De "La joven india en cueros" a la Oktoberfest

Las fiestas de mi ciudad se presentan de nuevo. Guardo un recuerdo muy variado de esas fiestas. De pequeño, las primeras eran sinónimo de turismo. Por aquel entonces vivíamos en una casa al lado de campos de trigo y ovejas que pastaban. Dudo que hubiera ninguna legislación sobre el ruido, el caso es que en esos campos el ayuntamiento tenía a bien, año tras año, instalar "Las Ferias". Eso suponía que desde tal día como hoy hasta el 15 de Octubre, un sonido atronador nos atacaba desde las cuatro de la tarde hasta la madrugada:

"La joven india en cueros, pasen y vean, la joven india en cueros..."

Y así hasta el infinito. Era mi tierna infancia y siempre supuse que se referían a una india vestida con el traje de cuero que salía en las películas...no veía que interés podía tener pagar para ver eso...ya digo que era un tierno, muy tierno, infante.

Así que cuando empezaba la cantinela huíamos del griterío. Recuerdo la ruta de la Plata, la Garrocha, el Ampurdán...excursiones en coche de toda la familia en las que (la afición gastronómica la he heredado) sabíamos dónde y que íbamos a comer pero no siempre dónde íbamos a dormir.

Luego, en parte gracias al traslado de "Las Ferias", empezamos a quedarnos. Y empecé a salir en fiestas. Organizábamos planes pantagruélicos que incluían todo de la comida a las copas de la cena. Nunca los acabábamos. La mitad salía juma de los toros, o se desmoronaba en la cena o nos abandonaba en medio por una bailarina de "top-less" (eso lo hizo El Chico de la Consuelo y sabe que si no lo digo reviento).

Fue memorable el año(hace quince), en que empezó la bonita costumbre de montar una Oktoberfest local, con banda alemana y jarras de a litro. En aquella primera edición un guardia jurado nos acompaño amablemente a la salida...

Y así hemos ido evolucionando. Yo soy un poco como estas fiestas. No tengo nada original que hacer, no hay nada especialmente extraordinario. Muchas veces tomo el aperitivo con los que van en la Ofrenda (yo no voy nunca), pero si no sale no pasa nada. Muchas veces voy a los toros, pero si no voy no pasa nada, muchas veces voy a un concierto, pero si no voy no pasa nada...y así.

Vamos que me lo paso bien pero generalmente de casualidad. Que quizá es como mejor sabe.

Así que ¡Felices fiestas del Pilar!

¡Ah! y muchas gracias por vuestros mensajes en la semana de bajón

Actualización de estado

Amables lectores hoy os recomiendo que no leáis este post. Cuando empecé este blog, básicamente lo hice para mi. Para entretenerme y desahogarme. Con el tiempo me fue leyendo gente y procuré hacer entradas más entretenidas y más comprensivas. Pero hoy no. Hoy voy a escribir para mi y porque lo necesito. No os molestéis en leerlo porque es jodido y dejará un mal sabor de boca. La semana que viene volveré con gansadas pero hoy no.

Estoy mal. Pero mal de cojones. Estar en paro es una putada regular. No te la quitas de la cabeza. Te haces 25 km en bici y lo llevas todo el rato martilleandote la cabeza, "estas en paro, estas en paro". Me siento inútil.

No contesta ni Dios, nadie responde a los currículums. Pero nadie, nadie. Ni recomendado por gente del consejo de administración te hacen el menor caso. Somos muchos. Somos muchos a la hora de solicitar un puesto, pasan de nosotros. Normal. Tengo miedo y tengo una sensación absoluta de descontrol. Necesito saber que va a pasar. Me da vértigo. Al último que me ha dicho (esta misma mañana) "pero no te preocupes, seguro que te sale algo" le he contestado "¿y cuando más o menos? para ir organizándome". Estoy borde, no me apetece tratar con gente, padres del colegio, ex-compis de curro...paso. No me apetece andar montando la tragedia por ahí. "No, no tengo nada, no estoy en ningún proceso". Paso. Me quedo con mi familia y mis amigos. De hecho me apetecería quedarme en la cama todo el día. Encerrarme debajo de las sábanas y mandar todo a la mierda.

