Historias del Noroeste, 5

La orografía compleja y el abandono secular por la lejanía y dispersión de la población, hicieron que nunca hubiera un buen servicio de ferrocarril en el Noroeste. Se viajaba mayormente en autobus.

Y W. conducía un autobus.

Concretamente iba conduciendo uno y dando un puñetazo al volante en cada curva, que son muchos puñetazos.

Pero es que él no tenía que estar allí. El ese día libraba y ahora mismo tenía que estar durmiendo la resaca de la farra del día anterior, con abundante ingestión alcoholica. Pero, maldita sea su suerte, se había roto uno de los autobuses de la empresa, y el tenía que llevar el suyo como repuesto.

En los años setenta, el mercado de autobús o copaban dos empresas, Alsa y Castromil. Cada uno con sus rutas. El llevaba un Castromil, que hacía ruta, pero a veces también se alquilaba para grupos. Esta era una de esas veces, y vaya grupo. Internos del psiquiátrico de Lugo iban al cotolengo de Mondoñedo a pasar allí un par de meses de vacaciones mientras reformaban su hospital original.

El número de locos por habitante en el Noroeste es muy superior al resto de España. Por eso hay toda una infraestructura para tratarlos, hospitales, manicomios, cotolengos...

W conducía a los locos, que iban (años 70) sin ningún acompañante. Se suponía que eran los más sanos del grupo. A W. le daba igual, el necesitaba un cafe, que le matara el sueño y le mitigara el dolor de cabeza.

Así que paro en un bar orilla de la carretera. Dijo el consabido "cinco minutos de descanso", pidió un carajillo y se acomodó en una mesa...

Tres horas después le despertó el camarero.

W se dió un susto de muerte, de pensar que se había dormido tres horas. Volvió corriendo al autobús y se quedo pálido. Los locos habían abierto las puertas y se habían marchado...

Un sudor frío le recorrió la espalda y trato de pensar. Pero no pensó lo correcto. No pensó lo importante. Pensó en acabar ese viaje de mierda, ese día de mierda y volver a su casa a dormir y pasar la resaca con caldo y calor.
Quería acabar.
Así que sin pensar demasiado, comprobó que la hora era la adecuada para su plan y siguió su ruta. Pero paraba en las paradas de todos los pueblos, en la ruta de Lugo - Mondoñedo. Cobraba a los viajeros, como si fuera el bus de linea normal. Los pasajeros preguntaban:
-¿Va a Mondoñedo?
-Pues si
-¿Hoy no viene Eduardo de conductor?
-Está malo...
Los pasajeros subían y bajaban según el destino, pero llego a Mondoñedo con el bus casi lleno. Entre otros calculo que iban 10 de los locos originales que habían intentado escapar, o ir a Inglaterra o sabe Dios qué, y habían acabado de nuevo en su autobús. También iba un fraile de los modernos, de los que no llevaban hábito ni tonsura, pero si un crucifijo grande en el pecho...
Al llegar a Mondoñedo, entro en el cotolengo directamente. Las monjitas estaban nerviosas y con cara de susto por el retraso con que les traía a sus nuevos pacientes. Murmuró algo de un pinchazo y una fuga del radiador. Avisó de que los locos venían muy nerviosos. Luego se volvió hacia los pasajeros que no entendían porque habían parado en el patio del manicomio local y, con las puertas cerradas para que no se oyera fuera, dijo:
-Señores pasajeros, tengo una avería, bajen un momento por favor que ahora les recojen unos taxis y les llevan a la estación de autobuses".
Bajaron.
El arranco y se fue.
Las hermanas empezaron a acompañar a los locos, que habituados a tocas e internados, se adaptaron rápidamente a la situación.
El fraile se encaminó a la puerta del patio. Una monja lo intercepto:
-¿Donde va?
-Yo no espero el taxi, hermana, voy a una Iglesia de aquí al lado, me acerco andando...
-Claro, claro - dijo la monja mientras le agarraba del brazo- pero ahora esta cerrado, ven adentro a comer con los demás.
La luz se fué haciendo dentro de la cabeza del fraile. Descubrió la trampa que les habían tendido:
-Hermana, no estoy loco, soy el Prior del convento de San Paio Bendito... (,manda huevos que era cierto el nombre)
-Claro, claro...

