La empresa imbécil en la que curro tiene un hijo en Hannover. Un hijo ilegitimo nacido de una relación no deseada pero consentida. No le queremos pero de vez en cuando alguno vamos a visitarlo. Son visitas frías y tristes, no se hace nada. Pero hay que ir cada cierto tiempo.
Yo fui un par de días la semana pasada. Como no estaba Organizator le pedí a una chica que trabaja a su lado que me organizara el viaje. No la conocía mucho, pero no tenía dificultad, mismo vuelo, mismo hotel…
Al llegar al hotel de siempre, me encontré el problema de siempre. El puto edredón que no hay Dios que sepa como dormir con él. Total que me echo encima de la cama, cojo el mando de la tele y me pongo a hacer zapping. Llego al canal 7 y ya me lo sé, el 7, 8 y 9 son porno (el 8 porno gay) de pago y no funcionan si no pagas.
Pero el 7 de repente se ve.
Me quedo mirando sorprendido. Y de repente pienso “joder, la he cagado, a que he apretado donde no era y he comprado el canal”. Apago y vuelvo a encender. Ahí sigue.
“Me cago en la puta, ahora va a salir en la factura…” y ya me veo el cachondeo en el curro. Total que me pongo a pensar en cómo explicar a la de recepción que me saque de la factura el canal ese…luego pienso que yo no le he dado a nada así que ¿la tía que me organizó el viaje me lo ha encargado?. Coño, igual es una insinuación…de todas formas ¿será que voy tan salido que se me nota?. Así que me quedo pensando posibilidades y no pego ojo.
Por la mañana con un hilo de voz y muerto de vergüenza le digo a la recepcionista:
-Disculpe, tengo el canal porno activado. Juraría que yo no he tocado nada, de la tele digo, bueno no he tocado nada de la tele ni otra cosa, aunque tuviera porno, o sea… quiero decir que no me he tocado…Es igual digo que…Bueno que yo no me puse, quiero decir no lo puse, pero si lo puse ¿me lo podría poner en una factura aparte?.
La tía sonríe y me contesta que viajo con la tarifa “Businesmanjapy forever young” y que eso incluye todos los canales de la tele, “…también el gay” remata.
Me voy de recepción rojo como un pimiento cagándome en la tarifa esa. Claro que a cambio, en la segunda noche…¡Peli porno y ganchitos!. Lo malo es que llegué con tanto sueño que me quede dormido.
Me perdí el final…
Yo fui un par de días la semana pasada. Como no estaba Organizator le pedí a una chica que trabaja a su lado que me organizara el viaje. No la conocía mucho, pero no tenía dificultad, mismo vuelo, mismo hotel…
Al llegar al hotel de siempre, me encontré el problema de siempre. El puto edredón que no hay Dios que sepa como dormir con él. Total que me echo encima de la cama, cojo el mando de la tele y me pongo a hacer zapping. Llego al canal 7 y ya me lo sé, el 7, 8 y 9 son porno (el 8 porno gay) de pago y no funcionan si no pagas.
Pero el 7 de repente se ve.
Me quedo mirando sorprendido. Y de repente pienso “joder, la he cagado, a que he apretado donde no era y he comprado el canal”. Apago y vuelvo a encender. Ahí sigue.
“Me cago en la puta, ahora va a salir en la factura…” y ya me veo el cachondeo en el curro. Total que me pongo a pensar en cómo explicar a la de recepción que me saque de la factura el canal ese…luego pienso que yo no le he dado a nada así que ¿la tía que me organizó el viaje me lo ha encargado?. Coño, igual es una insinuación…de todas formas ¿será que voy tan salido que se me nota?. Así que me quedo pensando posibilidades y no pego ojo.
Por la mañana con un hilo de voz y muerto de vergüenza le digo a la recepcionista:
-Disculpe, tengo el canal porno activado. Juraría que yo no he tocado nada, de la tele digo, bueno no he tocado nada de la tele ni otra cosa, aunque tuviera porno, o sea… quiero decir que no me he tocado…Es igual digo que…Bueno que yo no me puse, quiero decir no lo puse, pero si lo puse ¿me lo podría poner en una factura aparte?.
La tía sonríe y me contesta que viajo con la tarifa “Businesmanjapy forever young” y que eso incluye todos los canales de la tele, “…también el gay” remata.
Me voy de recepción rojo como un pimiento cagándome en la tarifa esa. Claro que a cambio, en la segunda noche…¡Peli porno y ganchitos!. Lo malo es que llegué con tanto sueño que me quede dormido.
Me perdí el final…
Entradas
Jajajajajaja....
ResponderEliminarMuy bien esta entrada está bien para disipar la imagen de tío tierno que te estabas creando ultimamente. Nada para olvidar la ternura como un tio viendo porno con ganchitos...
¿Hablas alemán?
Jajajajaja, lo de "me perdí el final" me ha llegado al alma.
ResponderEliminarA mi cuñado le pasó algo "similar" en un viaje con mi padre y con mi hermano. Pero él sí contrató la porno. Y lo bueno fue cuando mi padre, en un acto de gran generosidad, se ofreció a pagar las facturas de las tres habitaciones... Todavía se evoca esa anécdota en las comidas familiares...
Lo de me perdí el final es muy bueno,hablando de una peli porno.
ResponderEliminarYa lo canta Sabina...el final es el mismo repetido.
Al final se casan, siempre.
ResponderEliminar¿Todavía hacen pelis porno largas?
ResponderEliminarLos trozos que yo veo duran 5 o 10 minutos y a veces me sobra tiempo.
Si me dices el título de la peli te digo el final, seguro que la he visto.
Don Mendo
Seguro que no te perdiste nada del otro mundo. Las películas porno están sobrevaloradas.
ResponderEliminarSi te perdiste el final no sabes si al final, después de tanto empujón, se terminaron casando. No es habitual, pero... ¿quién sabe? Quizás haya directores de cine porno con un toque de romanticismo XD
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