miércoles, 16 de mayo de 2012

Seguridad ante todo

Llevo tiempo pensando que hay poca seguridad en los aeropuertos. Vale, me explico antes de que me tiréis piedras. Es absurdo que te hagan pasar por un montón de detectores para todo. Sobre todo porque no vale para nada. Pero también es absurdo que vengas de determinados países y ni te miren el equipaje de mano. Ni te pregunten a que coño has ido allí o si te traes algún "recuerdo".
Ahora, ayer descubrí hasta que punto se puede llevar lo de la seguridad.
Nunca había venido al país del pueblo elegido. No me había tocado porque ellos tienen la buena costumbre de viajar por el mundo, y te ahorran el trabajo. Pero me ha tocado venir aquí a lo del pollo frito. Teníamos un compromiso ineludible. Alguien tenía que venir...y me tocó.
L primero es que para venir tienes que tener 2 pasaportes. Si, ya se que esta prohibido tener 2 pasaportes y más de los digitales. Pero cuando eres el Willy Fog del pollo frito, las autoridades hacen la vista gorda y te dan 2 con diferentes números. Porque claro, si intentas entrar aquí con sellos en el pasaporte de Irán, Irak, Emiratos,etc, etc...como que te van a registrar hasta el píloro. Así que tengo un pasaporte para ir a USA y venir a Tierra Santa...y otro para el resto del mundo.
Total que llego a facturar con mi pasaporte limpio de toda sospecha de amistad con los enemigos del pueblo elegido. Con tiempo. Y, cuando va a abrirse el embarque aparecen como una docena de tíos con atriles y se ponen a llamar a la peña.
La gente en excursiones organizadas a visitar los Santos Lugares pasa sin más que las preguntas de rigor: "¿Ha hecho usted su equipaje? ¿lleva bombas?", pero luego estamos los raros. Y ahí es donde los tíos de seguridad se crecen. Ojo tíos de seguridad impecablemente vestidos, con idiomas para hablar lo que sea y súper educados. Pero con mirada de tíos de seguridad, no de seguratas cutres, a ver si me explico.
Delante de mi va un tipo con una excusa más bien endeble: "voy a ver a una amiga española que conocí en sudamérica y está casada con un israelita". El de seguridad le mira, pausa, y pregunta "¿sabe el marido que va usted?"...¡acojonante!.
A todo esto me doy cuenta de que mis coartadas, porque está visto que necesitas más coartadas que motivos, son endebles. Y en eso me llega el turno.
Primera pregunta:"¿A que va a Israel?" me entran ganas de decir que tengo un blog y voy a buscar temas. Pero me parece que igual me deniegan el embarque. Así que sin coñas le cuento lo del pollo frito y tal. El tío me pregunta por un documento que demuestre que soy de la empresa experta en pollo frito.
"¿Una tarjeta de visita?"
"No, las tarjetas de visita son muy fáciles de imprimir...mejor una tarjeta de crédito de la empresa..."
Acojonante. 
No acaba ahí la cosa, me piden documentación de la empresa, papeles que voy a ver con los clientes, algún mail de una empresa de allí confirmando la cita, el billete de tren desde Vetusta...Ojo. No estoy enumerando al azar. Me pidieron todo eso y más. Con buenas formas y añadiendo "si no le importa" pero lo pidieron.
Cuando me fui, una vez autorizado mi embarque, el de al lado estaba llamando al marido de la amiga del otro, a preguntar si sabía de un tipo que iba a visitar a su mujer...
Seguridad, que ni siquiera nos metan unos cuernos...

19 comentarios:

  1. Estás tonto..haber dicho que ibas de peregrinación y listo.

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    1. Si claro... Lo primero que te piden es la reserva del hotel...

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  2. Madre mía... Secundo lo que ha dicho Molinos, pones cara de beato y todo solucionado.

    Un abrazo!

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  3. A mi lo que me llama la atención es que te dejen tener dos pasaportes. Joder con la burocracia española, como traga cuando ¿interesa? ¿la untan? (esto va por Mr Pollo Frito, no por tí).

