lunes, 21 de diciembre de 2009

El mejor comercial del mundo

Si algo he hecho en mi vida profesional es tratar con comerciales. He recibido a infinitos, he seleccionado a más y he dirigido un montón. Distingo un buen comercial de otro a 10Km de distancia. Para vender hay que quemar, y para quemar hay diferentes tipos de fuego. Los comerciales son de dos tipos. Hay fuegos artificiales y hay brasas. Los fuegos artificiales son espectaculares, le gustan a todo el mundo y todos los miran. Al cabo de cinco horas nadie se acuerda de las figuras…Las brasas casi no se ven pero van avanzando…en dos días han provocado un incendio. A cada uno le hay que dar sus productos y sus clientes. Hay productos/clientes para fuegos artificiales y hay para brasas.
-¿Entonces todos somos brasas o fuegos artificiales?
-No hombre no, Molinos por ejemplo es agua. El agua refleja los fuegos artificiales pero con unas brasas puede hervir…
-¿Y Suso el del Barullo?
-Suso es diferente. Suso es tierra. La tierra es indiferente a los fuegos artificiales y puede apagar las brasas…
-¿Y esto se le ha ocurrido a usted sólo?
-No hijo, esto se aprende trabajando…
Con este bonito sistema yo selecciono y asigno, pensaba que era el mejor, pero hoy he descubierto al mejor comercial del mundo.
Entro en el despacho y al poco entra el Gran Jefe:
-Tío ¿has visto a E.?
E es su secretaria favorita, habla cinco idiomas y creo que es la que dirige la empresa en realidad mientras él mira páginas porno de internet.
-No, bueno si, bueno no me he fijado pero está ahí ¿no?
Se lanza a contarme que E. lleva toda la mañana llorando, al parecer el viernes se fue antes de hora del curro porque tuvo un corte de digestión, llego a casa y se encontró a su querido (un tío 20 años mayor que ella), en la cama con 2 señoritas 2 que además coincidía que eran las mejores amigas de E.
-Joder, le digo, ¿tienes el teléfono del maromo ese?
-No ¿para qué?
-Coño, un tío capaz de convencer a dos tías para hacer un trío es un artista, pero si además son las amigas de su novia…¡es un genio!. Lo voy a fichar, a ese tío lo dejas en el Polo Norte y es capaz de vender aire acondicionado a los esquimales. ¡Quiero ese tío trabajando de comercial para nosotros!
El Gran Jefe se ha cabreado conmigo y ha dicho que no tengo sentimientos.
No me atrevo a pedirle el teléfono de su ex-novio a E.