Por una vez, una foto

No se si alguno de vosotros, queridos lectores, conserva la inocencia como para creer que de un kilo de jamón sale un kilo de jamón cocido o de York. Pues no. A un kilo de jamón se le inyecta agua caliente a presión y puede dar entre 1,4 y 2 Kg de jamón cocido.

Después de hacer eso a un listo (en Estados Unidos) se le ocurrio que ese jamón, de una vida útil larguisima, se podía enlatar. Eso lo transformó en un alimento imperecedero. No tiene ningún tipo de alteración por más que pase el tiempo.

Con esas premisas, el producto pasó a ser una estrella en la dieta de los estadounidenses. Se llamaba SPAM (Spiced Ham; aunque, a mala leche, le llaman Something Posing as Meat, algo que se hace pasar por carne) y con la segunda guerra mundial y el abastecimiento de las tropas paso a ser un alimento universal.

Abundo tanto que los Monty Pithon hicieron un gag que triunfo más o menos como aquí el de la empanadilla de Martes y 13. Es de un restaurante donde el menu es: "Huevos y Spam, huevos salchichas y Spam, salchichas y Spam, huevos bacon y Spam, bacon y Spam, huevos salchichas bacon y Spam..."

De ahí que cuando empezó el correo electrónico no deseado, le llamaron Spam.

Viene toda esta introducción porque a veces los viajes te pillan con fin de semana en medio. Y claro, al responsable del pollo frito local no le vas a decir "oye, nos reunimos el domingo", porque para él es fin de semana y no tienes porque amargarselo haciendole currar. Además te arriesgas a que te mande a la mierda o te invite a su casa a pasar el día, nos se que es peor. Total que le dices que te dedicaras a currar en el hotel.

Pero te tienes que buscar algo para hacer y distraerte un poco. Y dejar un rato la habitaciónd el Hotel para que te hagan la cama.

Según enque pais estes puede ser complicado. Sobre todo si hace un frio de mil pares (-19º por ejemplo) y la opción de pasear por el campo se parece a un entrenemiento de supervivencia. Si tampoco hay un "casco histórico" o una zona que merezca la pena...pasas a otras alternativas. Después de los centros comerciales puedes acabar en sitios increibles.

Y así es como este que escribe acabó en el museo del Spam. Porque aquí en Estados Unidos, el fabricante de Spam esta orgullosisimo y ha hecho un museo en Austin, Minnesota. Cuando me enteré, me di cuenta que tenía que ir. No se puede dejar pasar un frickada así. Y allí estuve ayer.

Y semejante garito friki merece, por una vez, que este blog incluya una foto:

 

 

 

Haciendo de macho alfa

Lo de trabajar para el rey del pollo frito hace que en cuanto sabes un poco del tema eres de los que más saben del pollo frito. Y eso tiene servidumbres. Una de ellas es la que me ha tocado. Me vengo aquí a las praderas del anuncio de Marlboro, a ver el medio oeste nevado y pasar frío. Y resulta que un cliente me pide por favor que me lleve a dos currante suyos para que aprendan.

Es un compromiso con un tío importante. Hay que aceptarlo.

Así que recojo a dos jóvenes, muy jóvenes, chavalotes WASP. Con full equip. Tienen estudios, máster y arrogancia para repartir.

Y ni puta idea de lo que es la vida real. Ni el curro real.

Y entonces les puteo un poquito y me dedico a los juegos malabares, y doy el 110% sólo para acojonarles y que vean que soy el baranda de la barraca. Y que soy el puto amo.

Así sin querer, de pasada, les voy soltando referencias que les sacan los ojos de las órbitas. "Cuando estuve en Irak, para resolver un problema parecido...""Estos casos, en Angola, pasan mucho..:"

Y al acabar el día están asombrados. Pero veo que no acaban de caer rendidos a mis pies. Y entonces les meto un poco de caña y acaba saliendo su insolencia. Propia de los menores de 25 como ellos. Me cuentan 10 millones de teorías nuevas y de cosas recién sacadas de los libros, escritos por gente que no ha salido del despacho en su vida, que van a poner ellos en práctica y van a revolucionar la forma de hacer las cosas.

