Aquellos maravillosos años, 2ª parte

Pues aquí estoy, retado por El Chico de la Consuelo (EDC en adelante) para explicar cómo nació aquella servilleta de bar que tanta sabiduría acumula.
Éramos amigos desde nuestra más tierna infancia. Pero no voy a contaros nuestra vida…eso otro día. Lo que voy a contaros es un aspecto de la misma sobre la que éramos (y somos) extremadamente discretos. “Ese” aspecto. Sobre todo EDC. Él no nos contaba nunca nada. A finales de verano íbamos a su casa a celebrar su cumpleaños, comíamos unas tartas espectaculares y bebíamos champan helado. De repente nos dejaba un taco de fotos sobre la mesa, como sin querer, “son las fotos del verano” decía. Una foto haciendo windsurf, y otra, otra más…y de repente una foto con una amiga. En “top-less”. Ojo, teníamos quince años y el cabrón de él tenía amigas que hacían “top-less” y que se hacían fotos en “top-less”. Temblaba nuestra educación de moral estricta y le preguntábamos. Pero EDC no soltaba prenda “una amiga…no tengo nada que comentar” decía…
Tenemos un amigo común que entonces era muy popular, ibas a su casa sin padres alguna noche y cenabas, jugabas una partida de Risk, charlabas con gente, bebías y al salir preguntabas “¿has visto a fulanito (nuestro amigo)?” pues no. Salíamos de allí sin haberle visto. Un día nos invitó a una fiesta en un pub. Yo no conocía a sus amigos (sólo a EDC) y no tenía ningún interés en ellos. Fui todo el camino diciéndole “EDC tío no me dejes colgado que no conozco a nadie y es un marrón”. Me juro que él nunca lo haría y su amistad eterna. Llegamos y pedí dos cervezas, cuando me volví a darle la suya estaba muy ocupado en que una chica no hablara. Para ello había juntado sus labios a los de ella y le bloqueaba la lengua con la suya. Me bebí su cerveza, la mía y un montón más…Luego le preguntabas y decía “una amiga…no tengo nada que comentar”. Que cabrón.
Otra vez se enamoró de él una moza en diez segundos…Era bailarina de un local turbio y nos la presentaron en el bar de nuestras tardes adolescentes. A los cinco segundos de conocerla paso a la parte más carnal del asunto…”Una amiga…no tengo nada que comentar”.
O la vez aquella que se pego un año pidiendo que le llevara a las fiestas orgiásticas de mi facultad…Vale, le dije, pero no me dejes tirado porque no me va andar por ahí sólo y yo de las farras estas estoy harto…Me juro que él nunca lo haría ¿os suena?, pues sí, a los cinco minutos de entrar descubrió a una compañera de clase de alemán (porque EDC estudiaba alemán entre otras cosas) y allá que se fue…”Una amiga…etc.”.
Así que un día nos hartamos, que se explique coño, que nos diga la verdad…y nació, en una servilleta de bar una tabla aclaratoria para que nos explicara cuál era la realidad de su relación con las mujeres. Esa servilleta que él conserva la va a publicar en su blog.
Próximamente.
Querido EDC: Ya tienes tu momento publicitario en mi super-blog. Como no publiques el documento citado, voy a contar historietas tuyas para llenar 46 entradas. Avisado quedas y me debes un almuerzo

