Vacilándome

No solo en Israel iba a haber problemas para entrar. En sus antípodas ideológicas esta el Reino Árabe, tan lejos y tan cerca…dónde la entrada me ha dejado sumido en una duda y no se si me han vacilado o he estado con el as de los servicios secretos del reino. No es fácil entrar aquí, no hay visados de turista. Sólo de trabajo (invitado por alguna empresa local) o en los cupos de gente a  la que se autoriza a viajar a las ciudades santas. La reglamentación de entrada es tremendamente restrictiva. Te pueden pedir hasta un certificado de que no tienes el SIDA. Y como están prohibidas la pornografía y el alcohol, te puedes encontrar con que en la aduana te requisan la colonia (por si te ibas a hacer cubatas con ella, que son 90º) o te encienden el portátil y te ves explicando que ese archivo con el nombre de “Japonesas húmedas” es un conjunto de fotos sobre las terribles secuelas del tsunami y no otra cosa…

A mi no me ha pasado nada de eso, no me han requisado la colonia y mis archivos no eran sospechosos por el titulo. Pero al ir a ser entrevistado por el agente de aduanas se ha quedado conmigo, me ha vacilado o en su defecto he estado con James Bond versión árabe.

La conversación se ha desarrollado en un inglés perfecto, sin la dureza que le dan los árabes con ese acento tan gutural. Me he acercado a la garita y, antes de sacar el pasaporte del bolsillo, me ha preguntado:

-¿De que parte de España viene?

-Pues…de Vetusta, entre Madrid y Barcelona, no se si le suena…

-Mmm, se han librado de bajar a segunda por poco este año ¿eh?

Sorprendido le he pasado mi pasaporte y lo ha comenzado a mirar:

-Pero aquí dice que es de A Coruña.

-Si, es dónde nací…

-Bueno, han subido a primera, este año ha tenido un buen año en fútbol…

-Pues si, pero no crea que sigo mucho el futbol

Mientras iba repasando las hojas de mi pasaporte, visados y sellos de todos los países dónde he ido con el pollo frito…

-Cielos, usted viaja mucho…¿nunca ha pensado dedicarse al tráfico de armas?

-¿Cómo?- Alucino

-Hombre, pasea usted por países de alto grado de peligrosidad, El eje del mal, África… Me extraña que no haya ido a Israel, tiene otro pasaporte, ¿verdad?, uno para ir a Israel y EEUU

-Eh…-bloqueado por la pregunta pierdo los reflejos, también porque el perfume que llevan estos tíos, macerado sin alcohol, marea bastante- pues si, tengo otro pasaporte.

-¿Si?, oiga y ¿es con el mismo número o con otro?¿con la misma caducidad?

Charlamos un rato sobre el segundo pasaporte, sin que se decida a ponerme el sello de entrada. Luego me pregunta del pollo frito y vuelve a sacar lo de las armas:

-Insito –me dice- debería pensar lo de dedicarse al armamento, mucho más lucrativo. Y más o menos tendría que viajar lo mismo

-Claro, pero seguramente no dormiría tan tranquilo…

Sonríe y, por fin me pone el sello que autoriza mi entrada. Bienvenido, me dice.

Pero a mí me queda una duda, algo que me da vueltas en la cabeza desde el principio. Así que se lo suelto:

-¿Te puedo hacer una pregunta?

Afirma con la cabeza, sin ninguna expresión en la cara

-¿Cómo has sabido que era español antes de que te diera el pasaporte?. Lo llevaba en el bolsillo, no has podido verlo y vengo en un vuelo desde aquí al lado. No me suelen identificar por mi aspecto y tú ni siquiera lo has preguntado, lo has afirmado desde el principio.

Se ríe, enseñando una dentadura perfecta, se coloca hacia atrás las alas del turbante aprovechando para lucir los gemelos de oro de la chilaba de puño francés y me dice:

-Estamos entrenados para eso.

Recojo y me marcho. Cuando he andado diez pasos me doy cuenta y me vuelvo. Pero no se puede retroceder. El ya esta examinando otro pasaporte y a mi un policía me invita a seguir hacia delante. El agente de fronteras levanta la cabeza y me ve, con mi lío mental, se vuelve a reír y me guiña un ojo. Yo sigo andando alucinado.

