domingo, 1 de abril de 2012

Angustia: dos veces a la semana cada dos semanas. Esta es la dósis.



Ya estamos, otra vez lo mismo. Manda huevos. Y de esta no pasa, hoy nos la pegamos fijo. Que lo he soñado. Y vamos el número adecuado, porque nunca se ha oído que se la pegue un avión con 500 pasajeros. Siempre son unos 200. Y aquí debemos ir esos más o menos. Menuda nos espera. Si es que no tenía que venir, tenía que dejar esto, me está matando. Bueno de esta me mata del todo. Míralos y todos tan contentos…si, si, alegraros, que ya veréis lo que viene ahora. Tanto avión, tanto avión. Que es muy seguro. Si, para cogerlo una vez a lo mejor. Pero yo el año pasado 37 y este han sido...a ver…13. Mierda 13. Normal como no nos la vamos a pegar. Si lo he presentido, coño, sin saber que era el 13.
Venga que arrancamos, madre mía quién me mandaría ir a la puta entrevista aquella. La que se va a liar. Bueno eso si, con el seguro de la empresa y el otro a La Parienta le quedarían… si eso. 110000 euros más o menos. Bueno, para un apaño le llega. Menos mal. Jodo y eso que mi hijo con el trauma ya será insoportable de todo. Ay que salimos…¿Cómo era aquello que rezaba mi madre siempre en el coche? Debe ser bueno porque toda la vida fue a toda pastilla y nunca le pasó nada ¿Cómo era?. Ah si, me acuerdo: “Dame Dios mío mano firme y mirada vigilante para que a mi paso no cause daño a nadie…” La oración de la Virgen del camino. Venga, a rezar que esto acelera y en el despegue fue la leche de los de Barajas. Ahora, ya verás…
Bueno no nos la hemos dado. Estamos subiendo…que será ese ruido…joder si parece que es que se pará un motor. ¿Se parará el motor?¿dónde está la azafata?. Mírala, Tiene cara de angustia, esta rezando bajito, le veo como mueve los labios, voy a leerle los labios a ver que dice …dice…”Ai si eu te pego”…mierda nos la vamos a dar y ésta cantando.
No puede ser, me estoy dejando llevar por la angustia. A leer, venga coño, lee. Lo que cogiste en la biblioteca. “La incredulidad del padre Brown”, venga. Uy que suena, ah, que se pueden soltar los cinturones. Si claro, total para lo que nos van a valer. ¿Qué hora será?. No mires la hora, son 6 de vuelo así que no mires la hora recién despegado. No te estás concentrando nada en la lectura.
A dormir, lo mejor. Esta noche has dormido tres horas así que a dormir. Parece que si…no, no te duermes. Joder que vuelo te espera.
Lo mejor oír música. Venga ese MP3. Amaral. Coño Amaral para la angustia ni de coña. Siguiente, Ángel Petisme…Jodeeeeeer que música llevo…¡Dido!. Eso no falla vamos allá…”Let´s go and do the things we normally do”…mira sí, un canto a la rutina matrimonial. La rutina matrimonial. Veras tu La Parienta cuando se entere de que me he matado en un accidente de avión…menudo panorama le queda. Mierda me estoy angustiando más. No puedo más. ¿Voy a hablar con la azafata?. Si, voy y le digo que estoy cagado que si todo va bien.
Ala fuera cinturón, al pasillo. Vamos a esa, a la morena que parece más sensata. Pero coño yo necesitaba una madre y estas podrían ser hijas mías. Ay que vergüenza, estoy llegando…¿y si se descojona de risa? Mierda al baño
Y ahora que hago en el baño. Si yo no quiero ir al baño. Rajao, cagado. Porque no te has atrevido a decirle que tenias miedo. Y ahora aquí en el baño, que estúpido. Mírate. ¿Qué hora será?. ¡¡¡¡Media hora!!! ¿Qué sólo ha pasado media hora?, jodo, te faltan 11 ratos como este, venga a tu sitio.
Ya estamos. A ver con qué me distraigo ahora. La pantalla de la tele, temperatura exterior -76º. Eso es bueno. Una bocanada de aire a esa temperatura te mata enseguida. Entre el frío y que hay muy poco oxígeno, tú respiras y te mueres sin darte cuenta. Eso sí entra aire, porque como caigáis sin romper el avión, serán 30 segundos sin gravedad, con la gente flotando por ahí y tal, sabiendo que de esta no sales…

Cinco horas después.

