martes, 21 de septiembre de 2010

Tragedia y comedia en una sola mañana

Mala noche. El niño está malo. Con su edad ya nos pilla un poco desentrenados pero bueno. A la mañana lo llevo al pediatra. Opciones: chorrada o enfermedad chunga. Pensamos es chorrada y lo dejamos pasar.
Dieta blanda (sobras mayormente)
Amanece mejor. Muestra de orina y al cole.
Aprovecho para descongelar el congelador y limpiarlo ¿a que no sabíais que eso se hace?. Pues sí. Para ello, lo primero es buscar un sitio donde meter todo lo que tienes congelado para que no se estropee. Yo había ido a ver a un compañero también veterinario. ¿Tienes alguna nevera portátil?. Tenía una pero era de llevar hormonas. ¿Hormonas de qué?, para poner cachondas a las cerdas. Imagino toda la comida pringada de hormonas de poner cachonda…Me la llevo.
Apago el congelador, meto la comida en la nevera portátil.
La Parienta se lleva la muestra de orina, se encarga de que lo analicen y llama:
-Lo único raro es Tal.
Llamo al pediatra a preguntar qué pasa si tiene Tal. Está en consultas. Me llamará.
Oigo un ruido bestial. El hielo empieza a caer dentro de la nevera.
Reviso mis libros de veterinaria. Si hay Tal en orina lo mejor es sacrificar al animal. Un sudor frío me corre por la espalda. Tengo un emasculador preparado para cuando mi hija empiece a tontear con niños, pero de ahí a aplicar una eutanasia a tu hijo…Ese catedrático siempre fue muy bestia. Consulto otro libro. La aparición de Tal está relacionada con el pienso de baja calidad. ¡Y una polla! ¡Si la comida se la hago yo, cabrón, y es cojonuda!. Estoy nervioso. Paseo.
De repente veo un charco enorme en la cocina…el hielo se ha ido derritiendo…joder, joder, cocina encharcada, hijo quizá malo, el pediatra no llama.
Se va la luz.
Normal, el agua se acumula por detrás de la nevera y ha producido un cortocircuito.
Respiro. Muevo la nevera y la lleno de trapos por detrás. Pongo algo para recoger el agua.
Llamo al pediatra. Está en consulta. Pongo mi voz grave de por si, aún más grave. Miré le llamo del laboratorio de Madrid, es para darle el resultado de una biopsia. Se pone el pediatra. Oye pediatra sustituto de mi amigo, mi hijo tiene Tal. Bueno, eso es normal en todos los niños. Respiro aliviado.
Acabo de limpiar el puto congelador. Recojo todo el agua y seco el enchufe. Vuelve la luz. Vuelvo a meter la comida. Llegan los niños. El niño está bien. Les doy comida (no pasada por el congelador).
Llamo a La Parienta para decirle que no es nada. Me dice que no viene a comer. Le digo que he limpiado el congelador. Pues ya de paso saca algo congelado para la cena…
Una sonrisa de triunfo, como un rayo, cruza mi cara por un instante. Igual hasta acaba bien la mierda de día

12 comentarios:

  1. Odio, descongelar el congelador... Nunca es el momento adecuado y siempre se ensucia todo.

    Me alegro de que no sea nada. Yo creo que con eso ya puedes dar por finalizado el día. Métete en la cama rápido...

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  2. Hombre, cómo va a tener Tal tu hijo, con el buen pienso que le das XDDDDD. Me alegro mogollón, pero... ¿no sería mejor manener la comida alejada de las hormonas que ponen cachondas a las cerdas? No sé... por si acaso... XD

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  3. Sí, sí. Un chollo. El pobre hombre está apunto de tener un ataque de Cuál, y un chollo.

    Gracias por el consejo. O sea, cuando los tomates los tienes que pasar por el microondas, es porque no habías descongelado, ¿no? Muy útil.

    Anda que no me habría venido bien ni nada esa nevera en los guateques de antes. (Este consejo ya me viene tarde).

    Me alegro de que tu hijo tenga lo que tienen todos los hijos. Me parece democrático.

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  4. Me sumo a la alegría general por la nada de tu hijo.

    Nuestro congelador no hace escarcha es maravilloso. Tengo suerte, nunca me veré en la necesidad de almacenar mi comida entre hormonas para cerda cachonda.

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  5. Otra opción es invitar a toda la familia a comer y así ya no tienes que pensar qué haces con la comida...

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  6. jajjaa! yo siempre descongelo a mediados de enero.
    Todo lo que tengo que hacer es sacar la comida a la ventana,por que como hay 10 bajo cero, dificilmente se nos descongela...

    :D

    ya nos contaras que tal funcionan las hormonas...

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  7. Gonzalo..estás entrando en modo madre maruja...haz algo antes de que sea demasiado tarde.

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  8. ¡Dios, un hombre que sabe que hay que descongelar! no me digas que también limpias hornos, porque ya me despatarro de la emoción ...
    Pensaba que erais una leyenda urbana, te lo juro

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  9. Otra opcion es irte de vacaciones y programar los tuper congelados a dias alternos para consumo de los q nos quedamos. Ademas, tu no tienes cobloguera q te boicotee.

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  10. Gonzalo: suscribo el comentario de Molinos. ¡Estás mutando! Vade retro ¡¡¡¡¡¡YAAAAAAA!!!!!!!

    PS: ¿no vas contar cómo ponen cachondos a los cerdos? ¿o al menos enlazar aquella otra épica entrada sobre calentamientos animales?

    PS2: Lo anterior es sólo para hacer méritos de antigüedad y tal en el club de fans, no te obliga a nada.

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