La vez que me fui de putas

Era una suerte, cada vez que teníamos reunión, cruzábamos España. La empresa nos dejaba ir en coche y usábamos un día entero. Quedábamos, recogíamos CD´s y nos poníamos en marcha. Un buen coche, dos colegas, unos H. Upmann Magnum 50 y la amplia llanura castellana para recorrer. Nadie esperaba, podíamos llegar cuando quisiéramos al Hotel siempre que llegáramos a la reunión a las 8 de la mañana.
Como éramos los dos de buen comer, paramos en un pueblo a atizarnos una buena cena, no recuerdo si lechazo o cochinillo cuchifrito. Salimos de cenar a las 11 de la noche, con alguna dificultad de movimiento, he de reconocer.
El caso es que al poco, algo empezó a moverse dentro de mí, y no en el sentido metafísico sino en el puramente corporal. La cena quería salir con urgencia.
-Por favor para en la primera gasolinera que tengo que cagar pero ya
-¿Gasolinera?¿a las 11 y media en una carretera de segunda? A ver en ese pueblo si hay un bar…
Recorrimos el pueblo de arriba abajo. Nada.
-Llévame a un campo aunque sea, ¡tengo que cagar ya!.
-¡Pero hombre! en el campo.. Mira allí hay una luz
-¡Vamos!
Nos acercamos con el coche no era una luz, eran muchas y de colores…
-Jodeeeeeeeeeer si es un puticlub...
-¡Da igual! ¡para!
-Coño Gonzalo…no querrás meterte en un puticlub.
-Tendrá váter ¿no? Pues te tomas un botellín de agua y yo a lo mío
Me iba a contestar pero yo ya estaba saltando del coche en marcha. Me abalance a la puerta donde un gorila del este me abrió la puerta haciendo chistes sobre mi priapismo exacerbado. No le escuche, me arroje sobre la barra y pedí a un simpático amerindio:
-Dos botellines de agua… sin vaso ¿el baño?
Recibidas instrucciones, me lancé al cuarto de la salvación. Estaba la luz encendida, fuera botón, bajamos el telón, posición y… salió el lechazo, sus hermanos de camada y todo el rebaño, desmenuzado y color chocolate.
Había llenado media taza. Estaba en pleno esfuerzo, no por que saliera sino porque lo hiciera ordenadamente y sin salpicar cuando llaman a la puerta. Yo seguí dándolo todo. Vuelven a llamar y contesto sin ningún pudor:
-¡¡¡Ocupado!!!
-¡Abra la puerta!
Que educado, pensé, me trata de usted…en una casa de putas
-¡¡¡Que estoy cagando!!!- yo ya no tenía ni educación ni vergüenza
-POLICIA, ¡Abra la puerta!
Se me corto el asunto en el acto. Grité que iba e intente apañarme con el papel a toda velocidad, no fue suficiente y al subir la ropa note como empezaba a ejercer de secante. Abrí la puerta sin ni siquiera tirar de la cadena. Yo mido más de 1,80, pues había allí un tío que me sacaba la cabeza. Rubio, con gafas y le colgaba la placa del cuello con una cadenita.
-Ahí había una raya de coca- me dijo señalando la cisterna
Me volví y efectivamente, en la cisterna había una raya de polvo blanco gorda como un dedo.
-Es verdad agente, pero le juro que no es mía, yo estaba cagando- pude contestar con un hilo de voz y señalando “el cuerpo” del delito que llenaba la taza.
Vi pasar mi vida a toda velocidad por delante de mis ojos, vi a mi mujer mirándome con desprecio después de que hubiera llegado la noticia, mi hijo, mi hija pequeña, los padres del cole, los profesores de mis hijos, los vecinos, los del trabajo, los clientes… todos me señalaban y decían “ese, ese es el que estaba en un puticlub, metiéndose unas rayitas”
-Espere aquí y tire de la cadena por favor que este olor no hay quien lo aguante- dijo el policía con cara de asco-¡traedme al lupas!-gritó.
Entro otro poli, este con la placa en la cintura, agarrando por el brazo a un tío con pinta sospechosa. De hecho en una rueda de reconocimiento lo señalaría hasta un ciego. El notas olfateo el aire y me miró:
-Tío..¡estas podrido!
El poli rubio cortó:
-Lupas cabrón, esa raya es tuya ¿ves?, te hemos pillado, como vuelvas a intentar jugárnosla te capo ¿me oyes?
-Que si, inspector, que vale, me habéis pillado
-Disculpe agente-volvió a salir mi vocecilla- ¿me puedo ir?
-Tire, márchese…y cuídese las tripas haga el favor
Salí a toda pastilla. Mi compañero estaba charlando con dos mozas con muy poca ropa y muy divertidas a juzgar por lo que se reían. No se había enterado de nada.
-¡Vámonos!
¡Hombre Gonzalo, has llegado!, chico estas blanco ¿no has podido…?
-¡Vámonos!
-Pero, hombre si he invitado a una copa a estas chicas…
Le agarré del brazo y lo saque fuera, me miró:
-Estás muy mal ¿qué te pasa? ¿Qué es la mancha marrón de tus pantalones?
En el fondo mi colega se portó bien, si le hubiera pasado a él yo no sólo se lo hubiera contado a toda la empresa. También se lo habría contado a la competencia…

