los consultores llaman los viernes

Notas en sucio para un post desde el infierno

2012-01-31T21:18:00.002+01:00

-¿Pero como quieres que vaya?

-Pues dicen que está muy tranquilo

-Claro, si no no iriamos.

-Bueno, tu ves, ya veremos que tal

-Vale, pero el seguro de vida no me cubre

-Pagamos lo que haga falta.

Joder, me pregunto como coño he llegado hasta aquí...degenerando que diría el otro.

Realmente algo ha pasado, me he perdido en algún momento. Yo estaba estudiando en la Facu y ahora estoy en un pais en guerra. En un pais en guerra. Acojona pensarlo.

La gente es maja, si, la gente siempre es maja en todas partes. Pero de repente en la recepción del hotel hay un tio, descansando en un sofa, con un AK47. Y el segurata de la puerta lleva otro. Hay detectores de metales en las puertas de los hoteles. Y en los restaurantes. La gente es maja, si, y las barreras de hormigón contra los coches bomba también son muy majas, cuando las ves desde dentro.

Guerra. Nunca había estado en la guerra. No tiene nada de buena pinta.

Los conflictos se multiplican, este pais es uno más. ¿De donde viene todo? no lo se, pero tengo claro donde estamos. El precio del azucar en los últimos diez años se ha multiplicado por cuatro, el precio de los cereales es más del doble...Los cereales son la base de la alimentación de la humanidad.

No se como he llegado aquí, algo pasó por medio que me he perdido. Pero creo ver dónde estoy. El hambre está llamando a la puerta de nuestro occidente cómodo. Aquí la gente no esta cómoda, aquí se vive con miedo. Nosotros estabamos muy tranquilos, con nuestra vida supercómoda.

Pues eso se acabó. Se ha demostrado que podía irse a la mierda el sistema. Que podía venir una crísis cojonuda. Pensabamos que habíamos superado lo de las guerras, que nunca volvería...ja. En cualquier momento. Vamos degenerando. Si lo pienso mucho a veces e cuesta respirar...que soy padre coño, me pregunto que va a pasar...

Cada día cuesta más llegar a fin de mes, cada día vamos peor...¡hola!...¿me ois?...soy el avance de lo peor que viene detrás.

También aquí estaban bien, luego la cosa se fue liando...

No se que va a pasar. Crísis. Puede ser el principio de todo. Cuesta llegar a fin de mes. Y no te cuento para los pobres. Cuando uno no tiene nada que perder, es capaz de hacer cualquier cosa. Me imagino como nuestra vida puede degenerar, hasta llegar a lo que veo aquí. Estos tios también eran normales. Y ahora van con el AK47 bajo el brazo.

Podemos llegar aquí. Seguro.

Suena a todo volumen Titanium de David Guetta. No se me ocurre mejor música para este Apocalipsis

Querido blog

2012-01-11T20:18:00.002+01:00

Tenemos que hablar.

Si ya se que sabes lo que esto significa. Pero quiero aclararlo. Ya no es como antes. Ahora es más una carga que un descanso.

Lo nuestro fue bonito, si, mientras duro. Pero ahora lo estamos prorrogando sin sentido. Antes tenía ganas de encontrarme contigo. Ahora me paso toda la semana pensando en que diré cuando te vea. Así ya no me gusta.

Y es que tu me gustas, si, pero así no. Tu vales mucho y te mereces a alguien que te quiera y te cuide de verdad. Yo lo hago porque quiero lo mejor para ti. Ahora te estoy faltando al respeto, ya no te trato como debería.

Lo mejor es que lo dejemos así, antes de hacernos daño. Antes de que sea irreparable y nos digamos cosas que no querriamos. Nuestra relación era bonita, pero se está poniendo demasiado formal y yo aún no tengo edad para comprometerme tanto. Ha sido bonito mientras duro, pero ahora ya estamos prorrogando algo que no tiene futuro. Tu cada día pides más y yo cada vez te doy menos.

De verdad que pensaba que esto no iba a pasar nunca. Pero no nieges que te has dado cuenta, hace tiempo que lo nuestro no funcionaba. ¡Si hacía tres semanas que no hacía una entrada! y que conste que la de ayer la hice para probar, para ver si sentiamos lo mismo, y no en plan de celebración.

Han pasado muchas cosas en muy poco tiempo, y esto ya no es como esperaba. Esto se esta volviendo muy serio y muy oficial, y yo no quería eso. Así no podemos seguir, es mejor dejarlo ahora, que aún estamos a tiempo. Si seguimos vas a acabar conociendo a mi familia vas a meterte tanto en mi vida que va a ser diferente, ya no va a ser una relación como la que quería. Yo empece como diversión, de verdad, no quería hacerte daño, pero esto se ha transformado en algo muy serio.

Si yo no digo que no volvamos a vernos. Simplemente ahora necesito tiempo, libertad, un espacio. Poder leer blogs y no estar pendiente del mio. Podemos quedar como amigos, nos vemos de vez en cuando, nos contamos como nos va...pero yo no puedo seguir con esta relación que ya se esta haciendo casi oficial.

Te quiero pero así no.

Paisajes desde el tren

2012-01-10T21:56:00.002+01:00

En el cercanias de Sants al Aeropuerto siempre se sube gente a pedir pasta. Hoy se ha subido un tío con pinta de drogata de los 80. Ha rebañado lo que le han querido dar.

Iba por la mitad del vagón cuando se han subido dos tipos con pinta de ser del este. Uno tocaba la guitarra y el otro una especie de xílofono de cuerdas. Han empezado a tocar mientras el de la guitarra fulminaba al drogata con la mirada. El drogata ha salido por piernas.

A mitad del repertorio, el de la guitarra ha empezado a pasar un trozo de vaso de cartón, pero ya no quedaban ánimos ni calderilla para darle. Así que sólo ha hecho medio vagón y se ha vuelto. Al llegar junto a su compañero el del xilófono raro, ha puesto las manos entre las baquetas y las cuerdas para que dejara de tocar. Enfadado. Y se ha ido hacía el siguiente vagón.

Pero cuando se ha dado la vuelta, el del xilófono raro, ha dado tres últimas notas para hacer de corolario y acabar el tema dignamente.

Era un profesional.

Ese precipicio al que asomarse

2011-12-19T10:51:00.001+01:00

Hay veces quete acercas a un pozo, a un acantilado o a un precipicio y sientes ciertaatracción. Por un instante, tienes la tentación de saltar. De ver que pasa. Esalgo que tu consciente borra inmediatamente como un error, un fallo delsistema. Pero saber que está ahí, que lo has tenido y lo has sentido.

Del mismo modo,a veces notas que te tiran y te atraen mundos e ideas que no son buenas, quenos son sanas. Que te pueden atrapar y hundir. Pero están ahí y sabes que algodentro de ti tira en esa dirección.

Cierto día,hace años, descubrí la estética gótica. Me llamo la atención la ausencia decolor y ese afeamiento tan contrario a las convenciones sociales. Me atrajo suestética, si, pero luego había más. Los tatuajes, el desencanto con el mundo,la tristeza… Por si fuera poco, en muchas publicaciones sobre lo gótico seincluyen auténticos tratados filosóficos sobre conceptos como autodestrucción,muerte, hastío. Y me engancha. Tengo que evitarlo pero, sin duda, siento unatendencia hacia eso.

Una vez,hablando de la anorexia, escuche a una enferma una explicación sobre suenfermedad: “claro que estoy flaca, claro que soy un saco de huesos, perocontrolo mi vida controlando mi hambre.Cuando estoy mal, cuando tengo problemas, no como, o vomito y siento hambre,controlando el hambre, tengo sensación de controlar mi vida”. Esa mismaargumentación, se usa en las personas que se autolesionan. No se como caí en uncine viendo “Secretary”. No hay película que te golpee más el cerebro, que tebloquee más. Dos personas se encierran en un universo propio, de sufrimiento,castigo, degeneración y dolor.

Y son felices.

Y si sonfelices… ¿quién les puede decir si lo que hacen está bien o mal? ¿Quién puedejuzgar si eso es amor o es estupidez o una enfermedad?

Me inquietacuando veo y cuando pienso que son gente que han llegado a un mundo diferenteal nuestro. Viven un mundo de expresiones del sentimiento diferentes, deintensidades y sensaciones que les sitúa en otro, en una dimensión alternativaque esta lejos de nuestra realidad.

Se que es unpozo, un precipicio, un camino sin salida.

Pero me atrae.Aunque me esfuerzo en borrarlo de mi consciente, como un fallo del sistema.

Vuelva usted mañana. Siglo XXI

2011-12-12T09:14:00.001+01:00

Hace más de unsiglo que Larra escribió un artículo que se titulaba “Vuelva usted mañana”donde narraba la lucha de un ciudadano contra la maquinaria de la burocracia dela Administración. Pero Larra no vivió en este mundo del siglo XXI en el quetodo funciona mucho mejor. Seguramente también la Administración. Por lo menoscon ese pensamiento me encamine hace un par de semanas a resolver un puñado degestiones burocráticas que tenía que resolver. Dichas gestiones eran: ponermeuna vacuna exótica, obtener el permiso internacional para conducir y reunirmeen el colegio de mi hijo por un tema de una inspección. Calcule que en con undía de permiso podría resolverlo todo.

Así que, variosdías antes pedí cita en el médico de la seguridad social. No frecuento lamedicina pública, tenemos una magnifica medicina pública que valora mucho conceptoscomo universalidad y gratuidad, como yo valoro mucho más los de comodidad,intimidad y velocidad, desde pequeñito tengo un seguro médico privado. Favorque le hago al estado.

Pero el trabajode Willy Fog, incluye viajar a países chungos, y entonces tienes que ir alsistema público que es el que te pone vacunas para enfermedades de países chungos.Me puse hace meses un lote de ellas (5 vacunas 5) y me avisaron que de una metenía que revacunar a los 6 meses. Pedí la receta de esa y me dijeron que no eranecesaria, que tendrían ellos en stock cuando fuera.

Así que pedícita, avisando para lo que era, a primera hora de la mañana. Para luegodedicarme a las otras tareas. Me dieron cita a las 8:40 y allí estaba yo. Sólo.El médico no estaba.

Llegó a las8:55. Vamos llegó alguien que no se quien es porque yo tenía cita con el doctorJuan X y aquello era un tía. Ni se presento, ni explico si ella era Juan…nada.Me echó la bronca por no tener historial y luego pasamos al tema.

-¿Has traido lavacuna?

-Pues no, haceseis meses me dijisteis que la tendríais…

-Vale. Entoncestienes que esperar a las 9:30

-¿Cómo?

-Si, es que aesa hora viene la enfermera que es la que sabe donde están las medicinas.

-Mira, noquiero importunar, pero esto es un centro grande, no un consultorio cutre. Aquíestáis como 30 médicos y unos 300 pacientes. ¿Me quieres decir que necesitas auna enfermera en concreto para que busque una vacuna? ¿no puede nadie más?...esque el panorama de esperar media horita así porque si…

-Vale, voy a ver.Si eso espera fuera que mientras la pido voy atendiendo más pacientes.

Salí mosqueado,imaginando lo que iba a pasar…A los cinco minutos sale la médico y me da lareceta: “Toma, acércate a por una farmacia y la traes que te la pongo. Que nola tenemos”.

Jurando enhebreo, porque estoy seguro que no la buscó, me acerque a una farmacia. Perolas farmacias se han trasmutado en centros de petición de medicamentos. Notienen nada. Así que después de patear cuatro, acabé dejando la puta vacunaencargada, después de enseñarles la receta. Otro día iría a por ella y luego aponérmela… tenía que perder otro día.

(Avance rápido:al cabo de cuatro días, fui a por la vacuna…pero no me la pudieron dar. Lareceta necesitaba el visado del centro de no se que. Algo que debía ignorar lamédico y la farmacéutica el primer día. Así que tengo que ir a que me visen lareceta para que me puedan dar la vacuna y luego pedir cita para que me lapinchen. Pero si se pasan 10 días antes de que me la visen, que ha de ser enhorario de 8 a 14, he de volver a empezar porque la receta caduca)

Volvemos atrás.Salí de la farmacia camino a Tráfico, a por el permiso internacional. Es un permiso que vale para conducir, unosdías, en países de fuera de la Unión Europea. Como voy a volver a USA, me handicho que me lo haga, porque en algunos estados lo exigen. Además es buenollevarlo para conducir en África.

Voy a Tráfico.Después de informarme, me coloco en el mostrador oportuno con 9€, una foto y micarné de conducir. El simpático funcionario me suelta un papel diciendo “¡Lainstancia!”. Le contesto con amabilidad y buena educación:

-Perdone, sucompañero me ha dicho que la instancia es para cuando la vas a solicitar anombre de un tercero, de hecho aquí puede ver que pone “en representación de”,y yo vengo en mi nombre, así que me han dicho que no necesito instancia, quecon la foto, el carné y los 9€…

-¿Me va a decira mi como es el procedimiento? ¿a mi?

-No, pero sucompañero me ha dicho…

-¡La instancia!

-Vale miré, yala relleno.

Entrego unainstancia donde digo que YO, EN REPRESENACIÓN DE MI MISMO… de locos, pero medan el carné internacional.

Salgo hacía lareunión. Nos han convocado por un tema relacionado con la Inspección deEnseñanza y el colegio. Yo voy confiado, porque al cuerpo de inspectores deeducación le tengo un especial cariño desde pequeñito. Aumentado pese al hechode que nunca en mi vida he visto a un Inspector de Enseñanza en su trabajo. Osea en un centro donde estuviera yo…

Bueno, divago,resulta que el colegio concertado de mis hijos, ha tenido a bien subir las tasasde transporte escolar un 32%. Así, a ver si cuela. El Inspector de Enseñanza,que ha de aprobar las tarifas, ha dicho que por el forro. Que gran cuerpo el delos Inspectores.

Pero el gerentedel colegio, que es un genio, propone que los padres que usamos el transportehagamos un documento en el que reconocemos que la subida es abusiva, inmoral eilegal pero que aceptamos pagarla. Y llevar eso al Inspector y que así se loautorice.

Suena unacarcajada atronadora…pero sólo una. La mía. El resto de los padres firma con lamansedumbre del rebaño…como yo no firmo, el Inspector no puede autorizar lasubida. Tiene que ser unánime….Ja.

Estamos pagandola subida ilegal, inmoral y abusiva. Con el visto bueno del Inspector.

Realmente Larra era un exagerado, hoy ya no es así la Administración

Pequeña historia de ficción que no tiene nada que ver con algo sucedido hace más o menos un año

2011-12-05T11:01:00.001+01:00

B. llegó altrabajo de mal café. Era un día gris de mierda, con viento. De los que no legustaban. No le había dado tiempo a tomarse el café de la mañana, las obras lehabían hecho perder tiempo como para no poder ir al bar a desayunar. Por sifuera poco, tenía un montón de trabajo y no llegaba, le asaltaba la sensaciónde que se estaba dejando cosas pendientes, continuamente. Había discutido consu madre por teléfono, con su compañera de piso en persona y con su novio pormail. La semana era completa. Y además tenía la regla. Y aquello no olía anubes ni a rosas.

Se sentódelante del ordenador asqueada, con el mal sabor de boca del despertar, sinmatarlo con café, esperando a ver cuando podía escaparse. Se puso a revisartodos sus clientes de la ETT, comprobando que hubieran recibido los esclavos enel tiempo previsto. Y entonces lo vio.