EPÍLOGO:

-Los "locos de Mondoñedo" estuvieron tres dias ingresados en el manicomio de Mondoñedo hasta que se deshizo el entuerto.
-W durmió todo el día. Al levantarse al día siguiente se supone que entró en pánico y se marchó. No se le encontró nunca. Tenía dos hermanos de emigrantes en Suiza y se supone que se fue con ellos.

Orden más contraorden...

Cuando el rey de las sartenes, para el que curro, tenía mucho dinero pero no le había dado por su actual manía de comprar cortijos, monto una empresa para lo de las sartenes en un país de Latinoamérica. Era, llamémosle rey de las sartenes ándele (RDSA).

Cuando yo empecé a trabajar para él, al poco me toco ir al país en el que él tenía una empresa (RDSA). Antes de ir me dijo: "mira, lo de RDSA esta para las sartenes, pero tu para lo del pollo frito que estamos montando pasa de ellos, que te ayuden a empezar pero llévalo con otra gente".

Yo alucine un poco, porque al fin y al cabo, podía aprovechar para ganar más dinero llevando también lo del pollo frito pero me puse en situación para hacer lo que decía.

Cuando llegué al país dónde está RDSA, me recibió su director general, P. Un español desplazado. Que estaba muy ilusionado por empezar con lo de pollo frito como complemento de lo de las sartenes.

-Perdona P, le dije, sólo quiero que colabores al principio, luego lo montaremos con otra gente.

-¿Como?

-Lo que oyes, ordenes directas del rey de las sartenes.

-A ver, a ver - dijo P- a mi me llamó el rey de las sartenes y me dijo que máxima prioridad a lo tuyo, que era una gran oportunidad para nosotros e incluso que pagara yo tus hoteles y tus gastos.

Me quedé alucinado:

-Perdona, ¿me hablas del rey de las sartenes?¿en persona?¿no de ningún intermediario?

-Tal cual
Obviamente quedamos los dos tan sumamente sorprendidos que decidimos emborracharnos juntos y rajar de nuestro común jefe.
Yo seriamente pensé que el rey de las sartenes chocheaba, pero al llegar me pregunto:
-¿Qué tal el viaje Gonzalo?
-Muy bien, los de RDSA muy majos, y hospitalarios
-Vale, pero vete pensando en pasar de ellos, hay que buscar a otra gente...
Yo estuve por empezar a dar vueltas a la cabeza como la niña del exorcista. Pero es malísimo para las cervicales así que lo dejé.
Pero ha pasado un año, sigo trabajando con los de RDSA pero a lo tapado, sin que se note mucho en la empresa. Si, trabajar con alguien a lo tapado es algo que se puede hacer en mi empresa, no preguntéis...
En este tiempo, el rey de las sartenes ha puesto en orden su imperio de ultramar. Se ha librado de otras cargas pero ha mantenido RDSA. Que va bien, incluso en el pollo frito, no sólo en las sartenes.
Hace unas semanas me llamó el rey de las sartenes en persona:
-Gonzalo, quiero alguien que colabore en lugar de RDSA, alguien solo dedicado al pollo, vete allí y hablas con ellos muy clarito
-A la orden jefe.
Total que me vengo aquí a ultramar, a ver a los de RDSA y decirles que se acabó. Que lo nuestro ya no tiene solución.
Me recibe P muy contento.
-Venga tio, hay mogollón de faena.
-P, respondo de sopetón, no hay nada que hacer. El rey de las sartenes me ha dicho que busque a alguien, que pase de vosotros
-¿El rey de las sartenes?
-El mismo
-No puede ser, si estuvo aquí hace un par de semanas y dijo que a tope con lo del pollo, que te apoyaramos y no lo dejaramos escapar.
Y claro, si RDSA tiene esas órdenes, colabora y trabaja. Y si yo hablo con otra gente, me dicen que ya, pero que eso en ese país lo lleva RDSA, que lo pone en su web y su publicidad. Y si le digo a RDSA que lo quite que son ordenes del jefe, me dice que lo pone por orden del jefe.
Total, que nos volvimos a emborrachar. Porque no entendemos nada. ¿Pretenden destrozarnos el hígado?¿es esquizofrénico el rey de las sartenes?¿es todo una cámara oculta?
Cualquier cosa que me digan, me la creo...