Dos mujeres, dos historias

Hace poco me puso un post Molinos, la escritora de esa gran blog/obra literaria que es "Cosas que (me) pasan", sobre si era cierto lo que conté en su día de cuando conocí a Janine Turner. No sólo a esa, he conocido a dos famosas (no tanto como la Turner) por cuestiones laborales o afines:

Escena 1:

No se por qué un descerebrado de la empresa nos había metido en un hotel de lujo en Barcelona. El caso es que había pedido que me subieran el desayuno a la habitación (el día de antes salí y tenía los deberes sin hacer) y quede con los compañeros a las 8:30 en Recepción en perfecto estado de revista.

A las 8:27 me dirigí al ascensor. Se abrió la puerta y estaba ella. La presentadora rubia y flaca que hacía el programa en biquini. Aún no se había operado la nariz y la verdad es que llamaba la atención.

-Hola-saludé

-Buenos días - contesto sin el menor interés.

Paso el quinto piso, el cuarto... y lo solté:

-A ti te dará igual, dije, pero vamos a bajar del ascensor y están esperando todos los de mi curro y van a alucinar.

Me miró muy seria y parecía que se despertaba:

-¿Cómo te llamas?

-Gonzalo.

Llegamos a la planta baja e incluso salí yo delante para ver a mis compañeros como los vi, con la boca abierta un palmo y los ojos como pelotas de ping-pong. Me acerque a ellos con sonrisa de suficiencia y de repente me agarran del brazo.

-Gonzalo- dijo, era ella.

Me dio un beso que me dejo el moflete hundido tres días mientras con la boca hacía un ruido como si zumbaran un millón de abejas.

-Ha sido una pasada- me dijo- hasta la próxima.

Y se fue.

Las corbatas de mi compañeros se deslucieron de la baba que les caía. Nunca lo aclaré. Aún hay en esa empresa gente que se cree que tuve algo con ella.

Escena 2

Madrugada en un hotel de una ciudad de provincias. Salón del dasayuno. Entro y está vacío. Sólo una persona. Era una Miss España. No se cual porque las confundo todas, me parecen todas iguales. Cojo mi dosis habitual del colesterol y me siento en su mesa enfrente de ella (recordad, todo el salón vacío)

-Lo siento, no hay otro sitio.

Me miro como diez segundos. Tenía unos ojos azules que mareaban un poco. Me empecé a acojonar.

Se levantó sin decir nada y se fue a otra mesa. Al poco acabó y se marchó.

No se despidió.

No nos vio nadie.

Otro bobo

Me ha tocado bastante acudir a la oficina central ultimamente. Los que trabajamos fuera de la central en cada país, cuando vamos a la oficina tenemos que mantener la leyenda. La gente que curra allí piensa que eres un tío raro porque llevas coche de empresa, te pagan la ADSL, tienes gastos que pasar y están convencidos de que estas todo el día en casa.

Hay que darles motivos para que hablen, yo estoy todo el rato contando farras y esta vez he ido con un coche tuneado con música a todo volumen... de Jarcha.

Eso ha dejado descolocados a todos los chavalotes y las niñas hipermodernos que trabajan en las oficinas. Todos recién licenciados super agresivos que te ven como un bicho raro. Yo he constatado dos cosas, por primera vez una de las chicas de administración o contabilidad, o lo que sea me ha tratado de usted. Debo estar ya mayor. Quizá sea también por eso que gente más joven que yo está subiendo más alto. Allá ellos, yo se en que piso me tengo que bajar del ascensor...

Cuando estoy en la oficina y no por ahí viendo a gente, procuro entrar dos o tres veces al día en el despacho del Director General para hacerme notar y que se vea que curro mucho..

El caso es que al entrar por primera vez esta mañana estaba con un tío encorbatado en mangas de camisa y con gafas de dos colores:

-Hombre Gonzalo, te presento al nuevo contable

-Consultor, le interrumpe el moderno- consultor de contabilidad

-Vale, consultor, Gonzalo es...