La última frase me la ha dicho en un español perfecto.

De todo hay grados

No se si me voy a meter en un jardín, pero a estas alturas del blog comprenderéis que me da igual. Lo único si NaN o Di tenéis a bien leer este post, por fa tomaros una tila antes.

El caso es que soy responsable del pollo frito en una zona que abarca 15 husos horarios diferentes. Toma ya, alucina Felipe II. Y hoy, me ha dado por pensar en los grados del machismo. Machismo, lo que se dice machismo en la sociedad, el de desprecio sistemático a la mujer, abunda en dos tipos de países.

Tenemos el machismo que crea el fundamentalismo islámico. Yo creo que el Islam incluye el machismo en su propio fundamento. Una religión donde el cielo es “un jardín con ríos de leche y miel y cincuenta vírgenes de senos eternamente jóvenes” parece un poco machista. Sobre todo porque no tengo claro que harán las mujeres en ese cielo, salvo algunas (un saludo a todas mis lectoras estupendas). Pero dentro del machismo de la sociedad islámica hay categorías. No es lo mismo una sociedad donde la mujer no puede trabajar, ni salir a la calle con la cara descubierta, el hombre se puede casar con cuatro mujeres a la vez y el divorcio consiste en echar a la mujer a la calle (no se especifica si de una patada o no) que en países donde trabajan, conducen, pueden salir a cenar solas a un restaurante…pero tienen que llevar velo en la cabeza. Hay una diferencia sustancial.

El otro tipo de sociedades que son absolutamente machistas son los países que pasaron por la dictadura comunista. Ignoro por qué cuarenta o cincuenta años de comunismo, dónde se supone que se le enseñaba la igualdad a la gente, donde la mujer trabajaba y participaba han dado lugar a estas sociedades. Pero el machismo en esas sociedades es tremendo. La mujer ha pasado a ser un objeto absoluto. La presión social sobre la mujer para que este buena, sea complaciente y se someta al varón es tremenda. Los modelos que se le proponen de mujer, el trato diario en la sociedad, el acoso sexual constante en el trabajo y el desprecio al que le someten desde las autoridades hasta los vecinos (ser independiente te califica de “solterona” a partir de los 26) tienen que hacer la vida un infierno.

Y ahí es donde viene a elucubración mía. Descartando los países de islamismo radical, donde el trato a la mujer atenta directamente contra los derechos humanos, creo que el machismo de los países islámicos moderados es menos opresivo que el de los países ex comunistas.

Creo que el machismo comunista parte de una concepción que desprecia a la mujer y la transforma en un objeto sexual para el hombre. El machismo islámico, sin embargo, parte de un respeto a la mujer. La idealiza en una triada: “virgen-esposa-madre” que le da un rango a la sufridora del machismo mucho más soportable que el que le confiere ser mujer objeto.

Estoy convencido que vive más cómoda una mujer en el machismo de la sociedad islámica moderada que en la opresión de un país de los que formaba la URSS.

Hablando el otro día con una experta en el tema, con los últimos 6 años de trabajo repartidos entre Argelia e Irán, que es algo que imprime carácter como algunos sacramentos, me comentaba: “desengáñate, lo único que acaba con el machismo es el desarrollo económico de la sociedad”.

Pues no lo sé. No estoy seguro de que no encontremos en la sociedad desarrollada un nuevo tipo de machismo, más sutil, el exigir a la mujer (incluso las otras mujeres) que vuelva a definir su papel, si trabaja que renuncie a la familia, si tiene familia que renuncie al trabajo, que no se pueda permitir ni un fracaso…

Quizá es que el machismo es inherente a la especie humana.

¿Qué es la soledad?

-Pararte en el coche en medio de la estepa a miles de kilómetros de cualquier conocido y echarte a llorar.

-Comer un domingo en un hotel, algo que te ha subido el servicio de habitaciones, mirándote en el espejo.

