Tragedia y comedia en una sola mañana

Mala noche. El niño está malo. Con su edad ya nos pilla un poco desentrenados pero bueno. A la mañana lo llevo al pediatra. Opciones: chorrada o enfermedad chunga. Pensamos es chorrada y lo dejamos pasar.
Dieta blanda (sobras mayormente)
Amanece mejor. Muestra de orina y al cole.
Aprovecho para descongelar el congelador y limpiarlo ¿a que no sabíais que eso se hace?. Pues sí. Para ello, lo primero es buscar un sitio donde meter todo lo que tienes congelado para que no se estropee. Yo había ido a ver a un compañero también veterinario. ¿Tienes alguna nevera portátil?. Tenía una pero era de llevar hormonas. ¿Hormonas de qué?, para poner cachondas a las cerdas. Imagino toda la comida pringada de hormonas de poner cachonda…Me la llevo.
Apago el congelador, meto la comida en la nevera portátil.
La Parienta se lleva la muestra de orina, se encarga de que lo analicen y llama:
-Lo único raro es Tal.
Llamo al pediatra a preguntar qué pasa si tiene Tal. Está en consultas. Me llamará.
Oigo un ruido bestial. El hielo empieza a caer dentro de la nevera.
Reviso mis libros de veterinaria. Si hay Tal en orina lo mejor es sacrificar al animal. Un sudor frío me corre por la espalda. Tengo un emasculador preparado para cuando mi hija empiece a tontear con niños, pero de ahí a aplicar una eutanasia a tu hijo…Ese catedrático siempre fue muy bestia. Consulto otro libro. La aparición de Tal está relacionada con el pienso de baja calidad. ¡Y una polla! ¡Si la comida se la hago yo, cabrón, y es cojonuda!. Estoy nervioso. Paseo.
De repente veo un charco enorme en la cocina…el hielo se ha ido derritiendo…joder, joder, cocina encharcada, hijo quizá malo, el pediatra no llama.
Se va la luz.
Normal, el agua se acumula por detrás de la nevera y ha producido un cortocircuito.
Respiro. Muevo la nevera y la lleno de trapos por detrás. Pongo algo para recoger el agua.
Llamo al pediatra. Está en consulta. Pongo mi voz grave de por si, aún más grave. Miré le llamo del laboratorio de Madrid, es para darle el resultado de una biopsia. Se pone el pediatra. Oye pediatra sustituto de mi amigo, mi hijo tiene Tal. Bueno, eso es normal en todos los niños. Respiro aliviado.
Acabo de limpiar el puto congelador. Recojo todo el agua y seco el enchufe. Vuelve la luz. Vuelvo a meter la comida. Llegan los niños. El niño está bien. Les doy comida (no pasada por el congelador).
Llamo a La Parienta para decirle que no es nada. Me dice que no viene a comer. Le digo que he limpiado el congelador. Pues ya de paso saca algo congelado para la cena…

Una sonrisa de triunfo, como un rayo, cruza mi cara por un instante. Igual hasta acaba bien la mierda de día

¿Cómo le llamamos?

