exceptuamos las aplicaciones manuales del 6º mandamiento) pero se que hay varias cosas que enseñan sólo en clases de niñas. Vamos que sólo lo saben hacer las tías y ningún tío. A saber:

1.-Doblar la ropa en el aire: No falla, vas a Zara, HyM (y su puta madre), Cortefiel...lo que quieras. Ves una pila de jerseys. Muy bien, muy bonitos. Ella no. Pasa la tía y saca uno, lo extiende en el aire, lo mira lo remira y...¡zaca! con un movimiento de muñecas y pulgares oponibles lo vuelve a dejar en su sitio y doblado. Eso no lo hace ningún tío. De hecho ellas no lo hacen para verlo, lo hacen para demostrar que saben hacerlo.

2.- La gama de colores: A ver si nos aclaramos: blanco, amarillo, naranja, rojo, rosa, verde, marrón , azul y negro. Esos son los colores que hay. Las variaciones son claro u oscuro. Y eso que si un tío es capaz de diferenciar el rosa claro es porque le gustan los musicales y las canciones de Barbara Streisand...No hay más colores. No se puede definir el "verde provenza" ni el "verde botella" ni otro. NO. Si quieres más colores los nombras con la tabla de Pantones que para eso está. No se puede diferenciar la camiseta "azul eléctrico" de la "azul azafata" ni de la "azulón". A ver si os dais cuenta.

3.- La limitación a la radiación: En algún sitio os han explicado que las radiaciones de los aparatos eléctricos son malísimas...pues a nosotros no. Así que ahora ves a un tío que lleva un par de horitas con la Play o la otra o la que sea y soltáis "pero cuándo vas a dejar de jugar..." pues cuando se canse, coño. O la tele. Que se levanta uno a las nueve un domingo y pone la tele..."¿pero vas a poner la tele ahora?" pues si. ¿O es que es más cara a esa hora?. "Si no hay nada..." ya, pero cuando en la tele no hay nada, sale la doble de Pamela Anderson pidiéndote que la llames...

4.- La fisiologización del sexo: ¿Y eso que es?. Me explico. Los hombres pensamos en binario. Si, no; blanco, negro...y así con todo. Vuestro aparato genital es sexual. Nos hace pensar en sexo. En tener sexo concretamente. Así que una tía llega y suelta "estoy con la regla y tengo las trompas de Falopio licuadas" y si el tío es un poco culto y sabe dónde están esas trompas asocia: trompas-aparato sexual-sexo...y suelta "¿hace un kiki?". Y claro pasa lo que pasa. Así que no hacer alusiones a palabras como: ovarios, regla, útero... Especialmente hay que evitar la descripción pormenorizada de la cicatriz de la episiotomia, a la que tan frecuentes alusiones se hace en el posparto.

5.-Evaluación. Los criterios para evaluar que os enseñan, están mal. Si un tío dice "¿me queda bien esto?" se dice si o no. Pero no se dan alternativas. ¿Y porque no te lo pones con el polo verde? no es una respuesta evaluativa. Es una forma de marearla perdiz. Lo mismo a la inversa "¿estoy guapa?". Si. "¿Cuanto?" eso sobra. Si no corres el riesgo de que te contesten: "me pones hasta el epididimo". Por cierto esta bien que lancéis el anzuelo, de vez en cuando, para pescar un piropo. Pero no mandéis flotas de arrastreros que asolen el fondo consciente del que os ama.

Y a ver si así nos entendemos un poquito mejor.

Consideraciones varias de la vida de marujo

Mi vida actual es ser un marujo. O sea me dedico a las tareas del hogar. Esto me lleva a varias reflexiones que creo interesantes. La primera es delimitar claramente tu trabajo. Es difícil. La casa, cualquier casa, es una fuente inagotable de trabajo. Hacerlo todo es imposible. Así que tienes que descubrir la tolerancia a la mierda de tu pareja. Tienes que averiguar que es lo que para tu pareja resulta intolerable. Por ejemplo, si tu pareja no soporta las borras corriendo por el pasillo, o las migas en la vitrocerámica...pues hasta ahí es donde tienes que limpiar. No más. Porque si te pones, no paras hasta el infinito.

Luego es interesante hacer al principio lo peor. Yo odio hacer las camas. Así que las hago lo primero y ya el día se queda más despejado...Hay cosas buenas. Por ejemplo cocinar. Cocinar es divertido y además te lo agradecen. Ahora bien, tiene su parte chunga. Pelar tomates, pimientos, limpiar verdura...todo eso son trabajos que son propios de marujo. Si curras te compras la verdura en botes y ya está. Pero como no curras has de comprarla fresca y currartelo. Necesitas tiempo pero está bien. Y compensa. El coñazo de la comida es pensarla...estoy pensando en hacerme un Excel con todo el mes...