Un golpe decorriente eléctrica le bajo desde el centro de la cabeza a los ovarios, una descargaque la paralizó. La había cagado, pero bien.

Uno de susclientes, de los buenos, de los que iban bien y pagaban, le había encargadohacía poco una selección de personal. Normalmente le pedían peones y operarios,pero esta vez no. Esta vez le habían pedido un trabajo de verdad, no de ETT, lehabían encargado una selección de un ejecutivo de nivel alto. De los quenormalmente seleccionaban ellos directamente. Iban tan agobiados que le habíanpasado la selección a ella. Y ella la había guardado, pensando que por fin ibaa poder poner en marcha todo lo que sabía, los test, las entrevistas…todo loaprendido en el master lo iba a ejercitar y, por una vez, no iba a ser como unatratante de esclavos.

Pero se habíaolvidado. La mierda de los encargos y recuentos del día a día le habían hechoolvidar aquel encargo especial.

Y mañanaacababa el plazo. Y tenía que mandar un candidato, al menos, que cumpliera conlos requisitos. Se agobio, mucho. Tenía ganas de llorar pero no tenía tiempo.Respiro y pensó en las opciones que tenía. No podía tirar de archivo, hacíameses que no se hacía una selección seria. Con la que estaba cayendo…

Se decidió ameterse en Internet, saltarse todos los procedimientos y los pasos y buscar ala desesperada. Tenía claro lo que iba a hacer. Un tío que hubiera pasado poralguna multinacional. Que hubiera superado pruebas y test y de todo, queestuviera bregado en selecciones. Así se aseguraba que iba a dar el perfildelante del cliente. Aunque todo fuera un montaje puro y duro.

Estuvo doshoras buscando en los portales principales del ramo. Y entonces lo vio. Cumplíatodos los requisitos. Era algo mayor pero valía perfectamente, no era delsector pero casi. Y tenía referencias y experiencia como para garantizar que noera un cantamañanas…podía valer. Quedaba una parte que iba a ser complicada. Aver si salía. Cogió el teléfono y llamó directamente al móvil que figuraba enel currículum.

-Diga

-¿Gonzalo?

-Si

-Le llamo de laempresa de selección TAL, tenemos un puesto que podría interesarle. Nosgustaría hacerle una entrevista.

-De acuerdo-tenía voz de mayor, joder esperaba que no hubiera mentido en la edad, estabacasi en el límite- ¿Cuándo quieren que vaya?

Ahora, a ver sicuela, a ver si sale por fa, pensó B…

-Pues… ¿dentrode hora y media podía ser?- no había podido controlarse algo de angustia se lehabía escapado por el teléfono.

Hubo unsilencio, unas décimas de segundo de silencio, y luego sonó su voz, grave.

-De acuerdo,dentro de hora y media.

Colgó elteléfono. La primera parte había salido bien, ahora faltaba algo más. Tenía quellegar el tal Gonzalo, tenía que ser un presentable, tenía que no ser uncapullo ni haber mentido en el currículum. Y si todo eso encajaba, tenía quemandarlo a una entrevista, mañana, con la empresa cliente. Sin decírseloclaramente, pero haciéndole entender que en teoría era el producto resultantede un complejo proceso de selección. Para eso hacía falta una conjunción decasualidades como para asustar a cualquiera. Pero bueno, algo tenía que salirbien en esta semana de mierda.

Se paso la horay media mirando la puerta, con aprensión, pensando en quien iba a venir que leiba a resolver la papeleta o a hundir en la miseria, a hacerle quedar mal consu cliente, con sus jefes…mejor no pensarlo. Sobraba gente en la calle comopara meter la pata…

-¿B?

-¿Si?

-Soy Gonzalo

Había entradosin que le viera. Suspiro aliviada, era normal, parecía normal. No parecía nipsicópata ni raro. Y desde luego no había mentido en la edad. De hecho noaparentaba ni los cuarenta.

Empezó aexplicarle el puesto, el contestaba, seguro, claro. Estaba claro que sabía loque era una selección, que había pasado mil y que delante del cliente no la ibaa dejar mal, iba a salir airosa, le hicieran las pruebas que le hicieran. Podíasalir bien. Y encima tenía una voz que te relajaba y te daba confianza. Empezóa tranquilizarse y, tras el subidón del stress, se le llenaron los ojos delágrimas. Por fin, algo iba a salir bien.

-Perdona,¿estas bien?- El tío le había notado algo. Y aún no le había contado ni lamitad de la historia…

-Si, si…es quees una semana muy dura. No es un buen día, sigamos…

-¿quieres quevayamos a tomar un café y seguimos?, creo que te hace falta. Eso si, me tendrásque invitar tu que el paro es duro.

La miraba ysonreía. Mierda, tenía que salir bien, seguro. Ese tío tenía que valer y teníaque echarle un capote.

Cogió el bolsoy salió a invitarle a un café. Y a contarle el resto del marrón.

Por preguntar...

2011-11-29T11:07:00.001+01:00

Dice LaParienta que me pasé en la respuesta. Yo creo que el gilipollas fue él, porpreguntar. Que yo no hice más que ponerme a su altura.

El caso es quenos encontrábamos una serie de padres esperando a nuestros hijos en el cole.Todos muy educados “hola-hola que tal”. Yo estaba con uno con el que, incluso, mehe tomado algún café.

Y entoncesllegó uno, que ha venido nuevo este año, del extranjero, y tiene unas ganas terribles de ser colega detodos. Unas ganas que te hacen vomitar. Y desesperado por intentar tener unaconversación, algo en todo punto innecesario, le empieza a dar la brasa al queestaba a mi lado:

-Che, ¿y voscuantos hijos tenés? – él tiene cuatro

-Uno

Y entonces, enplan colega el nuevo se vuelve hacia mí y suelta:

-Eh ¿viste?,pero ¿Dónde quedó la furia española? Solo un pibe…

La has cagadocolega, la has cagado pero bien. Porque sabía la respuesta:

-Bueno, tuvimoseste, luego dos abortos, un extrauterino…y ya como que paramos.

-Aaaah.

Supuse que coneso se callaría una temporada. Pero no, manda huevos, vino a por más. Y yoprecisamente no hago amiguitos ni con los vecinos, ni con compañeros de curroni con padres del cole así que…:

-Y vos Gonzalo¿Cuántos hijos tenés?

-Yo dos. Peroes que follamos muy poco.

Un monstruo dentro de mí

2011-11-24T11:01:00.001+01:00

Mi hijo, ya lohe dicho aquí antes, se apuntó al equipo de balonmano de su colegio. Con losantecedentes que yo tenía sobre los tíos que se dedicaban a jugar a balonmano,no me pareció muy buena idea, (un saludo a ECDC), pero bueno, no es cuestión dediscutir si quiere hacer deporte.

Mayormente, misobligaciones al respecto se limitaban a organizarme con La Parienta pararecogerlo de los entrenamientos, y llevarlo a los partidos los sábados por lamañana. Llevarlo a los partido consiste en levantarte pronto, lo cual es jodidoun sábado, dejarlo en su colegio o en otro y irte a buscar un bar.Generalmente, nuestra ciudad es pequeña, ya sabes de antemano el bar y lo que te vas a tomar. Te lo tomas, un caféun cigarrito y el periódico. Luego recoges al niño, saludas al personal y tevas a caso dejándole que te cuente sus películas respecto al partido. El plan no es del todo malo.

Eso si, no esdel todo malo, contando que a nosotros los padres no nos llevaban a lospartidos, te buscabas la vida para ir tú. Faltaría más. Y tampoco iban a verte.De hecho, alguna vez, mi hijo se quejaba de que yo no iba a verle a lospartidos. Pero le deje muy claro cuales eran mis obligaciones yresponsabilidades… y la frágil línea que había entre no ir a verle y nisiquiera llevarle…

Pero el otrodía hubo una alteración sustancial al plan. Primero hubo que madrugar muchopara el partido. Eso jode. Y luego yo no tenía el estómago para mucho almuerzo.Me había sentado la cena regular, así que desayune un zumo y punto. No meapetecía más.

Y claro. Nosabía que hacer durante el partido. Así que me quede a verlo.

Después de lasorpresa inicial, sobre todo de mi hijo, y explicando los motivos de mi presencia, losotros padres (fanáticos del deporte en general y del de sus hijos enparticular) me iban explicando las jugadas, diciéndome lo que pitaba elarbitro…En un momento dado se indignaron porque hubo una falta y el arbitro nola pitó.

-“Puesdecírselo”, dije yo, “¿o es que os da vergüenza?”

Me miraronhorrorizados, una pandilla de cagados. Así que yo, que tengo una voz grave ypotente, que cuando hablo bajo se me oye en tres metros a la redonda solté unchorro de voz:

-“¡Que ha sidofalta!”

El grito resonóen el pabellón. La gente se volvió a mirar. Creo que incluso el árbitro.

Pero yo mesentí bien, me relajó…me gustó. Fue como desestresante. Al poco, otro padreexperto susurro: “eso ha sido pasos…”. Y yo, aproveche para lanzar otro grito:

-“¡Arbitro, queha sido pasos! ¡que no te enteras!”

Joder, aquelloera una gozada. Me vine arriba. A partir de ahí decidí que como me la pelaba lagente que había allí, que no me conocían y que la semana había sido regular, meiba a regalar una sesión de “hooliganismo” para relajarme. Los otros padres,que me vieron en racha, me iban susurrando lo que tenía que gritar. Ellos meprovocaban, yo entraba al trapo…incluso alguna vez tuvieron que pararme “perohombre, Gonzalo, que estas protestando un fallo que nos favorece…”

Total que acabéel partido con la peña mirándome alucinados pero perfectamente relajado de lasemana coñazo del curro. Descubrí lo que puede llevar a la gente a gritar en uncampo de deporte como descosidos. Y es que, sin que implique nada, sinconsecuencias sobre ti, puedes gritar, chillar, rugir…sin ningún problema. Ojosin legar a insultar…demasiado. Sales nuevo, mucho más relajado. Pero eso nofue lo mejor…

Lo mejor fue mihijo diciéndome “papá, yo prefiero queno vengas a verme a los partidos…”

Queridos ex-vikingos

2011-11-16T15:50:00.001+01:00

Que es que nome lo creo, vamos, que os tenga que explicar yo esto. A ver colegas, vuestrosantepasados desembarcaban en una costa, en Galicia por ejemplo, mataban a loshombres, violaban a las mujeres, robaban la carne y el vino y se iban tancontentos. Así eran.

Y esa raza hadegenerado en esto…que parece mentira. Yo no se si tanto ir en bici os haquitado las fuerzas, pero no es normal. A ver, que si veis un extranjero,haciendo una pirula de puta madre con el coche, se le pita. O se le da ráfagasa morir. O algo. Pero no os quedáis tan tranquilos, casi pidiendo perdón…no esserio. Que tenéis la sangre de horchata.

Vamos que lacorrección os mata. Que el tío que se os cuela en la rotonda para pillar elcarril contrario…es que se ha equivocado, joder, y se esta metiendo donde noes…no le sonriáis coño, darle un bocinazo.

Que si Eriklevantara la cabeza…por cierto, que quede claro. Erik llego a América en sunave vikinga ¿vale?, bueno pues nada más llegar, se saco la chorra y echo unameada monumental. En el suelo…que hacía horas desde la última gasolinera. Pueslos hombres hacen lo mismo…en todas partes menos en vuestro país. Manda huevos.Que vas por una carretera de cuarta categoría y de repente ves un apartadero…¡con baño!... ¡y papel higiénico!...esto no es serio, que no. Se para en lascunetas a mear. Y vosotros vais y ponéis unos huecos para parar con el númerode coches que caben. Y si caben 3, hay 3, y se mete un cuarto, por el morro, osponéis atacados perdidos y en menos de un minuto se va uno. Así no, colegas,así no.

Que estoseguro que no era así cuando llevabais cascos con cuernos. Vamos, que si un tíoaparca mal el coche se le multa. Y si viene con que no entiende lo de la zonaazul porque es extranjero…os la esta metiendo, no le pidáis perdón y le quitéisla multa. Y si dice que no entiende el relojillo ese que llevan los coches enel parabrisas para marcar el tiempo de aparcar… os la está metiendo doblada.Cortarle la cabeza y haceros un vaso con su cráneo, coño, que sois vikingos. Ylo del relojillo ese existía aquí cuando mi madre era joven…

Por cierto¿qué es eso de poner multas en papel plastificado anti humedad?, las multas seponen en un papelillo cutre de libreta. Y si un guiri no la entiende que sejoda. No se le explica veinte veces y luego se le anula pero se le deja derecuerdo…no.

Pero es quetanto comer semillas os ha afectado, seguro. Daros cuenta que la gente es mala,y vosotros no. Y así os luce el pelo. Si tienes una casa en medio del campo,con un cartel de anuncio de cerveza, que te mola, cuando entra un extranjeroque pasaba por allí y te dice “a ver majete, ponme un cortado y algo de comerque sea típico”, primero le explicas que eso no es un bar y luego lo mandas asu puta casa. Pero no le sacas café y embutido y a la hora de pagar le dicesque no que es tu casa…y que estas muy contento de haber charlado con él. Que nova así la cosa.

E igual quetenéis un idioma que no entiende nadie y unas señales incomprensibles, quepone “Putopueblostraad” y es que habéisconseguido hacer una sola palabra para decir “Carretera a Putopueblo” puestenéis que pasar de sonreír e intentar ayudar a todo el capullo que se pierdepor aquí, hombre, haceros unas salchichas con sus tripas.

Que es que vaspor las calles y se oye el silencio, entre las bicis y lo comedidos quesois…madre mía si os vieran los adoradores de Thor…

Y muy cortesesy muy educados, en casa y fuera. Que no tenéis cortinas ni persianas…todo elmundo puede ver vuestras casas perfectas desde la calle. Por cierto, mi queridavikinga, si vives en frente de un hotel, y, mientras te arreglas el pelo medioen bolas, hay un joven y atractivo extranjero en la ventana justo de enfrente,hablando ensimismado por teléfono, con la mirada perdida atendiendo a laconversación, que parece que te transparenta…es mentira. No habla por teléfono.

Te estámirando las tetas.

Jugando a Willy Fog

2011-11-09T07:44:00.003+01:00

Desde el primerviaje que lo haces, por qué negarlo, ilusionado; vas cogiendo experiencia dequé es lo realmente importante y qué es superficial. Y así vas acercándote a unestado muy cercano al Nirvana viajeril, que es cuando ya no te altera ni teimporta el destino que te pongan por delante. Tu ya tienes tu rutina hecha, yasabes como van las cosas y te manden a donde te manden sabes que vas a estar,sino bien, al menos sin grandes sorpresas. Eso es la organización delprofesional del viaje.

Así que voy aexplicaros como me preparo un viaje, cuando ya viajar es lo habitual, unoadquiere ciertas costumbres, que pueden parecer sorprendentes pero que songarantía de bienestar.

La gente,normalmente, cuando prepara un viaje se mete en la web del hotel para ver sihay piscina, spa, gimnasio y si está céntrico. A mi lo único que me preocupa eshacer la reserva con garantía de cama grande, aire acondicionado y/ocalefacción individual e Internet de alta velocidad. Todo lo demás me sobra. Siacaso, que esté cerca del aeropuerto. Total no voy a pasear, lo más que puedepasar es que si en el centro hay atascos pierda el avión… Luego viene cuando tellama La Parienta y te dice “¿has visto la terraza?” porque ha visto enInternet que el hotel tiene una terraza con vistas…y quedas como un capullo.