A raíz de un comentario de la siempre poco alabada Molinos, y un posterior comentario de la ONG Amanita, traigo aquí, a debate público un tema que hace tiempo me da vueltas. ¿Cómo se puede llamar coloquialmente a los órganos sexuales femeninos?.
Porque el tema tiene su dificultad. En el caso masculino está claro. Pene, en una terminología más formal, polla en coloquial (y generalmente como una olla, de aquí a Camboya) y picha en coloquial suave. Huevos y cojones son suficientes para el resto de la genitalidad masculina.
Pero con las mujeres ¡cómo no!, la cosa es más difícil.
Tenemos por un lado Chichi que Molinos dice que es cursi. Yo pienso que Vagina es demasiado científico. Dices “se le levanto la falda y le vi toda la vagina” y parece que te hayas metido allí con un espéculo en busca de miomas. Podría ser Coño pero de tanto usarlo como taco, queda poco serio usarlo por ejemplo en plan romántico:
-“Cariño me encanta como te has depilado el coño
-¿Qué?
-Que me encanta
-Si te encanta como me he depilado pero ¿qué ha pasado?
-Nada
-¡Ah! Como has dicho coño…”
Cómo siempre he acudido a los clásicos en busca de respuestas. En la maravillosa canción “No existe el orgasmo vaginal” de Rakel Winchester dice:
Tu te crees que un orgasmo
vaginal he tenío
y yo pienso solamente
que no me he corrío.
Mete saca y sólo tengo
el chumi escocío
Eso dejaría Chumi como opción, pero en algunas zonas Chumi es un nombre. Eso invalida también el Pepe. Lo de Chumino queda como ordinario.
Chocho para mí que es demasiado basto. Y Vulva no deja de ser una metonimia ya que tomas una parte por el todo, lo mismo ocurre con Felpudo. Hablando de todo, el otro día escuché en la radio que le llamaban el Toto. No sé de dónde ha salido pero para mi gusto es un nombre demasiado rotundo para el tema.
El potorro es un salero como todo lector de Barbijaputa sabe. Me niego a usar nombres como higo, raja, almeja o bajos (que son del coche y no de la anatomía femenina). El tema o el negocio se le llama en determinados ambientes pero puede dar lugar a equívocos. Si le dices a una “se te ve el negocio” puede pensar (al vérselo) que la estás llamando puta.
Como localismo, en Aragón se le llama en algunas zonas Chorrin o Chirri, pero se usa más en referencia a la función miccitoria que a la sexual. Salamandra en un comment propuso Parrús, pero a mí me suena un poco a chiste. Como que es de Forges.
Así que me estoy dando cuenta que quizá el primer problema entre hombres y mujeres es ¿cómo le llamamos a eso?. Yo propongo llamarlo Javier. Parece estúpido, pero daría sentido a la canción:

Yo no me llamo Javier

deja ya de joder

La llegada de la TDT

Cuando yo era pequeño y cruzábamos España en coche varias veces al año, mi padre (licenciado en Geografía entre otras cosas) indefectiblemente preguntaba "Estamos en Burgos ¿Que rio pasa por Burgos?" y como ninguno sabíamos que era el Arlanzón soltaba su frase "Viajáis como las maletas". Viene esto a cuento porque yo veo la tele más o menos como el sofá. Es decir, me siento delante y salvo House o Anatomia de Grey mayormente paso de la tele. Pero estoy ahí. Por acompañar a La Parienta sobre todo.

Pero con la llegada de la TDT me hice ilusiones. Con diez nuevos canales (o más) sería fácil que me gustara algo...craso error. La TDT tiene el Disney y el Clan, que son los que más se ven en una casa con niños y luego innumerables repeticiones de lo mismo que en los de siempre.

Pero con mi nueva vida de marujo, duermo menos. Eso me ha permitido pasarme varias noches aburrido delante de la tele (cuando me canso de leer) y descubrir varios programas cuando menos curiosos.

No puedo dar demasiados datos porque una de las coñas de la TDT es que es imposible saber cuando cojones es un programa. No hay ningún sitio donde, sin demasiado esfuerzo, te expliquen la programación. Además por ejemplo programan patinaje artistico y te ponen una peli del oeste...hay de todo.

Bueno, pues os voy a contar varios programas de los que he visto.

A una hora bastante tardía ponen una serie española cojonuda. "Bicho malo". Salen unos cuantos actores españoles medio famosillos que hacen un humor de lo más surrealista. Divertidísima. Son tres tíos y tres tías que comparten piso con un fantasma. Muy recomendable.