Y dias blancos

Hay días que las cosas salen bien. Teníamos u problema grave en un centro de producción, no sabíamos que hacer y me dijeron que fuera con un experto consultor independiente.
Me armé de paciencia, estoy harto de pasear a señoritos torpes con ínfulas de Dr. House. Pero lo hay que hacer, que remedio. Así que ayer me levante a las 4 de la mañana para ir a recoger al experto en el aeropuerto de Barcelona. Pero a eso de las 5, me llama un colega que quiere venir y ver trabajar al experto, genial. Quedamos en un área de la autopista, vamos en mi coche y como mola más que el suyo me pide si puede conducir…Fui durmiendo como un bendito hasta las 7:30. Bien
Llegamos, recogemos al experto que parece un tío normal, dos horas de coche, dormitando y hablando por teléfono porque el colega se encarga de darle conversación. El día iba muy bien.
Al llegar al sitio en cuestión el experto se calla. Está una hora mirando y luego da una solución asombrosa, práctica y muy barata que inmediatamente resolverá el 90 % del problema. Nos vamos a comer una paella para celebrarlo. Además llama el jefe y como no tiene ni idea de cómo ha ido el asunto le digo “joder colega, que mandáis venir a este y el tema se soluciona simplemente haciendo esto”. El jefe alucina y dice “¡Pero ¿Cómo no se nos había ocurrido a nadie?”, le contesto que no lo sé pero que hemos tenido que ir el experto y YO a resolverlo…se lo cree. Soy feliz.
A las 18 horas dejamos al experto en el aeropuerto, el colega dice que se queda allí a ver a no sé quién y que se irá en Ave. No está mal, me deja tranquilo.
Total que pienso que un día es un día y me voy a un hotel súper chulo de Barcelona. La antigua compañía de tabacos de Filipinas, me decepciona un poco que no hay sitio para fumar un puro mientras leo un rato y que además es un poco caro para los usos de mi empresa imbécil, pero cuando pienso si quedarme o no…me llaman de la central que nieva un montón en La Panadella, que ni se me ocurra coger la AP-2. Cojo una habitación y me tomo un Daiquiri. Imponente. El camarero me sugiere el SPA, (sabe que si no le voy a hacer currar duro) y como el coche del curro lleva siempre un bañador (consejo de mi hermano)… Jugada maestra.
Estoy en el jacuzzi, sólo, fantaseo con jóvenes turistas nórdicas que llegan al SPA ligeras de ropa y en ese momento llama el jefe. “Joder tío, Gonzalo, perdona macho, te acabas de volver de Barcelona de dejar al experto y ha surgido una reunión urgente allí para mañana, tío sé que es una putada pero tienes que dar la vuelta, píllate un hotel, el que quieras, tío lo siento…” le dejo que me dore la píldora un rato y luego le interrumpo “Jefe…que estoy en el Spa de un hotel de Barcelona, que no pasa nada…” El tío se queda contentísimo, va a pagar la cuenta sin rechistar. Cuelgo el teléfono con una sonrisa. Hoy es mi día…
Una joven italiana con un biquini minúsculo entra en el SPA y va a la sauna…

