Dias negros

Hay veces que las cosas se tuercen y no tienen remedio. Tenemos un problema enquistado en la provincia de Soria con un cliente. Como todo problema que sea un poco complicado acabó en mi mesa. Cuando me decido a ir, me llaman que con la nevada de cojones que ha caído ni se me ocurra acercarme. Por fin despeja la nieve y la semana pasada me acerco con el ánimo alto y lejanas las miras…
Primero me para la Guardia Civil porque me han sacado una foto. 100 euracos pero no me quitan puntos. Agradecido.
A la altura de un bonito pueblo llamado Bocigas de Perales pincho una rueda. Me cago en todo y la cambio. Suena fácil, os omito el detalle del frio, la lluvia, los camiones pasando rozándote…El coche no tiene rueda de repuesto, tiene rueda de emergencia que es como de bici y sólo puedes ir a 80Km/h.
Sigo a esa velocidad y a unos kilómetros en otro bonito pueblo llamado Serón de Nágima pincho otra rueda (o la pinche antes y se vio ahí). Obviamente no hay más ruedas de emergencia…
Os omito todo el rosario de maldiciones y juramentos. Llamo a la grúa mientras la peña me llamaba “a ver si iba a llegar pronto”. La Parienta también llamó, muy oportuna…
La grúa me deja en Soria y me dicen que tengo un par de horas. Alquilo un coche para ir a ver el cliente. De paso me compro unos pantalones a toda leche porque los míos estaban llenos de barro, trozos de rueda…Me cambio en un bar. Me aprietan un poco pero valen.
Llego a ver al cliente, al bajar del coche de alquiler (minúsculo), estampo la cabeza en el marco de la puerta. Duele.
El cliente, viendo mi estado físico y mental, me da un café caliente y me invita a sentarme en un sofá, al proceder se oye un desgarrón tremendo. Los pantalones eran tan buenos como su precio indicaba…
Llego a la oficina hoy y el jefe me pregunta “¿Qué tal por Soria?, tiene que estar bonito…¡que viajes te montas, que bien vives!”…Estoy pensando como matarlo

Las que me ponen

Pues he visto que esto lo hace mucha gente en el blog y me he dicho: dale, tu también, cuéntalo que lo sepan todos…y eso que ya aviso dos cosas: tengo unos gustos raros, en lo que a mujeres se refiere mis gustos no coinciden con el 99% de la población masculina. El otro aviso lo hace siempre mi parienta cuando hablo de estos temas y aunque ella no me lee nunca, lo aviso por educación. Mi señora no entra para nada en estos parámetros, o sea, no tiene nada que ver las señoras que me ponen con mi particular señora.
Aclarado esto y sabiendo que me vais a poner verde os cuento quien me pone:
Uma Thurman: Vale, esta le pone a todo el mundo. Bueno pues a mí más que a los demás.
Anne Archer: La belleza personificada, la madurez perfecta. El imbécil de Michael Douglas le ponía los cuernos con Glenn Close en “Atracción Fatal”, eso no se lo creía nadie, casado con esta a Glenn Close no la miras ni para alegrarle el día. Luego, claro, se la llevo Harrison Ford…
Katheleen Turner: Espectacular, simplemente espectacular…en “La guerra de los Rose” el gilipollas de Michael Douglas se divorciaba de ella…a una tía así le aguantas hasta los cuernos ¡gilipollas!. Me estoy dando cuenta de que me ponen todas las que tiene como ex Michael Douglas. La Zeta Jones no me pone, tendrán un largo matrimonio…
Rene Russo: Es como la anterior, me parecen iguales o sea que no necesita más explicación.
Cecilia Roth: No sólo me pone el personaje, ella misma me pone en sí misma. No sé si me explico, o sea cuando habla ella y no sus personajes también me pone.
Carol Potter: ¿A que no sabéis quien es?, pues la madre de Brandon y Brenda en “Sensación de vivir”. A mi nunca me pusieron las niñatas Barbies de la serie pero la señora esta me ponía un montón. Pensaba que era un efecto de mis hormonas de tardo-adolescente, pero con los años no ha mejorado, me sigue poniendo para escándalo de quienes me conocen, que la ven como una imagen marujil-maternal…¡que sabrán ellos!
Sara Montiel: ¡Ojo! En la época de “El último cuplé”, que tampoco soy un degenerado… de hecho creo que es de las películas que más veces he visto en mi vida.
También hay unas cuantas no reales que me ponen. A saber:
La Madrastra de Blancanieves: Blancanieves tiene una cara de torta de pueblo, vamos una belleza rural que es vomitiva. Su madrastra esta de muerte (antes de hacerse bruja, eso si), el imbécil del espejo mágico diciendo que Blancanieves era la más guapa…creo que quien le gustaba era el cazador.
Maléfica: Maléfica está buenísima, un poco flaca pero buenísima.
Pocahontas: Esta pone porque es la niña de “Aquellos maravillosos años” pero de mayor.
En fin, que prefiero una mujer con 10Kg. de más que con 10gr. de menos . Y que donde esté una joven dulce y lánguida…que me presenten a su madre.
Lo siento, soy así.