La gente mira aver si en el vuelo le dan de comer, compara los precios en distintas compañíasy como llegar del aeropuerto al hotel. Yo ya sólo me preocupo de volar en unaaerolínea de las cómodas y que me den un sitio tipo salida de emergencia osimilar con los puntos de tu tarjeta de viajero frecuente. Y es que de unaaerolínea a otra van unas diferencias abismales. Y no sólo las de bajo coste(que no usamos) sino las normales, que por ejemplo Iberia cada vez nos dejamenos sitio.

Los turistas,se preocupan de estudiar los medios de transporte en el lugar de destino:metro, tren, autobús…Yo me alquilo un coche de gama media y a ser posible dealgún modelo de fabricación o de comercialización local e intento que me subanal de categoría superior. Porque si voy a conducir, por lo menos que sea uncoche diferente. Que tanto como para hacerte ocho horas de avión y conducir unGolf, pues no. Que sea diferente. Muchas veces ni siquiera llevo un mapa decarreteras del destino, pero llevo CDs con música para el coche. Que luego te pierdes y la radio local es unamierda…

Una personanormal que viaja, consulta el tipo de cambio de la moneda local. Seguramenteincluso compras desde aquí moneda de allí. A mi ya, lo único de lo que mepreocupa es de que la Visa funcione. Por si acaso, llevo un remanente dedólares USA, que es la moneda universal.

El viajeroocasional recopila información turística. La única información que me interesaa mi es lo que se come allí, por saber si me va a gustar o tengo que comer enhoteles con restaurante de cocina internacional. También me entero de cual esla bebida típica…No se por qué, pero en general, me hace gracia el probar lacerveza local. Ya ves tu que gilipollez, pero así es, pido cervezas locales. Ygeneralmente son buenas.

Mientras elturista busca información de monumentos, yo lo que intento comprobar es si lasempresas que voy a visitar tienen página web y, a través de esta, si parecenserias o el viaje va a ser para perder tiempo…

Y claro, luego ese tic de ir recogiendo las facturas de todo. Quepareces un cutre, pero es que a los de contabilidad les encanta que todos losgastos vayan muy detallados…aunque no entiendan ni papa de lo que dice…

Cumpleaños

2011-11-04T07:37:00.002+01:00

Estaba en paroagobiado, mucho. Y me llamaron para una entrevista, y otra, y otra y así paselas navidades tranquilo. Caí en medio de un montón de ingenieros. De repente estabaen Grecia, entre pasotas e indiferentes. La Parienta se quedaba con el mando ycon la nave y yo en México viví con los hijos de los colonizadores y con lohijos de los indígenas y me gustaron más los segundos. Pero ya me estabanofreciendo, otra vez, putas en Bangkok. Casi sin respirar estaba entremusulmanes, con Internet censurado, y me miraban como se mira al infiel. Derepente estaba en Irlanda, como de joven, como siempre. El tiempo no pasa enIrlanda. Vacaciones de Semana Santa, familia. Cruce Rumania en coche, paravolver atrás treinta años. África me golpeo en toda la cara. Estaba enfermo yen Johannesburgo. Enfermo lejos de casa, tan lejos, te sientes muy pequeño.“Papá ¿por qué no te desapuntas de ese trabajo nuevo?”, decía mi hija entre lágrimasy yo me quería ir de Angola. Pero irme ya, por Dios, quiero volver. Llamé a Laparienta mientras estaba cruzando el Missisippi, “te echo de menos” “y yo”.¿Cuántas veces nos lo hemos tenido que decir este año?. Ya estaba cenando en Chicago. Había probadola soledad en un bar donde se emborrachaban ejecutivos fracasados e intentabanligar con desesperadas tristes, y ahora cenaba enfrente a una familia, unsábado noche, como podía ser la mía. Y sentí la soledad muy fuerte. Pase otravez por Rumania y me fui a Irán, que megustó, me sorprendió y me encanto su gente.

Verano,vacaciones. Pausa y vuelta al curro, y vuelta al cole de los niños y vuelta abuscar una rutina.

Y lloré todauna mañana, paseando por Bucarest, acordándome de mi padre.

Y ya soy un añomás viejo.

Y el mundo queviene da miedo. No se lo que nos pasará, pero miro para atrás y da vértigo. Ysi miro para el futuro veo lista de viajes que me espera para el año que viene,con más África, más…de todo. Así que pienso que si he pasado todo eso, sin conmi miedo al avión he cogido 35 este año, tampoco será tan complicado sobrevivir un añomás, y pagar deudas y la hipoteca. Y a lo mejor, con un poco de suerte, tengomás ratos de estar con La Parienta, y gano algo más de pasta y el mundo capitalistaoccidental no se va al carajo….y dentro de un año puedo celebrarlo otra vez.

Tampoco pidotanto.

Ya soy mayor...

2011-11-02T12:18:00.001+01:00

Uno nunca pensaba que iba a tenerhistorias de abuelo cebolleta. Yo me creía eternamente joven. Pensaba que estaba en la pomada. Y no, ni decoña. Hace poco, por una de esas carambolas que tiene la vida laboral esta quellevo, me encontré cenando con varias “azafatas / interpretes / pensad lo quequeráis”. Y hablando con ellas me dicuenta de que su insultante juventud (no pasaba ninguna de los 31) las situabalejos de mi. Muy lejos de mí. De hecho les parecía totalmente inofensivo.

Ojo, una cosa es que yo seainofensivo. Que lo soy. Pero otra diferente es que te perciban como inofensivo.Vamos, que son gacelas que se ponen a comer a tu lado sin problema, como paraque presumas de león…Que te vean como inofensivo, te hace sentir mayor.

Eso si, a cambio, el que te veancomo inofensivo, te permite tener conversaciones mucho más divertidas einteresantes. Y me he dado cuenta de que los tíos de ahora lo tienen muy fácil.Conocen a una tía y en seguida están en contacto por el Facebook, o el Twenti,se intercambian el móvil…Y oyendo todo esto me soliviante, y les expliqué queeso no tenía mérito. Que en nuestra época era mucho más difícil:

“Primero tenias que conseguir elteléfono de la tía en cuestión. Y claro pedírselo era demasiado obvio. Tenias que conseguir que telo diera una amiga, o alguien. Y que a la vez le dijera que la ibas a llamar.Si aceptaba ya era un paso. Pero luego había que llamarla, y todas, todas lastías del mundo tenían un hermano cabrón en casa. Un auténtico hijodeputa quecogía el teléfono cuando llamaban a su hermana y te preguntaba que quien eras,que qué querías….lo que fuera para hundirte los pocos arrestos que tequedaban….O te cogía el padre. No se que era peor. Y luego ya cuando se poníaella no sabias que decir. Que además todas las putas casas del mundo tenían unteléfono en el medio del salón, nada de portátiles. Y ahí estabas tu intentandoquedar con una, y tu hermano descojonandose, y tu hermana echando oreja, tumadre de charla con el párroco que justo ese día había venido de visita…Aquelloera complicado, que vergüenza, ahora lo tienen todo hecho….”

Cuando me callé, me mirabanalucinadas. Luego directamente se estropearon de risa, me pidieron un caldito yuna manta para las rodillas…

Yo, el manitas

2011-10-28T14:34:00.002+02:00

Soy un artista del bricolaje.Prácticamente me puedo considerar semi-profesional. Pocas cosas se resisten ami habilidad, electricidad, fontanería, pintura….me refiero a eso y no a losapaños individuales. Que lo hay que explicar todo.

He llegado a un ponto deperfección tal, que incluso mi amigo J B (que su mujer a veces me lee y no medejaría mentir) me ha hecho llevar mi taladro y resto de utillajes en lasvisitas a su casa.

Pero todos, a veces, podemostener un fallo. Lo bueno es cuando el fallo es discreto y se entera poca gente.Y lo malo lo que me ha pasado a mi.

Estando en el fin del mundo, enuna cena con gente más o menos importante, me llama La Parienta.

-Salta la luz

-Vale, el diferencial está en…

-¿Te crees que soy tonta? Saltala luz, y el diferencial no engancha….

-Vale. Eso es que tienes uncortocircuito, a ver, baja la PIA

-¿La qué?

Obsérvese que uso terminologíacompleja. Es lo que tiene ser experto…para vosotros queridos lectores pocohabilidosos (no va por nadie en especial ¿eh Moli?), os explicaré que elproblema era difícil. Uno de los problemas más complicados de identificar enuna instalación eléctrica. Pues bien, a miles de kilómetros de distancia yusando el lenguaje apropiado, conseguí detectar el problema y aislarlo.Celebración y triunfo.

Al día siguiente, un pocoresacoso por la (prematura) celebración, me llama La Parienta.

-Que no es la tele, que siguesaltando…

Total que mal. La Parienta estáhasta los huevos de pasarse un par de días sin luz, ordenador, tele…decidellamar al técnico.

Cuando llega el técnico, yo hagode ayudante bueno. Tengo un informe, que ha preparado La Parienta de todas laspruebas que le he pedido que haga en mi ausencia. Por si fuera poco guío al técnico por todas las cajasde registro y le voy desmontando inventos. Abriendo tapas y tal…el tío alucina.Yo creía que por mi supercapacidad, con la cual le estaba diagnosticando unfallo generalizado y la necesidad de recablear gran parte de la casa. Pero no,alucina…de mi estupidez.

-Si, si, majo…eres un aficionadode primera. A ver ¿Qué habéis puesto nuevo en la casa?

-Nada, ¿seguro?

-Bueno, una alargadera, nada más…

-Ya, ¿de donde salió laalargadera?

-Je, es buena esa, compre elmacho la hembra y el cable y la hice yo…-conteste muy ufano. A ver si sepensaba que era de los chinos o así…

-Vamos a verla, dijo con uncansancio infinito…

Abrió la alargadera, en la partede enchufarla…un tornillo, un cable fuera de sitio…Palidecí.

Cuando llegó La Parienta, llevabamedia hora pensando.

-¿Ha venido el técnico?

-Eeee, si.

-¿Lo ha resuelto?

-Ssssssi.

-Y ¿Qué era?, porque vamos, unfin de semana sin luz, yo sola con los niños, sin calefacción, sin tele, nipelículas, ni música, ni ordenador…vamos ¿Qué era?

-Esto…te he echado mucho de menos¿sabes?

-Si y yo… ¿Qué era?

-…

Y nada, que me han reñido…

Viendo a través de tus ojos

2011-10-24T15:29:00.000+02:00

Hola papá:

Lllevo dias sin verte, estoy fuera. Me ha llamado La Parienta para decirme que ya no oyes casi nada. Da igual, no importa que no oigas. Hace tiempo que dejaste de escuchar.

No recuerdo que nunca pudieramos conectar tu y yo. Tengo dos recuerdos de momentos en que casi lo logramos. Uno cuando era pequeño, muy pequeño. Te lanzabas por las cuestas en la bici del abuelo, a toda velocidad, conmigo sentado en la barra, una barbaridad. A cualquiera que te conozca le resultará increible que tu hayas hecho eso. Más adelante, después de la mudanza, ibas los domingos a comprar el periódico y yo iba contigo. Solos. Hablaba y te contaba. Pero creo que ya entonces mirabas las cosas de otra forma, me mirabas como un espectador. No conectabamos.

No se cuando dejaste de conectar con todo. Cuando el mundo empezó a parecerte incomprensible y te sumiste en ese agujero de tristeza. Cuando empezo esa magnifica habilidad para hacernos daño a los de tu alrededor y alejarte de todo.

No, no te estoy culpando. No te echo la culpa de nada. Yo conozco tu tormenta interior. Estoy seguro que todavía hoy sería capaz de encontrar el escondite de tus agendas. Tu no lo sabes pero las encontré de adolescente...agendas y más agendas, minuciosamente ordenadas, donde anotabas todos tus pensamientos, tus ideas, tus neuras. Poca gente habrá que haya escrito tanto. Y con pluma y esa letra perfecta. Yo he leido algunas de ellas y he visto, me he asomado a ese poz negro que llevas dentro.

Toda tu vida te estuviste examinando, te exigiste todo. Tres carreras, una detrás de otra, a golpe de matriculas de honor. Para que fuera gratis. Luego las cuatro oposiciones, una detrás de otra. Y luego empezaste a juzgar el entorno. Cuando ya estabas arriba del todo. Y claro el entorno no estaba a la altura. Nadie hemos estado a tu altura.

Pero tu no podias entender eso. No podias entender como las cosas no funcionaban como en tus estudios, estudio, me lo se, avanzo, estudio....no. La vida no es así, la vida es aleatoria...y claro eso te desconcertaba. Y leias y leias cada vez más, para tratar de entender. Te ibas sumiendo en un mundo intelectual. Nunca has conseguido entender los sentimientos, creo, por eso te leiste infinitos libros sobre ellos. Tenias unas teorias magnificas sobre la felicidad, hablabas muchisimo de la felicidad. Pero creo que nunca conociste la felicidad. Al menos dejaste de conocerla pronto, cuando yo era pequeño.

No se en que momento se te metio un filtro negro en la cabeza. No se en que día exacto. La Parienta, a veces, me ha ayudado a tratar de encontrarlo. Pero no lo sé. De hecho hay quien dice que siempre ha estado ahí. Pero hace años que estás atormentado, desconectado. Sufres, te tortura tu magnifica inteligencia, no eres capaz de nada que no sea analizar y pensar todas las posibles causas de dolor y sufrimiento de tu entorno.

Me da miedo como eres. Me da miedo ese abismo negro que te ha tragado, que te alejó. No hemos podido sacarte de ahí, nadie. Creo que los psiquiatras te hicieron bastante daño. Creo que no fue buena idea que fueras, o quizá que fueras a los que fuiste...

Yo sin embargo, cuando iba al psiquiatra, dije una frase que me asustó: "me da miedo lo que veo de mi padre en mi". Que genes tan horribles portas, que sangre atormentada puedes transmitirme...a veces La Parienta me dice "no empieces como tu padre que me voy...". Me da pavor acabar como tu.
Pero hay semanas que soy incapaz de salir de mi. Hay semanas e que cualquier cosa que me dicen es un mazazo. Uno y otro y otro. Todo, hasta la menor de las gilipolleces me va destrozando. Me acuero de ti y me da miedo.

Y ahora igual ya no oyes, pero eso es lo de menos. Hace tiempo que te desconectaste, que no contabas. Y hoy, agotado despues de una semana horrible, he recorrido las calles llorando. Pensando en ti, en tu pozo negro, sintiendome como muchas veces te has sentido tu. Y me he asustado, de mi. Y de ti.Y de mi hijo, en el que me temo que también hay cosas de ti.

Pero igual sólo es que estoy cansado, y a lo mejor, es que necesito volver a casa. Eso espero porque mañana vuelvo.

NaN, Di, los sistemas y los antisitema

2011-10-18T09:31:00.001+02:00

Antes de empezar, he de decir, que cuando se escribe un post de este tipo, y algunos otros, hay que prescindir de la experiencia personal. Y al leerlos también. Hay que trascender de lo de cada uno y sumergirse en la generalización. No vale usar la experiencia individual como base, como ejemplo. No. Lo general es lo que importa.

Y es el caso que hemos cruzado 3 ó 4 post y comments sobre el sistema, los indignados y los antisistema. Y hay una serie de cosas que no puedo dejar de escribir sobre el tema.