Como estoy un poco cansado, les digo que vale por hoy, que ahora mandan ellos y me lleven a cenar y a tomar algo. Que les voy a contar yo lo que pueden hacer con todas sus teorías.

Empieza mal el tema. Me llevan a comer a un garito de comida rápida. Pongo el grito en el cielo, pero aguanto, son otra cultura y tal. Pero según les voy explicando como son las cosas en el mundo real, les noto cierta condescendencia. Me da la impresión que no acaban de creerse todo. Mal. Se sienten superiores.

Le digo que tomemos algo y aunque les da corte (es un día de diario, hay que irse a la cama y currar pronto al día siguiente y tal) me llevan a un garito. Les dejo pedir a ellos y me traen una especie de Apiretal asqueroso. Les pregunto y resulta que me han pedido Vodka con Red Bull...Joder, a mis años...

Total que sigo dándoles la barrila, mezclando la ciencia con los beneficios de la ginebra con limón en vez del mejunje asqueroso que bebemos. Pero no cala. No les estoy llegando. No acaban de rendirse ante mi superioridad. Noto que se me van a escapar vivos...

En ese momento se quedan mirando a la puerta con cierto babeo. Me vuelvo y veo que ha entrado una mujer de bandera. De unos 40, en su punto. Y vestida para matar. Ahí descubro como voy a ganar.

-"Que, ¿os gusta?"

Asienten sonriendo.

-"Una MILF ¿eh?"

Les hace gracia que conozca el término...

Llega mi momento de gloria. Aunque llevo la foto en la cartera, estos son de la generación digital. Entonces saco el iPad, conecto al FB a la página de La Parienta y les pongo la foto en la cara:

-"¿Y esta qué? ¿a que es una MILF también?"

-"¡Y tanto!"- sonríen más babeantes aún.

-"Pues os jodeis, que es mi mujer y me acuesto con ella. A ver cuando llegáis vosotros a una tía así".

Gané.

Historias del noroeste

Allá en el norte el carácter de la gente es especial. En el noroeste mucho. No sé qué explicación tendrá; me imagino que la climatología, la estructura social… van forjando una forma de ser de la gente que a la vez lo va transmitiendo y amplificando a su descendencia.

La intimidad de la casa de cada uno es sagrada, se considera casi una agresión entrar en la casa de alguien. La vergüenza y el respeto son ley. Además las casas tienen valla rodeando el jardín, o la huerta o lo que haya. Es muy normal que las conversaciones se tengan a través de esta valla, sin entrar en la casa del otro, sin violentar la intimidad de nadie.

Tampoco es fácil hablar, iniciar una conversación. Todo tiene unos pasos, una liturgia. Si al pasar ves a alguien en su valla, puedes saludarle y seguramente te devolverá el saludo. Luego puedes hacer un comentario o una pregunta, nada muy sustancial. Algo que pueda quedar en el aire sin que se considere grave. Algo así como “voy a casa que ha refrescado…” y si te contesta “¿qué ha refrescado? ¿tú crees?” te ha dado pie para pararte e iniciar una conversación. Si simplemente afirma o te despide, no hay que forzar la situación.

Esta forma de ser / pensar / vivir, se mantiene durante años.

Así pasaban una mañana delante del huerto de P. que trabajaba reconcentrado. Le veían a media distancia, silueteado frente a la escasa luz que dejaban pasar las nubes.

El huerto de P se veía casi completo desde la carretera, estaba elevado sobre ella y a unos 50 metros de distancia. No veías todo. Pero si alguien estaba en el huerto sí que lo veías.

P pasó toda la mañana en el huerto. Y cuando alguno pasó por la tarde seguía allí.