Me pongo deberes absurdos. Hoy tengo que comprar dos cuadernos para los niños y tomar café con Menganito. Y ya parece que he hecho algo. Patético. Pero es que no hay nada que hacer. Me canso de leer. En tiempos me leí "El Jarama" de Ferlosio de una tacada. 15 horas leyendo. Ahora no puedo, porque lees y al cabo de un rato lo oyes "estás en paro, estás en paro"...

Acabo la comida y se que no comeré nada hasta el desayuno del día siguiente. Con gran cabreo de La Parienta he suprimido la cena. Así a las 8 de la tarde empiezo a tener hambre. A las 11 de la noche estoy muerto de hambre y la tripa me ruge. Controlo mi hambre y eso me hace sentir útil Vuelco mi frustracion en sentir hambre, en controlarla y así tengo algo a lo que agarrarme.

Hacia seis años que no probaba un pitillo. Sólo fumaba puros. Ahora, a veces, me fumo un cigarrillo. Por una parte me marea y me coloca. Y además al cabo de cinco o seis horas me provoca una ansiedad artificial. Controlo esa ansiedad y parece que hago algo. La Parienta también se cabrea con esto.

Pero es que necesito algo a lo que agarrarme. No puedo hacer un curso de dos años, no puedo apuntarme a no se qué porque no llevo suficiente en el paro. No quiero empezar a amargar a compis del curro quedando a contarles miserias. Me pongo delante del ordenador, leo los blogs, los correos, las ofertas y ya no se que hacer..."estás en paro, estás en paro".

Repaso una y otra vez mi pasado, a ver si cometí algún error, a ver dónde empezó este lío...Duermo poco. Salgo por la noche a mirar el cielo, oscuro y sin estrellas, y a pensar en cuando coño saldrá el sol y por donde. Me voy a la cama, muchos días, sin sueño. Y ahí está "estas en paro, estás en paro". Es imposible de callarlo, ni con música, ni con conversación...una mierda.

Estoy mal. Pero mal de cojones.

La incongruente muerte y venta de Palomera

Palomera era una ternera de 11 meses de la raza Bruna dels Pirineus Catalans. Mayormente, Palomera, no sabía qué era eso. De hecho casi nadie lo sabía. Palomera era hija de una vaca que era de raza Parda Alpina. Aquí y en la China Popular, que también había. Pero gracias a una sentencia del Tribunal Constitucional, Palomera había pasado a ser de raza Bruna, que es como la Parda Alpina de todo el mundo pero nacida en Cataluña.
A Palomera un día la metieron en un camión y a llevaron a una nave enorme. Dentro de la nave, a Palomera la separaron de sus compañeras. Palomera avanzó, sola y con miedo, hasta una jaula al final de un pasillo. Al entrar en la jaula, Palomera se sintió encerrada de golpe. No sólo eso. Vio, alrededor suyo, sangre y vacas colgando de una pata. Y mugió. Con miedo.
De repente, Palomera noto como dos palos fríos de metal, se deslizaban por su lomo. A los dos lados de su columna. Le pellizcaban y le raspaban la piel. Por si eso fuera poco, una tercera barra, más ancha, le recorrió la tripa. Apretando sus pequeñas ubres contra su tripa y desgarrando la piel en la zona torácica. Palomera tenía los ojos fuera de las órbitas, la boca abierta con la lengua fuera y un miedo atroz.
De repente, las barras que le sujetaban empezaron a girar en el sentido de las agujas del reloj. Palomera perdió pie y empezó a girar en el aire. Braceaba y pataleaba buscando apoyo mientras mugía presa del pánico. Se le dislocó la escápula produciéndole un dolor insoportable. Quedó, después de tres minutos de giro lento, con las patas hacia el cielo. Pero no había acabado su tortura. La parte trasera empezó a levantarse por encima de su cabeza. Su aparato digestivo, caía a presión sobre el diafragma. 40 kilos de tripas le dificultaban respirar. Ya no mugía. Abría la boca desesperada intentando respirar. A duras penas vio un brillante filo que se acercaba a su cuello. Sintió un dolor intenso y noto la sangre, su sangre, que le corría caliente hacia la cara. Justo antes de morir, la sangre le nubló los ojos y le impedía respirar porque le llenaba la boca. Palomera no entendía nada.
Y no se lo hubiera podido explicar nadie. Porque no tiene sentido. En Europa, todo animal que se sacrifica para comer, ha de morir desangrado. Pero para eso, hay que aturdirlo (insensibilizarlo) con un método indoloro y que mantenga el aturdimiento durante todo el desangrado. Pero hay excepciones: el rito kosher de la comunidad judía y el rito halal de algunas comunidades islámicas. Esos ritos están autorizados y no admiten el aturdimiento. El animal ha de morir desangrado y CON sufrimiento. A Palomera le había tocado morir por el rito kosher. Como al 6% de todos los rumiantes que se matan en Cataluña. El rito halal supone un 12% de los rumiantes sacrificados en Cataluña. Si contamos con los que no se aceptan por fallos en el sacrificio, un 20% de los rumiantes que se sacrifican en Cataluña lo hacen en medio de un sufrimiento inconcebible. Uno de cada cinco. Nadie ha protestado frente a esto…