Mierda que nos la damos bajando. Tener que aguantar todo el vuelo para pegárnosla ahora. Que ya se ve el suelo, si está ahí mismo. Joder a que poquito de salvarnos nos hemos quedado. Tiene delito dársela ahora. Mira, parece que tocamos tierra. Madre mía que suerte de está salimos. A ver ¿Qué tocaba ahora?.
Ah si, enlazar con el otro avión, una hora más. Tiene cojones la cosa, soportar un vuelo de 6 horas para luego pegártela en una mierdecilla de vuelo de media hora.

Ya estamos, otra vez lo mismo. Manda huevos. Y de esta no pasa…

14 comentarios:

  1. ¿has llegado?

    Mira que en una de estas te daun infarto y a la parienta solo le dejas un disgusto.

    Besos sin alas

    ResponderEliminar
  2. Y lo malo es que después de un accidente de avión no puedes pedir lo mismo que Homer Simpson "Si me pasa algo, quiero que me diseques y me sientes en el salón..."

    ResponderEliminar
  3. Joer q agobio mañico,o te lo haces mirar o esto no puede acabar bien.
    caracola

    ResponderEliminar
  4. Yo lo pienso cada mañana antes de coger el coche. Haz testamento, acepta que te puedes morir, pero mira que es difícil, es más fácil que lo hagas yendo al aeropuerto.

    Y paga el billete con la tarjeta, y aseguraté que también tiene seguro. Para que le quede más a la parienta ;-)

    ResponderEliminar
  5. La Virgen del Pilar, qué angustia! Y si te chufas a whiskyes? Yo es que no paso miedo, gracias a Dios...

    ResponderEliminar
  6. ¿y drogas? ¿ No has pensando en drogas? Qué ganas de sufrir...un avión y Amaral..solo se te ocurre a ti.

    ResponderEliminar
  7. Pero a ver, alma cándida, si ya te lo dice Molinos: drogas, drogas, DROGAS de hecho y no de palabra. Y te metes a los Pink Floid en la banda sonora esa tan ecléctica que escuchas, y ya verás qué flipe y como mola volar. En otro orden de cosas, 110.000 euros es una mieeeeerda, eso sí que te lo tienes que hacer mirar con esa vida que llevas. Mira que en la letra pequeñas no ponga que la sobredosis de drogas invalida los términos

    ResponderEliminar
  8. Lo de Amaral, lo peor...

    No me gustan los aviones. Se va peor de lo que va el ganado cuando se transporta.

    ResponderEliminar
  9. Tengo un amigo que por motivos laborales, le toca dar la vuelta al mundo varias veces. Le pasa exactamente lo mismo que a ti, y siento decirte que la cosa va a más. Según él, es estadística pura, y de ahí no lo sacas.

    Así que sigue su consejo: ORFIDAL

    Las drogas son nuestras amigas. Si es que estoy harta de decirlo ;-)

    ResponderEliminar
  10. Y para mí que el peor momento es cuando espero que salga la maleta por la cinta...¿me la habrán perdido?¿si? ¿no?

    ResponderEliminar
  11. HAS VUELTOOO!!!!!!!!!!!

    ResponderEliminar
  12. Supongo que queda fatal decir que me he descojonado leyendo a un aspirante a difunto. Yo tengo pavor a los vuelos y lo pasaría igual o peor. Búscate un doble que te haga las escenas difíciles, tío.

    ResponderEliminar
  13. Pero bueno... no puede ser!!! Como puede haber un adulto en sus cabales con ese miedo atroz a volar!!! Inmediatamente apúntate al curso antipánico de Iberia!!! No sabes como ayuda a personas con esos miedos que tienen que volar tanto. No compensa. Un vuelo si aprendes a disfrutarlo es una auténtica gozada (yo lo pasaba de culo hasta que me casé con un aéreo y ... a la fuerza ahorcan!!!) Un beso y ánimo.

    ResponderEliminar
  14. Hay gente con mucho miedo a volar!!, a mí me pasa lo mismo!!

    ResponderEliminar