Una de las conversaciones en la valla, en la verja, fue sobre P:

-Buenas noches, me voy para casa, no como P, que ahí sigue trabajando…

-¿Sigue trabajando? ¿a estas horas?

-Hoy trabajo todo el día, ya estaba a primera hora, cuando baje.

-No sé que estará haciendo ese hombre.

-Está raro, fíjate, que viéndole hoy en el huerto, me parecía hasta que había crecido…

A la mañana siguiente, alguien vio que P estaba en el huerto, y se acerco hasta allí a ver qué era eso que le daba tanto trabajo.

Llevaba más de 24 horas ahorcado

Comer en Rumania

A petición de varios (2) lectores, voy a hablar algo de la comida rumana. Pero antes una pequeña nota sobre comer y beber en Rumania. En Rumania los restaurantes son baratos. Bastante. El restaurante más caro de Bucharest, te puede costar 60 € /persona. Incluyendo todo. Si es mucho, pero es el más caro. Comer en Rumania en un restaurante bueno sale por unos 15 a 20 euros. Comer a la carta y con vino. Luego hay muchísimos sitios para comer, más baratos, y que siguen estando bien.

Lo mejor es el precio de salir de copas. En Rumania no hay Fanta ni similares. Hay Coca-cola, tónica y Red Bull. Eso si alcohol hay de todas las marcas posibles. Y a precio. Te vas al mejor garito de Bucarest, y la botella de whisky o de ginebra te sale a 25€. La botella. Contando con que la tónica, Coca-cola, hielo…te lo regalan. O sea que el precio de una farra en Rumania es escandalosamente barato.

Todo esto lo comento en precios de Bucarest, el resto del país es bastante más barato.

El tema de comer en Rumania tiene su punto. Los rumanos básicamente desayunan y comen. Hacen dos comidas al día aunque en medio pinchan algo. Así que los restaurantes abren sobre la 1 de la tarde y ya siguen abiertos hasta las 10 de la noche más o menos.

Eso sí, en Rumania hace frio. Eso se nota, los rumanos tienen una ingesta de unas 5000 calorías /día. Eso viene siendo un 40% más que nosotros…(trabajar en lo del pollo frito te permite conocer datos así de chorras).

La comida rumana empieza con sopa. Siempre, aunque a veces en verano te la puedes saltar. Pero si de primero no tomas sopa te miran raro. Tienen infinitas sopas, de tomate con arroz, de verduras, de alubias en pan…Pero lo mejor es la sopa de callos. (“chorva de urta” escrito como se pronuncia, no como se escribe).

Casi todas las sopas las acompañan con una jarrita de crema, para darle un poco de contundencia…

Después de la sopa se toma el plato principal. El mejor plato de Rumania es el cerdo. ¿Y de pescado?...pues el cerdo también. Hay infinitas preparaciones pero os comentaré las más interesantes:

Sarmale: es una especie de albóndiga de carne y arroz que se cocina envuelta en una hoja de col fermentada. Tienen botes de col fermentada en casa y luego los usan para esto. La mezcla de sabores es genial.

Micci: el micci (pronunciado michi) es el chorizo o la salchicha local. Un poco picante y muy rico. En verano lo hacen a la brasa en todas partes.

Codillo: Hacen el codillo como los alemanes con una diferencia, en cualquier sitio te sirven medio codillo. Es decir, la articulación con la parte de arriba o la de abajo. En Rumanía no, en Rumania se sirve el codillo completo. O sea que un codillo es como mínimo para dos personas. Bueno yo me he comido uno yo solo, pero eso no demuestra nada.

Schnizel: Es una variante del filete empanado típico de Austria, aquí hacen un rollo y dentro le ponen verduras y luego lo empanan.

 

Las guarniciones son variadas. Polenta, la especie de puré hecho con harina de trigo y agua. Siempre que se puede, los rumanos añaden polenta como guarnición. Sola o con queso. Incluso con queso y huevo frito.