Luego hay un programa que no se como se llama pero que me entretiene mucho. Un supuesto Chef inglés (la maravillosa cocina inglesa, manda huevos) se dedica a visitar restaurantes americanos. Come en ellos, los pone a parir y empieza a dar consejos a los dueños para mejorarlos. Es una especie de consultor de restaurantes y te partes. Los dueños mayormente le llaman de todo e intentan darle de leches, pero como está la tele se cortan. Al final unos le hacen caso y otros no, pero es divertido verlo.

También en la noche profunda ponen "Spain on the road again" donde la W. Patrol y otra presunta famosa, recorren España con dos cocineros y van haciendo turismo y descubriendo la gastronomía local. Muy recomendable. A lo mejor tengo esta fijación con los programas de gastronomía porque en mi programa particular de ponerme buenorro llevo más de un mes sin cenar...

Hay también, algunos días, una serie que es difícil de catalogar. "Bellas y ambiciosas". Es como un culebrón porno light. Es decir, es un culebrón dónde todas van muy apretadas y muy operadas y de cada rato hacen como que echan un polvo. Y digo hacen como que lo echan porque en su afan de ser light, adoptan posturas imposibles (se trata de que a ella no se le vea el chichi ni a el la polla) y entonces los ves gemir y retorcerse y dices "pero hombre si para estar así y follar el tiene que tenerla de metro y medio...". Además, si los culebrones exageran mucho...imaginaroslos chingando...el despliegue es tremendo. Lo único es que solo dos actrices deben tener lo de desnudarse en el contrato, pasas el rato esperando a ver si cae alguna otra (sobre todo una con pinta de travelo dominatrix), pero no. Siempre caen las mismas.

Y, para acabar una serie buena y a una hora decente "La pecera de Eva". Está bien, es entretenida y muy digna.

Mi duda ahora es : ¿por qué cojones ponen eso (salvo el porno light) a partir de las doce de la noche?¿tanto costaría programarlo a una hora normal?¿en serio es más rentable repetir programas?.

Me da la impresión de que los dueños de los canales de siempre, crearon los nuevos para bloquear la entrada de otras televisiones. Supongo que no será así porque el tribunal de la competencia habría dicho algo...

El amigo con huerto

Queridos amigos, hoy os voy a hablar de uno de los ejemplares más curiosos y tiernos de nuestra fauna ibérica. Se trata de un ejemplar que, aunque no está en peligro de extinción, sí requiere de una protección especial, para que siga poblando nuestras estepas y humedales. Es, amigos mios, el amigo con huerto (en adelante ACH).

Pero antes de empezar el estudio, dejadme que os aclare a vosotros, pobres urbanitas, una cuestión básica para apreciar el valor del ACH. No hay que comprarse nunca un huerto. El huerto es una cosa que da trabajo, aburre, cansa y acaba siendo peor que lo de sacar al perro todos los dias. En el huerto se trabaja al aire libre y en posturas incómodas.

Ahora bien, siempre hay algún incauto que por hastío, snobismo o cualquier otra razón absurda se compra un huerto. Pasa a ser ACH. Pues bien, a partir de ese momento hay que procurarle cuidados especiales.

Al principio sobre todo hay que darle apoyo moral. Escuchar lo bonito que es arar a mano y cuánto ha tenido que trabajar para arrancar malas hierbas y despedregar. Hay que alabarle lo mucho que trabaja y como se está poniendo de cachas. Queda muy bien decirle "jodo macho, si es que te ahorras el gimnasio"...porque está pagando el huerto y no le ve mucha rentabilidad...

Nunca, nunca hay que acompañarle. A no ser que quieras que te salgan ampollas en la mano de manejar el azadón y te de un esguince cervical podando un seto. Pon cualquier excusa, pero tu al huerto no vas ni muerto.

Luego viene la fase en que empieza a hacer de horticultor aficionado. Paciencia, mucha paciencia. Hay que inculcarle la calma y procurar que no se desanime. Va a arruinar las primeras cosechas. O se le pasaran los pimientos, o no crecerán los tomates...ahí le hay que invitar a alguna cervecita y dejarle desahogarse. Incluso es bueno acompañarle un día a buscar un aborigen que le eche una mano. O a comprarse un azadón nuevo...lo que sea.