Creo firmemente que los sistemas se cambian desde dentro. Los sistemas, todos, tienen en su articulado el método para transformarlos. Lo que pasa es que transformar un sistema es muy jodido y da mucho trabajo. Es mucho más fácil y divertido hacer eslóganes y manifas que trabajar para cambiar el sistema.

Si alguien necesita un ejemplo lo tenemos bien cerca. Toda la transicción se hizo no por los voceras del extranjero, sino por gente con cargos en gobiernos de la dictadura.

Así que quieres cambiar el sistema, te lo curras. Fundas un partido político, o una ONG, o un sindicato...y empiezas a currar.

O si quieres más fácil. No te gusta el sistema educativo, vale, ¿has estado en el APA del cole de tus hijos? ¿te has presentado a las elecciones de la Junta de tu Facultad? ¿y a las del Claustro? ¿te has presentado a las elecciones del Consejo Escolar?

No te gusta el gobierno de tu ciudad...¿sabes que los plenos de Ayuntamiento son públicos y se puede pedir la palabra desde el público?

Pero todo eso es jodido, requiere currarselo y ser responsable. Y eso duele mucho, la responsabilidad.

Todos los movimientos asambleistas lo son para evitar y diluir las responsabilidades. Un movimiento que, pasado un tiempo, no se articula con una forma clara de representación lo hace para evitar las responsabilidades.

Hace años hubo un pueblo OKUPADO en el Pirineo Aragonés. Pues bien, en un momento dado se decidió "darles" el pueblo. Se les pidió simplemente que nombraran un responsable... el pueblo se descupo.

De hecho todas las organizaciones en el límite de la legalidad (o en la ilegalidad pura y dura) son asamblearias.

Hay otro asunto muy significativo. Cuando se gasta tiempo y tiempo en reuniones y asambleas y en la "metaorganización" la gente participa mucho y se regodea mucho. Cuando las cosas se dicen y se anotan y se hacen actas y registros...la gente tiende a callarse.

Y una cosa está clara. El que haya medio millón de indignados (o un millón), no les da superioridad sobre 15 millones de personas que participan en el sistema. Porque la gente, la gran mayoria, está en el sistema. Porque están engañados, porque están desinformados o porque son gilipollas, no se por qué. Pero les mola. Y las APAs y las ONGs y todo acaba en manos de acomodados. Porque la gente quiere. La gente, al fin y al cabo, sabe que vive en un primer mundo de puta madre a costa de explotar al segundo y al tercero, y lo de reprtir la riqueza y tal... eso no mola. No.

Y aunque tu idea sea mas guay, más bonita y más ética...Eso no te da el poder. Te puede dar la razón, el poder es de la masa. Se que esto es un absurdo y una gilipollez. Yo no creo en la Democracia, creo en la Aristocracia. El gobierno de unas élites (otro día discutimos cuales), pero en eso no estamos ahora.

Quizá, cuando el capitalismo se hunda, que se hundirá igual que el comunismo, porque es igual de falso, lleguemos a algo diferente.

Pero hoy, el cesto se ha de hacer con estos mimbres.

De las empresas de telefonía móvil

2011-10-13T13:40:00.001+02:00

No me cabía ninguna duda de quenos engañaban y nos timaban. Las compañías de telefonía móvil siempre hantenido esa fama ganada a pulso. Incluso a mi, que me leo con lupa todas lasfacturas que pago, me engañaron cobrándome 9 euros al mes por la patilladurante 3 meses…

Pero esto es demasiado. Esinmoral.

Resulta que tu llegas aCentroamérica. Con tu teléfono móvil, y llamas y tal. Pero descubres que allítodo el mundo funciona de otra manera. Allí tienen una cosa que se llama Nextel.El tal Nextel consiste en que hablan por el móvil, con la cobertura y el sonidode un móvil, pero como si fuera un walkie-talkie. O sea, sin contestador, nitonos de llamada ni nada de eso. Pero hablas, de móvil a móvil, CON TODO EL CONTINENTE, por…6euros al mes. Acojonante.

Y dices tu, joder, a ver si estatecnología la ponen en Europa…Y va y te informas y resulta que:

Las compañías que nos dan elservicio de telefonía móvil, en Europa, tienen esta tecnología. De hecho se laofrecen a sus clientes en América, porque allí o la gente no tiene dinero (enalgunos paises) para pagar las llamadas de móvil a móvil o no quieren gastarlo(en otros, por ejemplo en EEUU). Como en Europa estamos dispuestos a pagar atantos céntimos el minuto…¿para que nos van a dar una tecnología que les hacefacturar menos y por lo tanto ganar menos?.

Con un par. Como pagamos nosjodemos.

Al menos podíamos pensar que latecnología la tiene una sola compañía y esa lo lanza para quedarse todo elmercado…ni hablar. La tienen todas. Y como en la guerra fría, se miran unas aotras sin lanzarla…esperando. Para hacerlo sólo si otro lo hace primero…

Son unos hijos de puta.

Vidas dificiles...

2011-10-10T12:32:00.001+02:00

Cayó al suelo con toda la mierdade la vaca. Era su forma de salir al exterior. Había nacido en el intestinogrueso, había ido creciendo y ahora tocaba salir. Y sabía lo que tenía quehacer. Su vida y su existencia eran una suerte de combinaciones fantásticasentre la capacidad de adaptación y la evolución de la especie. Por ejemplo sucaída al suelo.

Las vacas suelen defecar cuandovan a beber. Y él había salido con la defecación, luego debía estar cerca delagua. Empezó a buscarla por instinto. La detectó y se lanzó hacia ella. Reptósu cuerpo milimétrico, esquivó otros animales, sustancias tóxicas provenientesde vegetales en putrefacción…y llegó al agua.

La noto fría. Y limpia. Claro quecuando has nacido y vivido tu infancia en el intestino de una vaca no esdifícil que algo, cualquier cosa, te parezca limpio. Se dejó refrescar duranteunos segundos, y empezó a nadar. Tenía por delante una travesía muy dura.

Durante una semana estuvonadando, sin moverse mucho de la zona. Esquivando peces, insectos,aves…resistiendo al frío y, varias veces, pensando que era el fin. Pero no. Porfin, cuando estaba apunto de abandonar, lo vio. Un caracol acuático.

Se lanzo hacia él. Era suoportunidad, estaba ya casi sin reservas. Contacto con el pie del caracolacuático y con sus últimas fuerzas atravesó la piel del mismo. Se dejo llevar,estaba en el torrente sanguíneo y estaba descansando…

Así llego al pulmón del caracol.Allí vivió unos meses alimentándose y creciendo, cambiando la piel. Se hubieraquedado allí, pero su instinto le decía que no, que tenía que salir, a cumplirsu destino…

Así que un día, cuando habíaalcanzado un tamaño algo mayor, se decidió. Avanzó por dentro del caracol hastael poro respiratorio y, desde allí, se lanzó de nuevo al agua. Ahora estabafuerte y el trayecto era más corto. Nadó con energía hasta la orilla. Sabía queera difícil. Pero era un paso más. Había que afrontar la vida paso a paso. Sipensabas todo lo que tenías por delante al nacer, te morirías de miedo. Sólohabía que pensar el paso siguiente.

Su paso siguiente consistíaenvolverse en mucus y viscosidad, en algo que fuera atractivo…para el gusto deuna hormiga.

Un mes estuvo esperando.Sorteando toda suerte de penalidades, sin moverse, sin hacerse notar. Hasta queun día llegó su “nueva casa”. Una hormiga. Se acercó y se comió una bola de liquen…con sorpresa.

Dentro de la hormiga, paso variosdías. Era complejo. Vagaba por el torrente sanguíneo esperando cuando suinstinto le dijera que estaba en el sitio exacto. Y un día, de repente lo notó.Y se agarró a la pared. Estaba en un ganglio subesofágico de la hormiga. Aunqueél no lo sabía, sólo sabía que tenía que estar allí. Y esperar otra mágicaconjunción de casualidades.

Las hormigas suelen salir a comeral amanecer. Un día, cuando la “hormiga con premio” estaba comiendo, fuesubiendo por una brizna de hierba. Poco a poco. De repente llegó a lo más altoy el sol del amanecer le calentó la boca. Y entonces notó que algo pasaba. Algoiba mal.

Lo que iba mal, es que ese bichomicroscópico, que llevaba en el ganglio subesofágico, al notar el calor delamanecer y sentir que estaban en el pico de una brizna de hierba, se habíaclavado en la pared del ganglio provocando una parálisis mandibular. Y así, lahormiga que lo llevaba se había quedado enganchada a una hierba por la boca.Sin poder soltarse y sin entender nada.

Pero el bicho de su interior sique entendía. Ahora volvía a tocar esperar. Esperar unas horas. Y entonces, unavaca, hermana de aquella en la que nació, se acerco pastando.

La hormiga vio con terror como seacercaba y, de un bocado, arranco la hierba. Así hierba, hormiga y el bicho dedentro de la hormiga antraron en el tubo digestivo de la vaca…los ácidos fuerondeshaciendo a la hormiga, que protegía con su cuerpo, un animal dentro de ella.

Cuando se deshizo el último restode hormiga, nuestro amigo sonrió. Estaba libre. De nuevo en el intestino de unavaca. Ahora sólo tenía que esperar. Esperar a que llegara una hembra,superviviente de mil infiernos, como él, para reproducirse. Pondrían huevos quenacerían en él intestino…

Y seguiría este ciclo que de purodifícil parecía milagroso.

Un cuento que, sorprendentemente, es real

2011-10-04T13:11:00.001+02:00

Anda que no hay ejemplos parademostrar incongruencias. Se piensan los de los bares que lo de hacerles ponerzona de fumadores y luego prohibir fumar allí es una excepción. Pues no, sobranejemplos de gilipolleces de nuestros políticos.

Uno de los casos más retorcidos ydescabellados, a mí entender, es el uso de la harina animal en los piensos.

En los años 80 se empezó a usarharina animal (o sea animales muertos calentados hasta quedar en cenizas) paraenriquecer el pienso. Era una forma barata de obtener diversas sustancias(proteínas por ejemplo, calcio…) y segura. Si, he escrito SEGURA. Era segura.Era un a materia prima cojonuda…si nadie la hubiera jodido…

El problema es que luego a losamericanos les dio por enfadarse con Gadafi, allá por el 87 creo, y el preciodel petróleo se puso por las nubes. Y entonces había que ahorrar energía. Sepueden impulsar desde el poder político diversas formas de ahorrar energía, unade ellas es presionar a la industria para que reduzca consumos de petróleo ysus derivados. Y entonces las multinacionales petroleras dicen “Joder tío, esque en vez de poner al animal a 500º para hacerlo cenizas lo podías poner a300º ¿pasará algo?”, “Pues hombre, si, mayormente aparecerá una enfermedaddentro de 10 o quince años, que matará a gente” “¿Mucha?” “Unos 2000 en elmundo occidental”. “¡Dale sin miedo! Eso es asumible…”

Y así es como una materia primarentable y segura pasó a ser sólorentable…

Era un hecho que iba a aparecerla enfermedad de las vacas locas. La estudiamos en las facultades como unfuturo cierto y calculado.

Unos años después, aparecieronlos muertos; se montó el escándalo. Pero los responsables, en vez de coger eltoro por los cuernos y decir esto es así por esto y por lo otro y lo teníamosque hacer, largaron todo lo que se les ocurrió como fuego de artificio. Esto eshorrible y tal, el ganadero cabrón, ese delincuente y especulador… A todo estoel precio del petróleo había bajado…Se prohibió la harina animal.

Era la tercera fase, en laprimera se uso. Luego se abarato, se hizo insegura y se abusó y ahora seprohibía. Con todos los cambios que había que hacer cada vez…

Pero claro, el mundo gira. Eltiempo pasa y los muertos se entierran y cuando ya la gente está en otraguerra, empieza a sonar una vocecilla que dice que lo de los cereales está carode cojones, que si los indios, que si los chinos…vamos que hay que buscarmaterias primas rentables y seguras.

Dentro de unos días se va aautorizar el uso de harinas de origen animal en la fabricación de piensos deanimales no carnívoros. Ahora se llaman PAP (Proteína Animal Procesada).

Y colorin, colorado... a sabercomo acabará el cuento.

Sobre los funcionarios, esos compañeros...

2011-09-29T21:44:00.002+02:00

Me da igual quedar mal. Me la pela que no estéis de acuerdo. No me importa si os sentís atacados. Pero llevo una semana viendo lo mismo en las noticias y ya no puedo más. O lo digo o reviento.

Hace 10 ó 12 años en este país no había crisis. Corría la pasta y la buena vida. Y la educación pública era una mierda. Eramos la vergüenza de Europa. Y no hubo manifestaciones de funcionarios ni colectivos de profesores planteando alternativas. Ni denuncias públicas. Teníais sueldo y trabajo fijo, vuestra empresa iba de puta madre. Así que aprovechasteis para dejar vuestras funciones, limitaros al horario estricto y, en la Universidad, transformar una institución milenaria en un reino de Taifas, amiguetes y compadreo.

Tampoco había crisis y la sanidad pública era una pena. Os parecían normal los errores médicos tapados, las contrataciones masivas de personal interino que ¡oh casualidad!, eran conocidos y familiares vuestros. ¿Recuerda alguien los colectivos médicos y los sindicatos de clase protestando por el despilfarro que era atender a todo cristo? ¿alguno se acuerda de una protesta que no fuera por más pasta o menos horas?. Pues no, resulta que corría el dinero y vuestra empresa iba de puta madre.

La Justicia era una mierda. Los funcionarios callaban y toleraban, sólo protestaban como han hecho históricamente, por su sueldo garantizado y por sus MUCHOS privilegios de clase.

Podría seguir repasando ministerio por ministerio, consejería por consejería...pero paso.

Sólo quería deciros algo.

Cuando una empresa, cualquiera, va mal; el empresario pide a los trabajadores un esfuerzo. Que hagan horas gratis o que ayuden en otra sección... Y los currantes lo hacemos. Nos va mucho en ello. Nos va todo. Pues bien colegas vuestra empresa va de puta pena. La Administración está al borde o dentro de la quiebra. ¿Y ahora vais a protestar porque os tocan el sueldo o las horas?

Mirar colegas. Me la suda si decís que la educación va a ser una mierda. Ya teníamos una educación de puta pena con vuestros sueldos y vuestras vacaciones cojonudas.

Teníamos una sanidad esperpéntica, una justicia de risa...¿Os tocan el sueldo?. Pues os jodeis. Y poneros a currar como locos y bien. Desterrar el mito del funcionario español, si sois capaces, porque puede ser peor.
Y si no mirar a Grecia. 300000 tíos con su oposición, que se os llena la boca con la oposición, a la calle.

Os toca currar de lo lindo. Si. No seáis tan capullos como para reclamar vuestros derechos. Os toca envainarosla. Como a tantos, como a todos.

Y no seáis tan cínicos como para pedirnos comprensión o solidaridad.

De los frikis

2011-09-28T10:34:00.000+02:00

Supongo, y espero, que no serásólo cosa de mi trabajo. Me imagino que pasará en todos. Pero claro, en el míome toca a mí, y eso la verdad molesta.

Me refiero a los frikis. No losde star-wars o los de series cutres de la tele. Pueden ser señores muyimportantes y trajeados, pero son frikis. Son tíos que no tienen ni idea, ni lamás remota idea de algo, pero oyen campanas, se leen dos tonterías en algunafuente poco fiable y a partir de ahí se lanzan a la aventura.