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  4. No sé si has visto una serie-documental que estan poniendo en el Discovery Max sobre aduanas? Yo después de ver varios capítulos de la serie-documental, he decidido no ir jamás de los jamases a Australia. Sólo de imaginar situaciones reales que en la serie se ven, me pongo a sudar y me entran los siete males, pufff

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  5. Lo de los dos pasaportes ya lo sabía, es bastante frecuente si tienes que ir Iran, Cuba y similares (en mi empresa les llamamos paises amigos, porque son los que nos suelen dar curro, es decir aquellos donde los yanquis no pueden ir). Impensable ir a EEUU, y no digamos ya a la tierra prometida, después de haber pasado por allí; así que lo de los dos pasaportes es una necesidad y la comprensión de nuestro MAEC grande.

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  6. Que fuerte...
    Por cierto soy Pérfida
    Un saludo coleguita

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  7. Sé que este comentario lo repito mucho en tu blog, pero... ¡jodo!

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  8. Jo, si les llegas a decir lo del blog...¡hubiera dado para muuuuuuuuchos posts! jajajajajja

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  9. Pues mira que para lo que les viene sirviendo...

    Me acordaré de esto cuando vuelva a quejarme de pasear descalza y agarrandome el pantalón (que se me cae, bien!).

    besos

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  10. Yo también tengo dos pasaportes.
    Mi hermana convive con un muchacho de apellido judío.Cuando volaron a la tierra prometida les metieron en habitaciones separadas para el interrogatorio, y como él era separado y ella no sabía todas las respuestas a las andanzas de él a lo largo de toda su vida,pese a conocerlo desde la infancia, a punto estuvieron de perder el vuelo.

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  11. No se com sera en israel pero lo de colombia es impresionante

    En colombia también son muy divers los aeropuertos.
    La instrucción general es: en caso de duda siempre vas de turismo y antes de ir imprimirte unos cuantos mails. Y si eres el tipico graciosete, bromitas las justas.
    Después descubrí lo de los registros aleatorios. Aprietas una seta y se enciende una luz verde. no problem... rojo mog mog mog mog te miran hasta la etiqueta de los gallumbos.


    Uy y lo de las vacunas de rebote...que es que si vienes de españa tus amigos del salud ya te han puesto lo debido, pero si haces rebote en otro pais y te lo sellan en el pasaporte te obligan a vacunarte de los bichitos del pais de rebote. A mi compi de viaje que hizo rebote via brasil le tuvieron una noche en el aeropuerto hasta que le pusieron la inyeccion.

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  12. Yo a veces veo en la TV "Control de Aduanas" en Australia y flipas con las cosas que hacen. Tipo lo que tu cuentas....

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  13. A ver pseudosociologa que eran chicos con atriles y no habitaciones. Pero puedo añadir unas cuantas preguntas como:
    ¿Porque has estado en Marruecos?¿Quien tuvo la idea del viaje? ¿y por qué Israel?¿Quien preparó la maleta? ¿Estaba él delante durante todo el tiempo en el que la maleta estuvo abierta? ¿hace treinta años que os conocéis y no vivis juntos? ¿por qué?.
    Mientras él de rositas con otro con atril charlando sobre las comunidades judías en el mundo...
    Eso sí, confirmo que el por favor y las gracias no faltaron en ningún momento.

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  14. Coño, acabo de descubrir que sois hermanas!!
    Por cierto me han dicho que no es por venir a Israel , es por volar en la aerolínea israelí

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  15. ¿Y con decir que eres el Willy Fogg del Pollo Frito no basta?
    Joder, con lo bien que suena...

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  16. Viveiró, ¿tienes hijos? Trátalos con justicia. No vaya a ser que el injustamente tratado, con años suficientes para conocer la maldad, pero no sus consecuencias, te dé el cambiazo de pasaporte 2 minutos antes de que vayas a ir a USA y te presentes allí con un pasaporte llenos de visitas a Cuba, Irán, Corea... ¡Ese post sí que será genial!

    Te lo digo porque un navarro de mediana edad, realmente amigo mío, volvía de Hendaya con sus padres y el montón de hermanos (ya dije que eran navarros, ¿no?, pues eso). Por una trastada, todos los hermanos comieron helado, menos él. Cuando en la aduana española preguntaron al padre si tenía algo que declarar y contestó que no, dijo “¿Te has olvidado papá de todo lo que hemos comprado y va en el maletero?”.

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  17. Hablando de:

    "Is Israel’s search through visitors’ email accounts legal?"

    http://972mag.com/is-israels-search-through-visitors-email-accounts-legal/47610/

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