Porque el cariño amigos, da sus frutos. Con un poco de suerte, después de arruinar dos o tres cosechas empezará a producir de verdad. En este punto entra en juego toda la sabiduría humana. Un día se plantará en tu casa con cuatro tomates rojos de buena pinta. Invítale a pasar, saca unas cervezas no caducadas y las sobras de la cena. Alaba los tomates, chúpasela...lo que sea ¿por qué? porque se acerca el gran momento...

El gran momento se produce, cuando el huerto empieza a funcionar. Los huertos producen como para 20-30 personas. No se plantan 3 lechugas, se plantan 40...en consecuencia el ACH va a empezar a tener superproducción.

Y, en ese punto, se ve si tu has gestionado bien tu ACH. Tu ACH empezará a llegar a casa con una variedad de productos frescos y de calidad muy amplia. Cójelos todos. Te va a abastecer de judías, acelgas, tomates, lechugas, pimientos, calabacines...un filón. Nunca le digas que es mucho ni dejes de alabárselo. Si hace falta les regalas a tus vecinos (es un ACH, no tu esposa, se puede compartir) o montas un comedor social. De hecho conviene que te vayas formando en la conservación de hortalizas. Hay que aprender a embotar salsa de tomate y asar pimientos a toneladas para dar salida a todo lo que vas a tener. Lo importante es que asocie la idea de "coche lleno-a casa de mi amigo al que le gusta lo que le llevo". Siempre, siempre hay que alabar todo lo que hace. Mucho y delante del resto de la peña.

Es importante no pedir nunca nada para no parecer un gorrón, tiene que parecer que te hace un favor él a ti. Hacer comentarios tipo: "pues tus judías verdes están buenísimas pero, ¿sabes que probé yo una vez que era delicioso? unas judías blancas mantequeras...esas creo que ya no existen...". Se callará. Pero en unos meses serás el tío con más judías blancas del mundo. Y de las buenas.

Si te trae algo que no te gusta, te callas y lo tiras. Al fin y al cabo también tendrás que tirar parte de la verdura que vendrá llena de caracoles, tierra...porque no usará nada químico. Esto lo puedes usar también como estímulo negativo-instructivo. Tipo:

"-¿Esto es tomate Raf?

-Si, buenísimo

-Ya pero escucha ACH, ¿tu no querías hacer todo ecológico?

-Pues claro ¿por qué?

-Verás, es que el tomate Raf es un transgénico, y claro eso muy ecológico no es..."

Eso le hará investigar, le humillará y, seguramente, te acabará dando unos tomates impresionantes...

Con el tiempo, cuando ACH empieza a tener lumbalgia y moreno Agroman, descubrirá que curra como un bestia para comer muy poco de lo que produce.

Llega un punto crítico porque el ACH tiene dos evoluciones posibles. El amigo con huerto a endosar, que hay que evitar a toda costa, o bien el amigo con terrenito/picadero para fiestas. A este hay que frecuentarlo e incluso llevarlo hasta amigo con terreno con piscina.

Pero eso os lo contaré otro día.Que tengo que hacer más salsa de tomate y me queda media docena de pimientos para asar.

5 cosas 5, que sólo sabeis las tías

Hay un momento en "Pretty Woman" en que Julia Roberts le pregunta a Richard Gere si lo de dar leches a una tía es alguna asignatura que sólo aprenden los chicos. Yo no soy consciente de haber estudiado nada "sólo para chicos" (si exceptuamos las aplicaciones manuales del 6º mandamiento) pero se que hay varias cosas que enseñan sólo en clases de niñas. Vamos que sólo lo saben hacer las tías y ningún tío. A saber:

1.-Doblar la ropa en el aire: No falla, vas a Zara, HyM (y su puta madre), Cortefiel...lo que quieras. Ves una pila de jerseys. Muy bien, muy bonitos. Ella no. Pasa la tía y saca uno, lo extiende en el aire, lo mira lo remira y...¡zaca! con un movimiento de muñecas y pulgares oponibles lo vuelve a dejar en su sitio y doblado. Eso no lo hace ningún tío. De hecho ellas no lo hacen para verlo, lo hacen para demostrar que saben hacerlo.