En nuestro caso, en el negociodel pollo frito, cuando llega a nuestra empresa alguno de estos, se decide porunanimidad mandárselo al nuevo. O sea a mí. (En realidad, ya hay dos másnuevos, pero uno aún no sabe nada y el otro no tiene humor suficiente…).

Total que ahí que se me presentael fiki. El friki ha leído algo así como que el pollo frito en Tontolistán estáa millón, ha ido a ver una instalación de pollo frito que hay en su pueblo yviene lleno de ideas que supone geniales y secretas…

-Mire, voy a montar un negocio depollo frito en…un lugar del hemisferio sur…

-Hombre, si no me da más datos,vamos mal

-Es que es súper secreto. Siquiere que se lo diga me tiene que firmar este documento de 53 hojas donde secompromete a no usar esa información, ni siquiera puede revelarla bajo tortura.

-Ya, o sea que ha leído enInternet lo del pollo frito en Tontolistán…

-¿Cómo? ¿lo saben?

-Pues mire es usted el quinto queviene con la copla este mes…y además, que sepa que es mentira, el tío quepublicó eso o se lió con las divisas o le timaron. El pollo frito no está tancaro allí…

-¿Seguro?

-Pues mire si, estuve allí hacedos meses - y aquí suelto mi frase de chulería – mire, cuando ustedes van,nosotros ya hemos vuelto. Además sepa usted que el mercado suele ser lógico.Cuando el pollo frito va muy caro en algún país, suele ser porque es muy carohacerlo. No porque sean gilipollas.

Luego hay otros que son los“frikis del amigo”. Tíos que te cuentan que tienen un amigo en Tontolistan o enIdiotilandia que es un contacto buenísimo y muy amigo del presidente, o primodel ministro o lo que sea y que quieren montar…Bueno. Estos siempre quieren queles mandes algo a cuenta y luego ya, cuando salga el tema, empezarán a pagarte.Puede ser que te estén intentando timar o que haya realmente un aborigen detrásde ellos que les intenta timar. Incluso despachos de abogados te vienen con lahistoria del amigo o del contacto. Generalmente tampoco tienen ni idea del temaque pretenden hacer. A estos da un poco más de pena quitarles la ilusión…

Hay otro tipo que son losestudiantes que quieren que les hagas el proyecto por el morro, hay que detectarlos pronto porque si no tepueden hacer trabajar mucho.

Y hay otros que a mi me mosquean.Gente que se pone en contacto con una pregunta súper genérica y que cuando lespides más información desaparecen. Preguntas vía página web en las que te dicen“quería dedicarme al pollo frito” y tú les preguntas, con educación ¿eh? que atodos se les trata muy bien, “¿dónde?¿cuanto pollo frito?”. Y no te vuelven acontestar nunca.

Hombre eso no se hace, ¿seránmaquinas?¿serán espías de la competencia?. Siempre me ha intrigado.

Bueno, cuando hay unos pocosfrikis que te rompan la rutina del curro no está mal. Ahora cuando viene uniluminado por quinta vez en la semana y te pide que le hagas cálculos ytrabajos como para montar una estación espacial…Dan ganas de decírselo “¡Frikique eres un friki!”

Zas en toda la boca.

Iba a poner un comentario y me salio un post

2011-09-22T19:22:00.001+02:00

Si claro, lo que faltaba hombre. Ahora va ella y dice que la culpa es nuestra, que nos cagamos. De eso nada tía. La culpa no es nuestra. La culpa es que lo de la defecación, lo de cagar, es de las cosas menos eficientes que hay en el mundo.

La eficiencia es una cosa que los ingenieros valoran mucho. Lo más eficiente es lo que rinde al 100%, o sea que transforma todo lo que entra sin consumir nada en el proceso. Y esto es casi la definición contraria al alcto de deshacerse de los residuos en nuestro cuerpo.

Porque esta lo de mear, que eso si está bien pensado. Tu bebes, filtras y expulsas lo que te sobra. Sin más que ponerte "cae" sólo. Pero lo de cagar no. Eso está mal parido, es la verdad.

Que hay veces que tu llegas y dices, que me voy , que me voy, que no llego...y llegas y resulta que sale una cagarrutilla como de oveja. Que dices que si para esto tanto follón. Y otras veces que te sientas como por aburrimiento...y empiezas a echar...y sale allí que dices pero cuando he comido yo todo esto.

Y luego que hay veces que sale sólo. Que no tienes ni que apretar, que cae vamos...y otras sin embargo que resulta que te pones a esforzarte y se te pone la cara como la vena de la Patiño. Que si se acumulara así la sangre en otro sitio ibas a dar envidia a los obeliscos...y no sale tu.

Y es que es un sistema tan mal inventado que no tiene ni hora, ni cantidad, ni tamaño, ni color fijos. Rompe todos los parámetros de la calidad, está mal hecho. Hoy flota, mañana se hunde...

Por no hablar del trayecto, que a veces echas tu lo tuyo, que toca el fondo antes de acabar de salir y luego sin embargo estas limpio como una patena. Y sin embargo otras veces, después de una minidefecación de nada, te pones a limpiarte y es horrible. Que parece que estes intentando vaciar un bote de Nocilla con papel higiénico, que no se acaba aquello...

Vamos que no es culpa nuestra. Que lo hicieron mal.

Hiperrealismo si, pero en todo

2011-09-20T13:46:00.001+02:00

Pues ahora resulta que a todo elmundo le gusta el hiperrealismo. Antonio López es lo más y todos le adoramos ypensamos que es un pintor fuera de serie. Pero yo se que es mentira. La gentedice que le gusta por quedar bien. Porque en realidad el hiperrealismo no es unestilo, el hiperrealismo es una forma de ver el arte al alcance de muy pocos.Sólo unos pocos entendidos somos capaces de apreciar el valor del arte a travésde la mirada de un hiperrealista. Porque si, la pintura de Antonio López es muyfácil, parece una foto y tal…pero ¿quién es capaz de disfrutar de la poesíahiperrealista?. La poesía de lo cotidiano, de lo diario, de lo sucio incluso.En resumen, la poesía de Rakel Winchester.

La he citado en este blog un parde veces, vamos a hablar seriamente de alguna de sus obras. Porque merece unaantológica, como Antonio López:

“Se lo dices tu a la pelu que me cobra

El domingo las catorce horas delmoño

Escuche usté que los dineros no me sobran

Yo entro al owen te lo juro por mi coño”.

Sin duda una poesía rotunda,tajante. Como la vida misma. Se atreve a decir lo que da vergüenza inclusopensar, usando a la vez el calé y el castellano, mezcla la realidad con lacultura gitana:

“Oye chulo ¿quieres calentar micama?

Es que no quiero dormir sola estanoche

Lo que pasa es que yo soycastellana

Y el pañuelo lo deje perdido enun coche”

Toma ya, poca gente es capaz dedecir las cosas así. Como cuando cuenta que se ha enamorado:

“Las chuchais se me han puesto pitoneras

Y el jojoi lo tengo prima chorreandito

Yo aprovecho que he cogido estaborrachera

A ver si puedo ligarme a uncalentito”

Claro que hay quien dice que estoes una marranada, que no es poesía ni nada, pero es que los transgresores hacendaño. Hay que sobreponerse al impacto para apreciar su arte. Duele oír una versión del “ramito devioletas” que te rompa con la historia de siempre, pero tiene mérito sin dudaempezar la canción así:

“Era infeliz en su matrimonio

Porque su marido nunca le tocabael coño”

Pero no me digáis que no es muchomás hiperrealidad eso que lo de el tío que es un ogro pero le manda un ramo deflores por el aniversario…También es hiperreaidad su grito de guerra “Muerte almiembro, viva el dedo habilidoso” que da lugar a la canción:

“Aquel día tuve arte, estoy locade contenta

Por haberte regalado laguitarrita flamenca…

…Vas ensayando los punteos

Y vas cogiendo soltura, en esosdivinos deos”

Que yo entiendo que no es paratodo el mundo, que no a todo el mundo le tiene que parecer una maravilla. Peroesto es hiperrealismo, como lo de Antonio López, a ver porque en la pintura molay el la poesía no. Que el que quiere hiperrealismo lo tiene que asumir en todo.Que el arte no esta reñido con lo cotidiano:

“Nadie como tu me hará llorar contantísima pena

Nadie como tu me hará comprarbotes de champú a docena”

A ver porque la poesía tiene quehablar de…estos que veis aquí son los muros de la patria mia…y no pueden ir alo cotidiano. Que hay mucho poeta en torre de marfil y muy pocos al cabo de lacalle, hombre, que la poesía no es de una élite. Es del pueblo:

“Solo quiero llorar

Si no me quiere mi suegra

Yo me voy a emborrachar

Quiero un Dyc con Fanta negra”

A ver quien dice que Rakel no esuna poeta.

El día que cambió mi vida

2011-09-13T22:28:00.000+02:00

Todos tenemos miles de dias o de momentos que han estado a punto de cambiar nuestras vidas. Si hubiera hecho esto, si hubiera hecho aquello...a mi es algo que me fascina. Pero yo tengo un día que cambio mi vida. Todo lo que acontecio se encaminó para que mi vida fuera completamente diferente.

Una amiga de la pandilla estaba en trance de cortar o no con su novio. Vino a contármelo y yo, como siempre, ofrecí un consejo a la par que acertado completamente desinteresado:

-Mira C. lo mejor es que te enrrolles con otro tío. Así sabras si sientes remrdimientos o no sientes nada.

-¿Con otro tío?

-Si pero con uno que no te mole. O sea que no te enamores ni nada, solo para probar

-¿Quien?

-Pues yo por ejemplo

-¿Túúúúu?

-Pues claro, yo no te molo como para enamorarte, somos amigos, no me voy a enamorar...y total nos saludamos dandonos un beso en los labios hace tiempo. Solo es cuestión de añadir lengua y refrotarse un poco...

La Parienta (que entonces no era ni Parienta ni nada que se acercara a imaginarlo) asistia a esta conversación impertérrita.

C. se lo penso (poco, es cierto) y dijo:

-Vale, quedamos esta tarde a las 8 y nos enrrollamos.

Y allí iba yo tan feliz. Cuando llegué estaba C. y...La Parienta (que entonces no era ni Parienta...etc).

-Hola ¿y tu?- le dije muy sutil

-Pues nada, que he venido para que no hagais el gilipollas.

Total que allá que nos fuimos de farra. Nos metíamos con La Parienta por no dejar enrrollarnos, si total ya nos damos picos...

-Menuda gilipollez lo de los picos.

-A todo esto-dijo C.- ¿tu por qué nunca le das un pico?¿por qué vosotros no os dais picos?-(Era una moda muy estúpida, lo reconozco. Yo no la empecé)

-Podríamos...-dijo La parienta

-A ver-dijo C

Y nos dimos un pico La Parienta y yo. Y paso un rato, y otro, y algo más y oimos a C:

-Oye, que ya vale, que como pico ya está bien, que se me ha acabado la cerveza...

Luego, La Parienta y yo nos quedamos charlando en su portal. Ella siempre dice que fue el día que se sintió más tranquila y relajada de aquella época. Siempre dijo que yo sobre todo le transmitía tranquilidad. Se suponía que yo transmitía tranquilidad.

Luego, al casarnos, tener hijos, hipoteca, asuntos varios...ha resultado que la que ha aportado serenidad, alegría, conocimiento... ha sido ella.

Pero así son todas las grandes historias de amor. Con una tía que resulta que es mucho más de lo esperado y un galán que no suele estar a la altura que se le suponía...

Una nueva categoria de belleza

2011-09-06T19:03:00.002+02:00

Cuando te vas fuera por unos días, tu mujer suele tener a bien organizarte algún tipo de "despedida", referido a la vida intima matrimonial, para que te vayas contento. O para quedarse ella a gusto, vete a saber. El caso es que tu sales de viaje un lunes, por ejemplo, y vas como que pasas de todo en general y de lo femenino en particular. Vamos que ese día no te vuelves ni para mirar a Miss Universo montándoselo en plan bollo con Miss Mundo.

No quieres saber nada de mujeres.

Pero va pasando la semana, y algo se va removiendo en ti. Como que notas algo. Y empiezas a mirar alrededor. Y de repente dices "joe que tía más buena". Y no esta buena. Es que estamos a jueves. Y ya como que lo notas.

Si el viaje se alarga, puede degenerar el tema. Cuando llevas fuera de casa diez o más días, a veces le pones cara de vaca cuando la van a ordeñar... al policía que te cachea en el aeropuerto del fin del mundo. Eso es que ya estas mal.

Así que ahora, ha entrado en mi vida una nueva forma de clasificar la belleza. Estaba con un colega que también anda por ahí de Willy Fog y me dice:

-"Mira que tía"

-"Pero si es un cayo malayo"

-"Ya, porque hoy es lunes. ¿Como estará el jueves?"

La contemple con atención, y dije:

-"El miércoles incluso. Es una guapa de miércoles".

Po qué eliminé una entrada del blog

2011-08-31T19:54:00.002+02:00

Al principio todo era muy bonito y muy fácil. Como en todas las relaciones. Pero luego las cosas empezaron a fallar. En parte por su dificultad para entenderme y en parte por mi torpeza. Los dos tenemos la culpa, pero si hay que repartir, a blogger le cae más culpa que a mí.
La primera señal fue lo de la publicidad. De repente me llego un aviso de que me quitaban la publicidad del blog porque exhibía un “contenido claramente inapropiado” con la política de publicidad. Coño sabía que no era un genio de la escritura pero tanto como para ser un “contenido claramente inapropiado”…pues tampoco.
Luego empezó el funcionamiento extraño. Ya no hay forma de exportar las entradas que escribo en Word, ahora me tengo que meter en la pestaña de HTML y desde ahí editar la entrada. Además no me deja publicar directamente. Tengo que guardar la entrada, ir a la lista de entradas, seleccionar una y publicarla… El corrector ortográfico funciona de pena y en el post anterior a este, me ha dejado una frase subrayada en fosforito no se por qué.
Eso por parte de blogger. Por parte mía, cada vez que he ido a escribir una entrada, me he asegurado de que la realidad quedara suficientemente deformada. He cambiado nombres, géneros, fechas, lugares…y hacía las oportunas comprobaciones para comprobar que todas las identidades (la mía la primera) iban a quedar irreconocibles.
Con todo eso no se lo que falló.
Igual es porque lo escribí demasiado rápido o me confundí en algo. El caso es que antes de escribir el post comprobé que a través de las frases que citaba, no se podía llegar a nada. Pero luego me empezaron a llegar comments, que daban a entender que si, que se podía llegar a algo…y al final un comentario me dijo que estaba muy bien el blog de mi hermano y Teresa me felicitaba por quitarme el pasamontañas. Ahí vi que pasaba algo. Con el agravante de que estaba de finde sin ordenador.
A la vuelta me metí en mi blog. Copie la frase, la puse en google…y si juntamos la habilidad de google y que tenía un perfil poco protegido en una red de esas de hacer amigos de curro…
Pues si. La cague. Durante cuatro días, y gracias a mi torpeza, ha estado expuesto a todo el mundo: mi nombre real, mi foto, mi historial laboral, el blog de mi hermano…vamos, cuatro años haciendo malabarismos…y se me ha caído todo el montaje.
Un sudor frío me corrió la espalda cuando me di cuenta. Valore opciones. Al final he hecho lo que creía mejor. He borrado la entrada fatídica, con todos sus comentarios. Así por lo menos ya no sigo estando expuesto. Luego he aumentado mi nivel de privacidad en la red que he citado antes.
Ignoro cuanta gente aprovecho esa fisura en mi desdoblamiento de personalidad. No se cuantos se tomaron la molestia de hacer cortas y pegas y búsquedas en google. El caso es que algunos de los que leéis este blog ahora sabéis mi nombre real e incluso habéis visto mi foto. Espero que manejéis esa información con discreción. No me importais los que lo habeis visto, pero prefiero que posibles futuros lectores no tengan tanto acceso a mis datos reales.
Por lo menos habréis podido comprobar que todo lo que decía respecto a mi belleza y mi porte juvenil era incluso demasiado modesto.

