Grandes mentiras de la industria agroalimentaria

1. Los animales más jóvenes son mejores para comer: Mentira y gorda. Esos animales son los más rentables de producir, en sabor y calidad una vaca es mejor que una ternera y una oveja joven mucho mejor que un cordero.
2. Los pescados de ración: No deberían existir. Más de lo anterior, el rape, el besugo, la lubina…de ración, son los más rentables pero mucho peores que los “salvajes” que tienen el doble o triple tamaño.
3. El “chuletón de buey”: La categoría buey en el mercado español es tan absurda que entra todo lo que tenga más de dos años, sea buey, vaca vieja o ternero pasado de años. Por si eso fuera poco, hay quien mata novillos cebados creyendo que eso es buey autentico, o toros capados…un buey es un macho castrado de joven que no se ha reproducido nunca y que se dedicaba al trabajo. Hoy se le hace un engorde “suave” para que se engrase lo justo. En España se matan unos 220 bueyes al año, casi con nombres y apellidos y los comemos unos pocos afortunados que los conocemos.
4. La carne jugosa: ¿Alguien se compraría un kilo de naranjas que chorrearan zumo? Pues la carne igual. Esa carne de la carnicería o el supermercado que chorrea líquido…no está jugosa. ¡Está soltando todo el líquido que debería tener dentro! La carne buena es esa que se queda pegada al mostrador de mármol y a la vista está seca completamente. Esa que RETIENE el líquido. Ahora algunos supermercados, para disimular, ponen en la bandeja una especie de compresa para que no rebose tanto líquido…vomitivo.
5. El carnicero es su profesional de confianza: El carnicero vende lo que es más rentable…para él. ¿No es eso lo mejor?. Pues no, por ejemplo vender la ternera algo más dura es una forma de despachar más rápido. La carne más dura se filetea mejor. Es decir si sirvo una carne en la última fase del “rigor mortis” voy a tardar menos de la mitad de tiempo en hacer filetes que si he de filetear carne tierna…Además al carnicero le interesa la carne con poco hueso y poca grasa…Eso no es lo mejor.
6. La “carne fresca”: La carne fresca es asquerosa. Al morirse el animal, entra en 24h. en “rigor mortis”, se pone tieso y los receptores musculares están colapsados. Con 48h. más, empiezan a desbloquearse los receptores musculares y a ablandarse la carne, además comienzan determinados procesos que mejoran el sabor. La carne que lleva una semana muerta esta buena, la carne que lleva dos está mejor, la de tres mejor…Hasta los 35 días la carne mejora con el tiempo. La ley no permite más de 21. ¿Y en el cordero y el cochinillo que se estropean?, claro, vea usted el punto 1.
7. La “carne rosa”: La carne es roja y al madurarse pasa a marrón. La carne rosa, la carne blanquecina y similares son grandes avances de la industria…
8. El arroz con leche era caliente: Pues sí, esto es lo que más me jode. El arroz con leche era un postre caliente que hacían las madres. Algún capullo invento el ponerlos frio para poder envasarlo y conservarlo y nos ha jodido el postre. Vaya cabrón.
9. Los huevos más naturales tienen la yema más naranja: O más amarilla o más lo que sea. Mentira. La yema de un huevo sin colorante es gris. La industria esta tan preparada que puede hacer el color que quiera, si les da la gana pueden hacer un huevo con la bandera de Cataluña (si se enteran en la Generalitat seguro que lo hacen), lo único cierto es que los huevos más pequeños son mejores ¿por qué? porque son los que ponen las gallinas jóvenes que por lógica han tenido menos enfermedades, menos tratamientos…

Drogas

Lugar: Un hotel NH de una ciudad de provincias. Hora: Desayuno en el Buffet. Actores: J.M.M., A.G. y yo. Nos conocemos porque en un momento u otro todos pasamos por la misma empresa con el nefasto J.M.