2.- La gama de colores: A ver si nos aclaramos: blanco, amarillo, naranja, rojo, rosa, verde, marrón , azul y negro. Esos son los colores que hay. Las variaciones son claro u oscuro. Y eso que si un tío es capaz de diferenciar el rosa claro es porque le gustan los musicales y las canciones de Barbara Streisand...No hay más colores. No se puede definir el "verde provenza" ni el "verde botella" ni otro. NO. Si quieres más colores los nombras con la tabla de Pantones que para eso está. No se puede diferenciar la camiseta "azul eléctrico" de la "azul azafata" ni de la "azulón". A ver si os dais cuenta.

3.- La limitación a la radiación: En algún sitio os han explicado que las radiaciones de los aparatos eléctricos son malísimas...pues a nosotros no. Así que ahora ves a un tío que lleva un par de horitas con la Play o la otra o la que sea y soltáis "pero cuándo vas a dejar de jugar..." pues cuando se canse, coño. O la tele. Que se levanta uno a las nueve un domingo y pone la tele..."¿pero vas a poner la tele ahora?" pues si. ¿O es que es más cara a esa hora?. "Si no hay nada..." ya, pero cuando en la tele no hay nada, sale la doble de Pamela Anderson pidiéndote que la llames...

4.- La fisiologización del sexo: ¿Y eso que es?. Me explico. Los hombres pensamos en binario. Si, no; blanco, negro...y así con todo. Vuestro aparato genital es sexual. Nos hace pensar en sexo. En tener sexo concretamente. Así que una tía llega y suelta "estoy con la regla y tengo las trompas de Falopio licuadas" y si el tío es un poco culto y sabe dónde están esas trompas asocia: trompas-aparato sexual-sexo...y suelta "¿hace un kiki?". Y claro pasa lo que pasa. Así que no hacer alusiones a palabras como: ovarios, regla, útero... Especialmente hay que evitar la descripción pormenorizada de la cicatriz de la episiotomia, a la que tan frecuentes alusiones se hace en el posparto.

5.-Evaluación. Los criterios para evaluar que os enseñan, están mal. Si un tío dice "¿me queda bien esto?" se dice si o no. Pero no se dan alternativas. ¿Y porque no te lo pones con el polo verde? no es una respuesta evaluativa. Es una forma de marearla perdiz. Lo mismo a la inversa "¿estoy guapa?". Si. "¿Cuanto?" eso sobra. Si no corres el riesgo de que te contesten: "me pones hasta el epididimo". Por cierto esta bien que lancéis el anzuelo, de vez en cuando, para pescar un piropo. Pero no mandéis flotas de arrastreros que asolen el fondo consciente del que os ama.

Y a ver si así nos entendemos un poquito mejor.

Consideraciones varias de la vida de marujo

Mi vida actual es ser un marujo. O sea me dedico a las tareas del hogar. Esto me lleva a varias reflexiones que creo interesantes. La primera es delimitar claramente tu trabajo. Es difícil. La casa, cualquier casa, es una fuente inagotable de trabajo. Hacerlo todo es imposible. Así que tienes que descubrir la tolerancia a la mierda de tu pareja. Tienes que averiguar que es lo que para tu pareja resulta intolerable. Por ejemplo, si tu pareja no soporta las borras corriendo por el pasillo, o las migas en la vitrocerámica...pues hasta ahí es donde tienes que limpiar. No más. Porque si te pones, no paras hasta el infinito.

