miércoles, 17 de noviembre de 2010

El gimnasio como ecosistema

He empezado a ir al gimnasio. En mi lucha por tener un cuerpo que a La Parienta le resulte sino atractivo, al menos rentable en su mantenimiento, la temporada de ir en bici se acabó. Lluvia y viento son dos elementos poco compatibles con mi afición a la bici. Así que, aprovechando que tengo un gimnasio a 50 metros de casa y que con las crisis los precios del mismo están por los suelos, me he apuntado a uno. No sólo me he apuntado, también voy. Tres días a la semana.
El gimnasio es una forma de deporte desconocida para mí desde hace muchísimos años, desde mi época de fornido atleta universitario. Es entretenido. El gimnasio va a dar mucho tema para el blog. Y eso es importante.
Para empezar mi gimnasio tiene un detalle que mola. Las taquillas de dejar la ropa y los bancos de los vestuarios son de madera. Como en las pelis de ejecutivos. Eso me gusta. Luego se divide en las salas de clases (yoga, spinning, Pilates y demás) que no pienso pisar y la sala común. Esta es la que uso.
Primero está la zona de la gente sana. Bicicletas, cintas de correr, maquinas de esquí…eso tipo de aparatos. Con la tele puesta y tal. Aquí vienen “los sanos” gente que llega hace una horita de deporte y se va. Gente que se escapa un rato del trabajo, opositores desfogándose, mozas que aún están en el mercado…Llevan ropa deportiva de marca normal, una botella de agua y su toalla. Zapatillas de tenis o similar. Atienden a la tele o al MP3, no hablan con nadie y vienen y se van solos.
Luego viene una zona de transición con maquinas raras. Ahí te pones en posturas diversas y tiras de determinadas palancas. Lo que pasa es que de las palancas cuelgan pesos…eso lo hace difícil.
Al fondo esta la zona de los culturistas y boxeadores. Esto es una parte con las paredes llenas de espejos y un montón de pesas de todos los tamaños. De 0,5 a 25 kilos. Los tíos que la pueblan, se dedican a levantar cantidades ingentes de peso en posturas inverosímiles. Tienen una hipertrofia muscular tremenda. Se ponen agachados, levantan una pierna, estiran los brazos…y así levantan 100Kg. Quince veces. Mientras se miran en el espejo. Todos llevan ropa deportiva de marcas raras, zapatillas de colores agresivos y hacen ejercicio en pandilla. Sobre todo porque a veces se tienen que ayudar para no ahogarse bajo el peso que levantan…Llevan como complementos guantes y cinturón-faja de cuero. Además llevan una parafernalia tremenda: botella de agua y otra de líquido de color raro, toalla, esponja…hablan rarísimo: “¿Has acabado ya?” y otro le contesta “Si, ya he hecho mis tres horitas, sólo me falta la definición…”. Hay que joderse, tres horitas…
Hay un tercer grupo que pulula por todas partes. Los camorristas. Tíos con pinta de porteros de discoteca, músculos y muy fibrosos, vestidos de oscuro y con cara de irse a dar de leches con alguien. Hacen pesas donde los culturistas, se van un rato a las bicis, paran en algún aparato a hacerse unas series…no sé muy bien cómo van porque no los miro mucho. No sea que me calcen un guantazo.
Yo por el momento hago un poco de todo, un rato de bici, unas maquinas y luego algo de pesas. Una hora o así, según me dé. Supongo que habré de integrarme en un grupo pero aún no lo tengo claro. No llevo botella ni MP3. Pero hoy haciendo pesas ha venido un culturista a explicarme cómo hacerlo mejor…
Lo dicho, esto va a dar mucho juego…

21 comentarios:

  1. Primero...¡¡hazte ya con un mp3!!! aunque sea de atrezzo.

    Segundo, el mp3 es importante para NO hacer pandilla..de ninguna clase, Gonzalo..por el amor de Dios, por el cariño que nos tenemos y el tiempo que llevamos leyéndonos..NO caigas en el lado oscuro de la pandilla del gimnasio...CORRE...CORRE HACIA LA LUZ CAROLINE.
    Y tercero... ¿Tuviste una etapa de de fornido atleta universitario??

    Me voy a sentar con palomitas a esperar que venga EDC a contarlo..

    y primer..por supuesto.