Esto me dará para una entrada nueva, lo de comprar. ¿Por qué la pollera y el de la verdura son simpáticos y el carnicero siempre tiende a chulito?...lo hay que investigar. Luego están los recados. Eso es un mundo aparte. A mi se me casco el ordenador. Llamé al Chico de la Consuelo que gracias a su trabajo absurdo siempre tiene listados de gentes de todos los gremios y días de vacaciones pendientes. Me dijo un informático para arreglarme el ordenador. Allí me plante y...era un lángido...me lió y me he puesto el Windows 7. Dijo 24 horas y han sido 6 días...Así que voy atrasado en blogs. Los informáticos son así. Bueno Pablo Martín no, que es majo y , me escribió un mail hace poco muy cariñoso. El seguro que hace las cosas a tiempo.

Pero bueno, yo me imagino a mi suegra quejándose todo el día de lo duro que es llevar una casa y me parto. Llevar una casa es cojonudo. El trabajo es fácil y entretenido, te da para leer, enredar en el ordenador, oír música...vamos que está bien. Eso si, cuando los niños empiecen el cole...va a ser celestial...

Los niños es bueno llevarlos a todas partes. Te plantas con los niños en cualquier sitio y generas una corriente de simpatía inmediata. Facilitan cosas...salvo con el informático. En las tiendas te tratan mejor...Vamos que el aspecto de padre soltero te da puntos.

Y luego hay que cuidarse un poco. Yo, por ejemplo, si ahora, de pie, miro hacia abajo, me veo la picha. Ojo, sin empalmar,¿eh?, que a mi empalmado se me ve desde la estación espacial, como a la muralla china. Pero verme la picha sin empalmar es algo que no me pasaba hace un tiempo. Vamos que de hecho me pongo y me quito los pantalones sin desabrochar ni el cinturón...

Total que todo tiene su ciencia y de todo hay que saber. Así que ahora, cuando oigo a las marujas quejarse de lo duro que es todo el día en casa y sacar todo adelante...me parto. Vamos que no cuela.

Lo que no se haga por un hijo...

Lugar: Piscina municipal de pueblo pirenaico.

Actores: Mi hijo, yo y jóvenes aborígenes.

Inicio del acto:

Mi hijo contempla jóvenes aborígenes que se tiran al agua dando un salto mortal.

Diálogo:

-Papá ¿eso es difícil?

-No, está tirado-Miento con toda la barba porque no lo he hecho en mi vida.

-¿Me puedes enseñar?

-Por supuesto, igual que tirarte de cabeza pero levanta más los pies y date más impulso.

Mi hijo procede y hace un mortal casi completo. Cae al agua sobre la espalda. Es feliz

-¡Genial! ¡ahora tu papá!

-¿Qué?

-Déjame verte, para aprender bien...

Intento detectar si me está retando o sólo es curiosidad...no lo se. Pero soy un hombre. Así que me pongo de pie. Tomo aire, cierro los ojos y salto. Sorprendentemente doy la voltereta casi completa y caigo con muchísima dignidad.

- Así, le digo, dándote más impulso.

Y me voy con toda la chulería del mundo, y sin dar saltos de alegría, pese a que he dado mi primer salto mortal.

La vida es esto

Mi ordenador sigue muriendo poco a poco. El presunto arreglador, no vuelve de vacaciones hasta el lunes. Escribo de prestado.

A lo largo de la vida me he encontrado varias veces con gente inteligente. No mucha. Pero los que lo han sido, destacaban. Con esa gente es bonito hablar de temas profundos: la amistad, la eternidad, la inteligencia...y resulta de lo más enriquecedor. Es como ver "Crash", que lo pasas bien dos horas...y una semana o más la "redisfrutas" pensando...

Hace poco, con uno de esos raros especímenes hablábamos de la amistad. Y me dio una definición buenísima: "Un amigo es esa persona a la que puedes ir a ver a su casa sin avisar". Me gusto la definición.

Yo tengo pocos amigos, es verdad. Creo que no más de cinco o seis. Pero lo hemos vivido todo juntos. Somos amigos desde pequeños y hemos ido cruzando y entrecruzando nuestras vidas. Nos hemos visto en todos los saraos posibles. Incluso en sitios donde no habríamos querido vernos.

Con poca gente estoy tan a gusto como con ellos. En mi veraneo de retorno a los orígenes, siempre acabo descubriendo que la familia ya no es lo que era. En un determinado momento de tu vida pasas de ser un tierno protejido a ser protector. A partir de ahí pasas a ser evaluado, juzgado...eso se acentúa cuando tienes hijos. Tus hijos pasan a ser los protejidos. Y tu, como ogro, pasas a ser el malo.

Con los amigos no pasa eso. Somos como somos desde hace mucho. Nos comprendemos y no nos juzgamos. Nos queremos así, tal cual. Y si pasa un mes sin ver a uno, o sin hablar con él, en cuanto lo ves la relación vuelve a donde estaba.