Un ídolo caido...o no

F. era mi ídolo y el de muchos como yo. Tenía un aura especial, era francés y el líder de todos los que currabamos en el sector. Cuando nuestras metas eran vender un camión de producto (24Tm) el vendía trenes...hasta la Renfe le regalo un reloj que llego a ser famoso. Su contrato incluía un piso en París, colegio de los niños y un Jaguar como coche de empresa. A los de la competencia nos mandaba en Navidad marron glacè y Moet Chandon. Le idolatrábamos y él, además te trataba como un compañero aunque fueras un mindundi a su lado.

Su mujer me llamó estas navidades para que fuera a verlo, "no está bien" me dijo "dejó el trabajo hace un mes y no os lo ha dicho a nadie...". Me quede alucinado y un día me pegue una paliza de coche hasta una casita en el Bearn donde vive ahora.

Me recibió muy amable y estuvimos charlando. Le pregunte y me contó. Me dijo que en uno de sus viajes (se movía igual por América que por Europa) se había despertado una noche y no sabía dónde estaba. Se quedó a oscuras en el Hotel intentando recordar. Así estuvo 20 minutos sin saber en dónde estaba durmiendo. No lo pudo adivinar, no recordaba...Encendió la luz y vio la tarjeta del Hotel. Estaba en Utrech. Se echó a llorar y lo hizo durante una hora. Luego pagó la cuenta del Hotel y se fue a casa.

Un mes de vacaciones para poner en orden sus asuntos (llevaba tres años sin parar) y se ha ido a vivir al campo. Se ha comprado una tienda de productos para el campo y lleva una vida ordenada y tranquila, muy tranquila.

Le dije que no me lo creía, que no me contara lo del mundanal ruido y la vida bucólica, que a él le ponía la marcha...y me contestó.

-"No es que antés no me lo pasara bien pero te voy a contar algo, mi vecino tiene un hijo en paro y está preocupado, a la señora de la casa de enfrente le da miedo vivir sola, y mi mujer está muy asustada con el futuro porque está envejeciendo y no sabe que va a ser de ella en esta nueva situación"

-"¿Y que quiere decir todo eso?" le pregunté

-"Quiere decir que son cosas que me he dado cuenta y que no me son ajenas, que ahora me entero de lo que le pasa a la gente de mi alrededor, que ahora me relaciono y conozco mi entorno. Quiere decir, Gonzalo, que ahora vivo. Antes estaba en una burbuja y ahora tengo un entorno, que conozco y con el que trato, que nada de lo que me rodea me es extraño. Y esto es la vida. Se que parece estúpido pero ahora voy a tratar con gente de verdad, no con empresas ni con clientes ni con jefes de compras o entes absurdos. Voy a ver problemas reales de gente de verdad, voy a enterarme de lo que pasa a mi alrededor, y creo que así vivire más tranquilo y sere mejor para los mios. Sobre todo para mi mujer...aunque ella no se ha dado cuenta aún y por eso te ha llamado"

Yo pensaba que iba a ver a un tío, quemado como otros, que se había quedado en el camino, pero no. F. estaba perfectamente. Tiene por delate una situación complicada pero tiene lucidez.

Afortunadamente llovía mucho y en el viaje de vuelta no me dio tiempo a pensar sino sería verdad que nos estamos perdiendo la vida.

Yo para ser feliz quiero un camión...

