miércoles, 10 de marzo de 2010

Decálogo para distinguir una suegra de una madre de cónyuge

Porque no todas son suegras, eso es una categoría especial. Pero mi suegra se lleva la palma. Para resumir diré que el día que le dije que íbamos a casarnos su hija y yo su respuesta fue: “¿Y usted con que cuenta pollo?”. Así, sin más. Pollo. Que hay que joderse. Desde ese día (antes nos habíamos visto tres o cuatro veces y siempre en actos sociales) mantenemos una guerra soterrada. Ah, y desde ese día me tutea…yo la sigo tratando de usted…Todo esto me da un conocimiento de primera mano del tema que me permite definir estos puntos:
1.-La suegra auténtica hace extravagancias en las comidas: por ejemplo pone el primer plato siempre hondo aunque no sea de cuchara, pone servilletas de colores diferentes según a quien…lo que sea pero que llame la atención en la mesa.
2.-Hace como que trabaja mucho más de lo que trabaja. Por ejemplo va a tu casa y friega dos platos pero se pone delantal, guantes…y se tira así dos horas. Además de que tienes friegaplatos. O se pone a planchar UNA camisa pero pone la mesa de plancha en el salón, en mitad para que la vean todos.
3.-Su hijo (y la niña tan mona con la que se caso) siempre son más que el imbécil ese que le robó a su hija. Se tira una hora explicándote que ahora su hijo es encargado de planta en los grandes almacenes y luego te pregunta: “Y tú ¿qué es eso que eres ahora?”. Y le dices por ejemplo “Ministro” y te soltará: “bueno, tampoco es mal puesto” pero así como con pocas ganas…
4.-Su familia siempre ha sido más, mejor y más veces que la tuya. Da igual si hablas de posesiones, de títulos nobiliarios o de casos de cáncer de próstata. En todo tiene algún pariente que ha tenido más. Cuentes lo que cuentes su familia gana. Como además su familia es infinita, lo mejor es que no cuentes nada.
5.-Siempre va a copiar o imitar cualquier cosa que haga tu madre para demostrar que ella, tu suegra, también sabe. Si tu madre hace un bacalao de puta madre, ella se hartará de ponerte bacalao hasta que digas: “que si, vale que ha ganado” sólo así te dejarás tranquilo…
6.-Le pidas lo que le pidas, al llegar a casa ha sido horrible. “¿Podría quedarse un par de horas con los niños?” y a la vuelta tienes un catálogo de sucesos de temblar, que si tosen, que si vomitan que si se les ve cara de pachuchos…”¿podría subirme una barra de pan cuando venga?” que si es un robo la panadería, que si le han mirado mal, que si le pesa mucho…
7.-Critica todas y cada una de tus decisiones pero sin saber. “¿Qué os habéis comprado ese coche? Pero si es malísimo, claro que yo no sé porque nunca he tenido coche”. “¿Qué vais a llevar a los niños a ese colegio? Pues hay unos problemas…claro que yo no sé porque hace mucho que no estoy en esos temas”…Coño pues si no sabes cállate.
8.-Tu suegra es intocable para dos personas: tu pareja y su consorte. Si criticas a tu suegra delante de su hija estas perdido. Si la criticas delante de su marido estas muerto. Aunque reconozcan que es para matarla, TU no puedes decirlo.
9.-Su opinión triunfará por encima de todo. Por ejemplo te regala juegos de cama de 1,35 y le dices que te vas a poner una cama de 1,50 ó más…se los guarda. Cuando vas a su casa una semanita en verano…descubres que te ha puesto en la habitación un colchón de 1,35…con sus juegos de cama.
10.-Tus hijos no son tus hijos. Son sus nietos.

21 comentarios:

  1. Primer...

    Jo..me has dado hasta pena..

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  2. ...mi suegra, además, es vegetariana compulsiva y cree en los ángeles. No ve tres en un burro, pero por no ponerse gafas para ver de cerca es capaz de dejar de leer ( es más; tiene unas gafas sin cristales y con una especie de entramado tipo "ojo-mosca", y dice que es para agilizar la vista ). Espero que mis hijos no recuerden a su abuela como una mosca,...., bueno, en el fondo y desde el anonimato, me la pela.

    salut.

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  3. Pues, alégrate de que eres un hombre... lo de las suegras suele ser basatante más grave entre nuera y suegra... Yo tengo una amiga a la que su suegra en las primeras navidades después de casarse le regaló un cactus... y un día hablando de los nietos, lanzó esta frase antológica: "ya se sabe el dicho: los hijos de mi hija mis nietos son; los de mi hijo lo serán o no..."
    Cágate lorito!!!

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  4. Jo, mi abuela es igual, pero es mi abuela, de mi familia, no de mi familia política.

    Pobrecito mi padre, lo que tuvo que aguantar....

    (Creo que mi futura suegra no será tan suegra jejeje)

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  5. Totalmente de acuerdo con Sandra, todavía te puedes dar con un canto en los dientes!! La mía, además de incordio, es un auténtico problema. Es ponerme a dieta, invitarnos a comer, y preparar ella además de una comida hípercalórica, ¡5 postres diferentes! Y obligarme a probarlos todos, claro, y a llevarnos a casa en tupper...

    O nos cancela el seguro del coche sin avisarnos y contrata otro que a ella le parece bien porque es más barato, como si nosotros no fuésemos adultos para decidir.

