Ejemplares a extinguir: el tonto del slow driving

Yo no sé quien es el tonto del haba que inventó la estupidez esta, pero ha llenado las carreteras españolas de un espécimen digno de extinguir. Deberían darnos permiso para liquidarlos ahora que son pocos. Me refiero a el tonto del slow driving.

Algún gilipollas influido por un coach o por la Kondo esa, decidió que el slow driving era molón. Y ha colado. El slow driving consiste en que eres un vago de mierda y entonces en vez de andar por el monte, vas por carreteras molonas, en tu SUV sobredimensionado, con todo su aire acondicionado y su electrónica, pero despacito para que parezca que eres un tío supermotivado por la naturaleza y el paisaje.

En realidad, el que hace slow driving es un vago de mierda, si la carretera es chula, bajate del coche y anda un poco, cabrón, que así bajas la grasa esa que te rebosa. Pero no, el del slow driving va en el coche, para ir con aire acondicionado y no “sufrir” picaduras, ni olores ni el roce del viento….ni la naturaleza. Quiere seguir en su puta burbuja electrónica, pero pareciendo moderno.

Y claro, resulta que el tonto del slow driving va por su carretera presuntamente molona a 2 por hora en su SUV de 200 CV, pero por esa misma carretera va la gente (poca) que vive por allí. Y la gente (poca también) que tiene que ir por ahí por trabajo. Y los que viven allí o los que tienen que ir por trabajo, tienen derecho a que su carretera se use de modo “normal” y no para hacer slow driving.

Y ahí tienes, al tonto del slow driving, a 2 por hora y sin apartarse. Y frenando sorpresivamente parra ver un arbusto o un pájaro. Y detrás un repartidor de congelados en furgón de 3,5 Tm cagándose en la puta madre del de delante que no se aparta. Y detrás yo, que voy de una granja a otra, rezando para que el puto SUV explote o se despeñe.

Pero el tonto del slow driving no entiende que lo que para él es excepción, para otros es rutina, y que su manía de ir por ahí a 2 por hora molesta tanto como cuando meten los tractores en la diagonal.

Por si fuera poco, el tonto del slow driving llega a comer en el único garito que se puede comer en muchos kilómetros a la redonda. Una fonda donde dan comida para unas 20 personas al día sobreviviendo hasta la temporada de verano, donde hacen agosto.

El tonto del slow driving empieza pidiendo la carta en la fonda que prepara menú de 10€ para currantes que buscamos comer algo rápido y que no nos mate para seguir currando. Cuando pide la carta, el encargado duda entre mandarle la última carta que le mandó hacienda o la del abogado que le lleva el divorcio de su mujer, al final suspira y le dicen que no hay carta, que el menú es ensalada, pasta o garbanzos y de segundo pollo, filete o trucha.

Pregunta nuestro ejemplar en estudio, que además de hacer slow driving es foodie,  si la ensalada puede ser de tomate rosa y queso de cabra y con AOVE (“aceite virgen extra, si no lo entiende”). El encargado le dice que el menú es ensalada mixta, garbanzos o pasta. Y que la trucha en realidad es panga frita en aceite de palma, el filete suela de los zapatos del último gilipollas que pidió AOVE, y el pollo no es de corral, es de una granja de Chernobil. Así que váyase a tocar los cojones a su padre, si lo conoce y déjeme en paz por favor. O en el peor de los casos, quédese aquí pero no diga tonterías.

Sonrien el tonto del slow driving y piensa en cómo podrá contar su contacto con el mundo rural mientras hacía slow driving…

Y yo rezo porque nos dejen ponernos lanzamisiles en los faros del coche, porque estos ejemplares o los matas al principio o se hacen plaga…