-Mirar desesperadamente el Skype a ver si hay alguien conocido conectado para poder charlar. Porque si no te vas a echar a llorar.

-Bajar a la recepción del hotel pensando en decirle a la de recepción si te puedes quedar allí un rato por estar con alguien.

-Ver un partido de cualquier cosa, animando a quien sea, sin entender nada, para estar con alguien.

-Encontrar una puta en la puerta del hotel y decirle si se fuma un cigarrito y charla un poco contigo por 10 euros.

-No mirar las fotos de la familia porque luego te temblará la voz.

-Hacer un análisis DAFO de que pasa si dejas este curro porque ya no aguantas más estar solo tanto tiempo.

-Tener miedo porque estas durmiendo en un sitio que no sabe nadie que has ido y no te ha dado tiempo a decirlo y si desapareces por cualquier cosa van a tardar mucho en identificarte.

-Irte a un centro comercial y no saber que hacer sin La Parienta.

-Entrar y salir en tiendas que no te interesan

-Levantarte de una cena a mitad, un sábado por la noche, en una ciudad de otro país porque ha entrado una familia, como la tuya, está cenando enfrente de ti y no puedes soportarlo.

-Pensar en llamar a gente, para hablar, que alucinaría si le sonase el teléfono y fueras tú.

-Pasear por la calle y pensar que a gente te mira por ir solo y sin pinta de hacer nada.

-Invitar a comer al taxista que te recomienda un restaurante.

-Que el taxista te diga que no porque le espera su familia para comer.

-Escribir cartas, a mano, a muchísima gente. Tirarlas a la basura al marcharte del hotel.

-Repasar y repasar episodios de tu pasado. Arrepentirte de lo mal que trataste a determinadas personas.

-Rezar para que nadie te dirija la palabra, porque si alguien te dice algo te pondrás a llorar como un loco y te abrazaras a quién sea.

-Cansarte de leer. Leerte 140 páginas de un libro de un tirón.

-Comer en el coche, en un “take-in”, para que no te vean comiendo solo otra vez.

-Ponerte la música cada vez más alta para ver si así dejas de oír tus pensamientos.

-Jugar compulsivamente al solitario en el ordenador para no ir a la cama.

-Dar vueltas en la cama y no levantarte porque no hay nada que hacer en la habitación del hotel.

-Escribir tres post seguidos para el blog.

Una observación simple

Saliendo de España, para lo de comer, ya vas mal. Esa idea me la transmitió un tío que viajaba mucho. Y la verdad es que en muchos casos es verdad. El, que no era español, me dijo que los sitios dónde mejor se comía, donde él mejor comía, eran España y Japón.

Pero dónde menos te lo esperas salta la liebre y nunca se puede dar nada por seguro. Y yo he descubierto un sitio donde se come de fábula. Persia.

Queda un poco pedante lo de decir Persia, pero es que después de estar allí un par de veces y otra en breve me niego a llamar esos países por su nombre. Porque a ver, Irán como tal existe pero poco, parte es de tal pueblo, parte de tal otro…Y en Irak de hecho hay visados diferentes para las diferentes partes del país. Incluso dentro de la misma región hay ejércitos, policías y controles fronterizos entre zonas gobernadas por diferentes partidos.

Así que dejémoslo en Persia. Y quizás si lo hubiéramos dejado ahí, no habría pasado todo o que pasó. Pero ese no es el tema…

En esa zona se come el mejor kebab del mundo. Un kebab de pollo o de ternera con un pan increíble. El pan de allí es de lo mejor que he probado, casi tan bueno como el gallego o el de Peñafiel. Unas tortas de pan increíbles. Y con queso fresco, de lo mejor.

Almorzar pan, queso fresco y batido de chocolate es un sustitutivo perfecto del pincho de tortilla.

También hay cosas infumables, beben una especie de Actimel salado que es un vomitivo fuera de serie.