Tienen también un queso que se llama Cascaval, se toma empanado y frito y esta buenísimo. Pero la mejor guarnición en Rumania son las patatas. Hay una presentación que algunos le llaman patatas rumanas, otros patatas campesinas y otros de otra forma. Consiste en cortar las patatas en dados y ponerlas a cocer. A la vez se pone a pochar cebolla cortada muy pequeña, cuando está casi hecha, se le ponen encima las patatas cocidas, un poco de panceta, pimentón y perejil y un par de cucharadas de agua. El resultado es espectacular.

Hay que tener cuidado porque a veces te ponen de guarnición algo que parece queso rallado y que no tengo muy claro lo que es. Debe ser una especie de rábano crudo picante. Si te lo metes en la boca, por ignorancia, descubres nuevos significados de palabras como: picante, abrasar, irritar…

Los postres no son el fuerte de la gastronomía rumana. Sólo conozco un postre original de Rumania pero es increíble (yo lo suelo tomar todos los días cuando estoy allí, no me importa repetir). Se llama Papanasi (pronúnciese papanash). Consiste en una masa con queso que queda en una consistencia entre rosquilla y pan, algo así como un donuts pero sin ser aceitoso. A eso le ponen un poco de yogur y mermelada por encima y está de muerte. Si el sitio donde lo vas a comer no es muy de fiar, el truco consiste en pedirlo sin nada, ni yogur, ni mermelada, y entonces te lo traerán recién hecho. Caliente. Una delicia.

Para beber se puede tomar cerveza (difícil encontrarla de barril) o agua. El vino rumano está pasable el que es semis seco, el resto…

Hay un licor local, llamado Palinka del que os recomiendo huir como de la peste.

Y hasta aquí mis consejos amiguitos, si alguno queréis ir a probarlo, mandadme un mail y os facilito direcciones de hoteles y restaurantes.

Carta

Querido/a (pon aquí tu nombre por favor):

 

Hace tiempo que escribo, la vida, incluso la del viajero intrépido, se puede hacer monótona como para no tener nada digno de mención para destacar. Pero además cada vez que llego al ordenador, estoy lo suficientemente hecho polvo como para que me de una pereza infinita ponerme a escribir el blog.

Así que hoy me he decidido a escribirte una carta, a ti que me lees, para tenerte informado y que sepas que sigo vivo, y más o menos bien. Lo cual ya es mucho con la que está cayendo. Por otro lado me gusta escribir cartas, es más fácil que hacer un post. En una carta puedes saltar de un tema a otro sin problema, no hay que ceñirse tanto al tema.

He acabado por fin los viajes de este año, me he subido y bajado ni más ni menos que de 50 aviones. Y el miedo a volar no pasa. Al contrario. Pero habrá que seguir al año que viene, no hay alternativa. Y contento de tener curro, porque la cosa está fatal .Me temo que el 2013 va a ser peor así que seguiré por el mundo adelante para ganarme los garbanzos.

Es curioso, el curro este daría mucho de sí en manos de un tertuliano desaprensivo de la radio matinal. “Lo que ocurre en Irán os lo puedo explicar…” “yo que he estado en…. Puedo daros información de primera mano…”. Y sin embargo a mi me ocurre a la inversa, cuanto más viajo, más viejo y más cosas veo, más me callo. Cada vez tengo menos dogmas y menos certezas y cada vez miro más e intento comprender.

El único país que empiezo a entender es Rumania, este año han sido 6 viajes allí, más los del año pasado, y los que vendrán… y ahora empiezo a darme cuenta de lo que hay, de lo que ha pasado en el país. Y a veces pienso si no estaré viendo nuestro futuro. Lo bueno de que me toque ir tanto a Rumania es la comida rumana: micci, sarmale, papanasi… Se come bien en Rumania.