Al acabar de coger en el buffet libre la ración oportuna de colesterol, empezamos a sacar pastillas. Yo saco un ibuprofeno porque me duele no me acuerdo qué y antihistaminicos porque este año están de moda. A.G. saca tres pastillas, analgésicos, otra para algo de la garganta y una que no se que es. J.M.M. saca cinco: de la tensión, analgésicos, Biodramina que dice que le sienta muy bien y otras dos.

Me quedo alucinado de nosotros mismos y me pongo a pensar. Realmente somos una farmacia ambulante. Nos hemos acostumbrado a llevar un montón de pastillas encima y muchas veces sin sentido. Mi mujer es "adicta" a los calmantes, yo creo que a la semana se toma un par o tres por dolores reales o inventados. F. se toma todas las mañanas un Espidifen...Es una pasada como nos hemos enganchado.

Nadie nos dice que eso es malo, todos tenemos conciencia de que no debe estar muy bien pero lo pasamos como si fueran caramelos. Los farmaceúticos se aprovechan y hacen negocio, las autoridades no controlan y ¡fiesta!. A lo largo de un año pueden caer un par de pases de Antibiótico, analgésicos varios (hasta el Nolotil de inyectar por vis oral), algún Myolastan, algo de Valium, en según que temporadas un poco de Sedotime o Tranxilium o Tepa-Zepan... Las farmacias no ponen muchas pegas y si le pides al médico la receta tampoco se esfuerza mucho en convencerte de que es malo...

¿Qué buscamos en las pastillas?¿qué esperamos que nos curen?. La mala vida que llevamos: mala alimentación, viajes, nervios, alcohol...no se cura con pastillas. Pero seguimos.

Nos drogamos con esas drogas legales. Yo, que no soy de los más enganchados, llevo siempre en el coche dos o tres tipos de pastillas, hay peña que las toma a diario, hay modas...Seguro que no nos lleva a nada bueno.

Voy a ver si me tomo algo.

Arrieritos somos...

Uno de mis primeros curros fue en una empresa que se llamaba por ejemplo "La Paloma". Era una empresa pequeña de accionariado español y con bastante futuro. De hecho, empezamos a ser conocidos e incluso a exportar hasta el 25% al mercado de fuera de Europa. Eramos tan buenos que una multinacional que se llamaba por ejemplo "El Halcón" se fijo en nosotros. Tanto que hablaron con los accionistas, les hicieron una oferta irresistible y Voilà! pasamos a ser "El Halcón".

Personalmente pase a tener dos jefes M. y J. Dos auténticos gilipollas. Con complejo de "amos del universo" y ínfulas de expertos. Me tiré 9 meses peleando con ellos, tratando de hacerles entender nuestro negocio...Fue inútil. A los 9 meses me fui con una gente que me llevaba varios meses tirando los tejos.

Desde lejos fui viendo como M. y J. se cargaban la empresa: cabreaban a los clientes, despedían a gente por ejemplo al incorporarse tras una baja de maternidad, subían precios de forma irracional. Vi como llevaban "El Halcón" practicamente a la ruina.

Con el paso de los años yo estoy en una empresa que se llama por ejemplo "El Cazador". Pues bien, hace unos días me llaman para avisarme que me cambian el coche. Tengo que ir a Barcelona a por el nuevo. (Inciso: A los fabricantes de coches, poner dos pantallas que dicen lo mismo es un absurdo. Poner de accesorio un abre botellas es una horterada). Al ir a por el coche nuevo, me está esperando el Gran Jefe Supremo, que es accionista de "El Cazador":

-Coño! ¿vienes tú a darme el coche?... pues si que estas liado...

-Sin bromas Gonzalo, tengo que encargarte un trabajo....

-¿Más?

-Escucha, hemos comprado una empresa. Queremos que vayas a verla y prepares el desembarco. Nos interesa la planta de fabricación, el personal de a pie. Los jefes creo que son bastante malos, pero bueno, tu vas y miras y vas decidiendo hacia dónde hay que tirar...Me informas a mí directamente, cuenta que serás el responsable de lo que se haga...