Yo al desnudo o cómo acabé comprando ropa en una droguería

Vaya por delante que yo soy un marido muy por encima de la media al menos en lo que conozco. Comparto las tareas del hogar al 50%, soy una padre que adora a sus hijos y como amante soy formidable e insaciable. Además de esto soy buen compañero, discreto cocinero y gran conversador. Por si fuera poco no tengo esta tripa dura y llena de cuadrados, tan incómoda, que lucen algunos jóvenes, sino algo más blando y acogedor para usar; por ejemplo; como almohada o para dejar el mando de la tele que es para lo que se usa la tripa en el matrimonio.
Adelanto todo esto porque, a la vez, tengo un pequeñísimo defecto que La Parienta (LP en adelante) soporta porque mis otras cualidades lo compensan sobradamente. Ese defecto es mi manía con la ropa.
Yo me pongo la ropa no según ambiguos criterios estéticos sino en orden. Eso es fácil, la ropa limpia se cuelga en el armario por el lado izquierdo y la limpia se coge por el derecho. Así se crea una rotación cómoda y práctica. El problema viene porque como soy un chico limpio y me cambio todos los días (los pantalones no, esos soportan varios días) se producen diálogos como el que sigue:
LP:¿Pero dónde vas con esa pinta? ¿vas a llevar esa camisa con esos pantalones?
Yo: Pues si, es lo que toca.
LP: “LO QUE TOCA” ¡¡¡Pero si vas hecho un adefesio!!! (LP es muy estética, eso lo contaré otro día)
Yo: Ya, que se le va a hacer…
Porque claro, si toca, toca. Quede claro que no suelo ir con pintas raras, compro pantalones de colores neutros: azul marino, negros, verde muy oscuro…y los combino con camisas tampoco muy estridentes: blancas, azul clarito (color definido por LP), quizá rosa muy suave…pero a veces las combinaciones con el jersey chocan un poco. Con los trajes no hay problema, son todos azul marino o gris. A cambio los fines de semana, dejo que LP elija mi ropa. “Manda narices que además de los niños te tenga que preparar la ropa a ti” dice ella. Pero lo dice con cariño…creo.
No sólo es importante el orden, también voy mentalizado a quien voy a ver ese día. O sea me visto y asumo que esa es la ropa para reunirme con un Gran Jefe o con algún Director General o con un currito…y ya esa ropa queda marcada ese día. Así si voy a ver a un jefazo y de repente me llaman que tengo que pasarme a arreglar un asunto con un cliente mindundi de mierda…siento que esa ropa no es para él y me siento incomodo.
La cosa la solucione un día comprando otros pantalones sobre la marcha. Pero claro llegué a casa y hubo un bonito diálogo:
LP: ¿Te has cambiado de pantalones?
Yo: Es que iba a ver a un currito, me llamaron que me reuniera con el Gran Jefe, y esos pantalones no me iban, así que me compré estos
LP: ¡¡¡¡¿Que te has gastado 100 euracos en unos pantalones de pana iguales a los que tienes nuevos en el armario?!!!!!
Recordando esta escena paseaba yo por un supermercado de Lleida (si, a veces paseo por los supermercados, me relaja cuando estoy de viaje) y valorando si mis cualidades como marido compensarían otros pantalones (que tenía una visita imprevista) cuando vi la solución. Allí mismo, en el Carrefour, tenían unos pantalones por 20€. Eran de un color indefinible entre azul, gris y verdes…pero ese precio lo soportarían mis virtudes. Me los compre. LP cuando los vio me prohibió llevarlos yendo con ella, así que los deje en el coche del curro (con el par de zapatos de repuesto) y asunto resuelto.
Pero otro día en Sabiñanigo, mis pantalones de repuesto se estaban lavando y no había Carrefour, así que paseaba yo desesperado para buscar una solución cuando vi una droguería inmensa, de una cadena de color verde, no recuerdo el nombre. Tenía un apartado de ropa con pantalones de pana a ¡15€!. El dependiente mirando mis pintas de arriba abajo dijo: “pero estos son para currantes, bastos y tal”. Sin hacer caso me agencie unos y resolví el problema.
Así pasó el otro día en Soria, estaba paseando y vi otro droguería-ferreteria verde, llevaba los pantalones hechos un asco…y arreglado. Luego pasó lo que pasó…como el día que se me descosieron los bajos…

Dias negros

Hay veces que las cosas se tuercen y no tienen remedio. Tenemos un problema enquistado en la provincia de Soria con un cliente. Como todo problema que sea un poco complicado acabó en mi mesa. Cuando me decido a ir, me llaman que con la nevada de cojones que ha caído ni se me ocurra acercarme. Por fin despeja la nieve y la semana pasada me acerco con el ánimo alto y lejanas las miras…
Primero me para la Guardia Civil porque me han sacado una foto. 100 euracos pero no me quitan puntos. Agradecido.
A la altura de un bonito pueblo llamado Bocigas de Perales pincho una rueda. Me cago en todo y la cambio. Suena fácil, os omito el detalle del frio, la lluvia, los camiones pasando rozándote…El coche no tiene rueda de repuesto, tiene rueda de emergencia que es como de bici y sólo puedes ir a 80Km/h.
Sigo a esa velocidad y a unos kilómetros en otro bonito pueblo llamado Serón de Nágima pincho otra rueda (o la pinche antes y se vio ahí). Obviamente no hay más ruedas de emergencia…
Os omito todo el rosario de maldiciones y juramentos. Llamo a la grúa mientras la peña me llamaba “a ver si iba a llegar pronto”. La Parienta también llamó, muy oportuna…
La grúa me deja en Soria y me dicen que tengo un par de horas. Alquilo un coche para ir a ver el cliente. De paso me compro unos pantalones a toda leche porque los míos estaban llenos de barro, trozos de rueda…Me cambio en un bar. Me aprietan un poco pero valen.
Llego a ver al cliente, al bajar del coche de alquiler (minúsculo), estampo la cabeza en el marco de la puerta. Duele.
El cliente, viendo mi estado físico y mental, me da un café caliente y me invita a sentarme en un sofá, al proceder se oye un desgarrón tremendo. Los pantalones eran tan buenos como su precio indicaba…
Llego a la oficina hoy y el jefe me pregunta “¿Qué tal por Soria?, tiene que estar bonito…¡que viajes te montas, que bien vives!”…Estoy pensando como matarlo

