martes, 26 de octubre de 2010

Aquellos maravillosos años: La bella y la bestia. Una historia real

Era un tío de una inteligencia excepcional. Nadie lo duda. Pero su apariencia...Lo primero es ponerle un nombre ficticio, el real era demasiado original para conservar el anonimato, así que le llamaremos Cromañón. Pues bien, Cromañón era un tío bajito, a eso unía el andar encorvado desde los hombros. Su porte era...inexistente. Eso lo acompañaba de una indumentaria original: pantalón de chandal azul marino ajustado a las canillas y jersey de lana de cuello alto, de los que tejen las abuelas. Por si fuera poco iba despeinado y se afeitaba una vez a la semana.
Quizá alguien podía pensar que eso lo compensaba con locuacidad y simpatía. Ni de coña. Veías a Cromañón y le saludabas:
-Hombre Cromañón, si hace tres días que no te veo ¿que tal? ¿en que andas?
Y el se volvía retorciendo su medio joroba y decía:
-Grñññ
Porque Cromañón hablaba poco, su mayor riqueza lingüística provenía de el uso de gruñido y otros sonidos raros.
Ojo, era un tío con unas notas de escándalo y una inteligencia fuera de lo común. Eso que quede claro. O sea, no era un tío con problemas. Era raro.
Ella era...La mejor descripción era compararla con Winnie Cooper, la novia de Arnold en la serie "Aquellos maravillosos años", pero más mujer. Tenía su toque exótico, morena, alta, con formas varias...En fin no sigo. Destacaba no sólo porque en el ambiente de pañuelos palestinos y sobacos sin depilar de las féminas que entonces nos rodeaban la limpieza fuera virtud. Destacaría en cualquier ambiente. De hecho El Chico de la Consuelo que ejercía de su chofer ocasional, los días que la llevaba estaba hasta simpático. Y cambiaba el carajillo de coñac por una tila matutina...
Y un día empezaron a salir.
Nadie entendía aquello ¿que coño tiene Cromañón para salir con la Cooper? ¿cómo se lo ha pedido, gruñendo?. El caso es que salían juntos. Y ella empezó a venir en nuestra pandilla. Trabé con ella cierta amistad. Es decir, no tenía su número de teléfono por ejemplo pero fuimos a estudiar juntos un par de veces. Con ella he sentido vergüenza de ser hombre. Te esperaba en la barra de un bar y te acercabas y veías al de al lado mirándola de arriba abajo, y de abajo arriba... y te daban ganas de decir "tío córtate". El vivía cerca de mi casa, me encontraba con ella muchas mañanas, cuando salía de pasar la noche con él y íbamos juntos en el autobús. Era muy simpática. Le gustaban mis excentricidades en el vestuario. Igual que ahora llevo sombrero, por llamar la atención, entonces llevaba camisa de doble puño y tirantes, no de goma cutres, sino de seda. Le molaban mis tirantes de seda. Debí regalárselos.
El caso es que estaban juntos, el con su chandal y su jersey y su pelo sin peinar y ella un palmo más alta, elegante...nadie entendía nada. Corrió un rumor-chiste: "Cromañón tiene una tranca de dos palmos... si no no tiene explicación..."
Al cabo de un año o año y medio, en una cena de compromiso por no se qué, me acodé en la barra libre dispuesto a beberme todo. Y él se me planto al lado
-¿Que haces Gonzalo?
-Pues mira, he comido como un general, hay barra libre...me voy a beber todas la botellas de ginebra que pueda. Vamos que me voy a tajar.
-Pues yo contigo
-Pero hombre de Dios, Cromañón, yo no doy cuentas a nadie, pero tu si te tajas ¿que le vas a decir a tu novia?
-He cortado con mi novia
-¡¡¡¡¿Que has qué?!!!!
-Que la he dejado, que me agobiaba
-¡¡¡¡¡¡¡Pero eres gilipollas Cromañón, si no vas a encontrar otra así en tu puta vida desgraciao!!!!!!¡¡¡¡¡¡¿Tu has visto la pinta que tienes?!!!!!!- Si, es una barbaridad, pero el alcohol me soltó la lengua.
Total que le dio por descojonarse, y se encogorzó conmigo. Aquella fue la última vez que nos vimos. El se fue y ella dejo de venir con nosotros.
Siempre me he preguntado que habría entre ellos, como sería aquella relación.
Y me arrepiento de no haberle regalado, a la Cooper, los tirantes de seda.

12 comentarios:

  1. Acabas de decir, a falta de los 501, que las que llevaban pañuelos palestinos no se depilaban el alerón... Espero que Di pueda decir algo al respecto...

    Que poco glamour...

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  2. Qué bien contado.

    Ya sabes lo que dicen, que no está hecha la miel para la boca del asno.

    Diiiiiiiii, dónde estás??

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  3. Se me olvidaba, cuando pusieron por primera vez 'Aquellos maravillosos años' mi hermano era igualito a Kevin Arnold. Luego mi hermano siguió en esa línea y el tal Kevin se puso terrible, todo musculado, de esos que no pueden pegar los brazos al cuerpo (modelo cruasán lo llamo yo) y con cabecita diminuta. Protagonizó algún telefilme terrible.

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  4. ja ja algunos feos tienen un morbillo especial para las guapas que tienen al que quieren

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  5. Pues será verdad que los polos opuestos se atraen o mlo de la complementariedad de almas...

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  6. Seguro que era un tío tierno en la intimidad ... eso a las tías nos pone.
    Eso y que te empotren contra una pared jajajajajaaaa.

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  7. pufffffffffffffffff. solo puedo decir puffffffffffffffff.

    P.D-.Yo era su chofer ocasional porque ella vivia cerca de la Consuelo.Pero si hubiera vivido a 100 Km hubiera intentado ser su chofer también en mi 127. Yo no tenía aliento ni para intentar el más mínimo acercamiento, solo babeaba y babeaba ¿tila? casi fingía desmayos por si se le ocurria hacerme la respiración asistida.
    Y era vasca, que por aquel entonces era un punto más a favor, en mi escala de prioridades. puffffffffffff ¿ya lo había dicho antes?
    Ahhh y Cromañón por mucho que diga Viveiro era un tio sensacional.

    Capitulo sobacos: Es que en la Fac de viveiro había un grupo de hominidos/as para darles de comer aparte no es que no se lavaran, es que algunos se confundían con los animalicos de prácticas.

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  8. Estoy con el chico de la Consuelo:
    Pufffff

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  9. ¿Porqué siempre pensais que si un tío feo es interesante para las tías buenas es por su tranca?Intentar poneros en modo fémina de vez en cuando.

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  10. ¿Como podéis acordaros del nombre de la novia de Arnold en la serie "Aquellos maravillosos años"? Qué memorión!

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  11. A lo mejor la chica estaba hasta las narices de que todos le hicieran de taxista y ninguno se atreviera a dar un paso más. El primero que lo dio se llevó el gato al agua.Si al final el cromañón no va ser él...

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  12. No me hundas peque...entonces si lo hubiera intentado...???
    Pufff pufff puffff

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