R. es una especie de amigo. Sabe que me saque el carnet de camión en la mili. Y desde entonces me conserva activo, me hizo sacarme la licencia y me renueva las tarjetas electrónicas para el tacógrafo digital. Y de vez en cuando me llama. El lunes me llamó:
-Gonzalo, me tienes que echar una mano, con las fiestas me faltan chóferes…-Porque encima lo presenta como si yo le hiciera un favor a él…Puse una excusa en el curro (estos días nadie pregunta mucho) y me organice.
Seguí el ritual como cada vez, estuve dos días sin afeitarme y el día D me puse Varon Dandy, la camisa de cuadros, vaqueros y mis botas Caterpillar. La parienta como siempre:
-Pero cuando dejaras esas gilipolleces…si es que no vas a dejar de ser un crio en tu vida…como te pase algo te mato (siempre me ha llamado la atención esta amenaza. ¿Si me pasa “algo”, o sea me muero, me volvería a matar?).
Yo a lo mío, tenía que llevar un tres ejes de Barcelona a Soria. Me agarre al volante, en la subida a Cervera ya estaba a tope, me chupe la cuesta de Fraga nervioso porque no llegaba arriba. Sufrí la tensión de la ruta de los elefantes hasta la autovía, subí La Muela y pasé miedo en la bajada. El Alentisque, con viento…
Hay gente que busca las emociones fuertes en la velocidad. No tienen ni idea, llevar 15 Tm en la N-II es más divertido y desestresante que cualquier otra actividad de conducción. Los tráilers de 24Tm son para profesionales…
Disfrute como un enano, me lo pase como la primera vez, hable por la emisora, almorcé huevos fritos con beicon en un bar de carretera, fume farias como un cosaco, juré y escupí por la ventanilla. Sonaban Mas Birras, Loquillo, Rocky Sharpe y Dinamita…
Hice todas las estupideces tópicas y me lo pase cañón. La descarga de adrenalina cuando vences el miedo es brutal. Y cuando R. me llama a ver como ha ido todo me pregunta:
-¿Pasaste miedo?
Y yo le contesto:
-Que va tío, ya sabes cómo es esto, “para subir pulmones y para bajar cojones”, está tirado…
Y él hace como que se lo cree.

El mejor comercial del mundo

Si algo he hecho en mi vida profesional es tratar con comerciales. He recibido a infinitos, he seleccionado a más y he dirigido un montón. Distingo un buen comercial de otro a 10Km de distancia. Para vender hay que quemar, y para quemar hay diferentes tipos de fuego. Los comerciales son de dos tipos. Hay fuegos artificiales y hay brasas. Los fuegos artificiales son espectaculares, le gustan a todo el mundo y todos los miran. Al cabo de cinco horas nadie se acuerda de las figuras…Las brasas casi no se ven pero van avanzando…en dos días han provocado un incendio. A cada uno le hay que dar sus productos y sus clientes. Hay productos/clientes para fuegos artificiales y hay para brasas.
-¿Entonces todos somos brasas o fuegos artificiales?
-No hombre no, Molinos por ejemplo es agua. El agua refleja los fuegos artificiales pero con unas brasas puede hervir…
-¿Y Suso el del Barullo?
-Suso es diferente. Suso es tierra. La tierra es indiferente a los fuegos artificiales y puede apagar las brasas…
-¿Y esto se le ha ocurrido a usted sólo?
-No hijo, esto se aprende trabajando…
Con este bonito sistema yo selecciono y asigno, pensaba que era el mejor, pero hoy he descubierto al mejor comercial del mundo.
Entro en el despacho y al poco entra el Gran Jefe:
-Tío ¿has visto a E.?
E es su secretaria favorita, habla cinco idiomas y creo que es la que dirige la empresa en realidad mientras él mira páginas porno de internet.
-No, bueno si, bueno no me he fijado pero está ahí ¿no?
Se lanza a contarme que E. lleva toda la mañana llorando, al parecer el viernes se fue antes de hora del curro porque tuvo un corte de digestión, llego a casa y se encontró a su querido (un tío 20 años mayor que ella), en la cama con 2 señoritas 2 que además coincidía que eran las mejores amigas de E.
-Joder, le digo, ¿tienes el teléfono del maromo ese?
-No ¿para qué?
-Coño, un tío capaz de convencer a dos tías para hacer un trío es un artista, pero si además son las amigas de su novia…¡es un genio!. Lo voy a fichar, a ese tío lo dejas en el Polo Norte y es capaz de vender aire acondicionado a los esquimales. ¡Quiero ese tío trabajando de comercial para nosotros!
El Gran Jefe se ha cabreado conmigo y ha dicho que no tengo sentimientos.
No me atrevo a pedirle el teléfono de su ex-novio a E.