-Vale como marrón está bien. Si sale mal pringo y si sale bien te llevas las flores. Yo me comeré los marrones de echar a los inútiles, negociar con el comité...muy bien, muy en tu linea...¿por qué me haces esto?

-Bueno , me dice, pensé que te gustaría...

-¿A mi? ¿que clase de psicópata crees que soy?

-La empresa se llama "El Halcón", la planta que nos interesa es "La paloma", los jefes son M.y J. ¿crees que podrás hacerlo?

Desde entonces tengo una sonrisa como de bobo. Aquí estoy, parado en un área de descanso a media hora de las oficinas de "El Halcón". Me esperan.

No he llamado, no saben quien es el jefe que llega hoy...

Selección de libros

Un montón de veces he intentado seleccionar los mejores libros que he leído y los que quiero leer. Desde los cinco mejores que te preguntan en el Facebook a las listas que coleccione el año pasado, pidiendo a los amigos que me mandaran sus cien mejores libros. Incluso me regalaron el libro de “1001 libros que hay que leer antes de morir”.
Pues bien, ni mirando todo eso soy capaz de hacer una selección de libros. Cada libro es un momento y una circunstancia. Según eso te provoca unas reacciones u otras. Es muy difícil saber si influye más el libro o tu situación personal. En cualquier caso, si que quiero dar un repaso a libros que me parece que todo el mundo debería leer. Los recuerdo sin orden ni concierto y así los voy citando.
De los clásicos: “Los Miserables” de Víctor Hugo y “Los novios” de Manzoni son espectaculares. “El ingenioso hidalgo …” de Cervantes es más complicado para leer. La forma de hacerlo es marcarte un ritmo de un capítulo al día, ni más ni menos. Y así te engancha. Una vez leido te puedes deleitar con "Al morir Don Quijote" de A. Trapiello.
Hay que leer “El conde de Montecristo” de Dumas, y si te gusta pues sigues con los mosqueteros (hay un montón de partes) o “La dama de las camelias”.
Dentro de la literatura española, creo que hay un autor por encima del resto con gran diferencia. Miguel Delibes. De él hay que leer todo lo que se pueda, por lo menos “El camino”, “Cinco horas con Mario” y “La sombra del ciprés es alargada”. Luego hay un libro importante en la literatura española contemporánea “Edad prohibida” de Torcuato Luca de Tena que es una maravilla, aunque mucho está copiado de “La vida nueva de Pedrito de Andía” de Sánchez-Mazas. También “Pepa niebla” y “Escrito en las olas” de Luca de Tena.
“Nada” de Carmen Laforet y las obras de teatro “La mordaza” y “Escuadra hacia la muerte” del indeseable Alfonso Sastre son un lección de historia. Dentro del teatro, obligatorio leer “Historia de una escalera” de Buero Vallejo.
En la literatura española de hoy, para mi destacan:
1. A. Pérez-Reverte, seguramente lo mejor que ha escrito es “El Húsar” y “La piel del tambor”. “La tabla de Flandes” es muy buena pero en ese registro es insuperable “La torre hendida por el rayo” de Arrabal.
2. Rosa Montero: “Amado amo” o “Temblor” son dos novelas geniales e imprescindibles.
3. Javier Marías, mi adorado Javier Marías: la serie que se inicia en “Todas las almas” y finaliza en la trilogía “Tu rostro mañana” es de lo mejor que se ha escrito en la literatura española actual y cada libro supera al anterior.
4. Eduardo Mendoza, todas las del loco maravilloso de “El laberinto de las aceitunas”, “El misterio de la cripta embrujada” y “Las aventuras del tocador de señoras”. Luego cuando lees “Lo mejor que le puede pasar a un croissant” de Pablo Tusset, descubres que no es más que una mala copia.
5. Antonio Martinez. De él sólo he leído “Soy Julia” pero es un libro que justifica toda una carrera literaria.
6. Antonio Muñoz Molina con “Plenilunio” por ejemplo
7. Cualquier libro de cuentos de Manuel Rivas
De Cela me gustó mucho “Viaje a la Alcarria” y “La rosa”, luego hay muchos regulares y uno curioso “San Camilo 1936”. “El Jarama” de Sanchez Ferlosio es de la misma época y muy bueno.
Hay un autor, José Mauro Vasconcelos, del que conozco dos libros “Mi planta de naranja-lima” y “Rosinha minha canoa” (no sé si está traducido) son sobrecogedores. En esa línea “Vida de Pi” de Yann Martel te hace levantarte de un salto al acabarlo y parece que te falta el aire.
“La conjura de los necios” y “El guardián entre el centeno” son dos libros muy buenos. Este último tiene el morbo de que era el libro de cabecera del tipo que intento matar a Reagan, del que mató a John Lennon y de algún otro psicópata.
Un buen reflejo de la sociedad americana se ve en “El día de la Independencia” de Richard Ford (nada que ver con la película del mismo nombre). “A cien millas de Manhattan” de Guillermo Fesser, completa esa visión. También sobre USA (pero otra época) es muy bueno “Custer y Caballo Loco” de Stephen Ambrose.
“Las aventuras de Harry Flashman” de Mc Donald Fraser, ayudan a entender el conflicto actual en Oriente Medio. También colaboran en esas explicaciones los libros de Lapierre-Collins “Esta noche la libertad” y “Oh Jerusalén!”. Dentro de ese estilo, hay que leer los de León Uris “Trinidad” y “Redención” y si te gusta el tema “Los muchachos de Dublín” de Jean Claude Alain.
“Un mundo para Julius” de Bryce Echenique es magnífico para los que somos padres. “La tabla periodica” de Primo Levi si tienes una formación básica de ciencias es entretenidísima. “Fun Home” de Alison Bechdel es muy bueno. De ciencia-ficción casí no he leído pero sí “Fahrenheit 451” no me acuerdo de quien y “Tokio ya no responde” de Ray Loriga. Ambos muy buenos.
Hemingway es para mí de los imprescindibles, cuando menos “El viejo y el mar”. G. Orwell con “1984” y “Rebelión en la granja”. Salgari también con “Los tigres de Mompracen” y “El corsario negro”. Larra y Bécquer también son muy aconsejables. Si te gustan las leyendas de este último, puedes probar con “Manuscrito encontrado en Zaragoza” de Potoki que aunque un poco denso, resulta curiosísimo.

