Seguridad ante todo

Llevo tiempo pensando que hay poca seguridad en los aeropuertos. Vale, me explico antes de que me tiréis piedras. Es absurdo que te hagan pasar por un montón de detectores para todo. Sobre todo porque no vale para nada. Pero también es absurdo que vengas de determinados países y ni te miren el equipaje de mano. Ni te pregunten a que coño has ido allí o si te traes algún "recuerdo".

Ahora, ayer descubrí hasta que punto se puede llevar lo de la seguridad.

Nunca había venido al país del pueblo elegido. No me había tocado porque ellos tienen la buena costumbre de viajar por el mundo, y te ahorran el trabajo. Pero me ha tocado venir aquí a lo del pollo frito. Teníamos un compromiso ineludible. Alguien tenía que venir...y me tocó.

L primero es que para venir tienes que tener 2 pasaportes. Si, ya se que esta prohibido tener 2 pasaportes y más de los digitales. Pero cuando eres el Willy Fog del pollo frito, las autoridades hacen la vista gorda y te dan 2 con diferentes números. Porque claro, si intentas entrar aquí con sellos en el pasaporte de Irán, Irak, Emiratos,etc, etc...como que te van a registrar hasta el píloro. Así que tengo un pasaporte para ir a USA y venir a Tierra Santa...y otro para el resto del mundo.

Total que llego a facturar con mi pasaporte limpio de toda sospecha de amistad con los enemigos del pueblo elegido. Con tiempo. Y, cuando va a abrirse el embarque aparecen como una docena de tíos con atriles y se ponen a llamar a la peña.

La gente en excursiones organizadas a visitar los Santos Lugares pasa sin más que las preguntas de rigor: "¿Ha hecho usted su equipaje? ¿lleva bombas?", pero luego estamos los raros. Y ahí es donde los tíos de seguridad se crecen. Ojo tíos de seguridad impecablemente vestidos, con idiomas para hablar lo que sea y súper educados. Pero con mirada de tíos de seguridad, no de seguratas cutres, a ver si me explico.

Delante de mi va un tipo con una excusa más bien endeble: "voy a ver a una amiga española que conocí en sudamérica y está casada con un israelita". El de seguridad le mira, pausa, y pregunta "¿sabe el marido que va usted?"...¡acojonante!.

A todo esto me doy cuenta de que mis coartadas, porque está visto que necesitas más coartadas que motivos, son endebles. Y en eso me llega el turno.

Primera pregunta:"¿A que va a Israel?" me entran ganas de decir que tengo un blog y voy a buscar temas. Pero me parece que igual me deniegan el embarque. Así que sin coñas le cuento lo del pollo frito y tal. El tío me pregunta por un documento que demuestre que soy de la empresa experta en pollo frito.

"¿Una tarjeta de visita?"

"No, las tarjetas de visita son muy fáciles de imprimir...mejor una tarjeta de crédito de la empresa..."

Acojonante. 

No acaba ahí la cosa, me piden documentación de la empresa, papeles que voy a ver con los clientes, algún mail de una empresa de allí confirmando la cita, el billete de tren desde Vetusta...Ojo. No estoy enumerando al azar. Me pidieron todo eso y más. Con buenas formas y añadiendo "si no le importa" pero lo pidieron.

Cuando me fui, una vez autorizado mi embarque, el de al lado estaba llamando al marido de la amiga del otro, a preguntar si sabía de un tipo que iba a visitar a su mujer...

Seguridad, que ni siquiera nos metan unos cuernos...

La media luna que ilumina a todos

Para mí ya estaba suficientemente claro el tema. Además no hay mucha duda, cuando uno tiene pasta puede pedir la luna. Y ellos tenían pasta y querían la luna. Así que se la íbamos a dar, le íbamos a hacer una instalación de fábula a precio de oro, poco menos que para usarla de diversión.

Pero no les valía con lo que les explicaba, los planos y las fotos. Querían que fuera a verles. Eso te apetece poco cuando te has pegado seis horas de vuelo, llevas un par de días currando como loco de reunión en reunión y lo único que te resulta grato es el aire acondicionado y las botellas de agua mineral.