Personajes y personajillos

2011-08-28T20:35:00.003+02:00

He alucinado con las masas enfervorizadas que gritaban al paso del Papa en su visita de hace unos días. Me es muy difícil entender el culto a la persona, a cualquier persona. No acabo de entender lo de esperar horas para ver a un tío pasar durante 15 segundos. Me parece muy bien que haya gente que le mole, pero yo paso. Lo mínimo si te pudieras hacer una foto con él…pero con el Papa ni eso. Tampoco me molaría demasiado hacerme una foto con el Papa ¿Qué me molaría?. Lo he pensado y he llegado a la conclusión de que hay varias categorías de famosos:
-Famosos de fotos: son gente con la que me molaría hacerme una foto. Sin más. Normalmente porque me imagino que son gilipollas, o que no están a la altura de su personaje. O que no van a dar ni para un café. Por ejemplo, me gustaría tener una foto con Nicolas Cage, que es un actor cojonudo pero que me imagino que en persona será un capullo. Lo mismo con Joan Cusack y con otro montón de gente. Valen justo para la foto. Tampoco creo que hiciera una cola muy grande para hacerme la foto con ellos, pero si los veo se lo pido.
-Famosos de café: son con los que no me apetece tener una foto. Con esos me apetecería pegarme una buena charla. Un par de horas de poder hablar tranquilamente. Incluso pagaba por charlar con ellos, no sólo hacía cola. Por ejemplo con el Papa. Con el Papa me pegaría hasta 5 ó 6 horas de espera si luego supiera que iba a poder charlar de tú a tú un buen rato con él. Un buen rato. O con Santiago Segura, o con Rakel Winchester…son gente que me interesa no por sus personajes, por ellos.
-Famosos de bote de cristal: esta categoría es difícil de explicar. Es gente que paso de charlar con ellos y que tampoco dan para hacerte una foto. Son un montón de intensos o pedantes. Pero que molan para tener en casa en un bote de cristal y sacarlos un rato. Ana Torroja por ejemplo. Abres el bote y la sacas un rato para que cante y baile un par de canciones y la vuelves a guardar. O Amaral. O Cameron Diaz, la sacas un rato para que pasee, la miras… y la vuelves a guardar.

Y ya

2011-08-22T18:13:00.000+02:00

Me cago en todo que nos hemos puesto a cruzar España el día que lo cruzan todos los moros que vuelven a su país. ¿Pero no decías que hoy no habría nadie en la carretera?. Joder, por fin llegamos. Hay menos gente, que otros años genial. Hace frío. Ya, pero mejor esto que el calor de allí ¿no?, bueno si tu lo dices pero yo necesito sol. Ya. Los niños ¿dónde están?. Ni lo sé ni me preocupa. Joder que día. Bueno, vamos a tomar un aperitivo. Que vistas. ¿Otra vez a ver a tus primos?. Papa me gustan los primos. Vamos a ver a May que está aquí este año otra vez, a ver si esta nos vemos. Mierda que se ha roto la luna del coche. ¿Será verdad que vienen y te la arreglan?. Mira pues si. Que frío, siempre igual en tu pueblo, no se como lo aguantas. Pues arrímate que te doy calor. Madre mía todo el día pensando en lo mismo. Que bueno esta esto ¿Cómo se llama?. Bica. Lo de estar 30 en casa se puede hacer porque es grande. Vamos a tomar otra cerveza de estas. Joder, ahora se apunta todo el mundo. Normal haces un plan que incluye comer y está lloviendo. Que buena esta la cerveza esta. ¿Esta es la que le gusta a ECDC? Si. Hay que llevarle. Ya pero si metemos cervezas no caben las patatas. Pasamos de la cerveza, creo que se podrá encontrar Estrella de Galicia en cualquier parte. Vamos a comer bonito. Mira, han traído otra bica. Joder que frío. ¿Dónde están los niños? Remando creo. Ah no, son esos que nadan en mitad de la corriente. Vale pero mejor no se lo digas a La Parienta. Nos vamos de excursión. Que raro a esta también se apunta gente. No se para que venimos a la playa si está nublado. Nos vamos de excursión. Coño hasta en Cudillero hay menos gente. ¿Dejamos a los niños y nos vamos a cenar?. Por favor no compréis más bica. Nunca había comido una cigala tan grande. ¿Y los niños?. Te das cuenta, hemos llegado antes que nuestros hijos.
Mierda. Se han acabado las vacaciones. Mierda, he engordado cuatro kilos en 10 días.

Tiempo de contrastes

2011-07-28T20:52:00.000+02:00

Llega un tiempo de discutir con La Parienta, y de llevarse bien con La Parienta. De echar unas broncas tremendas a mis hijos, de pasármelo en grande con mis hijos. De reencontrarme con los amigos, de hartarme de los amigos, de juntarme con la familia, de aborrecer a la familia.
Llegan, en fin, las vacaciones. Pasarlo bien.
Nos leemos a la vuelta.

Tengo un blog de tías

2011-07-25T17:36:00.002+02:00

Vale, pues si, tengo que reconocerlo. Tengo un blog de tías. Lo asumo con dignidad. Hay escritores que se dedican a escribir para publico femenino, revistas para publico femenino…pues yo soy el autor de un bog de publico femenino.
Ojo, no es que yo lo haga adrede. A mi más me interesa lo púbico femenino que el público femenino. Pero la cuestión es que tengo que reconocer que tengo muchas más lectoras, seguidoras y comentarios de tías que lectores, seguidores y tíos que me comentan.
Por una parte eso es fácil, hay muchas más tías en la blogosfera que tíos. Pero debe ser algo más que eso. Y me temo que se lo que es. Lo arrastro desde hace ace años y ahora puedo disfrutarlo.
Yo era el amigo/padre confesor/hermano mayor de un montón de tías. Las tías veían en mi alguien con quien hablar. Pero luego se enrollaban con el macarra. Y venían a contármelo muertas de pena y deshechas. Vamos que yo era su paño de lágrimas. Digamos que yo era para los cortados y luego tenían a otro para los cubatas…Y no es porque yo no bebiera ¿eh?, que yo bebía como un campeón. Simplemente me querían para otra cosa.
Yo no se si es por el tono de voz, por la cara de interés o por qué, pero si contamos tías que han tomado café conmigo para charlar, podía poner colorados a D. Juan y al Sr. Mejia. Juntos.
Que conste que estoy contentísimo de esa capacidad. De hecho yo me ligue a La Parienta tomando cafés. Muchos. Ni discotecas ni pubs, sentado en una mesa de cafetería. Y me parece que eso es lo que está pasando con el blog. Por alguna razón que se me escapa, mi forma de escribir les mola más a las tías que a los tíos. Supongo que llegan aquí, leen, se echan unas risas o sonrisa, comentan supertiernas y luego se van.
Pero me da igual, a mi me mola tener público femenino. Porque tomar cortados, a determinada edad no te daba muchas oportunidades. Pero con el tiempo, se ha visto que los que tomamos cafés seguimos conservando nuestro atractivo. Porque el atractivo residía en la capacidad de charlar y de acompañar.
Que era muy guay ser un macarra, y te enrollabas con un montón de tías. Pero con los años, las tías dejaron de fijarse en el malote supercachas y empezaron a tentarse la ropa y mirar alrededor y decir, “tate que aquí debe haber algo más que esto” y entonces entramos los que éramos más de café que de cubata. Ahora un macarreta de aquellos, un malote del que ponía a las jovencitas, abre un blog y se le llenara de tios comentando chorradas de tunning, futbol y gimnasio.
Ya me lo dijo a mi una, una vez, en un bar de copas a las tantas. “El día que me quiera casar buscare un tío como tu para casarme con él”. Y claro, ahora que tenemos 40, la peña ya no tiene edad de andar por ahí a la caza, sobre todo porque las gacelas son muy jóvenes y hay leones mucho más fuertes. Así que se acabó el depredador, ahora los macarras no saben que hacer. No saben ni como hablar con normalidad con una tía. Están completamente despistados. Es la hora de la venganza de los que eramos mejores amigos. Tu no eres capaz de hablar tres frases con un tía. Yo tengo un blog con un montón de seguidoras.
Los macarras ya no molan.
Y además están hechos polvo, es lo que tiene la mala vida.

Aquellos maravillosos años: Los enamoramientos colectivos

2011-07-19T20:33:00.003+02:00

Íbamos a un colegio no mixto. Sólo tíos. Era bastante normal entonces, aunque algunos empezaban a abrirse a la mezcla de géneros. Cuando nos empezaban a despertar las hormonas estábamos completamente perdidos. Sabíamos que queríamos algo, pero seguramente no sabíamos el qué. Y entonces apareció nuestro primer mito.

No se quien la nombro primero, o quien la vio. Pero corrió la voz. "A es guapísima". A iba al colegio femenino que había enfrente del nuestro. Y así, con esa simple advertencia, toda la clase en bloque se declaró enamorada de A. Empezamos a cruzar comentarios, "Fulanito se cruzo con ella el otro día", "el hermano de menganita es amigo de una que es amiga de una hermana de A."... de locos.

La tal A iba al colegio en autobús urbano. El 30. Entonces, corrió como un reguero de pólvora la máxima de "hay que ir al cole en el 30 para ver a A". Los pobres desgraciados que el 30 no nos pasaba cerca, perdimos la oportunidad, pero el resto se borró en masa del transporte escolar y decidió ir al cole en el 30. Estábamos en 7º de EGB, 13 añitos. Incluso los profesores hicieron una reunión para avisar a nuestros padres como nuestros deseos de independencia se estaban manifestando en ese deseo de usar el transporte público...Que sabrían ellos.

A todo esto, me imagino que la tal A no tenía ni idea. Años después coincidí con ella y un amigo, pasamos el día juntos esquiando, me dio vergüenza contarle toda la que se había formado años antes...Hoy se lo contaría, seguro que se reía, era una tía bastante maja. Y es verdad que era muy guapa.

Luego, cuando empezamos a salir por ahí, le toco el turno a E. Siempre estaba sentada en el mismo pub, en la misma banqueta, con el pelo cortado a lo chico y una americana (eran los 80). Nadie se le acercaba...todos la amábamos en secreto y la imanábamos súper altiva y borde. Un día, al final de esa época, hable con ella por una amiga común. No recuerdo nada especial.

Hace poco, contando esta historia, pero citándola con nombres y apellidos (tengo una memoria selectiva muy curiosa) resultó que un conocido trabaja con ella. Me dijo que conservaba los aires de diva.

Al final, nuestro último enamoramiento colectivo fue con R. Pero acabó mal. Era la época de la universidad y en nuestro primer año nos enamoramos de ella, en equipo. Pero caro era otra edad. Al poco la vimos medio borracha y enrollándose con un melenas. Se acabó nuestra diosa altiva.

Fue el final de nuestra inocencia.

Sorpresas te da la vida

2011-07-15T21:56:00.001+02:00

J es un auténtico empresario cabrón. De los de toda la vida. Se monto la empresa desde la nada y luego se transformó en un déspota. Siempre cumple la ley, eso si. Pero ni una coma más allá. No permite que se falte al curro ni un minuto sin justificar, no paga ni un céntimo más de lo que manda el convenio. Gana un pastón, reinvierte lo que no necesita para vivir a cuerpo de rey. En su empresa están contados hasta los bolis, aunque él como con champán francés.
J tenía un amigo, más bien un conocido. No se si se conocieron en una concentración de Porches o de dueños de Harley o en el club de golf. Pero tenían algo así como una amistad. Su amigo era P, no era empresario. Era un superejecutivo, con un sueldazo como para codearse con lo más rico de la sociedad capitalista.
Al amigo P le tocó pagar la crisis. Se vio en la calle a las primeras de cambio. Se imagino que le lloverían las ofertas, no fue así. Nadie llamaba y el tiempo pasaba. Llegaron a pasar los dos años de cobertura máxima del paro. Y se vio sin nada. Sin ningún ingreso en casa.
Entonces llamó a su “algo así como amigo” J y le contó la situación. La empresa de J seguía bien. La mano de hierro en el timón se veía que controlaba el tema, y la empresa funcionaba. J no tenía forma humana de aprovechar a P para nada. En su empresa no había marketing ni superejecutivos ni nada de eso. Pero le hizo un contrato en Régimen General de la Seguridad Social. Le puso una mesa y un ordenador. Y le dijo que estudiara, a ver si aprendía algo que valiera para la empresa. Le pagaba 1000 euros al mes, un salario de mierda si, pero para el que ha tocado fondo es mucho. Incluso le puso un coche de empresa para que pudiera ir a trabajar, porque había vendido el coche.
Esta historia no es un cuento, ni una anécdota. Es real.
Ahora, a veces, me cuesta recordar que J es un auténtico empresario cabrón.

Aún quedan románticos

2011-07-11T20:07:00.000+02:00

Se subastaban un viaje a Brasil y otro al país de los Ayatolás. Supongo que todos os habréis imaginado cual me ha tocado a mi. Efectivamente.
Así que he estado una semana con internet censurado, sin poder entrar en blogs, ni en el Caralibro…en nada. Y eso que resistí las ganas de bajar del avión gritando “¡alcohol y mujeres, ¿dónde está la farra?!”. Eso sí, algunos ratos silbaba bajito la canción de Siniestro de Ayatolá no me toques la…
Total que ahí anduve yo, vuelta para arriba y para abajo en el país ese. Con los del negocio del pollo frito. Gente seria y bien relacionada con el poder, pocas bromas. Lo más alguna duda sobre si tenían tres mujeres y tal, pero no entraron al trapo.
Pero hete aquí, que en un momento dado me quedo sólo con uno de los técnicos de la empresa de pollo frito. Y él mira bien que estamos solos, y entonces empieza a toda pastilla: “sabes, yo es que no creo en Dios, yo creo en la democracia y en el bienestar económico. Yo soy un materialista, un comunista. Yo creo en Pablo Neruda y Loui Aragón, no en lo que creen estos. Yo creo no en el comunismo de la unión soviética, creo en la socialdemocracia escandinava…”
Alucinante, me he ido a encontrar a un comunista en el país de los Ayatolás. Hay que joderse. Y vale, que mezclaba muchas cosas y era un utópico. Pero a mi me hizo gracia y hable con el del Che Guevara y de Pancho Villa y luego le dije “tío, si estuviéramos en cualquier país de Europa te invitaba a una cerveza, pero aquí lo único que te puedo ofrecer es….¡Salud camarada!”
El tío casi se emociona, se me ha echado encima y me ha dado un abrazo de oso descomunal. “¡Salud!” me ha contestado. Luego han venido sus jefes y no hubo lugar para más.
Me hizo gracia encontrar un tío así.