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P.D.: Al cabo de una semana del sacrificio de Palomera, Jordi Juneda fue a comprar carne a la carnicería de su barrio. Jordi era nacionalista radical y de una Asociación de Defensa de los Animales. Había hecho campaña por la abolición de las corridas de toros. Como era un consumidor muy concienciado, compró carne de Bruna dels Pirineus. Lo que no sabía es que esa era carne de Palomera.
Resulta que la religión judía sólo admite el consumo de las algunas piezas del animal (parte del lomo, de las costillas…) el resto como el solomillo, la cadera… sale a la venta normal, sin ningún distintivo que lo especifique…
Pero Jordi Juneda durmió muy tranquilo. La ignorancia es un gran somnífero.

Tragedia y comedia en una sola mañana

Mala noche. El niño está malo. Con su edad ya nos pilla un poco desentrenados pero bueno. A la mañana lo llevo al pediatra. Opciones: chorrada o enfermedad chunga. Pensamos es chorrada y lo dejamos pasar.
Dieta blanda (sobras mayormente)
Amanece mejor. Muestra de orina y al cole.
Aprovecho para descongelar el congelador y limpiarlo ¿a que no sabíais que eso se hace?. Pues sí. Para ello, lo primero es buscar un sitio donde meter todo lo que tienes congelado para que no se estropee. Yo había ido a ver a un compañero también veterinario. ¿Tienes alguna nevera portátil?. Tenía una pero era de llevar hormonas. ¿Hormonas de qué?, para poner cachondas a las cerdas. Imagino toda la comida pringada de hormonas de poner cachonda…Me la llevo.
Apago el congelador, meto la comida en la nevera portátil.
La Parienta se lleva la muestra de orina, se encarga de que lo analicen y llama:
-Lo único raro es Tal.
Llamo al pediatra a preguntar qué pasa si tiene Tal. Está en consultas. Me llamará.
Oigo un ruido bestial. El hielo empieza a caer dentro de la nevera.
Reviso mis libros de veterinaria. Si hay Tal en orina lo mejor es sacrificar al animal. Un sudor frío me corre por la espalda. Tengo un emasculador preparado para cuando mi hija empiece a tontear con niños, pero de ahí a aplicar una eutanasia a tu hijo…Ese catedrático siempre fue muy bestia. Consulto otro libro. La aparición de Tal está relacionada con el pienso de baja calidad. ¡Y una polla! ¡Si la comida se la hago yo, cabrón, y es cojonuda!. Estoy nervioso. Paseo.
De repente veo un charco enorme en la cocina…el hielo se ha ido derritiendo…joder, joder, cocina encharcada, hijo quizá malo, el pediatra no llama.
Se va la luz.
Normal, el agua se acumula por detrás de la nevera y ha producido un cortocircuito.
Respiro. Muevo la nevera y la lleno de trapos por detrás. Pongo algo para recoger el agua.
Llamo al pediatra. Está en consulta. Pongo mi voz grave de por si, aún más grave. Miré le llamo del laboratorio de Madrid, es para darle el resultado de una biopsia. Se pone el pediatra. Oye pediatra sustituto de mi amigo, mi hijo tiene Tal. Bueno, eso es normal en todos los niños. Respiro aliviado.
Acabo de limpiar el puto congelador. Recojo todo el agua y seco el enchufe. Vuelve la luz. Vuelvo a meter la comida. Llegan los niños. El niño está bien. Les doy comida (no pasada por el congelador).
Llamo a La Parienta para decirle que no es nada. Me dice que no viene a comer. Le digo que he limpiado el congelador. Pues ya de paso saca algo congelado para la cena…