Que lo del desierto no atrae nada. Y por muy ricos que sean, por muchos petrodólares que les sobren, yo no quería salir de mi hotel con acceso directo al salón de reuniones, sin pisar la calle. Pero a veces un algo te dice que si, que hay que ir. Y esa vez me llegó la señal. Para poder cerrar ese trato, para dejarlo atado, tenía que ir a su casa. Así lo querían.

Conseguí un coche con chofer de confianza. Que lo de leer señales en árabe como que no. Y salí para allí al atardecer. A ver a los ricos de entre los ricos. Mientras el chofer me lleva, en un todo terreno de lujo. Me cuenta las diferencias entre él y los que vamos a ver. Los autóctonos. Ellos tienen sanidad gratis, enseñanza gratis, vivienda gratis. El no tiene nada gratis. Si pierde su empleo tiene un mes para abandonar el país. Ali, que así se llama el chofer, cuenta las diferencias en la ley, la diferente ley para unos y otros. Pero Ali es musulmán estricto y Ali entiende que las cosas son así que a el le toco nacer entre pobres y a otros entre ricos.

Cuando llegamos entramos de golpe en otro mundo. No en un mundo de ricos que estén por encima de nosotros. Es un mundo de ricos que están en otra dimensión. La jaima con aire acondicionado y alfombrada, las fuentes de fruta fresca, el agua de rosas para lavarte, tabaco árabe. Plasma descomunal, una chimenea de adorno, música bajando de Internet por tarifa mega ancha. Café, te y dátiles. Mientras me invitan, me agasajan y celebran que haya ido, pienso en Ali. Ellos están a años luz de mí. Pero yo estoy a años luz de Ali. Y Ali está allí, conmigo viendo todo eso. En un palacio en mitad del desierto.

Ali está conmigo porque encima los tíos no son unos bordes. No son mala gente. Son simpáticos, son amables. A mi me tratan a cuerpo de rey y a Ali, mi chofer pakistaní, también. Y no son mala gente. Y no puedes odiarles.

Después de tres horas en el palacio, salimos otra vez hacía la ciudad, a mi hotel. Hablo con Ali. Me cuenta que manda más de la mitad de su sueldo a su familia. Y con eso viven tres meses, y el puede ahorrar algo para irles a ver una vez al año. A su mujer y sus cuatro hijos. Un panorama desolador.

Le pregunto si al menos él tiene una vida cómoda. “No señor, nada cómoda. Vivo en una habitación compartida, con otros cuatro. Con derecho a ducha”. Después de invitarle a cenar, seguimos ruta.

Miro por el techo de cristal del todoterreno. Pienso en Ali que ve a sus hijos una vez al año. “Ahora por un euro hablo con ellos una hora al día, cuando vine aquí sólo podía llamarles dos veces al mes”. Ali ha estado conmigo viendo un palacio de película. Y se me ocurre decirle:

-“Ali, Jesús que es nuestro Dios y tu profeta dijo que es más fácil para un camello pasar por el ojo de una aguja que para un rico entrar en el paraíso”

-“Sí” – me contesta Ali – “también Mahoma que es el verdadero profeta y el Corán que habla del verdadero Dios, dicen que de la tierra al cielo se va por una espada. Cuando pasa un pobre la espada ofrece su hoja, y cuando pasa un rico su filo”.

Nos quedamos en silencio.

“Pero- continua Ali- a veces pienso que eso son excusas para que no cojamos un Kalasnikov y lo arreglemos nosotros”

Ali se para a rezar en una mezquita, a la orilla de la carretera. Yo me quedo fuera. Paseando sobre la arena del desierto. A la luz de las estrellas. Pienso en mi familia y mis hijos. Pienso en Ali, que ve a los suyos una vez al año.

Y siento unas ganas enormes de llorar.

Angustia: dos veces a la semana cada dos semanas. Esta es la dósis.

Ya estamos, otra vez lo mismo. Manda huevos. Y de esta no pasa, hoy nos la pegamos fijo. Que lo he soñado. Y vamos el número adecuado, porque nunca se ha oído que se la pegue un avión con 500 pasajeros. Siempre son unos 200. Y aquí debemos ir esos más o menos. Menuda nos espera. Si es que no tenía que venir, tenía que dejar esto, me está matando. Bueno de esta me mata del todo. Míralos y todos tan contentos…si, si, alegraros, que ya veréis lo que viene ahora. Tanto avión, tanto avión. Que es muy seguro. Si, para cogerlo una vez a lo mejor. Pero yo el año pasado 37 y este han sido...a ver…13. Mierda 13. Normal como no nos la vamos a pegar. Si lo he presentido, coño, sin saber que era el 13.