La trilogía de Italo Calvino: "El barón rampante", "El vizconde demediado" y "El caballero inexistente" es formidable. También "Jesús, ese gran desconocido" de J. Arias (creo).
He citado un montón y seguro que me he dejado otro tanto. Iré apuntando los que vaya recordando y con el tiempo haré una segunda entrada con el tema. Por cierto, busco desesperadamente "Zen y el arte de mantenimiento de la motocicleta" de no me acuerdo quien, esta agotado. Se admiten sugerencias

Moto Guzzi Nevada 750

Dejo a mi espalda Martin Muñoz de las Posadas, ligera subida en tercera y curva a la izquierda, fin de la subida, meto cuarta y giro a la derecha. Cima. Se inicia la recta, aprieto fuerte el embrague, piso la palanca de las marchas hasta la quinta, suelto embrague y giro a fondo el puño del gas.
Son las nueve de la mañana, hay veinte grados y sol. Levanto la visera del casco y el aire me golpea. Grito de felicidad ante los 19Km de recta que me esperan, mi boca se llena de aire y por mis mejillas bajan lágrimas de viento y de alegría.
Esas eran las aventuras con mi moto. Guzzi Nevada 750 en blanco “piel de serpiente”, sillín de cuero negro y pantalla. Innumerables aventuras.
Recuerdo el Camino de Santiago, la Ruta de la Plata, la perimetral de Francia en siete días. La travesía GR-11 o sea, el Pirineo de oeste a este, la recta de 30Km en Belchite por la ruta alternativa a Teruel, rutas entre pinares por la Castilla profunda…
Solos, mi moto y yo. Nunca iba con gente, no me gusta ir en pandilla. Yo con mi moto, a su ritmo y al mío. Había días que no podía y paraba. Había días que hubiera podido seguir hasta el infinito. Una vez estuve montado quince horas, parando sólo a repostar y limpiar la pantalla. Al final las manos las tenía tan agarrotadas que apretaba fuerte con las rodillas para no caerme. Hubo días de lluvia y miedo…
Nunca falló. Siempre arrancaba, nunca pinchó, nunca me caí. Mejor que cualquier otra. Me decían que las motos italianas no dan buen resultado, que era demasiado ligera, que si tal, que si cual. Yo me enganche a ella el día que la vi y desde entonces sólo fue a mejor. Para pensar me iba a dar una vuelta en la moto, para descansar, para curarme las penas…
Fue perfecto. Era mi moto.
Hoy la he dejado en el desguace, no hay cementerios para las motos…
He llorado.