Mi sentido de la orientación

2011-06-30T22:51:00.003+02:00

Me oriento de puta madre. Pero me pierdo muy bien también. Es dificil combinar estas dos habilidades, a ver si os lo explico claro. Yo me pierdo en cualquier camino con el coche. Pero tengo un sentido tan fenómeno de la orientación que enseguida se que estoy perdido. Y rectifico. De hecho, con un mapa y una brújula llego a cualquier parte. Lo malo es que necesito el mapa y la brújula todos los dias porque me puedo perder aunque vaya allí una vez a la semana.

Total que estas habilidades me hacen ideal para andar con el coche por el mundo adelante sin miedo. Para mi es tan desconocida la carretera de Tontolistan a Imbecilandia como la de Vetusta a Subvetusta. En las dos tengo iguales posibilidades de perderme...por eso llevo compas en el coche y un altímetro. Con brújula, altímetro y un mapa soy capaz de ir a cualquier parte.

Asi que me traia sin cuidado llegar a una capital de un pais de los que antes eran comunistas a las doce de la noche, recojer el coche de alquiler e irme a buscar el hotel. Me daba igual, en Madrid o Barcelona hubiera sido igual de complicado.

Como paso de GPS, me baje un mapa-esquema de Internet, me hice la composición mental de la zona, cuatro notas, referencias y adelante.

El problema fue que mi fe en mi mismo flaqueo y pregunté. A la señorita que me dio el coche: "¿El hotel Pepe sabe donde está?". Me indicó, estaba chupado. Allí que me fuí para descubrir que era el hotel Pepe pero el Pepe Norte. Entre y pregunté y me aclararon que yo tenía la reserva en el Pepe Sur.

Cojonudo. La puta ciudad tenía dos aeropuertos, en cada uno un hotel Pepe. Yo había reservado habitación en el Pepe sur, cerca del aeropuerto sur pero llegaba y me iba desde el aeropuerto norte. Mierda, a quién se le ocurre pensar que puede haber dos aeropuertos, tu ves hotel cerca del aeropuerto y listo ¿no?...

Total que me olvido de las instrucciones de la chica, rehago mi esquema mental y a las 12:20 de la noche me lanzo a cruzar la puta ciudad ex-comunista.

Más o menos iba bien. Y llega mi salida, dónde creo que debo salir de la ronda de la ciudad... Y salgo a una especie de callejón que da a un descampado, que da un mal rollo...Paso, por ahí no se va a mi hotel. Seguro.

Por supuesto no llevo plano de la ciudad, sólo un mapa del pais en un folio, mi esquema, mis notas...joder. Llamo al hotel. Me preguntan donde estoy para oreientarme.

"Tu puta madre, cabrón, si supiera dónde estaba no te llamaba..."

Sigo la ronda. Paso de salirme por le desviación esa. A lo lejos veo las luces de un hotel. Es otro, me la pela y entro a preguntar. Quiero ir al hotel Pepe sur. El recepcionista está de mala leche porque le he despertado y encima no soy cliente así que me viene a decir algo así como tres a la izquierda, dos rotondas, cuatro a la derecha y hacia el sur. Haber reservado aquí que está super cerca.

Si, y si tu fueras más majo no estarias en el turno de noche cabrón...

Sigo en ruta. Valoro quedarme a dormir en el coche. Valoro la posibilidad de que jóvenes depravados del pais ex-comunista me violen en un descampado por quedarme a dormir en el coche...sigo la puta ronda a la ciudad.

Llama La Parienta que qué tal. Aquí camino del hotel. Sí,llevas una hora y media, desde que me has puesto el mensaje de que habias llegado, yendo hacia el hotel...

-Ya, es que está un poco complicado...

-¿te has perdido?-pregunta muy suavecito

-Que va, ahora hablamos por Skype en cuanto llegué...

-No si es que aquí ya es hora de irse también a la cama...¿quieres que me deje el móvil encendido?

No me cabe duda de que La Parienta es capaz de llamar a alguien que conoce a alguien que...y que aparecería alguien para rescatarme. Pero uno es un hombre, coño, y sabe manejarse. Recahazo la oferta y sigo la ronda.

Por cierto, cuando viajeis a un pais de lengua rara, es bueno aprenderse cómo se llama el sitio a donde vais ¡¡¡escrito con letras de ellos!!!. Yo esto lo se ahora antes no....

Me meto por un desvío que parece el mio. Aparece una vigilanta con un perrazo de acojonar. No habla español, ni inglés ni nada que pueda hablar conmigo sin ser pecado. Aún así entiendo perfectamente que por allí tururú y que no sabe nada de hoteles.

Sigo y tengo una súbita iluminación. Del descampado a la vigilanta hay un hueco por dónde debería haber una salida y no la hay. Es demasiado trecho...mi sentido de la orientación me lo dicta, ha procesado las salidas que pasabamos, las distancias...se que por ahí está la solución...arranco y sigo.

P.D.: Efectivamente faltaba una salida, la de mi hotel. Estaba en obras. Por eso había que salir por el descampado. Tarde dos horas del aeropuerto al hotel. Esta mañana, conociendo el camino, veinte minutos. Y aún así estoy contentisimo conmigo mismo

¿A las barricadas? ¿quién?

2011-06-23T22:35:00.002+02:00

En estos días inciertos en que vivir es un arte...decía la canción. Y algo así está pasando hoy en los curros de mucha gente. Comíamos el otro día cuatro casi-amigos. Yo recién llegado a mi trabajo nuevo, otro con un ERE encima, otro acojonado del dinero que se pierde en el suyo...Y coincidimos en que ha florecido una nueva especie en casi todas las empresas. El capullo.

No es tiempo de que se aprovechen los empresarios, o quizá si pero como siempre. Es más tiempo de esos jefecillos o mandos intermedios que se creen a salvo de todo y parte sustancial del negocio. Y entonces utilizan la situación actual para amedrentar y abusar de la gente. Hace poco, un representante del comité de empresa de una compañía donde trabaja un amiguete entro a la oficina diciendo: "os voy a alegrar el día...tenemos trabajo". No se puede hacer eso. No se puede aprovechar la situación actual para pedirle a la gente que renuncie a su baja de paternidad, o para poner cursos de "formación" (que consisten en que la empresa saque pasta de la tripartita) de seis horitas y fuera de las horas de trabajo. Ah, y obligatorios...

Pero hay mucho capullo, mucho mindundi que disfruta teniendo a la gente acojonada, diciéndole que mira que hay veinte esperando en la puerta a ver si te vas, que oye tal y como está la cosa...son amargados, ineptos que recurren a eso para poder sentir poder.

No hay sindicatos, no hay representantes del comité, no hay...nadie. Nadie que se moleste en decirle al trabajador que el tiene sus obligaciones si, pero también sus derechos y que un buen descanso y una buena vida social son ahora más necesarios que nunca.

¿De que han servido tantos años de lucha sindical?, de nada. De paniaguados que cuando se han dado cuenta de que verdes las han segado, se han ido por la puerta de atrás. Y ahora que la cosa es seria, que a todos los niveles laborales ruedan cabezas y rodarán más, nadie aporta cordura ni lógica. Es un tiempo de capullos.

Y cuando cambien las cosas, si cambian, serán los primeros en atacar al empresario cabrón. Entonces si serán valientes.

Vuelta a casa

2011-06-20T18:10:00.006+02:00

Entro en casa. Me voy a la habitación a dejar la maleta. La coloco sobre la cama y respiro. Abro el armario y miro mis camisas. A veces, La Parienta, en momentos de bajón me dice: “cuando no estés voy a abrir el armario y te cambiare el orden de las camisas”. Lo hace para fastidiar, se que no me lo haría nunca, pero las reviso. Parecen guardar el orden del día que me fui…
Me vuelvo y entonces lo veo. Mi montón de papeles no está en su sitio. Lo han cambiado. Respiro hondo, no me dejo llevar por el pánico. Lo veo dentro de una carpeta y lo saco y lo pongo en su sitio. Me tranquilizo algo.
Pero entonces voy a la cocina…¡Oh!. ¡Mi vaso!, mi vaso de beber agua lo han mezclado con el resto de vasos…no lo han dejado en su sitio especial, ¡oh!. Resisto las ganas de golpearme en la cabeza, cojo el vaso y lo restauro a su sitio. Aprovecho y repaso, alguien ha guardado las sartenes en un orden diferente al suyo. Las pongo en orden, tienen un orden. De paso compruebo que la asistenta ha guardado la olla Express en el sitio de la olla grande y a la inversa. Deshago el desastre que amenaza con romper la armonía familiar y sigo revisando. Empiezo a respirar agitado. Procuro tranquilizarme.
Los platos están fuera de sitio, los pongo en su sitio, los llanos al fondo, luego los de cocinar, luego los hondos…El friega platos está a medio poner. Y han puesto vasos en el lado derecho antes de llenar el izquierdo…voy rehaciendo, recomponiendo y ordenando. Canturreo bajito y mantengo la respiración, me muevo acompañando el ritmo. Todo es bueno para no dejarse arrastrar…No tengo que golpearme...
Dejo mi libro de leer en el sitio del libro de leer y quito lo que había. Compruebo que mis calzoncillos y calcetines están en el orden que les toca. La mesilla de noche en su controlado desorden.
Y entonces es cuando respiro tranquilo de verdad. Ya estoy en casa.
Menos mal que soy un tío normal y nada maniático.

Otra de tías: Los puentes de Madison

2011-06-17T17:44:00.003+02:00

Pues esto es que la amiga Maryl Streep (paso de buscar como se escribe) está casada con un tío majo y campechano. Un honrado agricultor con más fanegas de las que puede contar. Y el tío trabaja como un mulo sacando adelante a la familia. Con su curro a cuestas de solo a sol. Y va Maryl y descubre que se aburre. Básicamente se aburre porque no hace nada joder, que todas las mujeres de agricultores tienen sus gallinas, sus cerdos, sus ocas...en fin, algo para pasar el rato. Maryl no, Maryl se aburre, sobre todo porque mientras están las cámaras delante no puede ver culebrones que es a lo que dedica el día. Que yo he estado de amo de casa y se que no cuesta tanto hacer las faenas domésticas...

Así que como Maryl se aburre, puede pasar cualquier cosa. Y pasa Clint. Clint es un perroflauta que lleva todas sus pertenencias en un mochila. Mayormente porque se ha pasado la vida jugando a ser un poli malo y ahora, la edad no perdona, no tiene nada que hacer. Así que el perroflauta pasa por la casa de Maryl y le pide un vaso de agua y le dice "ojos verdes tienes morena".

Y Maryl es tonta. Es tonta porque no se da cuenta que es el mismo rollo que la cigarra y la hormiga. Que su marido curra de sol a sol y el otro es un vivales que se dedica a las fotos. Toma ya, las fotos. Y el Clint, que tiene escuela, le empieza a decir: "no, esto no es un pueblo de mierda, esto es el paraiso, mira que colores, mira que texturas". Y a la otra se le suben los colores y se le reblandecen las texturas. Y babea...Maryl, Maryl...eres boba. Maryl es la tipica que iba a ligar a la facultad de derecho y se fijaba en el niño bien con el cuello del polo levantado. Y no se fijaba en el paliducho, con gafas y algo calvo...y claro, al cabo del tiempo el del polo subido tras cinco años de "esfuerzos" a lo más que había llegado era a pandereta de la tuna y le quedaban procesal, mercantil y algo de civil. Y el otro había sacado notarías.

Y cuando pasan las primeras 36 horas del matrimonio, se apaga la llama de la pasión y empieza el contigo pan y cebolla...pero con una notaría en propiedad mucho mejor.

Pero Maryl, como es tonta, no se da cuenta de que el otro es un perroflauta, y se cree sus cuentos y dice que se va. Y el otro que la ve venir le dice que mira no, que un revolcón si pero de venirte conmigo tururú. que tu familia no se lo merece y tal. Lo que no dice es que al él le va lo de ir por el mundo haciendo el gamba y el "vamos a tomar el sol y luego la luna" pero lo de currar, pagar una hipoteca y educar a los niños no le pone. Que no tienen colores ni texturas. Fíjate.

Y el marido de Maryl que es un bendito, que se emborracha algún sábado, si, pero un bendito; le dice, anda vuelve aquí y apúntate al grupo de macrame de la parroquia que tu es que estás en una edad difícil y a ver si se te van los pájaros de la cabeza.

Y ahí que se queda Maryl porque es tonta y cobardica. Y no se atreve a dejarse arrebatar por la pasión porque en el fondo le molan las sábanas limpias y comer tres veces al día. Pero ahora, de vez en cuando se acuerda de Clint.

Y le suben los colores y se le reblandecen las texturas.

Alguna vez tenía que pasar

2011-06-08T04:05:00.002+02:00

Pues si. Que está bien que me tenga que comer marrones bajo el nombre de viajes, pero también tiene que haber algo de lo otro. Y lo otro es ese viaje que has pensado siempre que alguna vez te podía tocar. Y va y te toca.
Y el negocio del pollo frito me ha traído al Medio Oeste. Y siempre había pensado que podía hacer un viaje así, y voy y lo hago. Y me sale todo como había imaginado. Me paran en el control policial y me retienen lo justo para ponerme nervioso pero no para perder el enlace. Y me interrogan pero suavecito, sin violencia ni tocamientos, lo necesario para poder contarlo como anécdota.
Y luego vuelo en un minijet de esos de ejecutivos, algo más pequeño que un autobús, y además volamos bajito, para ver el paisaje.
Y aterrizo en una ciudad sin pena ni gloria, y resulta que el coche más bien modesto que había alquilado no está. Y me dan un cochazo que te mueres de envidia si se lo ves a otro. Un coche americano como Dios manda.
Así que me pongo a recorrer un pueblo medio estadounidense. Y todo es como pesaba y como lo había imaginado. Y veo todo lo que hay que ver. Y está Wall-Mart y los carteles de casas en venta, y voy a un sitio de los de venta de coches de segunda mano, con fotos del empleado del mes, para que me intenten vender un coche. Y como en cadenas de comida de ellos, y me mezclo con ellos.
Y recorro la ciudad - pueblo y todo, todo, es como lo había pensado, como lo veía en las pelis y lo leía en los libros.
Y hago carretera por rectas infinitas.
Y el sábado me haré 5 horas en mi super coche americano para poder parar en garitos con camareras teñidas de rubio que sueñan con ser actrices.
Porque esta siendo todo como lo había pensado.
Y me da pena que no este La Parienta. Y me jode estar fuera de casa. Pero este viaje, por una vez, no es sólo un marrón. Este viaje es volver a un sitio donde no había estado nunca. Pero había imaginado mil veces que sería así. Y va y resulta que es así.
Y si, mucha globalización, pero aquí las costillas saben diferentes, las hamburguesas tienen un sabor nuevo e incluso las camareras rubias son de otro rubio.
No voy a decir que me gusta el viaje, pero casi.
Y en el curro, por supuesto, diré que ha sido un marrón.

Horario laboral

2011-06-01T20:48:00.004+02:00

Estoy sometido a un horario. Ya se que esto es común a los que tenemos la suerte de tener un curro. Pero para mí es nuevo. Yo siempre había currado a mi bola. Iba a la oficina cuando me petaba y me organizaba la vida como quería. Mezclaba visitas y asuntos personales sin problema. Y que conste que todas las empresas en las que he currado han salido ganando. Hacía muchas más horas que las que hacía la peña de la oficina.

Pero mi curro nuevo no es así. Mi curro nuevo, cuando no estás de viaje tiene un horario estricto. Bastante cómodo (es de jornada continua) pero estricto. Es una disciplina nueva para mi.