Me alegra haber acabado los viajes y tener ahora, de mediados de Diciembre a mediados de Enero una época de estar quieto en la oficina. Me gusta porque en Navidad entro en un estado especial, todos los años. Me vuelvo primitivo, me apetece estar cerrado en casa, calentito, comer y beber… me imagino que eso es lo que hacían nuestros antepasados en las cavernas. En los días de más frio y más oscuridad se encerrarían en la caverna a comer, estar a salvo de las inclemencias del tiempo, y pasar el tiempo alimentando hogueras y contando historias.

A mí me piden eso estas fechas. Y además los elementos de la Navidad son fácilmente asimilables a los del cavernícola: luz y fuego, comida, leña, bebida e historias para contar…Volverse primitivo, eso es la Navidad.

Afortunadamente este año ya se pasó definitivamente la moda de los mensajes de felicitación vía teléfono móvil. Menos mal. Aún queda algún despistado, y te entran ganas de mandarle un mensaje de respuesta, para decirle que si es tan gilipollas como para no saludarte en todo el año que se ahorre el mensajito navideño…

Bueno, calculo que 3, 4 ó 5 kilos me meto estas navidades, ya vendrá enero y pasare hambre…y empezaré a viajar de nuevo que eso siempre adelgaza.

Ya solo falta ir a esquiar el día de Año Nuevo, cuando todo el mundo está de resaca, y esperar a ver las caras de los niños en Reyes…porque la Vulcan me imagino que tampoco cae este año.

Animo y hasta la próxima

 

 

 

 

Gonzalo

Salud mental en el límite

 

Yo creo que no soy un psicópata. Ni estoy especialmente mal de la cabeza. Es la puta crisis, la situación actual la que genera estas obsesiones. Y creo que son muy habituales.

El caso es que llega por la mañana un jefe de lo del pollo frito. Un jefe de nivel bastante alto, del staff más guay. Y te dice “Gonzalo, pásate luego por mi despacho que tenemos que hablar”. Y organizas las cosas y pasas. Pero está ocupado. “Pásate dentro de un rato”.

Y te vuelves a tu sitio y por curiosidad empiezas a repasar los papeles a ver si has hecho alguna pifia. Y esperas un rato y vuelves a pasar pero está reunido.

Sigues currando con una la mitad de la cabeza, la otra mitad en el reloj para que no se te escape el tío antes de hablar contigo.

Y empiezas a pensar que la última vez que ese jefe “habló” con alguien fue para darle el finiquito. Y empiezas a pensar que la empresa del pollo frito va bien, sin problema, pero que vete a saber. Que tú curras lo tuyo y lo de tu prima y lo de tres amigos. Pero que a saber si a alguien se le ha cruzado el cable. Y te han liado la 13-14 y te han buscado las vueltas.

Y entonces, cuando el jefe ese sale de la reunión vas a hacer como que te encuentras con él y le dices que lo de Tontolistán ya está en marcha y que si quiere algo más de lo que te había dicho. Y te dice que sí, que quiere hablar contigo pero que mañana. Y le dices “Pero, ¿es importante?” y te dice “si, mañana hablamos”.

Jodo.

Y te pegas toda la tarde haciendo encaje de bolillos, pensando que cojones has hecho. Si te van a liquidar o sólo a sancionar. Y lees noticias de desahuciados y te pones en lo peor. Y empiezas a hacer cuentas de que vas a hacer si te despiden. Y estas que no estás para nadie. No atiendes a tus hijos, no escuchas a La Parienta, piensas en que va a ser de ti mañana. En cómo está el país y el abismo al que vas si sale cruz. Y piensas que valientes hijos de puta los del pollo frito que ni valoran tu esfuerzo ni les importa lo que curras y lo bien que vas. Que te van a liquidar por la patilla.

O piensas que a lo mejor sólo se queda en una bronca. Que no has hecho nada mal, pero que ahora mismo firmabas que sólo fuera una bronca.

Y que eres un puto número y con la crisis los empresarios se aprovechan.