El café en toda esa zona es excepcional. Yo sólo tomo café de cafetería, pero el café de puchero de esa parte del mundo merece la pena. Espeso, fuerte…

La forma de comer cambia un poco. La comida consiste en una serie increíble de primeros platos que van saliendo a modo de tapas o entrantes. Ensaladas, verduras…y entre ellos siempre cae una fuente de humus. El humus es una pasta de harina de garbanzo, limón, aceite y sal. Buenísimo. Se come con trozos de pan o directamente a cucharadas. Luego el segundo plato. Guiso de carne generalmente con arroz. Puede variar desde pollo frito con arroz hasta la sofisticación del cuello de cordero con arroz especiado…

Los postres varían por zonas. En el kurdistan tienen una pastelería increíble, de chocolate y almendra. En la parte de arabia le dan más a la leche y la miel, también con almendra…

Vámos, que ir hasta allí es una putada, pero ya que estás, por lo menos comes bien.

¿Y a qué viene todo este tocho de la gastronomía persa?. Pues porque el tío que me contó la frase del principio era de allí. Me hablaba de la comida de diversas partes del mundo y resulta que en su país se come de fábula.

O así es para los que vamos de fuera.

Al final, siempre igual, eternos insatisfechos con lo que tenemos…

A mi no me meten miedo. Que me conozco la historia...

Como quiero y puedo voy a hablar de educación. Porque van a hacer una protesta dentro de poco y yo tengo algo que decir. Porque si. Porque me apetece.

Vamos a ver, cuando yo estudié, las clases se daban en grupos de 45 niños. A partir de ahí empezamos a mejorar, en muchos aspectos, si, pero en otros no. Se pusieron en marcha la LODE y la LOGSE. Y se mejoraron cosas como que ahora las clases eran en grupos de 25 alumnos. Muy bien. También se elimino parte del programa de matemáticas, se destrozo el de historia y el de geografía, se suprimió el latín, el griego… ¿protestaron los docentes?. Ni uno. A todos les pareció fenomenal aquello.

Bueno no, el grupo de Inspectores de Enseñanza dijo que eso era una aberración. Así que las autoridades con el apoyo de los maestros extinguieron el cuerpo, transfirieron las competencias a las autonomías y pasó a manos de maestros en “comisión de servicios”. Que eso de tener estudios de pedagogía era una gilipollez.

¿Protestaron los docentes?. Que va, todo les parecía fenómeno. Incluso cuando se abrió la puerta de los Institutos para que diera clase cualquiera sin oposición ninguna ni la más elemental formación en enseñanza. Porque una cosa es saber y otra saber enseñar y no tienen por qué ir unidas. Contra más seamos más reiremos, así que quejas ninguna que estamos de lo mejor.

Con esto, y poniendo la disciplina de los centros en manos de los Consejos Escolares, el trabajo de profesor quedaba muy apañadito. Oye, que si me montan una bulla yo no te expulso, que soy tu colega, te expulsa el Consejo que son unos cabrones.

Clase de 25 alumnos, disciplina abandonada y materias facilitas. ¿Protesto algún docente? Pues no, para nada. Y la educación española paso a la cola de Europa.

Y la Universidad…ay la Universidad… Un dato, en la segunda mitad de la década de los 90, la ratio alumnos profesor en la universidad pública española era 12/1. O sea un profesor cada 12 alumnos. Si, se que os alucinara pero así es. Los mejores centros del mundo estaban en ratios de 8/1 y 6/1…nosotros no muy lejos. Pero ¿cuál era la diferencia? Pues que si había 12 alumnos por profesor, aquí el profesor no iba a dar una clase para un grupito de 12, y que aprendan hombre. No, aquí metemos a 200 en una clase y luego los profesores nos repartimos las clases, así gracias a que estamos 1 por cada 12 alumnos, si los metemos juntos… podemos dar nada más que 20 clases cada profesor. Que es un stress de la puñeta ¿eh? super agobiante…

Y claro, la educación básica y la superior son una mierda. Y la universidad un pestiño infumable, anquilosado en métodos caducos y estructuras arcaicas. Y todo, todo se hizo con la colaboración necesaria de los docentes. Que son cooperadores necesarios para este desastre educativo que tenemos. Y hasta hoy no se habían quejado nunca.

Y ahora se quejan porque vamos a tener una bajada de calidad en la educación terrible…

Pues que miedo.