Así por de pronto me pone nervioso tener que llegar a una hora. ¿Y si duermo mal, no puedo retrasarme?¿y si se me pincha una rueda de camino al curro?...no se, no me mola. Pero además hay una cosa que ocurre en las oficinas.
Cuando tienes que hacer un horario porque si, la peña pierde el tiempo. Hay veces que no tienes curro como para llenar todas tus horas, o te falta media hora para salir y no te vas a poner con un tema para dejarlo a mitad...pero la gente no lo dice. La gente pone cara de superagobiada y de mala leche porque tiene mucho trabajo. "Es importante la actitud, me dijo mi jefe, hay que transmitir la idea de que tienes mucho trabajo y vas a tope". Alucinante. Así que hay ratos que sabes que la peña está perdiendo el tiempo (buscándose viajes para vacaciones en Internet, escribiendo mails a los amigos...) pero con cara de mala leche y de que trabajan mucho.

Por ahora yo no pierdo demasiado tiempo, me falta tiempo para ponerme al día de todas las historias del curro nuevo. Pero echo de menos poder irme a cenar un día entre semana y levantarme más tarde al día siguiente, poder ir a llevar unos papeles a no se que...Ser más libre. Y además estoy convencido de que con cierto margen, la gente curra mejor. Al fin y al cabo me como viajes de 7 y de 10 días sin protestar...¿contamos las horas que echo ahí?.

En fin, contento de tener trabajo. Como para quejarme. Y además hay una cosa divertida en todo esto. El ambiente de viernes. Los viernes la oficina es diferente. La gente está de otro humos. Hay risas, hay chistes, hay pasotismo...es una experiencia que antes no había tenido.

Y me gusta.

Programa de ayuda al desarrollo

2011-05-25T14:59:00.002+02:00

Tengo el horario de las comidas desplazado, tengo el sueño movido. Escribo directamente según aterrizo después de una semana y media de locura que a acabado en uno de los peores países del mundo.

Dicen país emergente...mierda. Una mierda. Yo lo he visto. Eso no es un país emergente, eso es un país lleno de recursos, como tantos de África, donde están los chinos, los europeos, los coreanos...todos explotando recursos a cambio de chucherías. Antes, los descubridores, les llevaban espejitos y cuentas de colores...bueno, ahora les llevan carreteras. Que van del puerto a las minas. Que curioso, ya podemos transportar el oro.

¿Que sentido tiene construir carreteras en un país que la educación obligatoria no existe y la de pago cuesta 200 $/mes? ¿cómo piensan en minas y centrales cuando la gente vive con 2$/día?. Construyen rascacielos cuando la gran mayoría vive en barrios de chabolas sin alcantarillado tan siquiera...

-Una botella de agua por favor

-Tenga, son 10$.

Y allí los políticos de todas partes acuden con sus escoltas, sus coches, sus baúles y baúles de equipajes, todos a cambiar sus cuentas de colorines y espejitos. Le vamos a construir un puerto nuevo...¡Ahí va, si ahora ya podemos cargar el petróleo!... Y mientras tanto no hay luz por las noches, pero el hotel de los blancos tiene un potente grupo electrógeno.

El alambre de espino separa todo, los ricos y los pobres, los que tienen y los que no, los bancos de sus teóricos potenciales clientes. He llegado a odiar el alambre de espino.

-Un sandwich mixto por favor

-Tenga, son 20$

Están arrasando, destruyendo, esquilmando un país que tiene recursos y tendría futuro, pero allí llegamos todos para cambiarles abalorios por riqueza. Como antes, como siempre. He visto miseria, he visto niños descalzos jugando entre la mierda y las aguas negras, he visto enfermos, he visto buscavidas y supervivientes.

Y he visto un montón de buitres, como nosotros, que nos cerníamos sobre la presa.

¿Por qué a las tías les mola "Memorias de África"?

2011-05-16T10:07:00.004+02:00

Yo no he sido. O sea, empezó ella. Y si se vale meterse con pelis pues nos metemos con todas. También con las que os parecen molonas y tenemos que tragarnos una y otra vez sin acabar de verle el punto. Pero he hecho un trabajo serio, el otro día ponían "Memorias de África" en una cadena de esas rara y digo, pues vale, vamos a verla a ver si le veo el trasfondo al asunto, a ver por qué les gusta tanto a las tías. Y no lo pillo.

Porque a ver, esta historia es de una aristócrata aburrida. Como la hija de la Duquesa de Alba o algo así. Que no sabe que hacer allá en Dinamarca donde ya se ha cepillado todo lo cepillable y algo más. Como entonces aún no está de moda dedicarse a diseñar joyas o interiores, se dedica a hacer cosas de machotes, cazar y criar perros, para ver si "caza" algo, ya me entendéis.

Y entonces se le acerca el hijo de un rico venido a menos, un caza fortunas vamos, y le dice tu te aburres, yo me aburro...y siguiendo la teoría de ECDC "si no esta Juana me apaño con su hermana pero no me quedo con la gana", le propone matrimonio pero en plan de colegas y sin amor ni esas mariconadas.

Eso si se tiene que ir a África.

Total que la tía empaqueta los trastos y el galgo ruso (que es lo más chulo de toda la peli), y se va para allá. Al llegar pasa lo de siempre. La tía le dice al maromo que mira que yo era muy progre y muy enrollada pero que ahora que te he cazado se acabó. Que vamos a ser un matrimonio modelo, con té a las 5, tres niños rubios y misa los domingos. El tío la mira con una cara de alucinado de África a Dinamarca y le dice que tururú, que verdes las han segado y que a él lo que le pone es la caza de fieras y mujeres, en cualquier orden, y que pasa del tema ese de ser burguesitos acomodados. Que hay un montón de peces en el mar, vamos, como para juntarme contigo y que crezcas y resultes una ballena.

La tía alucina de su mala suerte, no sólo porque el marido pase mogollón sino porque el marido es amigo de Robert Redford. Y claro, Robert es taaaan mono y taaaan elegante...Y ecologista ¿eh?, porque Robert está allí como todos, aprovechando para explotar los recursos del país y a los negros en particular y cazando lo que se pone a tiro. Pero el lo hace como sin ganas, como aburrido. Porque el tiene conciencia de que eso esta feo. Jodete patrón, saca pan y vino, chorizo y porrón.

Así que ella se desespera y vuelca su frustración sexual en montar escuelas, plantaciones de café...lo que sea. A Robert le da pena, porque la ve necesitada y la saca a pasear por África de vez en cuando.

Los paseos son de descojonarse. Consisten en ir hecho un guarro todo el día pero luego cenar de punta en blanco, hasta con vasos de cristal oyes. Que una cosa es estar en la sabana y otra no aprovechar que hay negros porteadores. Así que se dedican a hacer cenitas monisimos de la muerte y emperifollados. Y ella que ya no sabe que hacer mandando señales a Robert. Y el haciéndose el ecologista concienciado.

Cuando ella le ha dicho de mil maneras meteme cualquier cosa por cualquier sitio, pilla la sífilis (porque al marido le apretaba un viaje de vez en cuando para pasar el hambre) y se queda estéril. Ahí llega Robert, el valiente, y le dice que bueno, que ahora que no puedes tener hijos, te voy a lavar el pelo (que lo tienes lleno de mierda) y igual te toco una teta o algo. Ella babea. y él le explica que antes va a cortar con un par de novietas o tres. Porque quiere hacer las cosas bien. O sea, se capilló a la mujer del amigo pero lo hizo sin ganas, ¿eh?, que a él le gusta hacer las cosas a lo legal y se va a casa con ella. Que ahora es estéril pero no tiene nada que ver, que a él eso le daba igual...

Así que va a cortar con una novieta (que está mucho más buena que la otra, Robert estas fatal) y en el avión se pega una leche y no lo cuenta. Sobrepeso por la vajilla de cristal de Bohemia, creo.

Así que ella se queda otra vez a verlas venir y consolarse con el ex-marido o con un negro mandingo o con lo que pille. Y con el pelo sucio.

A Robert lo entierran en mitad de una pradera. Los leones acostumbran a ir allí para cagarse en él, encima de él que les mato a hijos, padres esposas...Pero ella no se entera de nada y se piensa que es por que lo echan de menos. Hay que joderse.

Y ahora que alguien me explique por qué a las tías les mola este bodrio.

Lo que las guias de viaje no cuentan: conducir en Rumania

2011-05-05T23:28:00.000+02:00

Tenéis suerte excursionistas. En un alarde de generosidad por mi parte, voy a compartir con vosotros parte de la sabiduría que se acumula cuando te dedicas a ir de la zeca a La Meca por esos mundos de Dios. Hacerme caso en vuestras excursiones y seréis mucho más felices.

Así que has llegado a Rumania. Desoyendo los consejos de los que saben más que tú, que te han dicho que cogieras un coche con chofer, que al precio que salen te resulta rentable y has decidido alquilar un coche. Porque tu lo vales. Craso error, te has equivocado. Rumania sólo tiene una autopista y sin acabar. El resto es un complicado conjunto de carreteras que te voy a intentar aclarar para facilitarte tu viaje.

El carril izquierdo y su tamaño: En Rumania, el carril derecho es por el que vas tu. Ojo, eso es la teoría. En realidad el carril derecho, además de tu coche lo pueden ocupar: bicicletas, personas, carros con caballos, perros sueltos y cualquiera que intente esquivar un bache de su propio carril. Todo eso sin las mariconadas del chaleco reflectante o las luces, que aquí eso no se lleva. Estas avisado. Lo bueno de eso es que tu puedes invadir el otro carril, para esquivar todo eso…bajo tu responsabilidad.

Adelantamiento: Todo adelantamiento que realices en Rumania, se tomará como una afrenta personal al conductor que adelantes. E intentara vengarse adelantándote. Aunque lleve un tráiler de miles de toneladas.

Las obras y los baches: Un bache es un pequeño agujero en el firme. En otro país. Aquí el firme no es firme y un bache es un agujero en el que puede caber la rueda, la suspensión, el morro y el habitáculo de cualquier coche. Sus dimensiones son escalofriantes. Hacen obras para arreglarlos, si, recortan un trozo de asfalto dejando un hueco descomunal, y luego lo rellenan igualándolo. El problema es que entre hacer un hueco y rellenarlo, suelen pasar 7 u 8 meses…

Tamaño del carril: El carril de circulación varía de tamaño, desde medio coche hasta coche y medio. Si cabe medio coche y viene otro, no hay más salida que comerse el monte. Las de carril y medio son una especie de autovías con arcén grande, cuando vas a adelantar el otro se aparta. Si a la vez viene otro adelantando…pasar de cuatro en fondo es cuestión de ajustar los milímetros.

Cáculo de distancias: Igual haces la estupidez de decir: “400 kilómetros, o sea 4 horas y media”. Y una como una olla de aquí a Camboya. 400 kilómetros pueden ser 7 horitas tranquilamente. Con suerte incluso, carros, pueblos, vacas… todo eso se une para añadir variabilidad al tiempo.

Rutas turísticas: A lo mejor, querido excursionista, has pensado sobre el mapa algo así como: “mira, voy a cruzar los Cárpatos, cuatro horitas de viaje entre montes de los que tienen osos, con un Montecristo del cuatro y Dido cantando Graffton Street, que gran plan, a lo mejor hasta paro un poco a andar por el monte y veo un rastro de oso”. La has jodido. Pero bien. Acabaras con las manos aferradas al volante, los ojos fuera de las órbitas y el cd estampado en cualquier lado, con el puro en la oreja y deseando que un oso te hubiera sodomizado. Es el producto lógico de la carretera mala, el bosque espeso y la señalización inexistente.

Señalización horizontal: Este es un concepto complejo que recuerdas vagamente de la teórica del carnet de conducir. Pues mira, la señalización horizontal es la que hace que las carreteras estén pintadas con pintura fluorescente y tengan barras luminosas a los lados. Cuando eso no aparece por ningún lado, la carretera desaparece en cada curva. Si a eso le juntas pueblos sin iluminar…

Curva: El momento curva. Antes de conducir por Rumania, seguramente la expresión “curvas rumanas” tenía reminiscencias lúbricas. Después de conducir por aquí, al oírla sentirás un escalofrío y recordaras como una curva es un giro de más de un grado y menos de infinito, que te puede llevar a salir por cualquier lado, incluso dando varias vueltas seguidas. A oscuras, con carros, perros y borrachos, esquivando baches y con un tío picado porque le has adelantado a tres centímetros de tu trasera.

Con estos amables consejos ya os podéis lanzar a la aventura si es que estáis cansados de vivir.

Por cierto que nadie se imagine que me he alquilado un coche y he andado por estos sitios, yo soy un tío culto y avisado y jamás e me ocurriría semejante cosa. Y tengo las manos agarrotadas y los ojos salidos de las órbitas de tanto trabajar. He dicho.

Catálogo de sensaciones

2011-05-04T22:34:00.003+02:00

Viajas, subes y bajas, entras y sales y no ves nada. Pero algo te deja poso. Poco a poco y no sabes qué es.
Permitidme ahora un intermedio explicativo. Cuando yo era pequeño, cruzábamos España varias veces al año. Imaginad las carreteras de los 70 y los 80, y los coches de entonces. Bajabas hasta Ambasmestas y subías a Piedrafita para entrar en Galicia. La N-6 era un mundo. Horas de coches en carreteras infames, cruzar 13 veces el río Valcarce...un viaje de los de asustar. Luego el tema fue mejorando, con el tiempo. En mi familia los hermanos nos diferenciamos por el número de versiones de la N-6 que conocemos. Desde la original hasta la autovía actual. Hoy, y ya antes con el viaducto de Ruiteland, el viaje Astorga-La Coruña son tres horas. Cuando yo era pequeño salíamos por la mañana y llegábamos a comer.
La primera vez que lleve a La Parienta a Galicia, después de prepararla reiteradamente para el viaje, resultó que estaba la autovía. Ella que esperaba colas de camiones y curvas sin fin, se encontró un paseo militar.
Cierro el paréntesis explicativo.

Pues viajando, viajando he llegado a Transilvania, el país de Drácula, y estaba yo por aquí y me encontraba raro. No sabía lo que notaba. Pero era especial. Y de repente me he dado cuenta. No había cicunvalaciones. La carretera pasaba por mitad de los pueblos, con casas a la orilla de la carretera y gente andando por la orilla, ganado cruzando la carretera y tenderetes de venta de productos de los huertos. Era lo mismo que hace años. Me sentí treinta años más joven.
Y me he dado cuenta, he descubierto, que viajar, aunque no me deje ver nada, si que me aporta. Me da sensaciones. Recuerdo momentos e imágenes. Y he estado en Grecia y no he visto nada, pero si puedo recordar la sensación de decadencia y resignación. Puedo transmitir perfectamente la admiración por alguien de México y el compartir rancho con los trabajadores que están un punto nada más por encima de la pobreza. Tengo muy grabada la inquietud y el notar que te miran con recelo y cierta antipatía en algún pías árabe donde eres un infiel.
Y poco a poco esas sensaciones, te van dando una visión, una imagen de los sitios. Y vas creándote un mapa de sentires. Por la noche, cuando salgo a veces a mirar las estrellas, para ver las misas que veo en Galicia y no sentirme tan lejos, voy recordando vivencias y percepciones y quizá le encuentro algún punto de interés a esto de viajar.
Y así no me duele tanto mi hija llorado mientras me dice "papá, ¿por qué no te desapuntas de este trabajo?", y lo intento asimilar como otra sensación para poder contársela algún día.