    Pretende que haga la compra de la semana en 5 supermercados diferentes, y que me apunte qué cosas tengo que comprar en cada uno: los huevos, en el DIA; la leche, en el Lidl; los yogures, en el Mercadona; el café en el Carrefour... En eso estaba yo pensando.

    Para nuestra boda dijo que se iba a comprar un vestido en el mercadillo, porque parauna vez que lo iba a usar...

    O nos trae Torta del Casar como si fuera un regalo de los dioses cuando sabe que no lo soporto porque apesta toda la casa a calcetín sudado.

    O boicotea todas mis decisiones y pretende seguir mangoneando, porque aquí la señora de la casa tiene que ser ella. O me acosa si le llevo la contraria, por la vía de agobiarme hasta que se sale con la suya.

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  6. He encontrado por ahí la diferencia entre ser la nuera de tu suegra, o ser el yerno de tu suegra...

    Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

    - '¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?'

    - 'Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.'

    - '¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?'

    - 'También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal. ¡Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera. ¡Es una zorra!

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  7. Hace usted una disección precisa como la de un cirujano experto que revela un conocimiento exacto de la materia que trata hoy. Le felicito por ello, aunque bien pensado, no tanto, porque me temo que es la clase de sabiduría que sólo se adquiere mediante la experiencia... Magistral la mención a la manera en que la suegra y su familia siempre ganan en todo; bien sea cantidad o cualidad de la desgracia o la buenaventura, ellas siempre ganan.

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  8. Joe Poison, creo que te llevas el premio a la peor suegra.
    Me refiero a la tuya, no a que tu lo seas...je,je.
    Lo del chiste, eso es exactamente lo que hace una suegra. Genial.

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  9. Poison conoces a mi suegra?
    Gonzalo, es un guerra perdida de antemano, relajate y deja que siga manejando, no se puede luchar contracorriente.

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  10. Tío, te compadezco. Yo tengo suerte, no tengo suegra, tengo a la madre de mi marido que no se parece en nada a eso que describes (gracias a Dios).

    Muy divertido

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  11. Pues vaya mala suerte que tenéis. La consuegra de la consuelo (o sea mi suegra) es un cielo. Bueno realmente es un personaje de película. Yo la adoro (y juro que es verdad). Tiene eso sí, unos principios vamos a decir distintos al resto de la humanidad y teorías peregrinas pero eso la hace más adorable.
    Por ejemplo su principio fundamental es "si puedo llamar la atención para que voy a pasar desapercibida", da igual que haya una o mil personas siempre sabes que está “ Segundo siempre hay que decir lo que piensas” joven eso que me quiere vender es una mierda, se lo puedo decir mejor pero es una mierda” Tu que eres abogado te parece una mierda. P. no soy abogado. Da igual.

    Sus teorías políticas la hacen única por ejemplo cree que la mujer de ZP es un travesti... pero no como insulto sino que de verdad lo cree. Fíjate bien tu que eres abogado. P. no soy abogado. Da igual, fíjate el cuello, es de hombre, sonsoles es travesti.

    Siempre hay que estar informado porque nada más verte te pregunta ¿Qué opinas de lo que tú sabes? y tu tienes que saber si se refiere a la camisa de tu hijo o al cambio climático. Chico pues tu que eres abogado deberías saber de qué te hablo.

    Después me enamora su estilo de conducción entre Carlos Sainz y los autos de choque, también cree que eso que algunos llaman paso de cebra son rayas puestas por el ayuntamiento para que aparque ella. Oye tu que eres abogado me recurrirás la multa. Si claro como la del mes pasado y la del anterior… Me voy a tener que colegiar.

    Uy disculpas por la usurpación de blog.

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  12. divertido el post y divertidísimos los comentarios.
    He descubierto este blog hace una semana y me encanta!!! Enhorabuena

    Ante lo de la suegra, siempre puedes irte a vivir a otra ciudad, para un rato son todas encantadoras.

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  13. Jajajaajaaaaaaa aainnss que me troncho!!! buenismo chiquet. Mi suegra es del tipo de "el chico de la consuelo que es abogado": así, como adorable, aunque no os engañeis, llega un punto en que la matarías igual que a las otras. Que el infierno está lleno de buenas intencioneeeees

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  14. Pues yo de mi suegra no tengo ninguna queja, la verdad. Hasta la fecha yo creo que me ha ayudado cuando ha podido y me trata bien, la verdad.

    Yo creo que seré peor suegra...

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  15. A medida que iba leyendo el post me parecía que todo me sonaba, pero no sabía de dónde. A mitad de texto se me ha encendido la bombilla¡¡BINGO!!

    Cambia suegra por suegro y estás definiendo al mío.

    Pero ahora que a ver cómo le explico a mi mujer que su padre se trasviste y tiene una doble vida: suegro mío y cuando desaparece suegra de Gonzalo

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  16. Ta' muy salao el post. Coincido contigo, lo de Poison Ivy, para enmarcar.
    Qué suerte tiene el chico de la Consuelo. preséntanosla (puedes mandar las invitaciones en una servilleta).
    Yo lo tuve pelin peor con mi madre que con la suegra;mi madre se ponia celosita.
    El remedio consiste en marcar las rayas en el suelo. Al final cada uno en su campo y aqui paz.
    Feliz fin de semana.

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  17. Mi suegra es encantadora............de serpientes.

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  18. Buenaaaas, mucho tiempo leyendo pero hoy no puedo dejar de escribir.
    Si aprendo algo de mi suegra .....pobres de mis futuras nueras, no digo más.

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  19. Gracias intiresnuyu iformatsiyu

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