Comer "bien" en sitios "mal"

Me gusta comer. Me gusta mucho comer. Incluso he hecho rutas “turístico - gastronómicas” para comer en determinados sitios. Tengo desde pequeño una amplia “cultura gastronómica” y mr conozco sitios para comer en todo el Norte de España. El sur lo tengo menos trabajado.
Pero eso es fácil, en España encontrar sitios buenos para comer en casi cualquier ciudad de 10000 habitantes o más es tarea sencilla. Lo difícil es comer bien en un sitio en el que estas porque te toca y además no puedes desviarte 50 Km. Para comer. Vas a ciegas, es un sitio “mal”. Pues bien, hay que seguir unas normas:
1. Dónde se paran los camioneros…: Ni caso. Eso era antes. Los camioneros eran honrados autónomos que hacían viajes en su zona. Hoy los camioneros son empleados de multinacionales del transporte, que comen donde les manda el GPS o donde les ha tocado. Además muchos son inmigrantes que tienen gustos diferentes.
2. Come en restaurantes: Huye de las gasolineras, los hoteles, los centros comerciales… Vete a sitios especialistas en comida. Suelen ser mejores.
3. Conoce el mercado: Un menú tiene un precio y según eso aplica la lógica. Por ejemplo, un menú de 20€ se diferencia muy poco de uno de 15€. Pero un menú de 15€ es 10 ó 12€ mejor que uno de 11. Comer un menú de menos de 11€ está bien como deporte de riesgo, nada más.
4. Bebe agua: El vino que te pongan con el menú va a ser asqueroso. Si pides un vino bueno te van a cobrar una pasta y te van a dar un vino que estará asqueroso.
5. Adáptate al entorno: Si estas en, por ejemplo, en la provincia de Soria pues no pidas merluza. Calcula lo que tarda en llegar la merluza a ese pueblo de al lado de la Laguna Negra…Si estas en Galicia no pidas cordero ¿por qué? Porque puedes recorrerte toda Galicia sin ver un solo rebaño de ovejas.
6. Lógica comercial: En la autopista 25 de USA hay un tramo de 900 Km en el que sólo hay una cafetería. Da igual si es buena o mala, es la única…Del mismo modo, ese garito a la orilla de la carretera nacional es bueno porque está a la orilla de la carretera nacional, no porque den bien de comer. Sin embargo, en ese pueblo de mala muerte en mitad de una comarcal a ninguna parte hay un restaurante que parece que funciona bien ¿por qué será?.
7. No preguntes a los lugareños: Además de el examen que te hacen, has de saber que ellos comen en su casa y cuando salen a comer fuera es el día de fiesta que hay menú especial. No pierdas el tiempo.
8. Huye de lo exótico: Si en un garito “mal” te ofrecen un plato sorprendente, o es de sobras de una boda que sirvieron el último fin de semana o es un experimento.
Con estas sencillas normas, fruto de más de una década de andar de arriba abajo como un zascandil, es casi seguro que comes algo fácil de digerir.
Si el problema es aliviarte, o sea “descomer”, vamos si quieres cagar, hay que tener en cuenta otro par de cosas:
a) Yo no cago donde como: Es un asunto complejo. Si quieres hacerlo allí ¿Cuándo?. Si lo haces antes de comer, te va a parecer que los camareros cuchichean: “mira, mira, ese es el que ha estado un cuarto de hora en el baño”, “jodo, y vaya olor que ha dejado”. Si lo haces después queda mal. Pagas, vas al baño y luego parece que huyeras del “cuerpo del delito”
b) Para cagar a gusto hay dos palabras: Estación Renfe. Las estaciones suelen estar limpias y ahora son modernas. Los baños están bien y se puede ir discretamente, no se fija nadie. Es si, no te metas en el apeadero de Melgar de Fernamental por ejemplo, sólo en estaciones dignas. Además suelen tener parking y puedes tomarte tu tiempo…¿Qué te cobran?, pasa el ticket a la empresa, si alguien te pregunta le contestas “Si, estuve en la estación, fui a cagar”. Nunca volverán a preguntarte.
Ojo. No valen estaciones de autobús, no haré más comentarios.
c) No vayas buscando bares con baños limpios, al final te habrás tomado siete cafés y seguirás con ganas, entonces se incrementa la motilidad intestinal…
d) Como último recurso la gasolinera. Es suficientemente impersonal y puedes hacerlo discretamente y tranquilo. Suelen estar más limpias cuanto más importante es la carretera. Una cosa, no sé por qué pero en CEPSA se caga mejor. Lo he comprobado.