Traslados

R.G. ha liado la maleta y se va a Madrid. Nunca sabremos si ha hecho bien o mal, el caso es que en cuanto despuntas un poco en una empresa, siempre a los que vivimos en lo que antes se decía “en provincias” nos “sugieren” trasladarnos a Madrid o a Barcelona.
Yo resolví el problema bien pronto, a los tres años de empezar a currar me ofrecieron ir a Madrid, decidí que no y acerté (el que se fue las paso putas), a partir de ahí dije nunca más.
De hecho, para los que somos de provincias, como decía Pablo Martín en un post, Madrid nos sobrecoge. Me ha tocado dormir en un montón de ciudades. He pasado noches de cena y farra en un montón de sitios, pero llegas A Madrid y el tamaño impone, hay que coger el coche, hay que aparcar, hay que ir en Metro…te quedas en el Hotel.
Te toca hacer noche en Burgos, entre semana, y te pueden dar las 5 de la mañana en un bar. En Pamplona puedes empalmar las copas con los desayunos, en Salamanca, en Valencia…pero Madrid no sabes por dónde empezarla…Barcelona (quizá porque he ido más), ya tiene un tamaño más aceptable.
El caso es que cuándo te planean un traslado, las prioridades cambian con el tiempo. De joven me surgió la posibilidad de vivir en un pueblo. Se me hacía imposible vivir en un sitio donde había sólo un cine y las películas llegaban un mes tarde. Ahora, a día de hoy ¿cuánto voy al cine?, sin embargo tener familia que se puede quedar a los niños de vez en cuando…eso no tiene precio.
Los traslados por motivos laborales, además, estoy convencido de que son una farsa de la empresa. ¿Para qué te pide la empresa que te traslades? pues yo creo que para que demuestres lo comprometido que estas con ella. En un tiempo en que podemos escribir a la vez tres personas en un mismo papel gracias a Internet y podemos hablar por multiconferencia un tío de Texas, uno de Holanda y yo desde la gasolinera de, por ejemplo, Alfajarin, cada vez tiene menos sentido si vives aquí o allá. Pero claro si te trasladas demuestras una entrega y una forma de someterte que a la empresa le gusta mucho…
Lo cual no tiene nada que ver con que cualquier día te deje por otro…

La verdad de "El silencio de los corderos"

Querida Alice:
He seguido con interés tu caso desde hace tiempo. Ya me mosqueo en su día lo poco que te traumatizó el “producto de gayola” que te arrojó el preso aquel cuando fuiste a visitar a Hannibal Lecter. Pocos aspavientos para algo tan asqueroso…¿señal de un trauma?.
Luego indague las confesiones a tu “psiquiatra” amigo, el Dr. Lecter. Y se que mentiste querida Alice, ocultaste la realidad deliberadamente ¿por qué lo sé? Lee, lee…
Los primeros antepasados de las ovejas aparecen hace 38 millones de años. Algo chocó con la luna que la acercó a la tierra. La tierra desvió su órbita y desapareció el clima tropical y uniforme de esta. Aparecieron las estaciones. Aquello sí que fue un cambio climático y no las gilipolleces de hoy en día…
Los animales herbívoros, antepasados de las ovejas, debieron adaptarse a las nuevas plantas, ya no vivían en una selva tropical, ahora había tiempo de muchos recursos y tiempo de pocos. Ya no podían tener una zona cada uno con su comida para todo el año, perdieron territorialidad y se hicieron gregarios.
Al hacerse gregarios (o sea vivir en grupos) podían comer mejor, unos vigilan y otros comen…Así podían abarcar más territorio y desplazarse. El problema es que eran más accesibles a los depredadores. Imagínate, Alice, un león o un lobo que en vez de ir a buscar una oveja ve un rebaño…mmmm…
Para evitar a los depredadores, cada animal sobrevive usando una estrategia. Las vacas por ejemplo, como son grandes y tienen cuernos, van a cierta distancia una de otra. Si les atacan intentan defenderse y si se pone mal la cosa, empiezan a gritar para llamarse unas a otras.
Pero las ovejas no. Las ovejas como son pequeñas, usan una estrategia diferente. Se agrupan todas. Se ponen todas muy juntas ante el peligro. De esta forma consiguen tener menos posibilidades de que se coman a cada una ( si estas entre 2 tienes un 50% de probabilidades de que te coma el lobo. Si estas entre 100 un 1%), además así hacen más difícil que el depredador distinga a un animal aislado. Es lo mismo que hacen las cebras ante el león. Se juntan todas, el león solo ve rayas, no diferencia donde empieza una y donde acaba otra. Se harta y se va.
Y las ovejas igual, se juntan todas y se callan, Alice, se callan. Si una bala, da una pista al lobo. Así que al sentirse amenazadas se callan. Ya lo dice la Biblia “ Maltratado no abrió boca. Como oveja llevada al matadero…”. Claro, la oveja que va al matadero esta callada porque nota el peligro y tiene miedo. Y se calla.
Así que querida Alice, todas esas paparruchas de que oías a los corderos y salvabas a uno era pura farsa. Los corderos si los asustan se callan, y sí separas a uno, ese si se pondrá a gritar como un energúmeno.
Total Alice, que todo lo que contaste al amigo Lecter era una pura farsa, cuentos para no dormir que él, ignorante como tu del comportamiento animal, se tragó tan ricamente…como hacía con otras cosas.
Tu trauma era otro Alice, háztelo mirar, insisto que te dio muy poco asco la marranada esa del preso…
Tuyo affmo.
D. Gonzalo