 

Cosas que no haré cuando sea viejo

Según van pasando los años, te encuentras diciendo frases que decían tus padres. Repitiendo a tus hijos que se sienten bien o quejándote de que hay corriente. Es la vejez, que empieza a asomar. Así que en estos tiempos en que se prodigan las listas y comportamientos a hacer, yo voy a hacer lo contrario. La lista de lo que no voy a hacer. Cosas que espero no llegar a hacer nunca, porque sería el principio del fin:

• Llevar zapatos de rejilla
• Tener un microperro y hablar con él
• Vestir con chándal
• Llevar vaqueros subidos por encima de la tripa
• Pedir sacarina con el café
• Llevar la camisa con más de un botón abierto
• Llevar chaquetas de punto y/o lana
• Llevar anillos o pulseras o cadenas en el cuello
• Peinarme tapando la calvicie si apareciera
• Escupir
• Ponerme y quitarme a la vista de alguien la dentadura postiza si la tuviera
• Hacer cola para recoger periódicos gratuitos
• Ir con bolsas de plástico
• Ir siempre de americana y/o corbata
• Llevar un bolígrafo de propaganda a la vista
• Que me gotee la nariz
• Hacer cualquier tipo de gimnasia en público
• Mirar libidinosamente a ninguna que no tenga al menos la mitad más 10 de mi edad. Esto es válido a partir de los 60
• Llevar monedas en un monedero roñoso
• Ir con trozos de papeles en los bolsillos, guardar folletos de propaganda

Consiste, en general, en intentar mantener la dignidad. Aunque hay cosas que tientan...

 

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La cadena y los eslabones

Tengo un casi-amigo que tiene un ramalazo intelectual. No es un intelectual completo, pero si se aproxima bastante. De hecho ha publicado (con relativo éxito) 3 ó 4 novelas y un par de ensayos. Y como no vive de eso, aunque se saca un sobresueldo, puede escribir de lo que le da la gana. El último ensayo, que era una pasada, lo saco por "crowfunding" porque su editorial habitual no lo veía interesante...y se ganó una pasta.

Es casi famoso a nivel local, o sea que por Vetusta a veces le saludan por la calle y le piden autógrafos.

Bueno, pues este casi-amigo, hizo un cortometraje hace unos meses. Para lo cual me pidió prestados a mis hijos como figurantes. A cambio me dejó ir a comer canapes en la presentación.

El caso es que el corto le ha salido bastante bien. Pero sobre todo, el corto tiene una teoría que me tiene dando vueltas a la cabeza.

Viene a decir que la vida es una cadena, formada de eslabones. Cada historia que te dejas sin acabar, cada relación que cortas sin más, cada ruptura brusca...hace que ese eslabón quede mal cerrado, flojo. y cuantos más eslabones flojos tengas, más floja es la cadena de tu vida.

Siempre me ha atraído pensar y repasar momentos claves que ha habido en mi vida. Que en aquel momento no lo sabias ni sonaba música de fondo ni nada, pero subirte o no a ese autobús, ir o no a ese concierto...en determinados momentos de tu vida ha sido clave para el desarrollo de la misma.

Pero desde que vi el cortometraje, le estuve dando vueltas a los "eslabones flojos" de mi vida. Sobre todo, dado mi educación católica que me hace ser ante todo culpable, a esos momentos o situaciones en las que fui malo.