Venga que arrancamos, madre mía quién me mandaría ir a la puta entrevista aquella. La que se va a liar. Bueno eso si, con el seguro de la empresa y el otro a La Parienta le quedarían… si eso. 110000 euros más o menos. Bueno, para un apaño le llega. Menos mal. Jodo y eso que mi hijo con el trauma ya será insoportable de todo. Ay que salimos…¿Cómo era aquello que rezaba mi madre siempre en el coche? Debe ser bueno porque toda la vida fue a toda pastilla y nunca le pasó nada ¿Cómo era?. Ah si, me acuerdo: “Dame Dios mío mano firme y mirada vigilante para que a mi paso no cause daño a nadie…” La oración de la Virgen del camino. Venga, a rezar que esto acelera y en el despegue fue la leche de los de Barajas. Ahora, ya verás…

Bueno no nos la hemos dado. Estamos subiendo…que será ese ruido…joder si parece que es que se pará un motor. ¿Se parará el motor?¿dónde está la azafata?. Mírala, Tiene cara de angustia, esta rezando bajito, le veo como mueve los labios, voy a leerle los labios a ver que dice …dice…”Ai si eu te pego”…mierda nos la vamos a dar y ésta cantando.

No puede ser, me estoy dejando llevar por la angustia. A leer, venga coño, lee. Lo que cogiste en la biblioteca. “La incredulidad del padre Brown”, venga. Uy que suena, ah, que se pueden soltar los cinturones. Si claro, total para lo que nos van a valer. ¿Qué hora será?. No mires la hora, son 6 de vuelo así que no mires la hora recién despegado. No te estás concentrando nada en la lectura.

A dormir, lo mejor. Esta noche has dormido tres horas así que a dormir. Parece que si…no, no te duermes. Joder que vuelo te espera.

Lo mejor oír música. Venga ese MP3. Amaral. Coño Amaral para la angustia ni de coña. Siguiente, Ángel Petisme…Jodeeeeeer que música llevo…¡Dido!. Eso no falla vamos allá…”Let´s go and do the things we normally do”…mira sí, un canto a la rutina matrimonial. La rutina matrimonial. Veras tu La Parienta cuando se entere de que me he matado en un accidente de avión…menudo panorama le queda. Mierda me estoy angustiando más. No puedo más. ¿Voy a hablar con la azafata?. Si, voy y le digo que estoy cagado que si todo va bien.

Ala fuera cinturón, al pasillo. Vamos a esa, a la morena que parece más sensata. Pero coño yo necesitaba una madre y estas podrían ser hijas mías. Ay que vergüenza, estoy llegando…¿y si se descojona de risa? Mierda al baño

Y ahora que hago en el baño. Si yo no quiero ir al baño. Rajao, cagado. Porque no te has atrevido a decirle que tenias miedo. Y ahora aquí en el baño, que estúpido. Mírate. ¿Qué hora será?. ¡¡¡¡Media hora!!! ¿Qué sólo ha pasado media hora?, jodo, te faltan 11 ratos como este, venga a tu sitio.

Ya estamos. A ver con qué me distraigo ahora. La pantalla de la tele, temperatura exterior -76º. Eso es bueno. Una bocanada de aire a esa temperatura te mata enseguida. Entre el frío y que hay muy poco oxígeno, tú respiras y te mueres sin darte cuenta. Eso sí entra aire, porque como caigáis sin romper el avión, serán 30 segundos sin gravedad, con la gente flotando por ahí y tal, sabiendo que de esta no sales…

Cinco horas después.

Mierda que nos la damos bajando. Tener que aguantar todo el vuelo para pegárnosla ahora. Que ya se ve el suelo, si está ahí mismo. Joder a que poquito de salvarnos nos hemos quedado. Tiene delito dársela ahora. Mira, parece que tocamos tierra. Madre mía que suerte de está salimos. A ver ¿Qué tocaba ahora?.

