miércoles, 4 de julio de 2012

Vacilándome


No solo en Israel iba a haber problemas para entrar. En sus antípodas ideológicas esta el Reino Árabe, tan lejos y tan cerca…dónde la entrada me ha dejado sumido en una duda y no se si me han vacilado o he estado con el as de los servicios secretos del reino. No es fácil entrar aquí, no hay visados de turista. Sólo de trabajo (invitado por alguna empresa local) o en los cupos de gente a  la que se autoriza a viajar a las ciudades santas. La reglamentación de entrada es tremendamente restrictiva. Te pueden pedir hasta un certificado de que no tienes el SIDA. Y como están prohibidas la pornografía y el alcohol, te puedes encontrar con que en la aduana te requisan la colonia (por si te ibas a hacer cubatas con ella, que son 90º) o te encienden el portátil y te ves explicando que ese archivo con el nombre de “Japonesas húmedas” es un conjunto de fotos sobre las terribles secuelas del tsunami y no otra cosa…
A mi no me ha pasado nada de eso, no me han requisado la colonia y mis archivos no eran sospechosos por el titulo. Pero al ir a ser entrevistado por el agente de aduanas se ha quedado conmigo, me ha vacilado o en su defecto he estado con James Bond versión árabe.
La conversación se ha desarrollado en un inglés perfecto, sin la dureza que le dan los árabes con ese acento tan gutural. Me he acercado a la garita y, antes de sacar el pasaporte del bolsillo, me ha preguntado:
-¿De que parte de España viene?
-Pues…de Vetusta, entre Madrid y Barcelona, no se si le suena…
-Mmm, se han librado de bajar a segunda por poco este año ¿eh?
Sorprendido le he pasado mi pasaporte y lo ha comenzado a mirar:
-Pero aquí dice que es de A Coruña.
-Si, es dónde nací…
-Bueno, han subido a primera, este año ha tenido un buen año en fútbol…
-Pues si, pero no crea que sigo mucho el futbol
Mientras iba repasando las hojas de mi pasaporte, visados y sellos de todos los países dónde he ido con el pollo frito…
-Cielos, usted viaja mucho…¿nunca ha pensado dedicarse al tráfico de armas?
-¿Cómo?- Alucino
-Hombre, pasea usted por países de alto grado de peligrosidad, El eje del mal, África… Me extraña que no haya ido a Israel, tiene otro pasaporte, ¿verdad?, uno para ir a Israel y EEUU
-Eh…-bloqueado por la pregunta pierdo los reflejos, también porque el perfume que llevan estos tíos, macerado sin alcohol, marea bastante- pues si, tengo otro pasaporte.
-¿Si?, oiga y ¿es con el mismo número o con otro?¿con la misma caducidad?
Charlamos un rato sobre el segundo pasaporte, sin que se decida a ponerme el sello de entrada. Luego me pregunta del pollo frito y vuelve a sacar lo de las armas:
-Insito –me dice- debería pensar lo de dedicarse al armamento, mucho más lucrativo. Y más o menos tendría que viajar lo mismo
-Claro, pero seguramente no dormiría tan tranquilo…
Sonríe y, por fin me pone el sello que autoriza mi entrada. Bienvenido, me dice.
Pero a mí me queda una duda, algo que me da vueltas en la cabeza desde el principio. Así que se lo suelto:
-¿Te puedo hacer una pregunta?
Afirma con la cabeza, sin ninguna expresión en la cara
-¿Cómo has sabido que era español antes de que te diera el pasaporte?. Lo llevaba en el bolsillo, no has podido verlo y vengo en un vuelo desde aquí al lado. No me suelen identificar por mi aspecto y tú ni siquiera lo has preguntado, lo has afirmado desde el principio.
Se ríe, enseñando una dentadura perfecta, se coloca hacia atrás las alas del turbante aprovechando para lucir los gemelos de oro de la chilaba de puño francés y me dice:
-Estamos entrenados para eso.
Recojo y me marcho. Cuando he andado diez pasos me doy cuenta y me vuelvo. Pero no se puede retroceder. El ya esta examinando otro pasaporte y a mi un policía me invita a seguir hacia delante. El agente de fronteras levanta la cabeza y me ve, con mi lío mental, se vuelve a reír y me guiña un ojo. Yo sigo andando alucinado.
La última frase me la ha dicho en un español perfecto.