Repasar relaciones que rompiste, gente a la que puteaste... y sobre todo esas en las que no hubo duelo. Es decir, puedes romper con una novia o dejar de ver a un amigo, pero luego hay, sigue habiendo, una existencia común. Vuestra relación pasa a otro nivel, ese eslabón queda cerrado. Pero otras veces cortas porque si, sin más explicaciones o sin querer dar explicaciones, o te marchas o da la casualidad de que no vuelves a ver a alguien. Y eso queda abierto.

En uno de los 3 viajes de 8 horas de coche que he hecho solo con La Parienta este verano, experiencia altamente recomendable, por lo terapéutica, le conté lo de los eslabones. Y empecé a repasar eslabones flojos de mi vida.

El primer eslabón flojo que recuerdo es de un compañero de clase. Recuerdo haberle maltratado. Así, como suena. En general nos llevábamos bien pero en un momento dado le hice un par de putadas o tres. No fui el único, era carne de acosado. No se si por que era un poco raro o por qué. El caso es que yo recuerdo un par de veces que le putee. A mala leche.

Total que contándoselo a La Parienta lo gugleo (fácil, nos pasaban lista y yo todavía soy capaz de recitar la lista de 45 alumnos con nombre y dos apellidos). Y ahí estaba. Y encima tiene un blog. No es muy difícil contactarlo.

La duda es: ¿Qué coño hago?.

O sea, ¿puedo, de repente, reaparecer en la vida de alguien, 27 años después, y decirle "oye perdona, fui un cabrón contigo, no te lo merecías"?. ¿En serio puedo hacer eso?. Lo más seguro es que igual ni se acuerda, igual lo que para mi fue una putada, para él no fue nada y lo tiene olvidado.

O de cualquier modo, lo ha superado y simplemente fue una de las etapas que le ayudo a madurar n la vida.

¿No será en el fondo un ansia inútil de tranquilizar mi conciencia, de sentirme más tranquilo conmigo mismo?

Y además, que coño, no puedes reescribir tu pasado. No puedes ir pidiendo perdón una por una todas las veces que fuiste un cabrón. Al menos yo no puedo, son demasiadas... Y si no puedes reparar el daño que hiciste en su momento, para que vas a volver sobre aquello. Pero entonces vuelvo a pensar que ahí se queda un eslabón mal cerrado...

Y hay unos cuantos.

 



Enfermo y cabreado

Ando por América Latina, cabreado y enfermo. Lo de ponerte enfermo de viaje es una putada, fundamentalmente porque si te pones malo en España, no vas a currar un par de días y arreglado, te quedas en la cama a sobrellevar lo que sea.

Pero aquí no, aquí cada día tiene un programa y el viaje entero vale un pastizal. Así que si no te cortan una extremidad de más de 25cm (...) o tienes la aorta, la femoral o la iliaca disecadas, tienes que seguir trabajando.

La primera parte de la enfermedad, una diarrea capaz de matar un elefante, me pillo en fin de semana, así que me pase dos días con suero y la medicación que me receta un primo médico en Escocia por Whatsapp.

Cuando ya podía levantarme e incluso toser (flojo) me dio la gripe. Supongo que parte del mismo proceso. Así que he andado tres días visitando instalaciones y clientes chorreando moco líquido, estornudando y demás... como además en nuestro mundo, por bioseguridad, hay que ducharse antes y después de la entrada en cada instalación y el agua caliente es un concepto holgado... Imaginaros como estoy. Contando las horas para mañana arrojarme sobre el avión Quito - Madrid y luego, después 17 horas de viaje contemplar mi cama vetustiana. Creo que me echaré a llorar.

Pero no es eso lo que me tiene cabreado. Me tiene cabreado que en estos países en pleno desarrollo abunden las escuelas de negocios con sus sloganes rancios. Escuelas de negocios ultracapitalistas que triunfaron en Europa y están desembarcando aquí.

"Plantearse un reto es el primer paso para conseguirlo". Mentira y gorda. Yo me puedo plantear ser campeón del mundo de los 100m lisos. No lo lograré nunca. De hecho no tienes que plantearte ningún reto. ¿Por qué plantearte un reto?. Eso no es vida, la vida hay que hacerla fácil.