Ah si, enlazar con el otro avión, una hora más. Tiene cojones la cosa, soportar un vuelo de 6 horas para luego pegártela en una mierdecilla de vuelo de media hora.

Ya estamos, otra vez lo mismo. Manda huevos. Y de esta no pasa…

Buscando defectos, por buscar...

Pues no iba yo nada convencido. Y eso que el viaje en si parecía chulo. Oye Escocia, que eso viste mucho. Balmoral y tal, buen plan. Pero es que yo no soy mucho de Escocia. A mi el tipismo de Irlanda me sobra, no necesito más. Vamos que fui pero con recámara.
Y de mala leche cogí el coche. A ver esta gente porque cojones no puede conducir como todo el mundo, coño, que cambiar con la izquierda es muy incomodo y el retrovisor en ese lado me despista.
Pero poco a poco le fui cogiendo el tranquillo. Y además me llevaron a tomar un fish&chips en Petershead que fue alucinante. Y corría la cerveza Pale Ale. La buena, de barril sin presión.
Y me cago en diez, a la hora de la verdad, conducen por la izquierda en un montón de sitios. En Sudáfrica y en Thailandia. Que yo recuerde. Y hay que reconocer que los viejos ingleses son los más elegantes del mundo. Ves unos viejos trajeados, de pelo blanco, sobre todo en los aeropuertos, que son de lo más elegante. Las inglesas no son elegantes, pero a mi siempre me han sacado pinta de cachondas no se por qué.
Encima llegas a Escocia y lo tienen bien montado. Aquí los de turismo ecológico, por aquí los de familiar, a ver los borrachines de la ruta de las destilerías síganme. Incluse si eres un multimillonario aburrido de USA y te llamas McAlgo te montan en un dos por tres un tour “conozca a sus antepasados escoceses”. Y si mucha independencia de Escocia, pero la con elegancia y la Union Jack por delante y tiendas de la Casa Real que eso deja pasta.
Y la comida es buena, los múltiples “pie” de pastor, de ternera, de pollo…con toda su grasa…son cojonudos. Y estaba al ladito mismo del castillo de Balmoral viendo las reacciones a los presupuestos en la BBC y sale la presidenta de los pensionistas y te deja acojonado lo que sabe de presupuestos, y sale el presidente de la asociación de padres que ganan menos de 40000 euros y se han quedado sin ayudas para el cole y alucinas lo que sabe. Y como lo explican en la BBC.
Hasta te dan envidia. Aunque conduzcan por la izquierda.

Un poquito de por favor

Es complicado, cuando has estado en el frío, ponerte a rajar de la habitación que te da cobijo. Si. Pero tampoco hay que engañarse, que a ti te dan cobijo para que aumentes el calorcillo de la habitación…
Bueno, me estoy liando con la metáfora. Que digo, que no quiero parecer desagradecido, pero hay cosas del curro del pollo frito que merecen un post. Para rajar. Para desahogarme.
Porque si, es muy bonito trabajar con un montón de ingenieros que encienden el sol cada mañana. Pero el ambiente que se crea en el curro este es para asustar.
Por de pronto las fórmulas de cortesía no existen. Nadie pone en los mail ni “por favor” ni “gracias”. Todo es tajante, a cuchillo.
Y luego todos van como a la defensiva. Que al final son buena gente, si, y te ayudan. Pero de primeras te suelta un coz que te deja seco. El otro día sin ir más lejos entro a ver a un especialista del cambio de estaciones a su guarida, no estaba. Pero estaba el jefe supremo de organización de fenómenos atmosféricos. Como mi duda era bastante sencilla le digo:
-Oye que venía a preguntar a este, pero como no está te pregunto a ti que lo sabrás igual. ¿Podrías decirme…?
Me cortó en seco:
-¡Ja! ¡Pero vamos a ver! ¿Tengo que saber de todo? Y además ya que estoy aquí te aprovechas ¿no?
Todo ello a voz en grito. Alucinante. Yo no se que le han dado a esta gente, pero son como para darles de comer aparte. Cuando hablas con ellos y les comentas, que ese ambiente es desagradable, todos se excusan en que si el stress, que si tienen mucho trabajo, que van fatal de tiempo. Pero yo creo que no es eso. Es una lucha continua de a ver quien mea más lejos. Tienen un afán de protagonismo y de ser importantes que les puede. Ojo, hablo de varios tíos que son buenísimos en su curro, pero es que no tienen ni la capacidad de relación con el entorno de una piedra por ejemplo.
Yo no se si es algo buscado por la empresa o salió así por casualidad. Pero ves a un tío voceándole  otro. Y al minuto siguiente charlando con oda la tranquilidad del mundo. A mi sobre todo me parece un poco ridículo. Y cansado. Ya lo se pero me cansa: le pides algo a alguno, te dice que es imposible y que te vayas que esta harto. Y al cabo de media hora lo tienes mejor de lo que pensabas, y te lo deja en la mesa como disculpándose…yo no se como no les da alguien un cursillo de interacciones humanas.
Por de pronto yo siempre pongo en los mails un saludo y una despedida. Y agradecimiento si toca.