-Puto- interrumpo yo

-¿Como?

-Puto. Soy el puto responsable de que salgan las ventas, el puto responsable de la atención al cliente, puto responsable de los comerciales, puto responsable de que entre la pasta que te paga el sueldo. Cuando pregunten ¿quien es el puto responsable de...? Ese soy yo. Así que ya ves, tu tan joven y moderno y ya eres consultor. Yo con más mili que los elefantes de Anibal sólo he llegado a puto.

El D.G. me ha mirado con medio complacencia y medio bronca.

Realmente cada día se despierta un tonto.

Un mail divertido

RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE:

1. Las conversaciones duran 30 segundos
2. Sabes cosas sobre coches y tanques
3. El las películas los desnudos son casi siempre femeninos
4. Las vacaciones de 5 dias requieren menos de 1 maleta
5. Las colas en el baño son un 80% menores
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso
7. Tu culo no es un factor decisivo en las entrevistas de trabajo
8. Todos tus orgasmos son reales
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia
10. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a
12. Tu ropa interior cuesta 6€ por un pack de tres
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa
15. Puedes ser presidente
16. Las flores lo arreglan todo
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor
19. Los mecánicos no te mienten tanto
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo
21. Puedes ver la T.V. con un amigo en silencio durante horas sin pensar "debe estar enfadado conmigo"
22. Siempre hay algún partido en la tele
23. La gente nuca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que pienseque quieres rollo
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.

Busqueda de empleo (y 2ª Parte)

3.-Las entrevistas: Tras enviar el c.v. a unos 50 anuncios te llaman para una entrevista (o sea el 2% es la media actual). Hay dos formas de hacer las entrevistas: mintiendo y bien.

Lo primero a tener en cuenta es quien te hace la entrevista:

• Empresa de selección: Me refiero a las empresas buenas, cuando te seleccionan en la central o un auténtico consultor. Aquí lo único que puedes hacer es saberte bien tu curriculum (lo que has puesto) y responder con sinceridad porque desde luego que saben bastante como para pillarte si mientes. Un dato a tener en cuenta es que ellos no tienen demasiada información de la empresa que ofrece el puesto y de el puesto en si, así que conviene estar "dispuesto a todo", decir que si todo lo que te propongan y no molestarte en preguntar aspectos como horarios, salario, funciones... porque generalmente no lo saben. Desde hace un tiempo, violando la LOPD, es habitual pedir referencia de trabajos anteriores. En general tu das el teléfono de Pepe que curra en XX S.A. y lo único que hacen es llamar a XX y preguntar "-¿Trabaja ahí Pepe con teléfono....?" y si les dicen que si, ya saben que va a dar buenas referencias. Ojo, a veces llaman, pero tampoco preguntan a Pepe si era tu jefe o que cargo tiene...
• Delegaciones de empresas de selección: Si vives fuera de Madrid o Barcelona y la selección la hace una empresa de eso, quien te va a entrevistar es una persona con la formación justita en RRHH y que además hace de comercial, administrativo... Lo mejor es contarle algo super entretenido de tu trabajo y de que va tu sector. Como no tiene ni idea, le parecerá una maravilla y como lo único que quiere saber es que no eres un tarado, habrás pasado la entrevista.
• La parte contratante: Esta es la interesante y la que vale de verdad. Hay mil historias acerca de como se hace un entrevista y muy pocas de como no se hace. Por ejemplo, todos los manuales dicen que hay que interesarse por la posibilidades de promoción. Eso es mentira, es una traducción del carácter yankee. Aquí si buscan un tornero quieren a un tío que entre de tornero y se jubile de tornero. Si preguntas "-Y...¿que posibilidades de promoción hay?", estas jodido. Ojo, con la formación pasa tres cuartos de lo mismo. El salario lo debes expresar en bruto anual siempre (haz las cuentas en casa) porque si no te lo negociaran a la baja aprovechando la diferencia bruto/neto. Generalmente los puestos tienen un salario asignado, es mejor tirar por lo bajo que por lo alto.

Una última recomendación, en contra de lo que parece, los anuncios más concretos son los que más posibilidades tienen y los más ambiguos los que menos. O sea, si el anuncio es "Importante grupo multinacional busca 50 personas entre 18 y 65 años" no merece la pena, en cambio "Gestenfeiser s.a.u. busca una persona entre 32 y 33 años, varón, raza blanca, católico, zurdo y fresador" es mucho más fácil que te cojan aunque seas mujer, diestra, soldadora, negra, judia y de 53 tacos. No se porque pero es así, el anuncio más concreto es el mejor siempre, aunque sea de otro perfil.