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  2. Yo lo que no aguanto es el olor a gimnasio. ¿Ya los hacen sin olor? 0 mejor... ¿ya huelen bien? Eso sí que sería un avance. ¿dónde está la ciencia cuando se la necesita?

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  3. Nunca he ido al gimnasio. Es más, creo que lo más cerca que he estado de uno es cuando voy a la compra, hay uno al lado y salen unos vapores de lo más asqueroso.

    Creo que deberías seguir los consejos de la gran sabia. Aunque, claro, si lo haces entonces nos perderemos grandes cosas. Si ya te pasan cosas raras en la óptica, las conversaciones del gimnasio pueden ser tremendas.

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  4. ¿mozas que aún están en el mercado?

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  5. Yo cuando voy a gimnasio siempre traigo algo en español para leer (por mayor parte los blogs) y mientras descanso entre “sets” (no sé como se dice en español) trato de memorizar palabras o expresiones. Entonces mato dos pájaros de un tiro.
    Me gusta tu blog.
    Saludos desde Boston, EE.UU.

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  6. Si te puedo dar un consejo (que conste que llevo dos años sin pisar el gimnasio, tampoco te voy a vender la moto), intenta meterte en spinning y en body-pump si hay. Sobre todo en lo segundo, la relación resultado-esfuerzo es una pasada.

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  7. Con todo el mundo haciendo deporte ¡pedazo de insensatos! me provocais tremendos remordimientos de conciencia, porque puedo decir que lo he intentando y lo he dejado en dos días y seguro que algún día, algún dios maquiavélico me castigará por ello y hará que mi culo ya no sea mi culo....en fin, mientras tanto, seguiré sin hacer deporte, pero porque no tengo tiempo eh.
    Ánimo Gonzalo!!

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  8. Lo de los gimnasios es realmente un filón, yo también me había planteado escribir sobre el mío, que también tiene telita ... lo mejor es lo que se ve DENTRO del vestuario: tías haciendo posturitas delante del espejo, abuelas que van exclusivamente a ducharse, tías que SE DEPILAN lo que te dije ahi, delante de tol mundo, halaaaa ...

    Y de acuerdo con Moli: MP3 YA nene

    Sí, sí, creo que un día va a caer un post de eso ...

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  9. pero tioooooo!!!!!!!
    eres carne de rumanismo sin remisión...!!!cumples 40 y te has apuntado a un gimnasio??????? primero ahora se dice gym o budibulding no seas carca. Lo de las gafas de buenafuente y la perilla hacia predecir el desastre pero esto no me lo esperaba...!!! por favor dime al menos que no llevas mallas como eva nasarre????
    Fornido atleta universitario??? Bueno es posible que cuentes levantar ovejas pa vacunarlas o hacer de mamporrero de la yeguada como atletismo?? pero olimpico esto,seguro que no es.

    Con lo majico que eras de joven cuando jugabas a pasar la pelotica por encima de la red. ¿Quien me mandará a mi ir a comer a casa para darme estos disgustos? !!! Vas a salir del armmario lo presiento, lo siguiente será salir del armario...pero no podrías hacer cursos de iniciación al word como todo el mundo???

    sniiffffffffffffffffffff pero que ma encantao yy me reido un buen rato!!!!!!

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  10. ¿Sólo hay mozas que aún están en el mercado?¿Entre los opositores y demás "gente sana" no hay también chicas? ¿Son una categoría aparte? Estoy hecha un mar de dudas. XDDDDDDD

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  11. En mi gimnasio hay una especie que les llamo los de los calcetines estirados, los llevan perfectamente estirados sin una sola arruga, casi todos son de alrededor de 50 años (aunque desconozco si la edad tiene alguna relación con esto).

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  12. Ahora q tenemos data contrastada por Txelos, podemos emitir un diagnóstico más o menos claro: "crisis de los 40". Aunque tal vez podríamos introducir un (diagnóstico) diferencial de "crisis vital permanente", tras tus muchos otros devaneos con el mundo de la estética, antropofaunología et al.