Desmitificando: "los noruegos" y el GPS.

Supongo que debí pensar antes que irse a Escandinavia en plena ola de frío y en el mes de Febrero no era muy buena idea. Pero claro, cuando estas llegando al checking-point de Mosul, sin visado, esperando que te dejen pasar…cualquier destino parece cojonudo. Así que dije venga vale que voy. A ver los noruegos esos que dice Molinos que son tan guays
Pero eso si, para cambiar, decidí llevar un GPS. Que me echó una cantada Salamadra en un comment por ir por ahí con mapa y sin GPS. Vamos a probar, que no se diga.
(Inciso: mi padre con sus infinitos años y medicamentos no puede ni debe conducir. Le alentamos a que siga teniendo coche en aras a el uso comunitario de sus puntos…Mi padre guarda una relación de amor/odio con una marca de coches. Siempre se compra el mismo…y jura que será el último. Al ir a hacer una revisión, se calentó y compró el modelo nuevo. Alucinados de vender un coche le regalaron el GPS, el manos libres, el seguro…)
Así que cargo el mapa en el GPS. Primer incordio, o llevas Europa norte o Europa sur. Ja, estos no conocen a mi empresa, viajes de norte a sur y de este a oeste…
Recojo el coche de alquiler y me tiro por la carretera adelante guiado por la voz de Carmen. He elegido Carmen porque es como más cálida…no se…la otra opción era Marta y no molaba.
La verdad es que Suecia debe ser muy bonito. Suponiendo que exista un país debajo de la nieve, claro…, vaya manera de nevar. Encima la nieve es un montón de mierda blanca, una guarrada. Todo se te llena de nieve y se moja. Todo patina y resbala. Si, el coche lleva ruedas de nieve. Muy bien. Pero en el hielo se patina igual de bien que con las otras…no existen las ruedas de hielo.
El GPS tiene una gran ventaja. Le puedes insultar y decir de todo sin que se cabree. Y varios inconvenientes. El primero es que no razona. No es capaz de darse cuenta de que te has salido de la carretera a tomar un café, o a poner gasolina y se pone como histérica a gritarte que vuelvas a la ruta.
Los suecos son secos y sosos. Claro que la gastronomía sueca ayuda. La gastronomía sueca consiste en ponerle salsa blanca al pescado y salsa marrón a la carne. Los cocineros de vanguardia innovan y le ponen salsa marrón al pescado… a mi me toco uno que me puso chuletas de cerdo con mayonesa y gambas…Es una mezcla posible, si, lo cual no quiere decir que sea apetecible…
Y la ropa, vaya mezcla de colores…ni con toda la mala suerte del mundo conjuntándose para estropear mi orden, llego yo a llevar esas mezclas…
(Inciso: Queridas suecas, desde el cariño, los suecos son un desastre. Un tío español, le llega su  contraria y le dice “estoy con la regla y sin depilar pero me parece que me apetece…” y antes de acabar la frase ya están en faena….Y vosotras, pobres….el despliegue de tiendas de lencería que hay allí indica que algo falla. Si tenéis que comprar toda esa lencería, en tipos y cantidades, es que algo les falla a los suecos.
Y por cierto, desde el cariño ¿eh?, las suecas de más de 50…un poco ligeritas de cascos me parece a mi…¿Por qué?, coño, porque antes los suecos eran altos rubios y de ojos azules. La reserva de la raza aria. Y ahora hay morenos, castaños, bajos, gordos….¿de donde han venido esos genes?...Ahí lo dejo).
El negocio del pollo frito tiene a bien desarrollarse lejos de los grandes núcleos urbanos, o sea, en el campo. Manda cojones que te toque estar en el mes de febrero en el campo sueco. Te llenas de nieve, te jodes de frio. Yo pensaba que los suecos (“noruegos” de los de Molinos) estarían adaptados…por los cojones. Los suecos se joden de frío. Resbalan y se caen en el hielo…se ha hundido un mito.
El GPS tampoco entiende de pollo frito. “El camino seleccionado incluye carreteras sin asfaltar, ¿desea evitar este tipo de carreteras?” pues hombre, mejor si. Pues no se puede ir, el GPS se engloba, no respira y me deja tirado. Pues vaya con el señorito, como si ahora le fuéramos a hacer ascos a caminos de tierra, ¡anda y que no se patina bien en los caminos helados suecos!. Andando por las carreteras, en España, te puedes sentir solo. En Suecia, con las estepas vacías, todo nevado amortiguando los sonidos…se siente la soledad más honda.
Otro incordio del GPS, no se puede buscar un sitio, como en un mapa, y decir “hombre, esto al lado del mar debe ser chulo…voy a ir a ver…”. Pues no, o sabes a dónde vas o nada de veleidades de explorador.
Así que no me ha gustado demasiado lo del GPS.
Ni lo de Suecia.