Una sonrisa de triunfo, como un rayo, cruza mi cara por un instante. Igual hasta acaba bien la mierda de día

¿Cómo le llamamos?

A raíz de un comentario de la siempre poco alabada Molinos, y un posterior comentario de la ONG Amanita, traigo aquí, a debate público un tema que hace tiempo me da vueltas. ¿Cómo se puede llamar coloquialmente a los órganos sexuales femeninos?.
Porque el tema tiene su dificultad. En el caso masculino está claro. Pene, en una terminología más formal, polla en coloquial (y generalmente como una olla, de aquí a Camboya) y picha en coloquial suave. Huevos y cojones son suficientes para el resto de la genitalidad masculina.
Pero con las mujeres ¡cómo no!, la cosa es más difícil.
Tenemos por un lado Chichi que Molinos dice que es cursi. Yo pienso que Vagina es demasiado científico. Dices “se le levanto la falda y le vi toda la vagina” y parece que te hayas metido allí con un espéculo en busca de miomas. Podría ser Coño pero de tanto usarlo como taco, queda poco serio usarlo por ejemplo en plan romántico:
-“Cariño me encanta como te has depilado el coño
-¿Qué?
-Que me encanta
-Si te encanta como me he depilado pero ¿qué ha pasado?
-Nada
-¡Ah! Como has dicho coño…”
Cómo siempre he acudido a los clásicos en busca de respuestas. En la maravillosa canción “No existe el orgasmo vaginal” de Rakel Winchester dice:
Tu te crees que un orgasmo
vaginal he tenío
y yo pienso solamente
que no me he corrío.
Mete saca y sólo tengo
el chumi escocío
Eso dejaría Chumi como opción, pero en algunas zonas Chumi es un nombre. Eso invalida también el Pepe. Lo de Chumino queda como ordinario.
Chocho para mí que es demasiado basto. Y Vulva no deja de ser una metonimia ya que tomas una parte por el todo, lo mismo ocurre con Felpudo. Hablando de todo, el otro día escuché en la radio que le llamaban el Toto. No sé de dónde ha salido pero para mi gusto es un nombre demasiado rotundo para el tema.
El potorro es un salero como todo lector de Barbijaputa sabe. Me niego a usar nombres como higo, raja, almeja o bajos (que son del coche y no de la anatomía femenina). El tema o el negocio se le llama en determinados ambientes pero puede dar lugar a equívocos. Si le dices a una “se te ve el negocio” puede pensar (al vérselo) que la estás llamando puta.
Como localismo, en Aragón se le llama en algunas zonas Chorrin o Chirri, pero se usa más en referencia a la función miccitoria que a la sexual. Salamandra en un comment propuso Parrús, pero a mí me suena un poco a chiste. Como que es de Forges.
Así que me estoy dando cuenta que quizá el primer problema entre hombres y mujeres es ¿cómo le llamamos a eso?. Yo propongo llamarlo Javier. Parece estúpido, pero daría sentido a la canción:

Yo no me llamo Javier

deja ya de joder

La llegada de la TDT

Cuando yo era pequeño y cruzábamos España en coche varias veces al año, mi padre (licenciado en Geografía entre otras cosas) indefectiblemente preguntaba "Estamos en Burgos ¿Que rio pasa por Burgos?" y como ninguno sabíamos que era el Arlanzón soltaba su frase "Viajáis como las maletas". Viene esto a cuento porque yo veo la tele más o menos como el sofá. Es decir, me siento delante y salvo House o Anatomia de Grey mayormente paso de la tele. Pero estoy ahí. Por acompañar a La Parienta sobre todo.