    Pero nos gustan los seres en cualquier crisis, en nuestro blog, en el sofá, al otro lado del teléfono. Punto positivo!*

    *Yo tb se re(in)forzar

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  13. Ya verás que, cuando lleves un par de semanas, te los conocerás a todos y empezarás a ponerles motes. Yo tengo en el mío un japonés, una a la que llamo flor modo -ironía off-, porque es una tipa que me podría descuajeringar sin ningún tipo de problema (tiene unas espaldas que podría descargar vacas partidas en canal en Mercamadrid sin despeinarse)y luego, esa gente, no entraremos en detalles, a la que da gusto ver mientras uno está corriendo en la cinta.

    Por lo demás, totalmente de acuerdo con Molinos !No hagas pandilla! (es lo peor :-)

    Saludos y que usted se ejercite bien

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  14. En un libro mu güeno que escribió Oscar Tusquets contaba con mofa, befa y pitorreo de los gyms de New York (¿lo he dicho bien, ECDC?) en los que la gente iba mayormente a hacer steping, eso de subir y bajar escalones. Normalmente, estaban en el piso veintitantos. Los suscritos subían en ascensor, simulaban que subían y bajaban escaleras, pagaban una pasta y se bajaban en ascensor. De locos. Ah, y no me acuerdo quién lo dijo. Los de 50 no sé, porque lo he olvidado, pero los de 60 llevamos los calcetines caídos sobre los tobillos. La opresión de los elásticos nos jode la piel por la lenta circulación.

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  15. Antes de ponerme a trabajar, hace unos 8 meses, iba cada dia al gimnasio, yo era de las que hacia un poquito de todo, un rato en la bici, otro en la maquina que parece de esquiar, la de subir escaleras, la de andar, y luego me acercaba a las de pesas, pero solo a las que servian para... poner el culo mas duro, ayudar a que las tetas aguanten y no caigan en el influjo de la ley de gravedad, y yo si que llevaba mi mp3, no hablaba con nadie, ni ganas... el gimnasio está lleno de gente que solo sabe mirarse al espejo, mujeres luciendo cuerpos espectaculares y hombres asquerosamente abultados, también habia gente normal como yo, pero menos.

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  16. Esto es auténtico. Debía tener yo unos 32 años (pobrecito) y decidí ponerme cachar. Entonces los gimnasios eran dos o tres cuartuchos mal ventilados y con olor a sudor.

    Era el "extraño", porque el "ecosistema" estaba formado por tres especies: los que boxeaban más un banderillero, los polis o aspirantes a polis (incluyendo la Guardia Civil) y la parte en edad de merecer de los mangantes del barrio.

    Me llevaba muy bien con la especie dos y la tres. Sobre todo con la tres, gracias a lo cual pasé 16 años en el barrio sin que ni mi familia ni yo sufriéramos percance alguno ("es que ya pasamos el aviso", me dijo uno cuando nos despedimos porque me mudaba al Centro, "el que toque a Nano o su familia le cortamos los huevos").

    Pues bien, andaba yo una tarde levantando unas pesas y en el descanso dije: "Joder, esto parace una comisaría, solo hay policías y ladrones".

    ¿Os podéis creer que se me mosquearon todos?

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  17. Claro NaN como no se van a enfadar los polis pensaron que les llamabas chorizos a ellos y los choris por su parte se enfadaron porque pensaban que les llambas maderos.
    Di, tenias que probar con Viveiro tu técnica del perro alsaciano que contabas en tu blog aplicada al gimnasio.

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  18. Pues en su tiempo libre, era lo que sucedía. Dios mediante. Y siempre negaré haber escrito esto.

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  19. Gonzalo ya nos pondrás una foto de tu cuerpo fornido de joven universitario... otra foto de tu cuerpo actual y otra foto del cuerpazo serrano que se te va a poner.

    Y luego, votamos.

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  20. Yo soy una persona que va a un gimnasio nuevo.. tres clases y abandona... y no vuelvo a ir al mismo por que me da verguenza... asi que no he llegado nunca a conocer a nadie en el gym, y no he llegado nunca a lograr algun resultado.. pero me extraña mi terquedad de insistir en "esta semana empiezo el gym" si ya se que a la tercera clase buscare una escusa tonta para no ir.. y no volvere jamas.. es tema de psicologo... debo asumir algun dia que NO VOY AL GYM por que no me gusta y punto.. no?

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