Luego es interesante hacer al principio lo peor. Yo odio hacer las camas. Así que las hago lo primero y ya el día se queda más despejado...Hay cosas buenas. Por ejemplo cocinar. Cocinar es divertido y además te lo agradecen. Ahora bien, tiene su parte chunga. Pelar tomates, pimientos, limpiar verdura...todo eso son trabajos que son propios de marujo. Si curras te compras la verdura en botes y ya está. Pero como no curras has de comprarla fresca y currartelo. Necesitas tiempo pero está bien. Y compensa. El coñazo de la comida es pensarla...estoy pensando en hacerme un Excel con todo el mes...

Esto me dará para una entrada nueva, lo de comprar. ¿Por qué la pollera y el de la verdura son simpáticos y el carnicero siempre tiende a chulito?...lo hay que investigar. Luego están los recados. Eso es un mundo aparte. A mi se me casco el ordenador. Llamé al Chico de la Consuelo que gracias a su trabajo absurdo siempre tiene listados de gentes de todos los gremios y días de vacaciones pendientes. Me dijo un informático para arreglarme el ordenador. Allí me plante y...era un lángido...me lió y me he puesto el Windows 7. Dijo 24 horas y han sido 6 días...Así que voy atrasado en blogs. Los informáticos son así. Bueno Pablo Martín no, que es majo y , me escribió un mail hace poco muy cariñoso. El seguro que hace las cosas a tiempo.

Pero bueno, yo me imagino a mi suegra quejándose todo el día de lo duro que es llevar una casa y me parto. Llevar una casa es cojonudo. El trabajo es fácil y entretenido, te da para leer, enredar en el ordenador, oír música...vamos que está bien. Eso si, cuando los niños empiecen el cole...va a ser celestial...

Los niños es bueno llevarlos a todas partes. Te plantas con los niños en cualquier sitio y generas una corriente de simpatía inmediata. Facilitan cosas...salvo con el informático. En las tiendas te tratan mejor...Vamos que el aspecto de padre soltero te da puntos.

Y luego hay que cuidarse un poco. Yo, por ejemplo, si ahora, de pie, miro hacia abajo, me veo la picha. Ojo, sin empalmar,¿eh?, que a mi empalmado se me ve desde la estación espacial, como a la muralla china. Pero verme la picha sin empalmar es algo que no me pasaba hace un tiempo. Vamos que de hecho me pongo y me quito los pantalones sin desabrochar ni el cinturón...

Total que todo tiene su ciencia y de todo hay que saber. Así que ahora, cuando oigo a las marujas quejarse de lo duro que es todo el día en casa y sacar todo adelante...me parto. Vamos que no cuela.

Lo que no se haga por un hijo...

Lugar: Piscina municipal de pueblo pirenaico.

Actores: Mi hijo, yo y jóvenes aborígenes.

Inicio del acto:

Mi hijo contempla jóvenes aborígenes que se tiran al agua dando un salto mortal.

Diálogo:

-Papá ¿eso es difícil?

-No, está tirado-Miento con toda la barba porque no lo he hecho en mi vida.

-¿Me puedes enseñar?

-Por supuesto, igual que tirarte de cabeza pero levanta más los pies y date más impulso.

Mi hijo procede y hace un mortal casi completo. Cae al agua sobre la espalda. Es feliz

-¡Genial! ¡ahora tu papá!

-¿Qué?

-Déjame verte, para aprender bien...

Intento detectar si me está retando o sólo es curiosidad...no lo se. Pero soy un hombre. Así que me pongo de pie. Tomo aire, cierro los ojos y salto. Sorprendentemente doy la voltereta casi completa y caigo con muchísima dignidad.

- Así, le digo, dándote más impulso.

Y me voy con toda la chulería del mundo, y sin dar saltos de alegría, pese a que he dado mi primer salto mortal.