"Sueña, lo conseguirás" Y una mieeeeerda. Sueña y son sueños e igual no los vas a conseguir nunca. Porque no, porque no tiene sentido.

Hay infinitos más, trabaja duro, cuidado con el karma, hay que hacer cosas buenas, hay que querer más...

Lo que me parece, es que igual que nos han anestesiado en Europa, aquí le quieren lavar la cabeza a la gente, sumergirles en una sociedad ultracapitalista, lanzarles al consumo desaforado...

Para que no cojan el Kalashnikov, que aquí son muy partidarios.

Pequeña lección de economia para el empresariado europeo

Una empresa es una inversión donde el dinero tiene que dar para tres cosas a saber: amortizar la inversión, pagar la mano de obra y producir un rendimiento del capital mayor de lo que te daría el dinero metido en un banco.

Vale, es una simplificación muy grande, pero es así.

El caso es que si no estás en esos tres puntos, no estás haciendo una empresa. Estas haciendo un negocio, que no es lo mismo. Un negocio se basa básica y fundamentalmente en el rendimiento del capital. En producir beneficio.

Cuando lo que quieres es hacer una empresa, te tienes que preocupara de amortizar tanto como del beneficio (rendimiento del capital). Tienes que ir amortizando porque eso te da base y futuro. Eso te hace crecer. Si lo que te fijas es solo en el beneficio podrás dar unos pelotazos tremendos, pero no estás construyendo nada para el futuro.

Tanto como los otros dos elementos, importa la mano de obra. Si quieres una buena mano de obra, paga una buena mano de obra. Cuanto mejor pagues, mejor mano de obra tendrás, y eso redunda en que tu empresa será mejor.

Desde que las grandes multinacionales implantaron en Europa las filosofías de los beneficios descomunales año tras año, sin preocuparse de amortizar unas inversiones que las ayudas políticas falseaban y sin importarles el coste de una mano de obra que en estados Unidos no les permitían los sindicatos, en algunos países de Europa, la gente se creyó que esas inversiones eran empresas.

No, eran inversiones.

Así nos ha ido, cuando los empresarios han tomado ese modelo y las escuelas de negocios han caído en enseñar esa economía fascistoide. Y ahora la gente se cree que se pueden tener beneficios del 25% todos los años. Y que da igual el nivel salarial de los empleados.

No sois empresarios. Sois unos putos especuladores

Son eficientes...

En el mundo de las sartenes, como en el del pollo frito y en todos los sectores afines y/o cercanos, hay una reunión anual a la que hay que existir. En medio de las praderas de EEUU. Hay que ir allí una vez al año para durante tres días pavonearse y lucirse delante de los demás que se pavonean y lucen en una cosa muy de patio de cole, de concurso de escupir alto y mear lejos.

Es divertido, hemos hecho ya unas rutinas de las que nos salimos pocos. Acabamos conociendo bien el putopueblo de mitad de las praderas y nos entretenemos como buenamente podemos.

Si algo tienen los de EEUU, es que son metódicos y eficientes. Muy metódicos y muy eficientes. Eso lo tenía más que comprobado. Pero esta vez ha sido el “summun,” de la comprobación.

Resulta que para los tres días de pavonearnos por las praderas hay que alquilarse un coche. Porque en putopueblo de EEUU sin coche no te puedes mover. Y yo que he conducido en mogollón de países y mogollón de coches de alquiler, pues me di una leche con el coche de alquiler en EEUU.

La cosa fue más o menos así. Había quedado con otro español de este negocio para irnos a hacer la merienda cena que se hace allí en un Steak house. Como era a cinco minutos de mi hotel, no mi cogí la documentación ni nada…Y ahí paso, un pequeño atasco en un semáforo, uno que se cuela en el hueco y hace frenar…Total me estampe con el de delante y este con el de delante suyo.

Y así pude comprobar lo eficientes que son los estadounidenses en estos casos y os lo voy a contar.

