Queridos ex-vikingos

Que es que no me lo creo, vamos, que os tenga que explicar yo esto. A ver colegas, vuestros antepasados desembarcaban en una costa, en Galicia por ejemplo, mataban a los hombres, violaban a las mujeres, robaban la carne y el vino y se iban tan contentos. Así eran.

Y esa raza ha degenerado en esto…que parece mentira. Yo no se si tanto ir en bici os ha quitado las fuerzas, pero no es normal. A ver, que si veis un extranjero, haciendo una pirula de puta madre con el coche, se le pita. O se le da ráfagas a morir. O algo. Pero no os quedáis tan tranquilos, casi pidiendo perdón…no es serio. Que tenéis la sangre de horchata.

Vamos que la corrección os mata. Que el tío que se os cuela en la rotonda para pillar el carril contrario…es que se ha equivocado, joder, y se esta metiendo donde no es…no le sonriáis coño, darle un bocinazo.

Que si Erik levantara la cabeza…por cierto, que quede claro. Erik llego a América en su nave vikinga ¿vale?, bueno pues nada más llegar, se saco la chorra y echo una meada monumental. En el suelo…que hacía horas desde la última gasolinera. Pues los hombres hacen lo mismo…en todas partes menos en vuestro país. Manda huevos. Que vas por una carretera de cuarta categoría y de repente ves un apartadero… ¡con baño!... ¡y papel higiénico!...esto no es serio, que no. Se para en las cunetas a mear. Y vosotros vais y ponéis unos huecos para parar con el número de coches que caben. Y si caben 3, hay 3, y se mete un cuarto, por el morro, os ponéis atacados perdidos y en menos de un minuto se va uno. Así no, colegas, así no.

Que esto seguro que no era así cuando llevabais cascos con cuernos. Vamos, que si un tío aparca mal el coche se le multa. Y si viene con que no entiende lo de la zona azul porque es extranjero…os la esta metiendo, no le pidáis perdón y le quitéis la multa. Y si dice que no entiende el relojillo ese que llevan los coches en el parabrisas para marcar el tiempo de aparcar… os la está metiendo doblada. Cortarle la cabeza y haceros un vaso con su cráneo, coño, que sois vikingos. Y lo del relojillo ese existía aquí cuando mi madre era joven…

Por cierto ¿qué es eso de poner multas en papel plastificado anti humedad?, las multas se ponen en un papelillo cutre de libreta. Y si un guiri no la entiende que se joda. No se le explica veinte veces y luego se le anula pero se le deja de recuerdo…no.

Pero es que tanto comer semillas os ha afectado, seguro. Daros cuenta que la gente es mala, y vosotros no. Y así os luce el pelo. Si tienes una casa en medio del campo, con un cartel de anuncio de cerveza, que te mola, cuando entra un extranjero que pasaba por allí y te dice “a ver majete, ponme un cortado y algo de comer que sea típico”, primero le explicas que eso no es un bar y luego lo mandas a su puta casa. Pero no le sacas café y embutido y a la hora de pagar le dices que no que es tu casa…y que estas muy contento de haber charlado con él. Que no va así la cosa.

E igual que tenéis un idioma que no entiende nadie y unas señales incomprensibles, que pone  “Putopueblostraad” y es que habéis conseguido hacer una sola palabra para decir “Carretera a Putopueblo” pues tenéis que pasar de sonreír e intentar ayudar a todo el capullo que se pierde por aquí, hombre, haceros unas salchichas con sus tripas.

Que es que vas por las calles y se oye el silencio, entre las bicis y lo comedidos que sois…madre mía si os vieran los adoradores de Thor…

Y muy corteses y muy educados, en casa y fuera. Que no tenéis cortinas ni persianas…todo el mundo puede ver vuestras casas perfectas desde la calle. Por cierto, mi querida vikinga, si vives en frente de un hotel, y, mientras te arreglas el pelo medio en bolas, hay un joven y atractivo extranjero en la ventana justo de enfrente, hablando ensimismado por teléfono, con la mirada perdida atendiendo a la conversación, que parece que te transparenta…es mentira. No habla por teléfono.

Te está mirando las tetas.