Y pasa la noche agobiado.

Y llegas al curro y vas mirando a tus compañeros, a ver si alguno se le ve en la cara que sabe algo. Y ves pasar el tiempo hasta que llega el jefe ese.

Y entras a su despacho, le miras y le dices “ya estoy aquí, tenias algo importante para decirme, ¿qué?”.

Te mira, piensa y te suelta:

-“Ah, sí, oye Gonzalo, por favor, pásame otra copia del informe aquel de Tontolistán, que la he perdido y la necesito”

-“Pero si además de por escrito te la pasé por mail…”

-“Ya, pero estoy super liado, imprímemela tu por favor…”

Yo creo que no soy un psicópata. Ni estoy especialmente mal de la cabeza. Es la puta crisis, la situación actual la que genera estas obsesiones.

La vida va a su aire, tu te adaptas...si puedes

La vida tiene su curso. La gente lleva su ritmo. Y si tu eres el raro, el que va de aquí para allá, tienes que adaptarte. Y a veces salen cosas bien, a veces mal y a veces raras.

Me he pegado una semana en Alemania, nada especial. Lo único destacable fue cuando un compañero le comento a la camarera algo acerca del tatuaje que se entreveía en su escote. Ella, joven norteeuropea desinhibida, se desabrocho la camisa para que se lo contempláramos en su totalidad. De repente de da cuenta de que esta frente a unos españoles educados en la férrea doctrina católica que ante tamaña exhibición están ojopláticos y babeantes...Murmurando algo así como "vaya panda" se volvió a cerrar la camisa dejando nuestras miradas perdidas y nuestros pensamientos enturbiados...

Total que sin nada más que destacar, aterrizo en pleno fin de semana. Voy a llegar a casa a la hora de la cena del sábado.

La Parienta me había avisado que tenía una cena con sus amigas en la que ni iba a estar yo ni se me esperaba. Los niños estaban oportunamente colocados. Así que como soy un tío de recursos me puse a pensar plan para la noche del sábado yuju, yuju...

Pongo un guasap general a un grupo que se llama "cazuelicas" y que se dedica a eso precisamente. Los miembros de dicho grupo no están disponibles.

Bueno.

Pongo un guasap personal a ECDC, que siempre está disponible y, aunque está en el grupo "cazuelicas" no ha contestado a mi llamada a rebato. El móvil es interceptado por la Nuera de la Consuelo, lee el mensaje y me llama para decirme que el titular de la linea va a cenar con ella una mariscada que se han ido a comprar juntitos...aprovecha para preguntarme como se hacen los percebes, se han comprado 3/4 de kilo para 2. Se lo explico.

Vaya.

Quedan los amigotes. Les mando un guasap.

De repente me entra por guasap una foto de los percebes. Joder que pinta. Son las 21h hola zúlu y desde el desayuno en el hotel a las 8:30 no he comido nada más que un Toblerone que me han dado en el hotel.

NDG vuelve a llamar para preguntar como hace unas gambas y unas cigalas de tamaño medio. Se lo explico.

Uno de los amigotes me manda un guasap diciendo que no puede venir a cenar pero que me manda un video. Cielos en el video hay comida, pero casi me quita el hambre...estoy seguro que esa práctica sexual ni siquiera tiene nombre...

Joder

Me llega por guasap otra foto que manda NDC con ECDC y el premio Planeta, luego un mensaje diciendo "Me he equivocado de foto" y manda la de las cigalas.

Coño, no hay derecho.

El otro amigote me manda un guasap "¿Acabas de aterrizar? genial, estoy en Barcelona, te recojo...". Mierda si ya voy en el AVE.

No hay plan. No hay cena, no hay mariscada.

Llego  a casa, en la cocina hay una nota: "tienes en la nevera algún frito que ha sobrado de la comida para cenar".

Oh.

La vida sigue, menos mal que el viaje ha tenido un momento para el recuerdo. O dos.