Pero con la llegada de la TDT me hice ilusiones. Con diez nuevos canales (o más) sería fácil que me gustara algo...craso error. La TDT tiene el Disney y el Clan, que son los que más se ven en una casa con niños y luego innumerables repeticiones de lo mismo que en los de siempre.

Pero con mi nueva vida de marujo, duermo menos. Eso me ha permitido pasarme varias noches aburrido delante de la tele (cuando me canso de leer) y descubrir varios programas cuando menos curiosos.

No puedo dar demasiados datos porque una de las coñas de la TDT es que es imposible saber cuando cojones es un programa. No hay ningún sitio donde, sin demasiado esfuerzo, te expliquen la programación. Además por ejemplo programan patinaje artistico y te ponen una peli del oeste...hay de todo.

Bueno, pues os voy a contar varios programas de los que he visto.

A una hora bastante tardía ponen una serie española cojonuda. "Bicho malo". Salen unos cuantos actores españoles medio famosillos que hacen un humor de lo más surrealista. Divertidísima. Son tres tíos y tres tías que comparten piso con un fantasma. Muy recomendable.

Luego hay un programa que no se como se llama pero que me entretiene mucho. Un supuesto Chef inglés (la maravillosa cocina inglesa, manda huevos) se dedica a visitar restaurantes americanos. Come en ellos, los pone a parir y empieza a dar consejos a los dueños para mejorarlos. Es una especie de consultor de restaurantes y te partes. Los dueños mayormente le llaman de todo e intentan darle de leches, pero como está la tele se cortan. Al final unos le hacen caso y otros no, pero es divertido verlo.

También en la noche profunda ponen "Spain on the road again" donde la W. Patrol y otra presunta famosa, recorren España con dos cocineros y van haciendo turismo y descubriendo la gastronomía local. Muy recomendable. A lo mejor tengo esta fijación con los programas de gastronomía porque en mi programa particular de ponerme buenorro llevo más de un mes sin cenar...

Hay también, algunos días, una serie que es difícil de catalogar. "Bellas y ambiciosas". Es como un culebrón porno light. Es decir, es un culebrón dónde todas van muy apretadas y muy operadas y de cada rato hacen como que echan un polvo. Y digo hacen como que lo echan porque en su afan de ser light, adoptan posturas imposibles (se trata de que a ella no se le vea el chichi ni a el la polla) y entonces los ves gemir y retorcerse y dices "pero hombre si para estar así y follar el tiene que tenerla de metro y medio...". Además, si los culebrones exageran mucho...imaginaroslos chingando...el despliegue es tremendo. Lo único es que solo dos actrices deben tener lo de desnudarse en el contrato, pasas el rato esperando a ver si cae alguna otra (sobre todo una con pinta de travelo dominatrix), pero no. Siempre caen las mismas.

Y, para acabar una serie buena y a una hora decente "La pecera de Eva". Está bien, es entretenida y muy digna.

Mi duda ahora es : ¿por qué cojones ponen eso (salvo el porno light) a partir de las doce de la noche?¿tanto costaría programarlo a una hora normal?¿en serio es más rentable repetir programas?.

Me da la impresión de que los dueños de los canales de siempre, crearon los nuevos para bloquear la entrada de otras televisiones. Supongo que no será así porque el tribunal de la competencia habría dicho algo...

El amigo con huerto

Queridos amigos, hoy os voy a hablar de uno de los ejemplares más curiosos y tiernos de nuestra fauna ibérica. Se trata de un ejemplar que, aunque no está en peligro de extinción, sí requiere de una protección especial, para que siga poblando nuestras estepas y humedales. Es, amigos mios, el amigo con huerto (en adelante ACH).

Pero antes de empezar el estudio, dejadme que os aclare a vosotros, pobres urbanitas, una cuestión básica para apreciar el valor del ACH. No hay que comprarse nunca un huerto. El huerto es una cosa que da trabajo, aburre, cansa y acaba siendo peor que lo de sacar al perro todos los dias. En el huerto se trabaja al aire libre y en posturas incómodas.

Ahora bien, siempre hay algún incauto que por hastío, snobismo o cualquier otra razón absurda se compra un huerto. Pasa a ser ACH. Pues bien, a partir de ese momento hay que procurarle cuidados especiales.