1.-Primera diferencia: Nadie se baja de su coche: Pues si, te imaginas en un accidente en España y después del golpe cualquiera sale a ver qué ha pasado y a comentar la jugada / discutir con el resto de los implicados. Allí no. Yo aparte mi coche y llame a la compañía de alquiler porque no sabía que tenía que hacer. Pero es que los otros dos implicados, estaban en su coche haciendo las llamadas pertinentes.

2.-Segunda diferencia: La policía da el parte: Después de superar el curso gratis de “El ingés que nunca le enseñaran: llame a la compañía de alquiler al seguro y a la policía e intente explicar un accidente de tráfico”, pregunte al resto de los implicados (unas currantes sudamericanas y una pareja wasp) si estaban bien (lo estaban). Volví al coche a esperar la policía.

Llego el tanque de la policía y se bajo una policía genuinamente estadounidense. Atlética, rubia de piel blanca y unos ojos azules que mareaban un poco si los mirabas mucho. Puse mi sonrisa de maduro interesante protector “nena, podría ser tu padre”, luego baje la mirada a su cintura. En el cinturón llevaba pistola con dos cargadores, pistola eléctrica Taser, dos juegos de grilletes, un spray de pimienta y algún otro elemento que no distinguí. Cambie rápidamente la sonrisa a “acojonado ante la policía que espero distinga bien que soy blanco”.

Después de hablar con los otros implicados, viene a mí. “Documentación y papeles del coche”. Le doy los papeles del coche de alquiler. Los mira, ve mi nombre y me pide el pasaporte:

-Pues verá agente… el caso es que el pasaporte lo tengo en el hotel, yo viajo mucho y tengo la teoría de que es mejor no sacarlo del hotel…

Me corta enseguida con un gesto. Me pide el carnet de conducir internacional.

-Pues fijese agente, que lo llevo siempre, pero esta vez como sólo salía para un momentito lo he dejado en el hotel.

Me mira con un desprecio infinito, toma aire cogiendo una flema como si me fuera a escupir. Llevo varios días fuera de casa y la imagen de una joven arrojándome sus fluidos pasa por un momento por mi mente en forma turbadora…me concentro el la pistola Taser para que se me pase.

-Así que no lleva ninguna documentación en inglés…

-Pues no.

Y le paso el DNI y el carnet de conducir.

La agente con todas las documentaciones y declaraciones, se va a su coche y empieza a redactar informes y más informes.

Ninguno escribimos nada ni le pedimos papeles a otro. La policía recoge la documentación, toma declaración y decide lo que se hace.

3.-Tercera diferencia: La policía decide: Cuando acaba de redactar los informes, se baja y empieza a mandar. A los otros dos coches, que pueden moverse, les da su copia del informe. A las sudamericanas les pone una multa por no se que y …¡les hace limpiar la calle!, que dejen todo limpio sin cristales ni nada, lo hacen a toda leche y se van.

Se vuelve hacia mi:

-En cuanto a ti, he mandado una grua que venga a recoger el coche. Y luego tengo tres opciones, en una te vienes a un juicio el 7 de julio, otra es que te ponga una multa de unos 500$ por ir indocumentado. Pero me has pillado de buenas y si estás de acuerdo, solo te pongo la de 197$ por causar un accidente.

Alucino que te puedan multar por causar un accidente. Rápidamente acepto esa opción y me multa, el motivo oficial es “fallo en mantener el control del vehículo”. La multa se paga por internet.

Y ahora viene lo mejor, el coche estaba alquilado con seguro a todo riesgo, así que no había problema con eso, pero claro, yo necesitaba otro coche. Voy a los del alquiler a que me lo den, como he tenido una mala experiencia, me suben de categoría y me dan un modelo mejor que el que había pagado para que no me quede con un mal recuerdo de ellos…

No me digáis que no son eficientes…

P.D.: Adjunto dos fotos de cómo quedo mi coche porque sino Anijol dice que es mentira y no me pueden pasar tantas cosas.