Las que me ponen

Pues he visto que esto lo hace mucha gente en el blog y me he dicho: dale, tu también, cuéntalo que lo sepan todos…y eso que ya aviso dos cosas: tengo unos gustos raros, en lo que a mujeres se refiere mis gustos no coinciden con el 99% de la población masculina. El otro aviso lo hace siempre mi parienta cuando hablo de estos temas y aunque ella no me lee nunca, lo aviso por educación. Mi señora no entra para nada en estos parámetros, o sea, no tiene nada que ver las señoras que me ponen con mi particular señora.
Aclarado esto y sabiendo que me vais a poner verde os cuento quien me pone:
Uma Thurman: Vale, esta le pone a todo el mundo. Bueno pues a mí más que a los demás.
Anne Archer: La belleza personificada, la madurez perfecta. El imbécil de Michael Douglas le ponía los cuernos con Glenn Close en “Atracción Fatal”, eso no se lo creía nadie, casado con esta a Glenn Close no la miras ni para alegrarle el día. Luego, claro, se la llevo Harrison Ford…
Katheleen Turner: Espectacular, simplemente espectacular…en “La guerra de los Rose” el gilipollas de Michael Douglas se divorciaba de ella…a una tía así le aguantas hasta los cuernos ¡gilipollas!. Me estoy dando cuenta de que me ponen todas las que tiene como ex Michael Douglas. La Zeta Jones no me pone, tendrán un largo matrimonio…
Rene Russo: Es como la anterior, me parecen iguales o sea que no necesita más explicación.
Cecilia Roth: No sólo me pone el personaje, ella misma me pone en sí misma. No sé si me explico, o sea cuando habla ella y no sus personajes también me pone.
Carol Potter: ¿A que no sabéis quien es?, pues la madre de Brandon y Brenda en “Sensación de vivir”. A mi nunca me pusieron las niñatas Barbies de la serie pero la señora esta me ponía un montón. Pensaba que era un efecto de mis hormonas de tardo-adolescente, pero con los años no ha mejorado, me sigue poniendo para escándalo de quienes me conocen, que la ven como una imagen marujil-maternal…¡que sabrán ellos!
Sara Montiel: ¡Ojo! En la época de “El último cuplé”, que tampoco soy un degenerado… de hecho creo que es de las películas que más veces he visto en mi vida.
También hay unas cuantas no reales que me ponen. A saber:
La Madrastra de Blancanieves: Blancanieves tiene una cara de torta de pueblo, vamos una belleza rural que es vomitiva. Su madrastra esta de muerte (antes de hacerse bruja, eso si), el imbécil del espejo mágico diciendo que Blancanieves era la más guapa…creo que quien le gustaba era el cazador.
Maléfica: Maléfica está buenísima, un poco flaca pero buenísima.
Pocahontas: Esta pone porque es la niña de “Aquellos maravillosos años” pero de mayor.
En fin, que prefiero una mujer con 10Kg. de más que con 10gr. de menos . Y que donde esté una joven dulce y lánguida…que me presenten a su madre.
Lo siento, soy así.

Un ídolo caido...o no

F. era mi ídolo y el de muchos como yo. Tenía un aura especial, era francés y el líder de todos los que currabamos en el sector. Cuando nuestras metas eran vender un camión de producto (24Tm) el vendía trenes...hasta la Renfe le regalo un reloj que llego a ser famoso. Su contrato incluía un piso en París, colegio de los niños y un Jaguar como coche de empresa. A los de la competencia nos mandaba en Navidad marron glacè y Moet Chandon. Le idolatrábamos y él, además te trataba como un compañero aunque fueras un mindundi a su lado.

Su mujer me llamó estas navidades para que fuera a verlo, "no está bien" me dijo "dejó el trabajo hace un mes y no os lo ha dicho a nadie...". Me quede alucinado y un día me pegue una paliza de coche hasta una casita en el Bearn donde vive ahora.

Me recibió muy amable y estuvimos charlando. Le pregunte y me contó. Me dijo que en uno de sus viajes (se movía igual por América que por Europa) se había despertado una noche y no sabía dónde estaba. Se quedó a oscuras en el Hotel intentando recordar. Así estuvo 20 minutos sin saber en dónde estaba durmiendo. No lo pudo adivinar, no recordaba...Encendió la luz y vio la tarjeta del Hotel. Estaba en Utrech. Se echó a llorar y lo hizo durante una hora. Luego pagó la cuenta del Hotel y se fue a casa.