Esta semana estoy contento de tener amigos. La mujer de un amigo (que jura que yo la odiaba de joven) me ha dado una alternativa para si dentro de un año no ha salido nada del curro. Una alternativa de mierda, pero me ha dado calma.

Y luego he estado cenando con otro amigo y su mujer. nos hemos descojonado de la situación en que estamos. Hace un año nos planteábamos fiestas, farras y similares...y este año el celebró su cumple en la fila del paro...y yo ya sabéis como estoy...

Pero hablando con él, recordando nuestra adolescencia, nuestro pasado...nos dimos cuenta de algo. De jóvenes esperábamos algo. Primero tener edad para fumar y beber, luego una novia, luego independizarnos...Pero ya no podemos seguir esperando. O ya no tenemos que esperar. Porque la vida ya es esto. La vida es subidas y bajadas, noches y días....y a veces te toca champán y otras agua de Bezoya que entra por la boca y sale por...muy buen precio.

Así que habrá que disfrutarlo, como viene. Porque no estamos en edad de "esperar a ", estamos ya en "en". Se que parece una estupidez, pero hay que plantearselo de vez en cuando. Tío, no esperes más, a nada...la vida ya es esto. Ya estas en el juego. Ya no hay que esperar a nada.

Y ahora si no fuera un vago, pondría aquí la canción de Amaral "Son mis amigos". Por favor, oírla vosotros.

Consideraciones varias de vuelta de vacaciones

He vuelto.

Así para empezar, no he descansado mucho. Quiero decir que cuando no trabajas, las vacaciones te saben a menos. No estás a lo que estás. Hagas lo que hagas, te ronda la idea de que no tienes un curro al que volver. Y como que no estás tranquilo.

Al llegar de vuelta me he encontrado con que mi ordenata esta muriendose. Funciona a ratos, por lo cual no garantizo que pueda mantener la periodicidad del blog durante un par de semanas. Ire escribiendo según pueda, hasta que lo lleve a arreglar que siempre me da una pereza enorme...

Lo bueno es que hay mucho por leer en los blogs...todo lo que no he leido en verano.

He mandado unos 45 curriculums. No me ha contestado nadie...la cosa pinta chunga.

Me he quedado varias noches hasta altas horas, viendo las estrellas y pensando...estaba bien.

A mitad del verano me llamó Conchi. La que puso nombre a este blog. A Conchi se la la recomendé a un amigo mio que la fichó para su curro. Hace un par de semanas la llamó, fué a verle y volvió sin coche, sin ordenador ni teléfono. Despedida al más puro estilo hijoputa. Aún no me he atrevido a llamar a mi amigo. Porque no se como decirle que hay cosas que las hay que hacer bien, con educación y delicadeza. Y si es una orden de otro pues más aún. Le he dicho a Conchi que venga un día a emborracharse conmigo. Tenemos penas para llorar un rato.

Hago vida de marujo. Hago las camas, la comida, salgo con los niños, leo...cojonudo si me pagaran un sueldo.

Un día de vacaciones fui en el FEVE y vi a Amanita. Bueno todas las rubias de "cuarenta y" que no tienen pintas de Choni me parecen Amanita. Y si tienen los pies grandes Diva...en fin, que he echado de menos el mundo blog. Es entretenido.

He ecuchado mucha música y he leido mucho. Amigos lectores seguid los consejos de Moli. Los libros que recomienda son muy buenos. También me he leido dos de los de ECDC, buenos también.

Y por favor no investigueis sitios nuevos de vacaciones. Ha habido turistas en el paraiso. Eso es malo. A algún desalmado se le estropeo el GPS y apareció allí. Se fue pronto. Afortunadamente no era alemán ni de Valladolid. Porque ya lo dice el hijo del estanquero: "Si viene un alemán o uno de Valladolid la liamos, porque esos se reproducen por gemación. Cada uno se convierte en diez al año siguiente". Sabiduria popular.

He vuelto y no estoy descansado. Ni cansado. Estoy...raro. Me siento extraño (en femenino es el título de una película que dió mucho que hablar).

Me voy de no-vacaciones

Así es. Me voy de algo que no pueden ser vacaciones. No pueden ser porque no trabajo. Eso no sería motivo, hay otro que es legal. Si tu estás cobrando el paro no te puedes ir de vacaciones. Se supone que tienes que estar en casa esperando que te llegue una carta con la oferta de el empleo de tu vida. No les vale enviarlo por mail ni al teléfono móvil. Por carta, con un par.

Así que no me puedo ir.

Pero me voy, me la refanfinfla todo y me voy. Dónde siempre.

Muchas gracias a todos por acompañarme este curso. Espero que estéis ahí cuando vuelva...

¡Feliz verano!