Al principio sobre todo hay que darle apoyo moral. Escuchar lo bonito que es arar a mano y cuánto ha tenido que trabajar para arrancar malas hierbas y despedregar. Hay que alabarle lo mucho que trabaja y como se está poniendo de cachas. Queda muy bien decirle "jodo macho, si es que te ahorras el gimnasio"...porque está pagando el huerto y no le ve mucha rentabilidad...

Nunca, nunca hay que acompañarle. A no ser que quieras que te salgan ampollas en la mano de manejar el azadón y te de un esguince cervical podando un seto. Pon cualquier excusa, pero tu al huerto no vas ni muerto.

Luego viene la fase en que empieza a hacer de horticultor aficionado. Paciencia, mucha paciencia. Hay que inculcarle la calma y procurar que no se desanime. Va a arruinar las primeras cosechas. O se le pasaran los pimientos, o no crecerán los tomates...ahí le hay que invitar a alguna cervecita y dejarle desahogarse. Incluso es bueno acompañarle un día a buscar un aborigen que le eche una mano. O a comprarse un azadón nuevo...lo que sea.

Porque el cariño amigos, da sus frutos. Con un poco de suerte, después de arruinar dos o tres cosechas empezará a producir de verdad. En este punto entra en juego toda la sabiduría humana. Un día se plantará en tu casa con cuatro tomates rojos de buena pinta. Invítale a pasar, saca unas cervezas no caducadas y las sobras de la cena. Alaba los tomates, chúpasela...lo que sea ¿por qué? porque se acerca el gran momento...

El gran momento se produce, cuando el huerto empieza a funcionar. Los huertos producen como para 20-30 personas. No se plantan 3 lechugas, se plantan 40...en consecuencia el ACH va a empezar a tener superproducción.

Y, en ese punto, se ve si tu has gestionado bien tu ACH. Tu ACH empezará a llegar a casa con una variedad de productos frescos y de calidad muy amplia. Cójelos todos. Te va a abastecer de judías, acelgas, tomates, lechugas, pimientos, calabacines...un filón. Nunca le digas que es mucho ni dejes de alabárselo. Si hace falta les regalas a tus vecinos (es un ACH, no tu esposa, se puede compartir) o montas un comedor social. De hecho conviene que te vayas formando en la conservación de hortalizas. Hay que aprender a embotar salsa de tomate y asar pimientos a toneladas para dar salida a todo lo que vas a tener. Lo importante es que asocie la idea de "coche lleno-a casa de mi amigo al que le gusta lo que le llevo". Siempre, siempre hay que alabar todo lo que hace. Mucho y delante del resto de la peña.

Es importante no pedir nunca nada para no parecer un gorrón, tiene que parecer que te hace un favor él a ti. Hacer comentarios tipo: "pues tus judías verdes están buenísimas pero, ¿sabes que probé yo una vez que era delicioso? unas judías blancas mantequeras...esas creo que ya no existen...". Se callará. Pero en unos meses serás el tío con más judías blancas del mundo. Y de las buenas.

Si te trae algo que no te gusta, te callas y lo tiras. Al fin y al cabo también tendrás que tirar parte de la verdura que vendrá llena de caracoles, tierra...porque no usará nada químico. Esto lo puedes usar también como estímulo negativo-instructivo. Tipo:

"-¿Esto es tomate Raf?

-Si, buenísimo

-Ya pero escucha ACH, ¿tu no querías hacer todo ecológico?

-Pues claro ¿por qué?

-Verás, es que el tomate Raf es un transgénico, y claro eso muy ecológico no es..."

Eso le hará investigar, le humillará y, seguramente, te acabará dando unos tomates impresionantes...

Con el tiempo, cuando ACH empieza a tener lumbalgia y moreno Agroman, descubrirá que curra como un bestia para comer muy poco de lo que produce.

Llega un punto crítico porque el ACH tiene dos evoluciones posibles. El amigo con huerto a endosar, que hay que evitar a toda costa, o bien el amigo con terrenito/picadero para fiestas. A este hay que frecuentarlo e incluso llevarlo hasta amigo con terreno con piscina.

Pero eso os lo contaré otro día.Que tengo que hacer más salsa de tomate y me queda media docena de pimientos para asar.