Un mes de vacaciones para poner en orden sus asuntos (llevaba tres años sin parar) y se ha ido a vivir al campo. Se ha comprado una tienda de productos para el campo y lleva una vida ordenada y tranquila, muy tranquila.

Le dije que no me lo creía, que no me contara lo del mundanal ruido y la vida bucólica, que a él le ponía la marcha...y me contestó.

-"No es que antés no me lo pasara bien pero te voy a contar algo, mi vecino tiene un hijo en paro y está preocupado, a la señora de la casa de enfrente le da miedo vivir sola, y mi mujer está muy asustada con el futuro porque está envejeciendo y no sabe que va a ser de ella en esta nueva situación"

-"¿Y que quiere decir todo eso?" le pregunté

-"Quiere decir que son cosas que me he dado cuenta y que no me son ajenas, que ahora me entero de lo que le pasa a la gente de mi alrededor, que ahora me relaciono y conozco mi entorno. Quiere decir, Gonzalo, que ahora vivo. Antes estaba en una burbuja y ahora tengo un entorno, que conozco y con el que trato, que nada de lo que me rodea me es extraño. Y esto es la vida. Se que parece estúpido pero ahora voy a tratar con gente de verdad, no con empresas ni con clientes ni con jefes de compras o entes absurdos. Voy a ver problemas reales de gente de verdad, voy a enterarme de lo que pasa a mi alrededor, y creo que así vivire más tranquilo y sere mejor para los mios. Sobre todo para mi mujer...aunque ella no se ha dado cuenta aún y por eso te ha llamado"

Yo pensaba que iba a ver a un tío, quemado como otros, que se había quedado en el camino, pero no. F. estaba perfectamente. Tiene por delate una situación complicada pero tiene lucidez.

Afortunadamente llovía mucho y en el viaje de vuelta no me dio tiempo a pensar sino sería verdad que nos estamos perdiendo la vida.

Yo para ser feliz quiero un camión...

R. es una especie de amigo. Sabe que me saque el carnet de camión en la mili. Y desde entonces me conserva activo, me hizo sacarme la licencia y me renueva las tarjetas electrónicas para el tacógrafo digital. Y de vez en cuando me llama. El lunes me llamó:
-Gonzalo, me tienes que echar una mano, con las fiestas me faltan chóferes…-Porque encima lo presenta como si yo le hiciera un favor a él…Puse una excusa en el curro (estos días nadie pregunta mucho) y me organice.
Seguí el ritual como cada vez, estuve dos días sin afeitarme y el día D me puse Varon Dandy, la camisa de cuadros, vaqueros y mis botas Caterpillar. La parienta como siempre:
-Pero cuando dejaras esas gilipolleces…si es que no vas a dejar de ser un crio en tu vida…como te pase algo te mato (siempre me ha llamado la atención esta amenaza. ¿Si me pasa “algo”, o sea me muero, me volvería a matar?).
Yo a lo mío, tenía que llevar un tres ejes de Barcelona a Soria. Me agarre al volante, en la subida a Cervera ya estaba a tope, me chupe la cuesta de Fraga nervioso porque no llegaba arriba. Sufrí la tensión de la ruta de los elefantes hasta la autovía, subí La Muela y pasé miedo en la bajada. El Alentisque, con viento…
Hay gente que busca las emociones fuertes en la velocidad. No tienen ni idea, llevar 15 Tm en la N-II es más divertido y desestresante que cualquier otra actividad de conducción. Los tráilers de 24Tm son para profesionales…
Disfrute como un enano, me lo pase como la primera vez, hable por la emisora, almorcé huevos fritos con beicon en un bar de carretera, fume farias como un cosaco, juré y escupí por la ventanilla. Sonaban Mas Birras, Loquillo, Rocky Sharpe y Dinamita…
Hice todas las estupideces tópicas y me lo pase cañón. La descarga de adrenalina cuando vences el miedo es brutal. Y cuando R. me llama a ver como ha ido todo me pregunta:
-¿Pasaste miedo?
Y yo le contesto:
-Que va tío, ya sabes cómo es esto, “para subir pulmones y para bajar cojones”, está tirado…
Y él hace como que se lo cree.