Yo engaño a mi mujer

En el trabajo, a veces, debes engañar a tu mujer. I.G. decía que “pasados 250 Km. No son cuernos” porque, según él, si te daba una “necesidad repentina de cariño” a menos de esa distancia, volvías y arreglado. También decía que “pagando es un desahogo y no pagando es puro vicio”. Yo no me refiero a esos engaños.
Pero sí a otros que son importantes. Ejemplo 1: estas en una sala de masajes en Tailandia, llevan media hora arreglándote las contracturas y tu compañero incluso se ha dormido. Otra del viaje esta gritando que a ese precio (3€/hora) se va a quedar allí un día entero. En ese momento te llama la parienta y te suelta que el niño tiene conjuntivitis, otitis y faringitis todo a la vez, que está llorando y que tiene fiebre y le va a dar una noche de aúpa. Y entonces te pregunta “¿y tú que estás haciendo?” y claro le engañas “pues nada, lo típico, reunido con los del curro”.
Ejemplo 2: Un cliente te invita a comer unos pimientos del piquillo entreverados y una becada. Para beber Ribera del Duero. Bocado exquisito. En medio de la comida te llama la parienta “voy fatal de tiempo, voy a coger a los niños pero antes a ver si como un donuts o algo para ir rápido, ¿tú que tal vas?” y claro le engañas “nada, comiendo con un cliente, un coñazo y además menú cutre. Acabo pronto, si puedo, y salgo para ahí” mientras miras con lujuria el Montecristo del 3 que te vas a atizar luego.
Es muy típico en las reuniones post-trabajo, fuera de tu domicilio habitual, que a eso de las 22:30 nos separemos unos de otros a llamar por teléfono: “nada he acabado ya, me voy a la cama que estoy hecho polvo” y luego sigues la farra hasta altas horas de la madrugada.
Para que se lo vas a contar, para que vas a hacer que se amargue porque estés tú de farra.
Hay otro tipo de engaño disculpable. J.N. cuando le llamaba su mujer y él estaba por ejemplo en Santander, le decía “pues aquí estoy, paseando por Granada” y se quedaba tan contento, le hacía sentir poderoso. A veces le entendía.
Lo único malo de todo esto es cuando llegas a casa después de unos días fuera y le preguntas a la parienta “¿Qué tal todo?” y te dice “bien, normal, lo de siempre…”
Y crees descubrir un brillo extraño en sus ojos.
Y no es que se alegre de verte, no…