Busqueda de empleo (1ªParte)

En los últimos tiempos me ha tocado seguir varios procesos de búsqueda de empleo, yo mismo he cambiado unas cuantas veces. Hace poco, además, estuve hablando con un consultor de RRHH (de los buenos, que alguno hay) sobre como cambian los procesos de selección y cómo la mala traducción de manuales americanos ha hecho cometer multitud de errores a la gente.

Entre bromas y veras, hablamos de escribir un libro sobre el tema, por si acaso me voy a adelantar publicando aquí varias ideas que surgieron:

1.- El "currículum": El modelo más habitual de c.v. ha cambiado. Como consecuencia de los inventos de los americanos ahora se incluye, generalmente detrás de los datos personales, lo que en inglés es el "Profile" y que aquí se denomina titulo del currículum o bien objetivo profesional o algo parecido. Son tres o cuatro lineas muy políticamente correctas con las gansadas que les gusta oír a la gente que curra en selección. Algo así como "Tío muy motivado y proactivo con gran capacidad de empatía, enamorado del trabajo en equipo y ansioso por entregarse en un proyecto de futuro con grandes posibilidades".

Además de eso, ahora se pone la experiencia profesional de más reciente a más antigua.

2.-Dónde buscar: Hay una máxima aceptada que dice que los amigos y familiares son parte importante en la búsqueda, que te pueden ayudar informándote. Yo creo que es mentira. Los puestos buenos de verdad, los que interesan, si tus amigos y familiares los conocieran, se los quedarían para ellos y dejarían la mierda de curro que tienen. Antes de pensar que tu primo te va a encontrar un curro piensa "¿quiero un curro mejor que el de mi primo?" si sale que si, no te molestes en pedirle ayuda...

Otra cosa es los compañeros de profesión y de trabajo, esos si que te pueden informar y conviene cultivar esa relación porque además si te valoran estarán sensibles con el tema.

Antes eran las paginas naranjas de los periódicos las que traían los anuncios. Ya no. Internet ahora es la herramienta clave. El problema, como casi siempre con la red es que hay demasiada información. Además el 90% de las páginas de búsqueda de empleo te pide que te inscribas (poniendo todo tu historial laboral) de forma bastante farragosa. Yo creo que lo mejor es inscribirte en una de las buenas (infojobs.net por ejemplo) y luego usar los metabuscadores.

Los metabuscadores, no tienen ofertas en si mismos, sino que buscan en todas las páginas de la red dedicadas al tema. Jobrapido.es me parece bastante bueno.

Uno de los problemas de buscar por Internet es que hay que explorar muchos campos para encontrar la oferta adecuada. Como nada esta muy tabulado, tienes que hacer muchas búsquedas. Por ejemplo tu puedes buscar "camarero" y saldrán ofertas. Si pones "asistente de mesas" saldrán más, luego pones "personal de restauración" y más ... y así hasta agotar los supuestos.

Hay que armarse de paciencia y respetar tres máximas:

• Si tienes que pagar por la información, esta no vale para nada.
• Ponerse una hora al día a la que hacer la búsqueda y hacerla a esa hora todos lo días , usando el tiempo que necesites. Si no acabas buscando compulsivamente.
• Lo de que "buscar trabajo es un trabajo" es una gilipollez. El tiempo que has de dedicarle a la búsqueda es el que necesites cada día en función de las ofertas que encuentres. El resto del tiempo lo puedes dedicar a leer, hacer deporte, formarte, ver a colegas...

Otro dato a tener en cuenta es que muchas empresas tienen en su propia web las ofertas o un lugar para enviar el c.v. . Hay que revisar las empresas del sector. A las empresas de selección, creo que es mejor mandárselo sólo para ofertas determinadas, si no me temo que va al "archivo general".

Un momento de ternura

"Calabaza, se acaba un nuevo día y como todas las tardes quiero despedirme de tí, quiero despedirme y darte las gracias una vez más por seguir aquí con nosotros, tú que podrías estar en la mesa de los ricos y de los poderosos, has elegido el humilde bancal de un pobre viejo para dar ejemplo al mundo. Yo no puedo olvidar que en los momentos más difíciles de mi vida, cuando mi hermana se quedó preñada del negro o cuando me caparon el hurón a mala leche, sólo tú prestabas oídos a mis quejas e iluminabas mi camino.

Calabaza, yo te llevo en el corazón."

De la fabulosa película "Amanece que no es poco"