Notas en sucio para un post desde el infierno

-¿Pero como quieres que vaya?

-Pues dicen que está muy tranquilo

-Claro, si no no iriamos.

-Bueno, tu ves, ya veremos que tal

-Vale, pero el seguro de vida no me cubre

-Pagamos lo que haga falta.

 Joder, me pregunto como coño he llegado hasta aquí...degenerando que diría el otro.

Realmente algo ha pasado, me he perdido en algún momento. Yo estaba estudiando en la Facu y ahora estoy en un pais en guerra. En un pais en guerra. Acojona pensarlo.

La gente es maja, si, la gente siempre es maja en todas partes. Pero de repente en la recepción del hotel hay un tio, descansando en un sofa, con un AK47. Y el segurata de la puerta lleva otro. Hay detectores de metales en las puertas de los hoteles. Y en los restaurantes. La gente es maja, si, y las barreras de hormigón contra los coches bomba también son muy majas, cuando las ves desde dentro.

Guerra. Nunca había estado en la guerra. No tiene nada de buena pinta.

Los conflictos se multiplican, este pais es uno más. ¿De donde viene todo? no lo se, pero tengo claro donde estamos. El precio del azucar en los últimos diez años se ha multiplicado por cuatro, el precio de los cereales es más del doble...Los cereales son la base de la alimentación de la humanidad.

No se como he llegado aquí, algo pasó por medio que me he perdido. Pero creo ver dónde estoy. El hambre está llamando a la puerta de nuestro occidente cómodo. Aquí la gente no esta cómoda, aquí se vive con miedo. Nosotros estabamos muy tranquilos, con nuestra vida supercómoda.

Pues eso se acabó. Se ha demostrado que podía irse a la mierda el sistema. Que podía venir una crísis cojonuda. Pensabamos que habíamos superado lo de las guerras, que nunca volvería...ja. En cualquier momento. Vamos degenerando. Si lo pienso mucho a veces e cuesta respirar...que soy padre coño, me pregunto que va a pasar...

Cada día cuesta más llegar a fin de mes, cada día vamos peor...¡hola!...¿me ois?...soy el avance de lo peor que viene detrás.

También aquí estaban bien, luego la cosa se fue liando...

No se que va a pasar. Crísis. Puede ser el principio de todo. Cuesta llegar a fin de mes. Y no te cuento para los pobres. Cuando uno no tiene nada que perder, es capaz de hacer cualquier cosa. Me imagino como nuestra vida puede degenerar, hasta llegar a lo que veo aquí. Estos tios también eran normales. Y ahora van con el AK47 bajo el brazo.

Podemos llegar aquí. Seguro.

Suena a todo volumen Titanium de David Guetta. No se me ocurre mejor música para este Apocalipsis