18 comentarios:

  1. Alucinante. En nuestros países, que un agente de elevado nivel selle pasaportes es señal de que la ha liado parda intentando investigar a los círculos de poder (en los últimos días, han caído el Comisario que investigó, con excelentes resultados, a la Gurtel, y el que hizo lo propio con el ático del segundo de la Espe).

    Pero esos países son "raros" y a lo mejor es un puesto de privilegio para los más "dotados".

    En cualquier caso, no me extrañaría que empezaras a recibir ofertas de trabajo colateral. Espero que las "puedas rechazar". El agente de aduanas ya habrá recibido su comisión pasando tu nombre.

    Acojona, ¿eh?

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  2. Déjate que no hayan llegado hasta el blog y la próxima vez te pregunten por La Parienta...

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  3. Joder... me he quedado alucinado.

    No se si es una vivencia personal realmente o un relato exagerando una vivencia personal vivida.
    Pero me ha encantado.

    Y si realmente te pasó así es, cuando menos, perturbador.

    Salud!

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  4. Yo te digo que no es tan difícil.
    A tí te parece que no se te nota, pero para los extranjeros cantas mucho.
    El tío es normal. Ha vivido años en España y conoce tu lenguaje corporal.
    Saludos

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  5. Y al final te estas planteando lo de las armas?? ;-)

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  6. Un sobresueldazo nunca viene mal. Y como dicen siempre los malotes "si no lo aprovecho yo, lo aprovechará otro".

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  7. Joder qué fuerte, Gonzalo, las cosas que te pasan a cuento del pollo frito :O

    Un beso, y piénsate lo de las armas ;)

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  8. jajaja, he pensado LO MISMO que END... de hecho, soy yo el del sello del pasaporte, pero utilizando el nick de Speedy, para no levantar sospechas ;P

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  9. Este ha estado entre nos, fijo. O lo mismo era un compañero tuyo de clase, tú no te acuerdas y todavía se está descojonando de ti ¡si no, qué fuerte!

    A mí en España, como me meta en zona turística me hablan en inglés, no sé que demonios de mi pinta les hace pensar que soy guiri...

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  10. Igual era de Albacete y se estaba quedando contigo. Pero aún así, si a una Servidora la paran y la someten a ese tercer grado y después lo del otro pasaporte… me meo (con perdón) allí mismo.

    Que miedito mareeeee

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  11. El tipo no adivinó nada. Simplemente, manejaba información y punto. Supongo que, antes de que revisase los pasaportes de los que iban en tu avión, ya sabía lo que le esperaba. Me atrevería a aventurar que, incluso, había visto fotos y era capaz de reconocer cuanto menos a alguno de los pasajeros (y, como tú viajas tanto por países raros ...¡adivina quién era el sospechoso "number one"!).

    Vivo en el extranjero, no precisamente en Austria o Irlanda. He visto ya tantas cosas "raras" que...

    Pero, al menos, te tocó uno que tenía un punto gracioso. ¡No siempre es así!

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  12. Estoy de acuerdo con María. Por lo demás la anécdota mola mil.

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  13. Querido ya te esperan...y el tío ¿quien sabe?, quizás le regalaste el rato agradable de la última quincena

    Besos

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  14. El mundo es un turbante, digo un pañuelo.

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  15. Joé, Bucharest. Viajas más que una maleta perdida en un vuelo a Nápoles.

    Soy un exaltado, sí, pero es que leo mucho a Juan de la Cruz y Teresa de Ávila.

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  16. En Rusia tambien te piden un certificado del Sida para el visado....

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  17. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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